AVIACITY

Для всех, кто любит авиацию, открыт в любое время запасной аэродром!

Tag Archives: женщины

Секс-зарядка

Смешно сказать, но, вот, к примеру, шевелить бицепсом и трицепсом мы уже научились, а про мышцы, необходимые для идеального секса, забыли. При этом существует специальная метода, которая научит тебя владеть своим телом безукоризненно.

 

 

Потрать немного времени на тренировки, и будь уверена, что скоро услышишь от любимого: «Ты — самая идеальная любовница в мире!» Между прочим, эти упражнения выполняла несравненная Мэрилин Монро.

 

Первый этап

 

Упражнение 1

 

Для начала выполняй упражнение лежа на животе на горизонтальной поверхности. Когда освоишь принцип, то сможешь делать его сидя за столом или даже во время поездки в метро.

 

1. Ляг на пол на живот, скрести руки перед лицом, упрись в них лбом.

 

2.Сожми ягодицы — так сильно, как только можешь. Держи их в напряженном состоянии 5-10 секунд, затем расслабь.

 

3. После 10 подходов подключай мышцы брюшного пресса — напрягай их вместе с ягодичными, тогда эффект будет еще больше. Идеально — 5-10 упражнений в сутки.

 

Упражнение 2

 

Когда выполнение первого упражнения станет элементарным и ты сможешь делать его в любой ситуации, переходи к тренировкам внутренних мышц. Напрягай и расслабляй мышцы малого таза, как будто пытаешься сдержать мочеиспускание. Выполнять это упражнение можно везде, чем чаще — тем лучше.

 

Упражнение 3

 

Чтобы выполнять упражнение было удобнее, сядь в кресло с откинутой спинкой так, чтобы видеть мышцы брюшного пресса. Втяни живот и посмотри, напряжение какой силы дает самый лучший результат — плоский ровный живот без «бугорков» мышц. Получилось? Попробуй запомнить ощущения и тренируйся «вслепую». А теперь главное: выполняй все три упражнения одновременно — ты не поверишь, как сильно изменится твое представление о возможностях твоего тела!

 

Упражнение 4

 

1. Ляг на пол лицом вниз, руки вытяни вдоль тела.

 

2. Напрягая мышцы спины, поднимай корпус и откидывай голову назад так, чтобы увидеть потолок.

 

3. Медленно опускайся. Выполняя упражнение 3 раза подряд, ты добьешься невероятной гибкости тела.

 

Второй этап

 

Упражнение 1

 

1. Сядь на пол, ноги вытянуты, руки на коленях.

 

2. Попеременно напрягай ягодицы, чтобы с их помощью передвигаться по полу вперед. При движении слегка сгибай колени, но выпрямляй их перед каждым напряжением. Это упражнение эффективно не только для укрепления мускулов, но и для уменьшения размеров бедер и ягодиц.

 

Упражнение 2

 

1. Исходное положение стоя, ноги на ширине плеч, упор на пятки.

 

2. Вращай носки ног внутрь, затем в обратную сторону. Сделай 7 движений (туда и обратно).

 

3. Потом перемести вес на носки и вращай пятки внутрь, а затем в обратную сторону. Сделай 7 движений. Это упражнение может показаться странным, но при вращении ступней укрепляются мышцы внутренней стороны бедер — сама понимаешь, как это важно!

 

Упражнение 3

 

1. Встань у стены, пятки, ягодицы и спина должны касаться ее поверхности. Расслабь тело, особенно ягодичные мышцы.

 

2. Сожми ягодицы, втяни живот так, чтобы таз как бы «выпятился» вперед и оторвался от стены.

 

3. Зафиксируй положение на 5-10 секунд и вернись в исходную позицию. Повтори 3 раза.

 

В Лондоне появились новые фитнес-классы, занятия в которых увеличивают частоту, интенсивность и качество оргазма. Гимнастика начинается с расслабления, во время которого участники представляют себя в заданных инструктором ситуациях, связанных с эмоциональным возбуждением. Затем класс концентрируется на различных аспектах любовных ласк: специальные упражнения помогают продлевать половой акт у мужчин и достигать множественных оргазмов у женщин.

 

И, наконец, последний этап тренировки включает имитацию различных движений полового акта. Эта техника называется F.A.S.T.E.R (по начальным буквам слов «гибкость, проворство, стойкость, тон, выносливость и ритм»). Она стимулирует мышцы частей тела, задействованных в сексе. Создатель новой гимнастики Ричард Хилтон утверждает, что его фитнес-класс — «это реальный способ без больших усилий улучшить сексуальную жизнь».

 

По словам инструктора, каждая четвертая женщина, которая прошла экспериментальные занятия, впоследствии испытала множественный оргазм первый раз в жизни. «А ведь у многих из них уже начался климакс, — отметил Хилтон. — Кроме того, все участники класса отметили, что их сексуальная жизнь значительно улучшилась, а уровень сексуальной выносливости увеличился». Впечатляет!

 

Источник: kpacotkam.ru

 

9 вещей, которые женщины считают модными, а мужчины ненавидят

Каждый сезон всегда приносит с собой какую-нибудь остро-модную вещицу, которой городские модницы тут же спешат себя порадовать. Но не торопитесь слепо покупать то, что предлагают дизайнеры: модные изыски способны сыграть с вами злую шутку и вместо объекта для восхищения превратить в предмет насмешек.

 

 В результате исследования для портала MSN выяснилось, что столь любимые женщинами вещи мужчины буквально на дух не переносят. Смотрите топ-9 модных провалов по версии мужчин и мотайте на ус.

1. Украшения для волос

 Оказывается, мужчинам совершенно не нравятся ни ободки (как, например, у Евы Мендес), ни заколки с резинками, ни какие бы то ни было другие украшения в волосах. Им приятно, когда можно запустить пальцы в чистые красивые локоны без всяких препятствий.

2. Штаны афгани

 Также их называют «аладдинами» или «али баба». На подиуме штаны появились три года назад благодаря показу Ив Сен Лоран, и с тех пор модницы стали просто одержимы этим предметом гардероба. Мужчины же считают его абсолютно несексуальным и выглядящим так, будто девушка… «в подгузнике». Звёздные поклонницы штанов афгани — Шерил Коул и Гвен Стефани.

3. Комбинезоны

 О них представители сильного пола отзываются более чем нелестно. Как сказал один из участников опроса, женщина в таком одеянии похожа «в лучшем случае, на большого ребёнка, только начинающего ходить, а в худшем — на мою маму в 70-х». Вопреки мужскому мнению Ким Кардашьян, Эванджелин Лилли и Кейт Мосс с удовольствием носят комбинезоны, вовсе не комплексуя.

4. Угги

«Эти ужасные австралийские сапожки женщины надевают «и в пир, и в мир, и в добрые люди», — жалуются мужчины. Неважно, жарко на улице или холодно, чисто или грязно — всё равно в уггах. К недостаткам также относится и то, что они совершенно бесформенные — не видно красивой линии ноги, а кто-то из мужчин их даже понюхал и выяснил, что они неприятно пахнут. Но Стеллу Маккартни и Кейт Хадсон это не смущает, они явно поклонницы этой обуви.

5. Босоножки-«гладиаторы»

 Их нужно мучительно долго надевать, а после длительного ношения остаются некрасивые красные следы на ногах. Что ещё хуже, такое количество ремешков, оплетающих ногу до щиколотки, визуально делает ноги короче. Но Сара Джессика Паркер, Гвинет Пэлтроу и Кайли Миноуг, как видно, не переживают за длину своих ног и с удовольствием носят «гладиаторы».

6. Леггинсы

 Недостаток леггинсов в том, что они не оставляют загадки: все контуры тела отчётливо видны. Другая мужская жалоба такова: бывает, что женщины надевают эти облегающие брюки, мягко говоря, будучи не совсем в форме. «Даже Шерил Коул не стоит носить леггинсы», — сказал один из опрашиваемых.

7. Смокинги

 Мы, женщины, часто думаем, что выглядим в них очень стильно. Но помните сцену из «Секса в большом городе», когда Керри приходит на свадьбу в смокинге? Она надеялась, что будет выглядеть, как Бьянка Джаггер, а получилось, что как Мик: сухо и глупо. Мужчины — простые создания, им хочется видеть наши ноги, руки и чуточку декольте, а не строгие линии смогинга (как у Дженнифер Энистон, например).

8. Укороченные комбинезоны

 Обычно они выполнены из плотного денима, а значит скрывают всё то, что в нас так любят мужчины — талию и грудь. «В них женщина похожа на строителя! А кому такая понравится?» — резонно вопрошают они. Агнесс Дейн и Алекса Чанг не стремятся понравиться требовательным мужчинам: полукомбинезоны из денима — их любимцы в гардеробе.

9. Огромные солнечные очки

  «Лучшее, что есть у женщины, это её глаза, — уверен один из опрошенных. — Так зачем же скрывать их?» «Сразу возникает впечатление, что дама прячет синяки под глазами», — замечает другой. А ещё в них совсем неудобно целоваться — это возмущает мужчин больше всего! Виктория Бэкхем, похоже, нечасто целует своего мужа, ведь большие очки — неотъемлемая часть её образа.

 

Текст: Анастасия Марина по материалам Daily Mail

 

Кто такие «профессиональные» невесты?

Как мы выходим на этот путь. Эта статья — начало дневника, который я когда-нибудь выпущу под названием «Дневник профессиональной невесты. Мой путь». Что значит «профессиональная» невеста? По моему мнению, это молодая и не очень девушка, активно занимающаяся поиском мужа. Все легко и просто. Идея писать дневник пришла ко мне после того, как мой круг общения за последнее время очень поменялся, и я вошла в мир профессионального дэйтинга (от англ. date, dating — знакомство).

Сразу оговорюсь, невесты делятся по географическому признаку. Часть ведёт «охоту» на локальных, российских сайтах, другая часть — на международных.

 

В этой статье я постараюсь составить портрет второй категории девушек и попробую проанализировать причины, толкнувшие их на такой нелёгкий путь.

Кто же она такая — «профессиональная невеста»?! «Протусив» на сайтах, где девушки обсуждают проблемы знакомства, переписки, первой встречи и т.д., могу выделить общие тенденции. На сегодняшний день, это девушка, разочаровавшаяся в российских мужчинах. Если в годы пост-перестройки девушки стремились замуж зарубеж, выходили замуж за страну, дом, будущее, то сегодня ситуация поменялась. На путь дейтинга выходят девушки, у которых не получилось построить отношения здесь, которые устали от эгоизма, огромного самолюбия российских мужчин, их избалованности и инфантильности. К данному списку можно добавить пьющих, женатых, голубых.

Это не значит, что на наших просторах нет настоящих мужчин! Проблема в том, что, очевидно, кому-то везёт, а кому-то нет. Это девушка, которая хочет любви и счастья, хочет на бесконечных просторах Интернета встретить любимого мужчину и построить с ним отношения.»Профессиональная» невеста имеет высшее образование, владеет иностранными языками (английский обязателен, расширяется география выбора), мобильна (часто у профессиональной невесты открытая виза «шенген»), космополитична (считает, что любовь не знает языковых барьеров, расстояний и границ).

У неё европейский менталитет, она провела некоторое время за границей.

Она не воспринимает такие отношения как брак с иностранцем; она общается с ним, как общалась бы с русским мужчиной, только на чужом ей языке.

Это очень романтичная девушка. Она ищет именно любовь, того самого СВОЕГО человека. Она понимает сложности любви на расстоянии, грусть от редких встреч, звонков. Она представляет как это сложно — порой от момента знакомства до свадьбы проходит не один год, она иногда не понимает, что толкает её на такой сложный и тернистый путь, но она верит в то, что в конце тоннеля увидит свет. Она верит в свою мечту, ждёт, что с ней произойдет чудо. Она проводит все вечера и выходные на сайтах знакомств и в мсн мессенджере. Пишет информацию о себе на всех возможных языках мира, подучивает французский (немецкий, испанский), ведет переписку.

В это время её подруги выходят замуж, строят семейные отношения, рожают детей, а этакая webgirl проводит время в Интернете, надеясь, что ей повезет.

А ещё, как это ни странно, она любит свою родину, она очень любит свой город. Она осталась бы здесь с большим удовольствием, но жить ей здесь не с кем..

 

Итак, я попыталась раскрыть образ девушки, которая ищет мужа-иностранца, изнутри. Показать ту маленькую часть её эмоций и переживаний, надежд. Потому что это очень сложный путь, но такая девушка легких путей не выбирает.

 

** Автор никаким образом не хотела обидеть представителей сильной половины человечества, но в то же время, нужно понимать, что кроме сильных мужчин, есть слабые и трусливые, которые, к сожалению, не в единственном экземпляре, появляются на пути наших девушек.

Ирина Когай

 Источник: http://shkolazhizni.ru

 

Трилогия автомобилистки. Часть первая, рассказывает о том, как сдать на права

Давайте, познакомимся! Кто не знает – зовут меня Наталья Москалева. Чем занимаюсь – не важно, и кто я такая – не суть дела. Зато, я – автомобилистка. Машину свою люблю, чужие – тоже. И умных людей уважаю. А на дороге – особенно.


 И не скажу, чтобы профи, но два года за рулем успешно продержалась, и надеюсь, продолжить сей опыт и дальше. Ошибки, конечно, совершаю. А еще бывает (мне правда, стыдно) веду себя на дороге как капризная женщина, которая не знает, чего хочет. И еще она не знает, куда едет, и все что умела, забыла. Но, не смотря на это, иногда мне все же удается ездить нормально, окружающих не раздражать и даже проявлять завидную смекалку и скорость реакции.

 

 И если вам не претит внимать (или не внимать) моим советам и опыту, можете смело продолжать читать дальше. А может, и еще чего ценного сказать смогу.

 

 А я, конечно, буду стараться и очень делать вид, что умная — преумная и есть мне, что интересного повествовать.

 

Итак, часть первая. Про то, как быть успешным учеником и сразу (или не сразу, но быстро) экзамены на вождение сдать.

 

 Вот здесь, конечно, сразу вспоминается школа вождения. Как я сразу же решила, что сдам экзамены с первого раза. Я ведь очень целеустремленная и сильная, и смелая и еще, самое главное, не такая как все!

 

 Для того чтобы достичь своей цели я дополнительно к урокам вождения нарабатывала навыки самостоятельно. А происходило это так. На листах ватмана рисовала схему дороги с дорожными знаками, всевозможными поворотами и т.д. (все примерно как в жизни). Купила несколько маленьких машинок, таких , чтобы они подходили по размеру к нарисованной дороге. А дальше давала себе задания, подобные тем, что дает инструктор или инспектор, моделировала ситуацию и выполняла необходимые действия.

 

 Причем, для лучшего закрепления навыков, проговаривала все правила и принципы вождения, а также саму ситуацию вслух.

 

 А чтобы было легче и понятнее проговаривать, я заранее уже составила для себя особенный конспект. Он очень помог в деле переложения теоретических знаний в практические.

 

 Конспект был примерно такой:

 

 Заголовок: Найти место для остановки

 

 Далее по пунктам перечисление правил, на основании которых принимается решение.

 

Остановку делать нельзя, если:

 Знак: «Остановка запрещена»

 Дорожная разметка: «Остановка транспорта»

 «Пешеходный переход»

 И так далее.

 

 Для простоты восприятия можно еще сделать развертку по пунктам: Остановку делать можно, если:…

 

 Такая структура конспекта была определена для каждого задания.

 Любому новичку не помешает расписать порядок действий или правил под планируемую ситуацию. А потом, при соответствующих обстоятельствах проговаривать по пунктам всю последовательность действий, применимых именно в этом случае.

 

 У меня был расписан порядок действий при остановке на горке (машина с механической коробкой управления), при переключении скоростей и т.д. И это я тоже отрабатывала дома с игрушечным рулем. Смешно – не смешно, а взрослая тетка играла дома с детскими машинками, тараторила вслух правила, ошибалась, исправлялась и снова выполняла задания.

 

 Между прочим, наработку навыков вождения предложенными способами даже не я придумала. А уже давным – давно умные люди применяют при обучении летчиков, а психологи пишут о важности объединения слуховых и мыслительных процессов запоминания и закрепления их за определенными действиями. Так что, не только я была смешной теткой. А были, есть и будут еще целые ряды смешных дядек – будущих летчиков. И ряды смешных полководцев, разрабатывающих стратегию боя…

 

 Глядя на все эти мои старания, логично предположить, что к экзамену дама была вполне готова. Тем более, что инспекторов, как многие другие, я не боялась и считала их вполне адекватными добрыми дядьками, которые просто делают свою работу. Если они сегодня сделают ее плохо – то потом им же (или их коллегам) придется разгребать последствия присутствия на дороге горе – автомобилистов. Так что, грех жаловаться, господа, на строгих инспекторов!

 

 И мой инструктор уже одобрительно кивал плечом и был в совершенном недоумении, когда первый экзамен я завалила…

 

 И второй.

 

 И третий.

 

 И даже четвертый, и пятый.

 

 И только лишь шестой стал моим последним и спасительным.

 

 И как мне было стыдно и обидно, и противно – ни в сказке сказать, ни пером описать.

 

 Кстати, каждый раз как назло в соответствии с моим вышеописанным мнением, попадался совершенно адекватный инспектор. Поэтому, свалить на него ответственность за не сдачу не представлялось никакой возможности. А бедный инструктор, кажется, был готов уже все сделать за меня.

 

 А я, между прочим, не забывала правила — моя система обучения вовсе не подводила, а даже наоборот, выручала во многих ситуациях. Я «спотыкалась» в совершенно глупых случаях. Например, впереди круг и я знаю, что на нем есть светофор, который часто пропускаю. И говорю про себя, там светофор, на нем остановка… Смотрю на этот красный цвет и благополучно проезжаю!

 

 Как показала практика, большой, очень большой пласт занимает еще так называемая психология. Да, да, именно она, старушка, правит баллом!

 

 Но какая психология и что именно я хочу этим сказать, а главное, что с ней делать, с этой неведомой женщиной преклонного возраста?

 

 Это, конечно, вопрос не из легких. Но все же, я попытаюсь напрячь остаток своих умственных сил и дать на него ответ.

 

 Не буду посвящать читателя в долгий и мучительный путь поиска, в котором были такие варианты, как: купить права, задушить инспектора, подкупить (его же, после процесса душения) и прочее. Скажу одно: ощущать себя полной дурой (а именно ею в глазах окружающих ты себя и ощущаешь) очень и очень несладко! Однако, для того, чтобы понять причину своих неудач, крайне необходимо расслабиться и успокоиться. Истина, она приходит только на спокойную почву.

 

 В моем случае не хватало полной уверенности в своих силах. Я пыталась всем угодить. Прислушивалась к суждениям, неосторожным словам, брошенным вслух. И боялась каждой маленькой ошибки. Именно эта неуверенность в себе, недоверие себе, и, как следствие, невозможность правильно оценить собственные силы были преградой на пути к правам.

 Здесь намешивалось много чего. Желание быть нужной, правильной, хорошей, угодить (а этого на дороге категорически делать нельзя!) . И пока я не научилась доверять собственным силам, можно смело сказать – к дороге была не готова. Вот и еще один ответ на вопрос: а стоит ли покупать права, если долго не получается сдать вождение? Нет, не стоит! Ведь перед каждым из нас существует некая психологическая (и не только) проблема, которая мешает успешной сдаче экзамена. И пока она не решена, за рулем делать совершенно нечего.

 

 Сдача экзамена, это еще цветочки, я хочу вам сказать. Это еще маленькая, самая маленькая толика того, что на самом деле придется пережить на дороге. На дороге одной (или одному), когда рядом нет строгого инспектора… Вот когда становится по — настоящему страшно…

Азбука женских диверсий

Ариадна

Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами.

У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

 

Беременность

Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев… Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе!

Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, «это же не твоя забота, милый». Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь – и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

 

Восьмое марта

Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты.

Есть несколько способов обезопасить себя в этот «праздничный день». Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

 

Гардероб

Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды.

Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

 

Дача

Не важно, на скольких сотках – на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас.

Единственный шанс избежать принудработ – это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже – муж или все-таки дача.

 

Ежовые рукавицы

Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины.

Единственное спасение – притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

 

Ёхор

Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим – горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

 

Женитьба-замужество

Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое «в наших же интересах».

Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

 

Интуиция

Знаменитая женская интуиция, господа, — это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности.

Средство защиты – дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе – лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

 

Истерика

Это высшая мера наказания. Единственное спасение – ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно.

Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

 

Косметика

Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству!

Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

 

Любовь

Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. «Милый, ты меня любишь?» — мурлычет женщина, что в переводе означает: «Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!».

Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

 

Мода

Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором.

Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь – ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

 

Наставление на путь истинный

Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы.

Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

 

Обида

Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика).

Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

 

Подруги

Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно.

Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

 

Работа. Равноправие

(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне.

Спасение – симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

 

Секшуал харасмент. Sexual harassment.

По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке – это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?!

Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

 

ТВ-шопы

Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

 

Учеба

Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку.

Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

 

Феминизм

Без комментариев. Гадость. К тому же заразная.

Способ борьбы – блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

 

Хакамада

Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!

 

Целомудрие

Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время – чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы.

Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

 

Чтиво

В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы.

На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

 

Шантаж

Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать.

Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

 

Щенок

А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер.

Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо – притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

 

Эгоизм

Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. «Ты эгоист»,- говорит женщина, что в переводе означает: «А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!».

 

Юга

Поездка на юга любой удаленности от родного города – самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности.

Защита – контрдиверсия (см. Дача).

 

Яблоко

Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата.

Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее. Мечты… Мечты…