AVIACITY

Для всех, кто любит авиацию, открыт в любое время запасной аэродром!

Красивая женщина устраивает хаос в самолете

Отличное решение пилота шокирует всех! Самолет отправляется в Сидней, когда блондинка в эконом-классе встает, переходит в секцию первого класса и занимает там место. Стюардесса наблюдает, как она это делает, и просит ее билет. Затем она сообщает блондинке, что она заплатила за эконом-класс, и что ей придется вернуться на свое место. Блондинка отвечает: «Я блондинка, я красивая, я лечу в Сидней, и я остаюсь здесь». Стюардесса отправляется в кабину капитана и рассказывает им о произошедшем.
Второй пилот говорит, что он справиться с этим. Он идет к блондинке и пытается объяснить ей, что, поскольку она заплатила за эконом-класс, ей придется вернуться на свое место. Блондинка отвечает: «Я блондинка, я красивая, я лечу в Сидней, и я останусь на этом месте».
Второй пилот говорит капитану, что им, вероятно, стоит подождать, когда придет полиция и арестует эту блондинку, чтобы они могла спокойно отправиться в путь.
Капитан говорит: «Вы говорите, что она блондинка? Я справлюсь с этим, я женился на блондинке, я умею говорить с блондинками». Он идет к блондинке и шепчет ей что-то на ухо, а затем она говорит: «О, я сожалею», встает и возвращается на свое место в эконом-классе. Стюардесса и второй пилот изумлены и спрашивают его, что он сказал девушке, чтобы заставить ее вернуться на свое место без всякой суеты. Капитан отвечает: «Я сказал ей, что первый класс не летит в Сидней».

https://viralife.ru/

3 ночи не сплю — ржу

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить.

Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты И тут началось…
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб.
Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
Ну… это… мммы…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а … ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Авиация и юмор

В 80-х годах я летал с Ю.КЛЮКВИНЫМ. Их было два брата-близнецы оба командиры ТУ-154 похожи как две капли воды. В то время на Москву было 11 рейсов в сутки.
В Домодедово в АДП подходит Юрий Дмитриевич и докладывает диспетчеру о начале предполётной подготовки. Тот испуганными глазами смотрит на командира и судорожно нажимает на все клавиши внутренних телефонов и кричит — ТРЕВОГА!!! Самолёт угнали! Юрий Дмитриевич понял в чём дело и говорит ему: — Это мой брат, мы близнецы, дай отбой тревоги, идиот!

На ТУ-134 был рейс в Самарканд. Как правило, все везут арбузы и дыни. Один пассажир несёт арбуз кило на 12-13. Его место в последнем ряду. В полёте арбуз он положил на пол и сам уснул. В Баку на посадке после включения реверса этот арбуз по инерции срывается с места и летит со скоростью пушечного ядра. Удар в дверь пилотской кабины был такой силы, я подумал, что кабина отделилась от фюзеляжа. На стоянке мы не смогли открыть дверь, её деформировало и пол был завален сладким месивом.

Автор: Бабушкин

10 способов понравится гаишникам!

Способ 1. Полицейские машины.
Увидев красивую иномарку с синими номерами — обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное — не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит, куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД — пример для подражания во всем, и перво-наперво — на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию — оглянитесь вокруг — возможно, сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника — он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД, — своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой -обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДэшники — это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее — съешьте «Ментос» или, на худой конец, «Рондо» — возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.
Способ 6. Проверка документов

ГИБДДЭшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДЭшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли — и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы — у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным — например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные» документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГИБДДэшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника — скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык — словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов — и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное — потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

Спички есть?

История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент.

Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку «по письму читателя». Место было такое, что, как говориться, только самолетом можно долететь. И только от Новосибирска. Сделав все свои командировочные дела возвращается наш Корреспондент в местный аэропорт чтобы лететь в Новосибирск. Про аэропорт нужно сказать особо. Представьте себе сарай на краю поляны, возле которого развевается на ветру полосатый «сачок», а неподалеку стоит одинокий потрепанный кукурузник — вот такой был аэропорт. Побродив по полю, обойдя вокруг сиротливо стоящего пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай с целью выяснить, когда полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у него был на руках, и до означенного в нем времени вылета оставалось всего-ничего).

В сарае обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким посетителем, небритым субъектом неопределенной наружности. Не найдя никого из служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказался в баре. На удивление там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй Корреспондент уже мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне приличным дядькой. Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни. После очередной рюмки новый приятель спрашивает Корреспондента: » Ты что ли пассажир то? А то полетели, мне еще обратно надо засветло вернуться…»

Приужахнулся Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем виды самолете, но что делать? Без проблем погрузились, взлетели, летят. Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется красотой пейзажа. Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчик хочет обратить его внимание на местные красоты. «Да, да,- отвечает Корреспондент, — очень красиво!» Летчик снова что-то кричит. «Просто великолепно!» — отвечает Корреспондент.

В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит, что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на землю. «Так вот — думает Корреспондент — что хотел мне сказать летчик, что мотор барахлит!» Раздается голос летчика: «Спички есть? У меня кончились…» «Конечно, — думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, — перед смертью пару затяжек не повредит…» Протягивает летчику спички, тот прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления, щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и самолет как ни в чем не бывало летит дальше. Корреспондент утверждает, что с тех пор он всегда носит с собой два коробка спичек.

Guest_Propeller

О культуре поведения

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова
типа «СГПТУ-30», «ДМБ-94» или «Толян из Алапаевска». Лучше всего
вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!» Хозяину будет очень
приятно.
—————-
В принципе, неважно, что вы подарите имениннику — автомобиль или обычную
еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
—————
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в
ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
—————-
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! *)
—————
Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или
отнесите на кухню.
—————
Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое
выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку.
Вот, теперь правильно. Так и держите — в левой руке вилку, а в правой —
нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова
стакан. Снова вилку. А в левой — хлеб все это время.
—————-
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
——————
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу — по 50-100 штук, аккуратно
сплевывая шелуху в фужер.
——————
Сыр следует брать вилкой, а хлеб — булкой.
——————
Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю?
——————
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
—————
Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы
целовали в течение вечера.
——————
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к
нему с вилкой, а передайте свою тарелку — пусть сам положит.
—————-
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите
им льняные или бумажные салфетки.
——————
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или:
«Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и
выпивку.
——————
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и
вашим детям пора идти в школу.
——————
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
——————-
Словом, где бы вы ни оказались — дома, в ресторане, в гостях —
старайтесь вести себя культурно, а то потом придут к нам в редакцию и
скажут: «Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют». И нам будет за
вас стыдно.
———————
*) Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая,
где носовым платками не пользуются, а используют вместо них деревянные
палочки.

1994 «Красная бурда»

Как толковать сны

БАССЕТ-ХАУНД. Встречаться во сне с БАССЕТ- ХАУНДОМ, гулять с ним,
кормить его, ухаживать за ним — к скорому вступлению в брак с
низкорослым пожилым человеком.

КУКИШ. Видеть во сне КУКИШ, выкусывать его — вас ожидает удача, но
не во всем. Возможно, в ближайшее время вам потребуется помощь друзей.
Складывать КУКИШ, показывать его — ваши друзья будут нуждаться в
вашей помощи.

КЕФИР. Пить КЕФИР в одиночку — на Вас обидятся родственники, пить
КЕФИР вместе с близкими людьми — Вам не достанется чего-нибудь
вкусного или кисло-молочного, выливать КЕФИР в раковину — и Вам, и
Вашей семье не достанется чего-нибудь вкусного или кисломолочного.

ПЛАЗМА. ПЛАЗМА во сне означает, что Ваши дела находятся в
неустойчивом, хаотичном состоянии. Совать руку в ПЛАЗМУ — Вы
попытаетесь решить свои проблемы. Обжечь руку ПЛАЗМОЙ — а не надо
было совать!

ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА. У Вас накопилось много проблем, но вскоре все они
благополучно разрешатся. Пользоваться во сне ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ,
покупать ее или продавать — вам привалит счастье.

ПРАВИТЕЛЬСТВО. Если вам приснилось заседание ПРАВИТЕЛЬСТВА —
значит, вскоре вы попадете в компанию веселых и не пренебрегающих
земными удовольствиями людей.

ЦЫГАНЕ (ЦЫГАНКИ) снятся обычно к легкому недоеданию
ребенка, неожиданному телефонному звонку, возможно возрастут затраты
на курево. В ближайшие дни ваше сердце успокоится, и вы узнаете, как
вашу девушку зовут.

ДЕВОЧКА, РАЗМАХИВАЮЩАЯ КРАСНЫМ И СИНИМ ШАРАМИ, В БЕЖЕВОЙ КУРТОЧКЕ,
ЖЕЛТЫХ САПОЖКАХ, КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ С ПОМПОНЧИКОМ, ПОЖИРАЮЩАЯ ПИРОЖОК
— к болезни Вашей бабушки.

НИЧЕГО. Вам предстоит встреча с красивой девушкой, содержательная
беседа с ней, прогулка по улице и все.

ПРОЦЕСС ПОШЕЛ. Видеть во сне, что ПРОЦЕСС ПОШЕЛ, предвещает
многочисленные поездки, встречи с народом, краткий отдых в Крыму.

ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МНОГОУГОЛЬНИКИ. Если вам всю ночь снятся летящие
ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МНОГОУГОЛЬНИКИ — в предстоящий день вам следует
воздержаться от игры в «Тетрис».

ТАБЛИЦА МЕНДЕЛЕЕВА — пустые хлопоты. Такую ТАБЛИЦУ МЕНДЕЛЕЕВА уже
видел во сне Д. И. Менделеев в 1869 году и полностью использовал все
выгоды этого сна.

ВТОРОЙ ТОМ «МЕРТВЫХ ДУШ» снится к легким неприятностям, связанным с
пожаром, психическим заболеванием, концом жизни.

Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и будто
бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СНЕ — это значит, что когда вы проснетесь во
сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, — вы
можете сойти с ума во сне. В целом сон хороший.

1996 «Красная бурда»

Авиационные приколы

Середина восьмидесятых. Москва. Большое садовое кольцо. Площадь Маяковского. Военно-политическая академия. По соседству – Театр сатиры. Зам. Начальника академии генерал-лейтенант Степанов в период очередной сессии входит в кабинет начальника академии генерал-полковника Средина.
— Товарищ начальник, летчики жалуются.
— Что случилось?
— Да, говорят, их отбирали — по здоровью, а спрашивают – как с умных.

1973 год. Барнаул. Проходим мандатную комиссию на предмет зачисления в БВВАУЛ. У Борьки Ишкова спрашивают:
— Пьешь?
Призадумался: скажи не пью – не поверят, скажи пью – не примут.
— Да, так иногда, по праздникам.
— Куришь?
Скажи: не курю – не поверят, скажи курю – не примут.
— Курю, так, иногда – по пьянке!
Решение: «Принять – за честность».

г.Банаул. Мы курсанты-первокурсники лётного училища.
Зима. Всю ночь шёл снег. Утром на подъём в казарму заходит старшина курса прапорщик Кузнецов:
— Товарищи лёДчики, взяли лопаты, скребки и шагом марш убирать Комсомольский проспект!

Снова Москва. Середина восьмидесятых. Актовый зал Военно-политической академии. На сцене Юрий Владимирович Никулин. Два стула, журнальный столик. Директора цирка на Цветном бульваре представляет генерал-майор из политотдела. Никулин рассказал слушателям академии немного из своей творческой биографии, под гитару в собственном аккомпанементе спел: «Встретил я Марусю…». А, дальше его повело на анекдоты. И все больше и больше. Сделал паузу, передохнул и обращается к генералу:
— А, политические у вас можно?
Генерал в замешательстве, ничего не говорит и вместе со стулом пытается переместиться куда-то за кулисы.
Никулин не обращая внимания на его тактические маневры, начинает рассказывать:
Решили американцы напасть на Советский Союз, а когда это лучше сделать, в какое время года – не знают. Обратились за советом к немцам. Те им отвечают:
— Да, мы несколько раз нападали на русских и зимой, и весной и летом – безрезультатно. Поэтому совет вам дать не можем, обратитесь лучше к японцам, они азиаты – народ мудрый.
Обратились американцы за советом к японцам:
— Когда лучше напасть на СССР?
Японцы, недолго думая?
— «Чичаса»
— Как это?
— Да, они Нечерноземье осваивают, атоммаш строят, БАМ прокладывают – пленные нужны!

Борис Максименко

Пособие для кредитных специалистов

Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
(- Кроме этого киоска у Вас есть другие?)
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков
(- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать — так бывает?)
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
(- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?)
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
(- Вы с Петровичем нормально ладите?)
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
(- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?)
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
(- Налоговую как кидаете?)
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
(- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?)
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
(- Копченые куры, когда лучше идут — летом или зимой?)
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
(- Сколько бабок Вы должны отдать через год?)
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
(- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?)
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
(- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?)
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство?
(- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?)
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании?
(- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?)
Имеются ли финансовые вложения?
(- Лотерейные билеты покупаете?)
Какая у Вас валюта баланса?
(- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?)
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
(- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.)
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
(- Учти, чувак: просрачишь кредит — набьем морду!)
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
(- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.)

О самом интимном

Рубрику ведет Игорь СЛОH
(по материалам газеты «Я — пожилой!»)

Сегодня речь в нашей рубрике пойдет о сексе. В годы нашей молодости секс был не главным. Главным был Иосиф Виссарионович Сталин. Сейчас, когда товарищ Сталин больше не главный, можно и о себе подумать. Тем не менее у многих пожилых людей большую роль в интимной жизни продолжает играть идеология.
Hапример, многие старушки и старички хорошо возбуждаются только при упоминании Ельцина, Черномырдина и т. п.
Долгожители
Тем приятнее встретить исключение из этого правила. «В первые годы заслуженного отдыха я с трудом и очень редко получала пенсию, — рассказывает в своем письме Евплаксия H., — но сейчас, кажется, вошла во вкус. В момент получения пенсии я испытываю какое-то необыкновенное, не поддающееся описанию чувство. Хочется еще и еще, и как можно чаще…» Такие письма
всегда радуют. Вот и еще один человек нашел счастье в деньгах.

Еще приятнее читать благодарные письма от тех читателей, которым помогли наши ежегодные публикации. «Мы со стариком по вашей рекомендации прочитали китайский трактат «Дао любви» и сразу же купили нефритовый стержень на всю пенсию. Огромное спасибо вам и вашим китайским друзьям — теперь нам очень хорошо», — пишут нам супруги Осязаевы.

Один дедушка (он просил не называть его дедушкой) в своих письмах часто жалуется, что никак не может познакомиться с бабушкой. Итак, как и где лучше всего знакомиться с бабушками? Жаль, но придется разочаровать тех, кто надеется встретить свою любовь в клубе «Кому за 90», — встречи там происходят нечасто. Проще всего, конечно, познакомиться в поликлинике или на
лавочке возле первого попавшегося дома. Или попытайте счастья на любом коммунистическом или либерал-демократическом митинге.

А теперь — сюрприз. Сегодня мы начинаем публиковать отрывки из книги «КАМА-СУТРА ДЛЯ ПОЖИЛЫХ или УВЯДШАЯ ВЕТКА ПЕРСИКА». Hадеемся, что эта книга поможет пожилым супругам рука об руку выйти из чудесного мира секса:

«Итак, вы решили в который раз провести этот вечер вдвоем. Устройте праздничный ужин при свечах — сварите каши, размочите в супе немного белого хлеба…»

«После плотного ужина можно приступать к так называемым любовным играм.
Поиграйте в лото, шашки, причем бабушка, отбросив ложный стыд, должна ненавязчиво показать дедушке, как он должен ходить, чтобы она получала от игры наибольшее удовольствие».

«Hекоторые немолодые мужчины напрочь забывают о поцелуях, а жаль, ведь поцелуи в область головы доставляют старушкам огромное наслаждение».

А вот единственно возможная поза при радикулите (в индийском трактате она называется «Завалинка»):

«Жена, обутая в теплые валенки, стоит согнувшись и держится за стену или подоконник. Муж, тоже согнувшись, стоит рядом с женой. Руками муж нежно, но крепко держит себя за поясницу. В таком положении муж и жена начинают осторожно и ритмично двигаться к кровати. Часто случается, что партнеры достигают кровати одновременно. Вы можете попробовать эту позу где угодно —
в коридоре, на кухне, в троллейбусе, — в общем, где прихватит».

«Добравшись до кровати, муж не должен сразу же отворачиваться к стене.
Поговорите с супругой о ценах, о том безобразии, которое творится в стране.
Помните, что если женщина любит ушами, то бабушка — наверняка слуховым аппаратом».

«Мягкий свет, спокойная музыка, легкие прикосновения возлюбленной бабушки, — все это поможет вам обрести уверенность в своих силах и крепко заснуть».

Красная бурда