Бесштанная акробатика

Дело было в конце 70-х на одном военном учебном аэродроме.

ВПП (взлетно-посадочная полоса) там была грунтовая, и самолеты при посадке изрядно ее «колдобили» колесами своих шасси. Равняли полосу по-военному просто. Время от времени на нее выезжали два стареньких МАЗ-200 (их еще за безотказность называли «русское чудо»), к одному цепляли тяжеленную то ли рельсину то ли двутавровую балку (не помню уже – давно было), ко второму – немалого веса металлическую «катушку». Рельсина сравнивала неровности, каток прикатывал.

 

В тот памятный день я шел вторым номером – рулил МАЗом с катком. Чуть впереди тарахтел на своем «русском чуде» некий Миша – белорус, солдатик небольшого росточка и, в общем-то, чел вполне безвредный. А еще необходимо добавить, что на МАЗ-200 предусмотрен т.н. ручной газ: поставил рычаг в нужное положение, и машина сама держит заданную скорость – при движении по ВПП с рельсиной и катком, понятное дело, совсем невысокую. И вот прижало солдатику Мише нужду справить. Причем не малую, что было бы проще пареной репы. Полоса длинная, три с половиной км, он решил не останавливать ответственный процесс сглаживания грунта, а сделать все на ходу, «в темпе вальса». Выскакивает Миша из кабины, делает марш-бросок вперед, садится лицом к своему приближающемуся МАЗу, в несколько секунд делает свое дело – и…

 

И выясняется, что бумажку Миша забыл в кабине. А у нас там, в «бардачке», всегда было полно использованных увольнительных – мало ли для чего сгодятся. И вот еду я вторым номером и дивлюсь на такую картину маслом. Придерживая спущенные штаны и отчаянно болтая в воздухе всем, чему положено в этих штанах находиться, Миша раненным оленем подпрыгивает с водительской стороны к едущему МАЗу, каким-то совершенно невообразимым кульбитом (сами попробуйте со спущенными штанами!) запрыгивает на ступеньку – и … опаньки! Дверцы в «русском чуде» открывались с помощью специальной такой ручки с «квадратом». Она съемная. И почему-то именно в тот момент ручка оказалась с другой, пассажирской стороны.

 

Опять следуют Мишины умопомрачительные акробатические этюды с размахиванием в воздухе «флагом победы», потом забегание-заскакивание к машине с правой стороны, благополучное проникание в кабину и, как салют в честь победителя, через несколько секунд — выброшенные в окно несколько использованных увольнительных.

 

До конца ВПП я просто валялся на сиденье, МАЗ доехал сам. Миша был явно сконфужен и слезно попросил не рассказывать народу эту историю, боясь насмешек, на что я благородно откликнулся. Но перед самым ДМБ, спросив у него разрешения, все же поведал служивым эту душераздирающую картину. Ржали всем хором. Включая Мишу.

 

Часы командирские

С зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.

 

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные — запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.

 

Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.

 

Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

 

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.

 

При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:

— сварка взрывом;

— клепка газом;

— сборка трезвым.

 

Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.

 

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.

 

В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.

 

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: «За мной! В атаку!».

 

В темноте часы шепотом говорят: «Hе бойся, я с тобой!».

 

Покупайте часы командирские!

Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!

 

Дневник призывника

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное, это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

 

 20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

 

 25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил, чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

 

 26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал, чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

 

 19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

 

 20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь, может быть хуже. Пойду проситься.

 

 21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду

Переписка в лифте

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

23.01.2010

Администрация»

 

Чуть ниже — фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 24.01.2010 15-30. Петя»

 

«Петя, ты *цензура*. Более того — ты *цензура* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был *цензура*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

 

«Что вы, что вы? Был бы мой папа *цензура* — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.»

 

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

 

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

 

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

 

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

 

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

 

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

 

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *цензура* не заходит.»

 

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

 

На новом листе

 

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

 

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

 

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация.»

 

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

 

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

 

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

 

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Как выжить в маршрутке

1. При приближении маршрутке быстро пробормотать «спаси и сохрани»

 (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

 

 2. Если в маршрутке есть свободный стульчак — она начнет снижать

 скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в

 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.

 

 3. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не

 отщемить ручкой пальцы.

 

 4. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить

 пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного

 пространства в салоне.

 

 5. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг «мне нравится этот транспорт» надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

 

 6. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

 

 7. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.

 

 8. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

 

 9. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев.

 

 10. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

10 дел, которыми можно заниматься, находясь в дорожной пробке:

1.Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

 2.Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

 3.Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

 4.Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

 5.Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

 6.Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

 7.Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

 8.Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

9.Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

 10.Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Бестолковый словарь

FAQ — неграмотно написанное американское ругательство

 

FM — инициалы Достоевского

 

Аббатство — фан-клуб группы «АВВА»

 

Абортмеханик — (сов.) то же что «гинеколог» в советское время

 

Автомат — 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований

 

Автоматчик — человек, выдающий мат автоматически

 

Агроман — 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель

 

Адаптация — приспособление к условиям мучений в аду

 

Адвокат — самокат для передвижения по дорогам ада

 

Батон — (англ. button) кнопка на клавиатуре

 

Баттерфляй — (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз

 

Батут — приезд бабушки

 

Бегемот — игpающий на бегах

 

Безыскусный — неспособный кого-либо искусать

 

Белая смерть — дамы убивают кавалеров

 Букашка — (от англ. book) маленькая книжечка

 

Булыжник — использованный лыжник

 

Бульвар — 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон

 

Бульварное издание — повареная книга

 

Бульдог — утонувшая собака

 

Бульдозеp — меpный стаканчик

 

Бульон — утопленник

 

Буратино — работающий на бурильной установке

 

Буревестник — 1. синоптик; 2. баpометp

 

Буренка — нефтяная скважина

 

Бурлак — 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком

 

Гастроном — плохой астроном (астроном на букву г)

 

Гашиш — гектар, на котором ничего не выросло

 

Гвоздик — мужской цветок

 

Гвоздика — одичавший гвоздь

 

Гейша — (разг.) молчать, педик!

 

Гендиректор — начальник крокодильего питомника

 

Гениталии — предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии

 

Героин — муж матери-героини

 

ГринПис — платный валютный туалет

 

Динамик — болельщик ФК «Динамо»

 

Динамометр — измеритель моральной устойчивости

 

Диплодок — ученый

 

Диплом — 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома

 

Дипломат — человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом

 

Зас***ец — карлик на выборах

 

Китаец — маленький кит

 

Китай — уральский кит (Ай — река на Урале)

 

Китобой — китайский мальчик

 

Клавиша — чувствительное место Клавы

 

Кладбище — место, где спрятан клад

 

Кладовщик — пират

 

Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов

 

Клеенка — приставучая баба

 

Клеопатра — пиво «Патра» с клеем

 

Мент — Мой Единственный Надежный Товарищ

 

Менталитет — 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер

 

Ментол — 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист

 

Ментор — крик милиционера

 

Ментура — прославление милиции

 

Мерин — штангельциркуль

 

Местоимение — 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта

 

Метелица – бокс

 

Нерадивый — не имеющий радиопроводки

 

Неразбериха — воровка-рецидивистка

 

Нерешительный — двоечник

 

Несусветный — фотон

 

Несушка — продавщица в гастрономе

 

Неустойка — 1. перебор спиртного; 2. импотенция

 

Паранойя — двое из ковчега

 

Парашютист — шутник знающий только две шутки

 

Парень — любитель париться в бане

 

Парикмахер — плохой парик

 

па*** — (футб.) неточная передача мяча

 

Паспорт — морской футбол

 

Патиссон — (англ. party) сон в на вечеринке

 

Патриот — любитель пива «Патра»

 

Пахнуть — ударить в пах

 

Паяц — работающий с паяльником

 

Пеpвач — победитель в соpевновании

 

Педагоги — сексуально озабоченный грузин

 

Педикюр — гомосексуалист по имени Юра

 

Педосфера — круг общения гомосексуалистов

 

Пейзаж — тост за женщин

 

Понос — 1. ростом достает до носа; 2. усы

 

Пончик — маленький пони

 

Попадание – гомосексуализм

 

Популизм — любимое занятие любой кошки

 

Посредник — 1. работающий по средам; 2. троечник

 

Поставить заплату — анальный секс с проституткой

 

Профиль — Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип

 

Прохвост — крутая слежка

 

Прохиндей — переводчик с хинди

 

Проходимец — вездеход

 

Процент — история происхождения и описание американских монет

 

Прыгалка — лягушка

 

Псевдографика — граф, косящий под графику

 

Пси-фактор — неизвестный насильник

 

Пудинг — гиря в 16 кг

 

Пустомеля — пустая бутылка из-под пива «Старый мельник»

 

Репка — поклонница рэпа

 

Реплика — дискотека

 

Репродуктор — туалет

 

Респератор — потивоугонное средство

 

Ретроград — старинный городок

 

Речетатив — словоблудие

 

Речка — краткое выступление

 

Речушка — небольшой доклад

 

Рожать — собирать урожай ржи

 

Розетка — маленькая роза

 

Романтический — ром произведённый в Древней Греции

 

Ромашка — ласковое обращение к российскому монарху

 

Секстант — мужское достоинство

 

Селезенка — утка (супруга селезня)

 

Семинар — посев семян

 

Семинария — камера с семью нарами

 

Сенатор — человек, убираюший сено

 

Сергей — (от англ. sir) вежливое обращение к голубому

 

Серебро — седьмое ребро

 

Серия – унитаз

 

Сибирь — (англ. sea beer) море пива

 

Сиделка — 1. табуретка; 2. тюрьма

 

Силиконовая долина — это ложбинка между грудей кинозвезды

 

Симптомы — (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома

 

Стервятник — самец стервы

 

Стереотип — меломан

 

Стирка — применение ластика

 

Стих — замолк

 

Стихийное бедствие — сборник стихов молодых поэтов

 

Стоматолог — 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий

 

Стопа — сто танцевальных шагов

 

Стопка — (англ. stop car) работа ГИБДДшника

 

Сторож — 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина

 

Сторожка — групповая фотография

 

Стояк — 1. эрекция; 2. стадо яков

 

Титаник — бронежилет

 

Токарь — электрик

 

Ток-шоу — публичная смертная казнь на электрическом стуле

 

Толковать — изготовлять взрывчатые вещества

 

Толчея — ступка

 

Томогавк — собака тёти Томы

 

Топинамбур — болото

 

Топ-модель – солдат

 

Тостер — человек, произносящий тост

 

Точилка — (семей.) свекровь или теща

 

Трансагентство — агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса

 

Трахея — проститутка

 

Трахома — любовь исследователя электрического сопротивления

 

Усрачка — ус речного рачка

 

Устав — «Кама Сутра» для офицеров

 

Фантазер — собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз

 

Фармацевт — человек, фоpматиpующий диск C:

 

Феномен — 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов

 

Фермент — милиционер в сельской местности

 

Фиалка — пьяная Пугачева

 

Фигурист — 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми

 

Физмат — ругательство с применением силы

 

Фиксатор — зубопротезист

 

Фил/Фак (лат.-англ.) — любитель секса

 

Фишка — (от англ.) ма-а-аленькая рыбка

 

Фольклор — (от нем. folk-народ) народный врач

 

Формазон — тюремная одежда

 

Фрагмент — 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования

 

Футбол — мяч диаметром 1 фут

 

Футболка — женщина-футболист

 

Футурист — турист, не умеющий себя вести

 

Хахаль — писатель-юморист

 

Хватить лишнего — купить билет у перекупщика

 

Хворостина — больница

 

Херомантия — название презерватива в Древней Греции

 

Херсон — очень сильная бессоница

 

Херург — плохой врач

 

Химеpа — 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии

 

хлеб да соль — котлета в столовой

 

Холодец — слабый мороз

 

Холодильник — северный полюс

 

Холостой патрон — неженатый шеф

 

Хорист — студент, учащийся на четверки

 

Хоровод — 1. дирижер; 2. стая оводов

 

Хот-дог — (детск.) хочу собаку

 

Хохотальник — рот

 

Хренотень — тень, отбрасываемая хреном на другие растения

 

Хрестоматия — печатный сборник мата

 

Целковый — девственный

 

Целоваться — попадать в цель

 

Цемент — (укр.) это милиционер

 

Цементовоз — (укр.) машина для перевозки милиционеров

 

Циферблат — 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер

 

Цыпочки — тапочки балерины

 

Чайник — (англ.) китаец

 

Чайник со свистком — милиционер

 

Чайхана — 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка

 

Частокол — 1. отстающий ученик; 2. наркоман

 

Частушки — 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день

 

Часы с боем — (англ.) мальчик с часами

 

Чекушка – кассирша

 

Черная дыра — труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция

 

Чернозем — негр-земляк

 

Чернослив — пpомышленные отходы

 

Черный квадрат — телохранитель кавказской национальности

 

Чехол — сын чеха и хохлушки

 

Чешуя — признание пациента врачу дерматологу

 

Чистоплотность — это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ!

 

Чистоплюй — экологически чистый верблюд

 

Членистоногие — обладатели огромного члена

 

Член-корреспондент — мужчина, рассылающий брачные объявления

 

Членовредительство — обрезание

 

Членораздельное — презерватив

 

Членораздельность – развод

 

Членский взнос — супружеская обязанность

 

Шарик — карманный воришка

 

Шарманка — (фр. charmant) красивая девушка

 

Шахматы — отношение шахтеров к правительству

 

Шахтер — арабский правитель, убирающийся в доме

 

Шестое чувство — шестая любовь после пятого развода

 

Штангенциркуль — круговорот тяжелоатлетов в природе

 

Штангист — нападающий-неудачник

 

Штопор — 1. топор, издающий звук: «Ш-ш-ш-ш»; 2. оператор швейной машинки

 

Штукатур — круиз за $1000

 

Штукатурить — (у женщин) краситься, накладывать макияж

 

Штукатурка — единица женского населения в Турции

 

Шутка — жена шута

 

Щупальце — мужская рука под женским бельем

 

Экскурсант — курсант, отчисленный из военного училища

 

Экспедитор — бывший педик

 

Эксперимент — пробный милиционер

 

Экспозиция — поза, вышедшая из моды

 

Экстаз — таз б/у

 

Этнос – хобот

 

Юмор — (англ. you) Вы умерли

 

Юриспруденция? — Ты залил рисовое поле водой?

 

Ягненок — Баба Яга во младенчестве

 

Ягодицы — место, где растут ягоды

 

Ядрена вошь — вошь в голове физика ядерщика

 

Ядро — ведро яда

 

Язычник — 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот

 

Якутка — помесь яка и утки

 

Ямаха — маленькая девочка

 

Япончик — самоутверждающийся пирожок

 

И жили они долго и счастливо: 7 правил как сохранить любовь

Найти свою вторую половинку не так уж просто. Еще сложнее выстроить отношения так, чтобы семейная лодка не превратилась в «Титаник» и не пошла ко дну, разбившись о быт. Все в наших руках: мы можем убить любовь, а можем и спасти.

 

Вооружитесь теорией о фазах любви

 

Томительное волнение перед каждым свиданием, пожар страсти и водопад нежности, волшебный секс и постоянное желание держать мужчину за руку 24 часа в сутки… Вы думаете, что если этого уже нет, то любовь ушла и вам с партнером тоже пора прощаться? Ошибаетесь! На самом деле вы просто подошли к концу первой фазы — фазы «симбиоза». Следующим этапом в отношениях неизбежно становится фаза дистанцирования. Мужчины дистанцируются, возобновляя встречи с друзьями или занятия своим хобби (если их «держать на коротком поводке», они могут начать отдаляться и другими, гораздо менее безобидными способами — например, уходить в алкоголизм или болезнь). Женщины делают то же самое, но другими методами – начинают ссорится с партнером или отказываются от секса. Затем начинается настоящая борьба за власть в семье (а заодно и установление границ и правил) Основная характеристика этой фазы — стремление обоих к автономии и организации личного пространства. К сожалению, на этом этапе одни пары предпочитают завершить отношения. Другие продолжают жить вместе, «наращивая» при этом внутреннюю готовность уйти в любой момент. Третьи начинают видеть в некогда любимом человеке противника и развязывают домашнюю войну, в которой победителей не будет. Слияние и дистанцирование, зависимость и независимость, страх близости и интимность, возможность появления третьего в отношениях и связанные с ним чувства — стыда и ревности – каждая из этих фаз вписывается в естественный цикл, каждая из этих фаз нужна для того, чтобы вывести партнеров на новый уровень отношений.

Что можно сделать: во время кризиса не стесняйтесь отстаивать свою точку зрения, спорьте и ссорьтесь — это нормально! Главное — не используйте аргумент «Если ты так себя ведешь, значит ты меня не любишь!» и не грозитесь уйти, даже если вы обижены и разочарованы.

 

Оставайтесь женщиной

 

В начале романа и мужчина, и женщина буквально расцветают, потому что чувствуют, что они любимы и желанны. Каждый раз, общаясь со второй половинкой, они получают от нее подтверждение своей мужественности или женственности. Добавим к этому комплименты — и партнера, и окружающих — и становится понятно, почему наша самооценка взлетает до невиданных высот. Однако со временем пылкие восторги любимого становятся не такими уж пылкими, страсть начинает угасать — в результате страдает и самооценка. В этот момент важно не требовать от своего партнера признания своей привлекательности (впрочем, выпрашивать его одобрение тоже не стоит) — это может привести к прямо противоположному результату.

Что можно сделать: не «резервируйте» свою привлекательность и сексапильность исключительно для любимого. «В принудительном порядке» заставляйте себя ею пользоваться — флиртовать, стрелять глазами и.т.д, когда выходите на люди. Правило таково: чем больше вы нравитесь другим мужчинам, тем более привлекательной вы будете для собственного мужа. Немного ревности в отношениях не помешает, это все равно, что добавить в суп соль, главное — не пересолите!

 

Расставьте приоритеты: сначала «Я», потом «Мы»

 

Если вы воспринимаете себя скорее как половинку от целого под названием «Мы» (и так и говорите «Мы придем», «Мы подумаем» и.т.д.), то в этих отношениях вы — зависимая часть. Чем больше ревнуете, чем больше чувствуете, что не можете жить без любимого, тем сильнее ваш партнер ощущает, что его связали по рукам и ногам, и мечтает выбраться из домашней «тюрьмы» на свободу (а иногда и не только мечтает). Может быть и наоборот — ваш партнер не может и шагу без вас сделать, так что вы постоянно чувствуете, что вас держат на коротком поводке.

Что можно сделать: в том, что «Я»+«Я» время от времени превращаются в «Мы», нет ничего плохого. Другое дело, что для сохранения отношений необходимо, чтобы «зависимый» и «свободный» время от времени менялись ролями. Если вы чувствуете, что «застряли» в одной из этих ролей, мысленно «отмотайте» пленку, на которой «заснята» ваша жизнь до того момента, когда вам доводилось играть другую роль, и вспомните, как это было (даже если опыт вы получили в других отношениях, он все равно вам пригодится). Кроме того, «зависимой» части имеет смысл сосредоточиться на собственной автономии и разобраться со своим стремлением к свободе, независимости. А «независимой» стороне подумать над тем, каким образом можно транслировать второй половине ощущение надежности, которое примирит ее с вашей жаждой свободы. В любом случае замечательно, если у вас помимо мужа и общих друзей, есть собственный круг общения (установка «Мой муж — мой лучший друг и больше мне никто не нужен» чревата потерей смысла собственной жизни).

 

Смиритесь с тем, что он все еще не научился читать ваши мысли

 

«Если он меня любит, значит должен догадаться, что мне нужно» — эта женская установка, впрочем, как и «логичный» вывод, из нее сделанный — «А раз не догадывается, значит, что он меня разлюбил» на корню загубила интимную жизнь множества пар. Множество сексуальных проблем возникают из-за неумения говорить об этой стороне отношений. С молчаливого «согласия» обоих партнеров зарождается, а потом годами практикуется один и тот же ритуал, который со временем превращается в отработанный (но такой скучный!) набор движений.

Что можно сделать: как бы трудно не было, говорите с мужчиной о сексе. Только не увлекайтесь и не превращайте свое обращение в обвинительную речь. Ваша задача — не критиковать партнера (от этого станет только хуже), а рассказать ему о том, что именно вам нужно, излагайте свои желания четко и доходчиво.

 

Перестаньте ходить по одним и тем же граблям

 

Проанализируйте свои ссоры с мужчиной. Спросите себя, какую стратегии вы используете, выясняя отношения? Как правило, когда пара скандалит, манера поведения партнеров всегда одна и та же (мы ведем себя как обиженные дети и бессознательно используем те же самые приемы, которыми пользовались наши родители, когда ссорились), сценарий одинаков, только содержание разное. Никто другой не может сравниться с любимым человеком в «искусстве» выведения нас из себя — ведь он точно знает, на какую больную «кнопку», нужно нажать, какие слова сказать, чем упрекнуть (справедливости ради заметим, что и вы обладаете подобным тайным знанием). Развитие событий весьма предсказуемо — мы «взрываемся», а потом еще и злимся на себя из-за того, что позволили себе так отреагировать на провокацию.

Что можно сделать: по большому счету, с помощью ссоры мы хотим добиться внимания со стороны партнера, его любви или контроля над ситуацией. Воспользуйтесь восточной мудростью, которая гласит, что лучший бой — это тот, который так и не начался. Откажитесь от привычной стратегии — не нападайте. Не нужно доказывать мужчине свою правоту, просто выслушайте то, что он хочет вам сказать (даже если вы знаете, что он не прав) и попробуйте не просто понять его, но и ощутить то, что он чувствует.

 

Переключайтесь с мыслей на чувства

 

Восточный и западный образ жизни очень сильно отличаются друг от друга. Европейцы только и делают, что думают, анализируют, планируют, организуют и.т.д. И в этом не было бы ничего плохого, если бы не забывали в моменты близости переключаться с рацио-волны на эмоциональную.

Что можно сделать:чтобы научиться останавливать круговерть мыслей, начните хотя бы правильно дышать, концентрируясь на том, что происходит с телом. Руководствуйтесь следующим принципом: глубокое дыхание усиливает наши чувства, а поверхностное — работу интеллекта. Почаще выполняйте весьма приятные тактильные упражнения на развитие собственной сексуальности.

 

Почаще вспоминайте, почему вы выбрали именно этого мужчину

 

Даже если друзья и знакомые считают вас идеальной парой, бывают дни, когда вы волей-неволей задаете себе вопрос: «О чем я думала, когда выбрала этого парня». В этот момент все чудесное и светлое, что было между вами, незаметно отходит куда-но на второй план.

Что можно сделать: включите свою личную «машину времени» — вернитесь в ту пору, когда вы были влюблены по уши в этого человека и вспомните, что вас тогда в нем околдовало? Сохраните это ощущение и вернитесь в настоящее!

 

Автор: Саша Глювейн

 

Ученые рассказали, почему ссорятся супруги

Ученые выяснили, что супруги часто ссорятся потому, что по-разному понимают само слово «любовь».

 

Американские ученые попытались выяснить природу семейных ссор и провели опрос супругов по этому поводу. Результаты исследования показали, что корень всех проблем – различное восприятие любви. Любопытно, что те же ученые доказали, что жизнь без ссор не очень хорошо сказывается на здоровье.

 

Для мужчин любовь – это доверие, восхищение, одобрение, поощрение, признательность и смирение, умение уступать. А представительницы прекрасного пола ассоциируют любовь с другими вещами: заботой, нежностью, пониманием, уважением, преданностью и признанием.

 

Кроме того, обнаружилось, что семейные пары крайне неохотно обращаются к профессиональным психологам и предпочитают решать свои проблемы между собой. Для большинства сам факт обращения к специалисту уже свидетельствует о конце отношений.

 

Что касается других поводов для ссор, то здесь наблюдается довольно стандартный набор: большая часть опрошенных назвала измены, нежелание потакать интересам друг друга, воспитание детей, а также отношения с родственниками и друзьями.

 

Ученые советуют при попытках самостоятельно уладить разногласия поддерживать как можно более тесный контакт между супругами и спокойно аргументировать свою точку зрения. По мнению специалистов, в этом коренится главная причина всех проблем. А российский бизнесмен Василий Бойко считает, что трудности в отношениях возникают по причине того, что влюбленные живут в гражданском браке, а не венчаются.

 

Источник: www.wday.ru

 

1812 год: недооцененный полководец

История часто бывает весьма несправедлива к настоящим героям. Генерал Петр Христианович Витгенштейн, благодаря умелым действиям которого была достигнута победа на северном направлении в войне 1812 года, на страницах многих исторических исследований предстает как «нерешительный» полководец. Это обвинение совершенно не соответствует действительности.

 

«У вас нет хороших генералов, — сказал Наполеон Александру Балашеву при свидании с ним в Вильно, куда он прибыл по поручению царя Александра I, чтобы передать французскому императору послание от императора русского. — Лучше всех Багратион: он небольшого ума человек, но отличный генерал. Что касается до Беннигсена, то уверяю вас, я не заметил в нем дарований!» Если Бонапарт так действительно считал, а не лукавил, как он лукавил, сказав Балашеву при той встрече, «что война Франции с Россией не шутка ни для Франции, ни для России».

 

 

Свалить Россию означало разбить ее генералов. Толковые военачальники, как оказалось, все же были, что засвидетельствовали позднейшие события. Перед началом военной кампании один из французских агентов сообщал о Петре Христиановиче Витгенштейне: «Генерал Витгенштейн. Генерал-лейтенант. Командует правофланговым корпусом Западной армии. Говорят, что еще молодой человек, без средств, но полный честолюбия, много рассчитывающий на войну, чтобы составить себе и состояние и карьеру». Родившийся в Малороссии и крещенный в киевской протестантской кирхе под именем Людвига Адольфа Петера цу Зайн-Витгенштайна (Ludwig Adolph Peter Graf zu Sayn-Wittgenstein), он в 1781 году в 12 лет был зачислен сержантом в лейб-гвардии Семеновский полк. А спустя девять лет получил свой первый офицерский чин.

 

 

Свои лучшие боевые качества 35-летний генерал-майор Витгенштейн проявил в 1805 г. в арьергардных боях, командуя гусарской бригадой (награжден орденом Св. Георгия 3-го класса). И это была далеко не первая его награда. Как и многие его ровесники, боевое крещение он получил в боях против поляков в 1794 г., командуя эскадроном, Тогда за отличие ему пожаловали орден Св. Георгия 4-го класса. Отечественную войну 1812 года Петр Христианович встретил в чине генерал-лейтенанта, будучи шефом лейб-гвардии Гусарского полка. (До 1812 г. полк назывался Лейб-Гусарским. Шефом Лейб-Гусарского полка Витгенштейн был назначен 29 октября 1807 г.).

 

Офицерам лейб-гвардии Гусарского полка посвящены бессмертные строки Лермонтова:

 

Гусар! ты весел и беспечен,

 

Надев свой красный доломан.

 

 

Но знай: покой души не вечен,

 

И счастье на земле — туман!

 

Крутя лениво ус задорный,

 

Ты вспоминаешь стук пиров,

 

Но берегися думы черной —

 

Она черней твоих усов.

 

Стихотворение Лермонтова написано в конце 1832 года, когда Витгенштейн был еще жив, но уже по причине болезней испросил решение и в 1829 году уволился со службы. О том, что этот гусар именно лейб-гвардеец свидетельствует красный цвет его доломана и конь серой масти («Когда ты, ментиком блистая, Торопишь серого коня»). В Российской императорской армии только у гусар каждому полку были присвоены свои особые цвета мундиров. Правда, одежда гвардейцев по всем статьям отличалась от униформы армейцев. У них 17 рядов шнура, у армейцев — по 15 рядов. Пуговицы у лейб-гусар были литые, у армейцев — дутые. Синие суконные чакчиры, которыми в 1809 г. заменили белые лосины, имели расшивку из галуна и плоского плетенного шнура (шейтаж) особого рисунка.

 

Особенно разительно отличалась офицерская униформа. Форменной парадной одеждой офицеров лейб-гвардии Гусарского полка был «барс», введенный при Павле Первом.

 

«Барс» — это шкура барса, подбитая красным ратином и отороченная по краям серебряным галуном. Его носили вместо ментика на левом плече, головой вниз, закидывая правую заднюю лапу — под правую руку, и зацепляли лапы на груди за большой круглый литой из серебра медальон с золотым накладным вензелем императора. Две другие лапы «барса» свободно свисали вниз, хвост закидывали за правую заднюю лапу. Ношение этого дорогостоящего предмета было отменено в 1814 году. Но отличие гвардейцев от армейцев не заканчивалось различием в форменной одежде.

 

Лейб-гвардии Гусарский полк занимал совершенно особое положение из 12 гусарских полков бывших в 1812 году (к 1824 году их будет уже 14). Петр Первый создал гвардейские полки как охрану священной монаршей особы и как школу подготовки кадров для молодой регулярной армии. В начале 19-го столетия младший и средний командный состав готовили уже и в армейских полках, но права и привилегии гвардейцев оставались. Старшинство гвардейцев перед армейцами в два чина, когда рядовой гвардии при переводе в армию автоматически становился унтер-офицером, а унтер-офицер — офицером. В лейб-гвардии Гусарском полку служили не только представители титулованного дворянства и старинной русской аристократии, но и выходцы из богатейших семей России. В июле 1806 г. в лейб-гусары из Белорусского гусарского полка был переведен ротмистр Денис Давыдов. С понижением чина до поручика. Спустя полгода будущий поэт-партизан лишь числился в лейб-гвардии Гусарском полку, но не служил в нем.

 

В кампанию 1812 г. командир 1-го отдельного пехотного корпуса, прикрывавшего Петербургское направление, граф Витгенштейн был дважды ранен. В июле под Клястицами подчиненные ему войска остановили продвижение маршала Удино. В августе произошли ожесточенные бои под Полоцком с корпусами маршалов Удино и Сен-Сира. В октябре соединения Витгенштейна штурмом взяли Полоцк, а затем в сражении под Чашниками нанесли поражение маршалу Виктору. Арьергард Виктора Витгенштейн мощно атаковал на рассвете 28 ноября — в последний день переправы французских войск через Березину.

 

Дивизия генерала Луи Партуно (Louis Partouneaux) получила приказ оставить город Борисов и рано утром отступить к Студенке. В три часа ночи генерал выступил, но, перепутав дороги, пошел прямо на армию Витгенштейна. Остановив колонну, генерал Партуно вместе со своим штабом выехал на рекогносцировку и был взят в плен. На рассвете, оставшиеся без командования солдаты, увидели, что окружены. Из четырех тысяч пехотинцев, полсотни кавалеристов до Виктора добрались лишь 160 человек.

 

Как писал Клаузевиц: «Потери французов и на этот раз были весьма велики, так как Витгенштейн кроме дивизии Партуно забрал в плен еще от восьми до десяти тысяч отставших, кроме того, было захвачено много пушек и огромное количество всякого рода багажа». Русские захватили не только людей и обозы, но и четыре пушки. Наполеон пришел в ярость, когда узнал о происшествии. За три дня успешной операции по переправе через Березину, когда удалось обмануть адмирала Чичагова, и переправиться в том месте, где никто не мешал, эта потеря оказалась ложкой дегтя в бочке меда.

 

 

И этот эпизод — всего лишь один из примеров действий Витгенштейна, которые, не в пример некоторым остальным командующим, всегда отличались разумностью и профессионализмом. Петр Христианович никогда не требовал от солдат невыполнимого, берег их настолько, насколько было это возможно — например, не проводил лобовых атак пехотой или конницей вражеских батарей. Его войска не загонялись на маршах, не ночевали под открытым небом, всегда имели в достатке фураж, провиант и боеприпасы.

 

Тактические решения Витгенштейна также поражают своей продуманностью и четкостью — особенно это заметно на фоне общего непрофессионализма многих других командующих. Петр Христианович почти всегда выполнял задачу с наименьшими потерями для себя, и с наибольшими — для неприятеля. Он избегал ситуаций, грозивших его корпусу разгромом (а таких было немало), и, более того, успешным маневрированием создавал у противника впечатление превосходства в силах (хотя большую часть кампании именно войска противника были более многочисленными).

 

Искусно ведя боевые действия, Витгенштейн смог и Петербург прикрыть, и действия противника парализовать, и Наполеона без резервов оставить. Кроме того, захваты Полоцка и Витебска лишили французов необходимых им на последнем этапе войны продовольственных складов. По сути дела, небольшой корпус под его руководством выполнил задачу, которую уместнее было бы ставить целой армии! Вклад же его командующего в победу над Наполеоном оказался не меньшим, чем таковой Кутузова, Багратиона, Барклая де Толли и Тормасова, которые, как мы помним, командовали армиями.

 

К сожалению, после войны о Петре Христиановиче сложилось мнение как о «нерешительном» генерале, которое до сих пор находит отражение в трудах историков. Тем не менее, вряд ли его следует считать справедливым. Отчасти на такое представление повлияло то, что Витгенштейн не вписывался в образ типичного командира той войны, готового положить всю свою часть и расстаться с жизнью ради победы над врагом (кстати, именно поэтому ярлык «нерешительности» долгое время «приклеивали» и к Барклаю де Толли).

 

Да, Петр Христианович не посылал своих солдат в самоубийственные атаки, подобно Багратиону, не загонял армию при преследовании неприятеля так, что она валилась с ног, как это делал Кутузов, не заставлял артиллеристов драться даже тогда, когда враг уже «сидел на дулах орудий», чего требовал от них Ермолов. Он воевал осторожно, тщательно продумывая операции, однако именно такой способ действий и привел к тому, что всего один корпус выиграл войну на северном направлении. Право, для России было большой удачей, что на этом ответственном направлении войска возглавлял именно подобный командующий!

 

Следует также заметить, что после смерти Кутузова в конце апреля 1813 года именно Витгенштейн был назначен главнокомандующим русскими и прусскими войсками благодаря признанию его побед над маршалами Наполеона в Отечественной войне. Однако он не долго занимал этот пост — после поражений при Лютцене и Бауцене в армии возникло неверие в силы командующего. К слову говоря, и здесь была допущена несправедливость — неудачи союзников были обусловлены не просчетами Витгенштейна, а пассивностью пруссаков. Тем не менее, Петр Христианович, тяжело переживавший эти события, сам подал прошение об отставке, и армию возглавил Барклай де Толии.

 

 

После войны 1812года Петру Христиановичу еще удалось послужить России — он командовал русскими войсками во время войны в с Турцией в 1828 году. Однако возраст и подорванное здоровье все же сказывались — через год Витгенштейн испросил увольнение из армии, и, получив его, до конца своей жизни (1843 год) практически не покидал своего поместья. По свидетельству современников, герой войны 1812 года до самой смерти был деятельным и бодрым, занимался охотой и верховой ездой, без которой со времен службы в лейб-гвардии Гусарском полку уже не представлял своей жизни…

 

http://www.pravda.ru/

Игорь Буккер