Как пережить кризис и сохранить отношения
Семья — это не просто несколько человек, живущие под одной крышей, ведущие совместное хозяйство и заботящиеся друг о друге. Состоит ли семья только из самих супругов, или в доме бегает детвора, в любом случае это единый организм, который развивается по своим законам. Так же, как и сам человек, семья рождается, растет, становится зрелой и т.д. — то есть, проходит различные жизненные этапы, переход к каждому из которых сопровождается очередным кризисом. Сегодня мы поговорим о том, какие бывают семейные кризисы, и как с ними справиться, сохранив гармонию в отношениях.
Свой первый кризис молодая семья переживает сразу же после рождения. Основная задача на этом этапе — адаптация супругов друг к другу и к совместной жизни. Если раньше каждый имел возможность уединиться на своей территории, уделять работе и увлечениям столько времени, сколько хотелось, то теперь необходимо постоянно считаться с желаниями партнера, учиться уступать и договариваться, одним словом — жить вместе с другим человеком. Так называемая «притирка» друг к другу рождает сильное эмоциональное напряжение, которое способно разрушить еще неокрепший союз.
Каковы основные причины разногласий в данный период?
Прежде всего, это неподготовленность супругов к совместной жизни, самостоятельному принятию решений, недостаток ответственности. Нередко бывает, что юноша и девушка, создающие семью, сами еще по сути — дети, которые не научились заботиться о себе и других людях и привыкли при возникновении малейших трудностей обращаться за помощью к родителям. Если они живут под крылышком у последних, то процесс взросления может затянуться на долгие годы — ведь некоторые родители стараются во что бы то ни стало сохранить свои позиции старших и мудрых, не давая детям по-настоящему почувствовать себя самостоятельными людьми.
Если брак был заключен достаточно быстро, и молодые супруги не прошли полностью период ухаживания и романтических отношений, то в течение какого-то времени они будут находиться в состоянии симбиоза, воспринимая в партнере исключительно достоинства и чувствуя себя единым организмом. Когда этот период пройден, то каждый вдруг обнаруживает недостатки супруга, которые ранее не замечались, и они кажутся более сильными, чем на самом деле. Это может привести к неприятию друг друга и даже к распаду семьи.
Неблагоприятные жилищные условия и сложная финансовая ситуация также могут необратимо повлиять на благополучие молодой семьи. Если вы живете с родителями, то важно установить новые правила и границы — кто может заходить в вашу комнату, нужно ли спрашивать разрешения, кто и когда отдыхает, можно ли другим в это время шуметь. Необходимо также сразу определиться, как вы ведете хозяйство — совместно с родителями или отдельно от них, как пользуетесь кухней, ванной и т.д.
Часто вмешательство родственников отрицательно сказывается на отношениях мужа и жены, особенно если кто-либо из родителей недоволен выбором своего ребенка. Ситуация усугубляется, если имеет место ревность — например, матери мужа к молодой жене, постоянная критика в ее адрес и т.д. В этом случае особенно важна позиция мужа — чью сторону он примет, сможет ли противостоять родительскому влиянию.
Если молодые живут отдельно, то возникает необходимость обустраивать быт, и на этой почве также могут возникать конфликты — что купить, куда поставить вещи, кто должен заниматься хозяйством и сколько времени этому уделять. Лучше всего подобные вопросы решать открыто, не накапливая негативные эмоции.
Еще один распространенный повод для развода в первый год семейной жизни — дисгармония в сексуальных отношениях. Причины могут быть различные — возможно, молодые супруги не имеют достаточного опыта в интимной сфере и не сумели найти подход друг другу. Или рассеялось первое очарование и стали видны недостатки, появились претензии к партнеру. В этой наиболее тонкой области взаимоотношений особенно важно научиться открыто говорить о своих желаниях и предпочтениях, а также понять потребности мужа или жены, найти такой компромисс, который устраивал бы обоих.
Рекомендации супругам в первый год жизни:
Старайтесь в трудной ситуации обращаться не к родителям, а к своему мужу или жене — ведь вы сами выбрали этого человека, чтобы прожить с ним всю жизнь.
Устраивайте «семейный совет» по всем важным для вас обоих вопросам, договаривайтесь и четко соблюдайте договоренности.
Помните, что даже если люди любят друг друга, каждый из них — отдельная личность со своим характером и привычками. Уважайте измерение друг друга, свободу выбора своего партнера, его индивидуальность.
Установите четкие границы своей семьи, дайте понять родителям, что у вас есть своя, отдельная от них жизнь.
Если жизнь с родителями приносит вам немало трудностей, то постарайтесь найти пусть скромное, но отдельное жилье. Лучше пожертвовать финансами, сэкономить на одежде и развлечениях, чем разрушить отношения.
Если вы недовольны условиями вашей жизни, не спешите обвинять своего партнера. Подумайте: что вы вместе можете сделать, чтобы улучшить ситуацию? Объединив усилия, гораздо легче решить даже серьезную проблему.
Чтобы «любовная лодка» не разбилась о быт, старайтесь доставлять друг другу маленькие сюрпризы — наведите порядок, приготовьте вкусный ужин, займитесь благоустройством своей квартиры, сделав этот процесс увлекательным и творческим.
Будьте открытыми, и если не можете решить проблему своими силами, не стесняйтесь обращаться к специалистам — семейным психологам, сексологам, юристам. Гораздо лучше сразу получить квалифицированную консультацию и определить направление дальнейших действий, чем обвинять в неудаче обстоятельства или партнера.
Второе серьезное испытание для семьи — рождение первого ребенка. Это событие может произойти как в первый год семейной жизни, так и гораздо позднее. Супруги становятся родителями, усваивают новые обязанности, а эмоциональные связи между ними перестраиваются — ведь в семье появился новый человек. Поводы для конфликта могут быть различными. Прежде всего, разногласия могут возникать из-за того, что супруги не готовы принять на себя родительские обязательства и спорят, кому ухаживать за малышом, стараются передать ответственность другому партнеру или родителям, высказывают друг другу претензии и т.д. Часто отношения ухудшаются потому, что жена почти все внимание уделяет ребенку, и муж, чувствуя себя заброшенным, может ревновать супругу к новорожденному и даже искать утешения за пределами семьи. Кроме того, мужу приходится находить возможности для дополнительного заработка, в ущерб другим занятиям и интересам. С другой стороны, у жены также остается гораздо меньше свободного времени для развития собственной личности, учебы, отдыха, общения с друзьями, и это становится серьезным поводом для недовольства. Резкое увеличение нагрузки, связанной с беременностью, родами, уходом за ребенком приводит также к усталости и снижению сексуальной активности, что отрицательно сказывается на отношениях. И наконец, слишком активное вмешательство родственников и неустроенность жилья и быта в это время тоже могут стать причинами раздоров.
Рекомендации молодым родителям:
Научитесь брать на себя ответственность и вовремя выполнять то, что необходимо сделать. Уход за ребенком в некотором роде похож на работу: все должно быть выполнено в срок и настолько хорошо, насколько вы можете.
Если вам хочется в чем-то оставаться детьми, то возьмите лучшее, что есть в детстве — спонтанность, творчество, игру, и внесите это в свою жизнь. Даже рутинную домашнюю работу можно превратить в увлекательное занятие.
Определите постоянное время, когда вы будете общаться по всем наболевшим вопросам (например, когда ребенок спит и не требует ежесекундного внимания, или когда с ним гуляет бабушка и т.д.). Ежедневное общение даже в течение 20-30 минут может стать замечательной защитой от конфликтов, если вы сможете открыто выражать свои чувства и желания, просить помощи партнера и предлагать свои варианты решения трудных вопросов.
Выделите час, когда каждый из вас по очереди сможет заниматься своими личными делами, не связанными с семейными заботами. Это поможет избежать депрессии и неудовлетворенности жизнью.
Своевременно готовьтесь к принятию новых ролей — посещайте семинары для молодых родителей, читайте соответствующую литературу, общайтесь с теми, кто уже имеет опыт воспитания детей. Неоценимую помощь могут оказать разнообразные семейные клубы — в обстановке неформального общения гораздо легче найти скорейший путь к разрешению проблем.
Старайтесь получать удовольствие от каждого момента общения с вашим малышом, и тогда вам не будет так тяжело исполнять свои родительские обязанности.
Не забывайте о юморе — это сильнейшее средство от всех несчастий.
Берегите друг друга — вы оба нужны своему первенцу здоровыми и счастливыми.
Этап развития семьи с несовершеннолетними детьми — долгий, и на его протяжении ситуация может меняться много раз — рождается второй, третий ребенок, кто-то только идет в школу, а у кого-то уже начинается подростковый возраст. Все это время главный вопрос, которым занимаются супруги — воспитание детей, в ходе которого может возникать множество трудностей: от родителей требуются дополнительные усилия, меняется качество общения с подрастающими детьми и т.д. Но все это — повседневные проблемы, которые обычно не угрожают самому существованию семьи. Поводом для разводов в это время обычно являются личные отношения партнеров, нарушения эмоционального общения и сексуальные дисфункции. А следующий серьезный семейный кризис наступает, когда последний ребенок покидает семью, и возникает «синдром пустого гнезда». Чаще всего это происходит на 17-25 году семейной жизни, и перестраиваться приходится даже самой гармоничной паре.
Наиболее ярко кризис этого периода может проявиться в тех семьях, где ребенок был единственным связующим звеном между супругами. Когда он покидает родительский дом, то обнаруживается, что мужу и жене больше не о чем разговаривать, у них нет других совместных интересов и дел. Нередко партнеры расстаются, и каждый начинает новую жизнь, что, по сути, не так уж и плохо. Но бывает и так, что чувства не остыли, а лишь глубоко спрятаны под однообразием и монотонностью действительности. Этот кризисный период во многих случаях совпадает с так называемым «кризисом середины жизни» одного или обоих супругов и сопровождается чувством одиночества, отсутствием ярких эмоций в отношениях, переживаниями по поводу семейной жизни взрослых детей и т.д. Кроме того, некоторые женщины в этом возрасте начинают опасаться появления молодых соперниц, думая, что теряют свою привлекательность для мужа, а мужчины склонны доказывать себе, что способны на подвиги не хуже, чем в молодости — и нередко активно ищут подтверждения этому на стороне. Однако время «второй молодости» можно использовать как для личностного и профессионального роста, так и для укрепления близких отношений — и тогда кризису не удастся разрушить ваш брак.
Рекомендации супругам в «середине жизни»:
Теперь, когда ваши дети выросли и не нуждаются больше в постоянной опеке, вспомните: чем вы хотели заниматься в своей жизни, о чем мечтали? Что из этого вы можете сделать сейчас? Определите, сколько времени и средств вы можете посвятить новым занятиям.
Если необходимо, найдите дополнительный источник заработка, чтобы осуществить свою мечту. Подумайте: что хорошего вы могли бы предложить людям, чтобы они захотели вам за это заплатить? Может быть, вы захотите открыть семейный бизнес?
Вкладывайте свободные финансы в свое развитие — учитесь всему новому, что вам интересно, посещайте семинары, тренинги, повышайте свою профессиональную квалификацию и обогащайте духовную жизнь.
Не забывайте об отдыхе — очень хорошо, если вы будете проводить свободное время вместе, занимаясь тем, что вам нравится — путешествуйте, ходите в театр и кино, просто гуляйте вдвоем. Ведь вы теперь по настоящему свободны и можете уделить больше времени друг другу.
Если вы чувствуете неудовлетворенность отношениями, то замените вопрос «Кто виноват?» на «Как нам быть?». Постарайтесь поговорить друг с другом, выразить те чувства, которые, возможно, копились годами, а затем обсудите — как вы можете украсить вашу семейную жизнь.
Смело обращайтесь к специалистам по вопросам семьи и брака — очень часто бывает так, что супружеский союз обретает «второе дыхание» и становится более гармоничным и устойчивым после прохождения курса семейной психотерапии.
Больше заботьтесь друг о друге — теперь у вас есть для этого время.
Последний кризисный период в жизни семьи начинается с выхода супругов на пенсию. В это время возникают частые проблемы со здоровьем, появляется потребность в признании и уважении со стороны детей. Супруги могут столкнуться с тем, что все свободное время они теперь вынуждены проводить наедине, но это не радует уже так, как было в «медовый месяц». Могут возникать конфликты на бытовой почве, разногласия по поводу того, насколько нужно вмешиваться в жизнь детей и внуков, повышается раздражительность вследствие нарушений состояния здоровья и возрастных психологических изменений. Теперь особенно важно проявлять такт и чуткость, заботиться друг о друге. Наиболее сильно заключительный кризис проявляется, когда умирает один из супругов. Степень потрясения определяется готовностью к такому событию, а также значимостью ушедшего. Даже если супруги в последнее время были эмоционально холодны по отношению друг к другу, смерть одного из них может вызвать у другого сильнейшие чувства.
Что можно пожелать людям, которые прожили вместе долгую жизнь? Разумеется, рекомендации и советы, написанные более молодым человеком, не всегда будут уместны. И все же, хочется сказать несколько слов:
Если в ваших отношениях возникают напряжения, старайтесь быть спокойными и проявляйте мудрость при разрешении споров. Помните: главное — человек, который вам дорог, его здоровье и долголетие.
Будьте благодарны своему партнеру за все хорошее, что он когда-либо сделал для вас.
При любой возможности находите повод для положительных эмоций. Чем позитивнее вы мыслите, тем больше в вашей жизни будет здоровья и счастья.
Используйте все имеющиеся возможности для совместного активного отдыха.
Больше общайтесь с другими людьми, особенно с теми, у кого вы можете научиться чему-нибудь новому, а также передавайте свои знания и умения другим.
Старайтесь найти смысл в каждом дне вашей жизни, в каждом деле, пусть даже незначительном.
Определите для себя: что вы можете сделать вдвоем для других людей?
Помните самое главное: жизнь продолжается, и «расцвет сил бывает в любом возрасте». Никогда не поздно начать налаживать отношения, ведь наградой будут любовь и счастье.
Развитие, как известно, никогда не происходит гладко. Кризисы были и будут, однако их можно превратить в наиболее плодотворные жизненные периоды, если у вас действительно есть желание улучшить отношения и сгладить острые углы. И тогда кризис — неизбежный спутник развития — откроет вам совершенно новые горизонты вашей семейной жизни.
