*** Самолет при посадке сломал носовую стойку шасси.. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
— Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…
Штурман:
— Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…
Бортинженер:
— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…
Второй пилот (отряхиваясь):
— Блин! Чуть не убили, сволочи!
*** — Кто такой первый пилот? — Первый пилот — это голова экипажа!
— Кто такой штурман? — Штурман — это глаза экипажа!
— Кто такой бортинженер? — Бортинженер — это руки экипажа!
— А кто такой второй пилот? — Второй пилот это… ну… член экипажа.
*** По тревоге поднимают экипаж самолета дальней авиации. Командир экипажа:
— Штурман! Карты взял?
— Да! Две колоды! Вчера купил.
— Я спрашиваю про летные карты!
— О, черт! Забыл!
— Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.
*** Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, справляет нужду в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину.
Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— Да!!!
— Ну и хорошо, девчонки в первый раз прыгают!
*** Пилот вертолета на посадке нечаянно зацепил спецмашину.
В объяснительной: «Лечу, высота 100 метров, машина как подпрыгнет!
*** Письмо к Главкому авиации
Письмо к Главкому авиации,
Попало с почтою на стол.
Май бушевал, цвели акации,
В конверте, вскрытом, он нашёл:
Корявый почерк, строчки шалые,
Неровной выгнуты дугой.
Так часто пишут бабки старые,
Дрожащей сухонькой рукой.
«Я не искала тихой гавани,
Душа в полёт рвалась сама,
Чтоб первой стать в воздухоплаванье,
По зову сердца и ума.
До Терешковой, до Гагарина,
Я проложила к звёздам путь.
Теперь с горбом, больна, состарена,
Век доживаю как-нибудь.
На старость мне не обязательно,
Звезду Героя, блеск погон.
Но крайне буду вам признательна,
За самый скромный пенсион.
Ведь я ж летала не за почести,
Мечтала лишь прославить Русь,
Теперь страдаю в одиночестве,
И нищей старости боюсь.
Живу в избушке омерзительной,
С печи угар, болит нога…
Вы уж решите положительно».
И подпись: бабушка Яга.
*** Если на вас накакала птичка,. не расстраивайтесь.
Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!
*** В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о»кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в кабине.
О.: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
З.: Кокпит грязный — для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт — для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
*** Журналист приехал в авиаполк взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на стоянке оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу… Журналист спрашивает:
— Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
— Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!
*** Ещё в советское время было. Летим как-то из Баку в Москву. На досмотре служащая аэропорта, русская, спрашивает у пассажира: «Что везёте в чемодане? « У того маленький ручной чемоданчик туго забитый чем-то.
Пассажир, тоже русский, на полном серьёзе отвечает: «Гранаты. « Тётка уже строже: «Гражданин, я вас серьёзно спрашиваю. « Тот опять: «А я вам серьёзно отвечаю – гранаты. « Вскрыли, а там действительно гранаты… плоды гранатов. Очередь валялась.
*** Тест для рыбака
1. Как вы думаете, рыба умная, потому что большая, или большая, потому что умная?
а)полностью с вами согласен — 1;
б)никогда над этим не задумывался — 2;
в) там я уже искал — 4.
2.Как вы сами оцениваете свои способности к рыбной ловле?
а)отлично, я знаю, что Байкал — это озеро — 1;
б)посредственные, рыбу, что я ловлю, кот есть отказался;
в)в нашей квартире рыба вообще не водится — 4.
3.Какую посуду вы возьмете с собой на рыбалку?
а)рюмку — I;
б)граненый стакан -— 2;
в)кипятильник — 4.
4.Что из спиртных напитков вы возьмете с собой на рыбалку?
а)водку — 1;
б)пиво — 2;
в)а зачем? — 0.
5.Чем вы обычно занимаетесь на рыбалке?
а)пью — 1;
б)размышляю о жизни — 2;
в)мне чужого не надо — 4.
Если вы набрали от 4 до 8 очков, то вы — прирожденный рыбак. Рыба, попадая под ваше очарование, сама прыгает в ваше ведро, и вам совсем не нужно использовать динамит.
Если вы набрали от 9 до 13 очков, то вы рыбак — посредственный, но потенциал явно имеете неплохой. При условии разминки с большим количеством горячительных напитков и сети увеличенной длины у вас есть все шансы поймать русалку.
Если вы набрали от 14 до 18 очков, то вам не следует вообще приближаться к водоемам. Напиться можно и дома, так что незачем позорить своим присутствием приличное общество настоящих рыбаков.