AVIACITY

Для всех, кто любит авиацию, открыт в любое время запасной аэродром!

Как Ту-95 совершал посадку на авианосец ВМС США

Эта история произошла во времена ядерой дружбы СССР и Кубы.

Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.

Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).

Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».

Наши переспросили:

— «Cадиться?!».

— «Yes!»

— «На авианосец?!»

— «Yes!»

— «Ок» — сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…

Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!

Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.

Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

Лёха

 

Чудный рейс Аэрофлота

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва- Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву – пожалте, осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.

 (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).

 Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д.

 Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.

 Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета.

 Народ уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались,

 проспались, опохмелились, опять протрезвели…

 А тут третий по счету экипаж опять:

— Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:

 — Ну уж хрен! Это МЫ вас, мля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

 Бурные аплодисменты длились минут 15…

Новичок

 

Происшествие в аэропорту Гамбурга

Рассказал 2-й пилот Boeing-757 компании Transaero. Дальше с его слов:

 Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Lufthansa (Германия), FedEx (грузовик), British Airways (Великобритания), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа Ил-86 Аэрофлота (Россия).

 Очередь Lufthansa, но посылая на фиг диспетчера, наш Ил что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.. пытается развести самолёты и пропустить Ил. British Airways и FedEx на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают Ил, а пилот Lufthansa уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого хрена, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии должен заходить на 2-й круг и пропускать гр…..х русских? Получив ответ: «Потому что вы су.. войну проиграли!», затихает, но через несколько секунд бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот British Airways на идеальном английском предупреждает немца, что это мол «не корректно» так о евреях…

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Lufthansa, который ругался с русскими, отметелили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отметелили героя знатно, лицо в крови, передних зубов нет. Но выходит облом, из экипажа Аэрофлота он никого не узнал, а остальные «цивилизованные» якобы не причём.

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами стоит тот самый сокол из Lufthansa. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Lufthansa встаёт British Airways. Немца прорывает. Он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пипец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане. То что мы с первым пилотом услышали на частоте British Airways от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

 

— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт трепальник, а то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему звиздюлей дадим от всего еврейского народа! 

Бывалый

 

Как устраняются неполадки в авиакомпании Qantas

Кстати, У Qantas очень достойная репутация. За 90-летнюю историю авиакомпании ни один из ее самолетов не попадал в авиакатастрофу со смертельным для пассажиров исходом…

 

 После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения.

 

 Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

 

 Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

 

 

 (П — проблема, описанная пилотом)

 (Р — решение, принятое инженерами)

 ___________________

 

 П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

 Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

 

 П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

 Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

 

 П: Что-то в кабине разболтано.

 Р: Что-то в кабине подтянуто.

 

 П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

 Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

 

 П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

 Р: Я подозреваю, что ты прав.

 

 П: Показатели ДО слишком высокие.

 Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

 

 П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

 Р: Именно для этого они там и установлены.

 

 П: Не работает радиолокационная система.

 Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

 

 П: Признаки износа в основном правом шасси.

 Р: Признаки устранены.

 

 П: Не хватает третьего двигателя.

 Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

 

 П: Самолет странно ведет себя.

 Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

 

 П: Ворчит радар.

 Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

 

 П: Мышь в кабине.

 Р: В кабину запущена кошка.

 

 П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

 Р: Мы уже заказали свежих.

 

 П: В наушниках невероятные шумы!

 Р: Шумы доведены до более вероятных.

 

 П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

 Р: Молоточек у человечка отняли.

 

 П: Много мух в салоне.

 Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

 

 П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

 Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

 

 П: Hа приборной доске замечены три таракана.

 Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

 

Любитель авиации

 

Постановка задач на полёты.

Сын летчик приехал в отпуск в деревню. Сидят с батей вечером пьют.

Отец ему: «Вот чем вы в своей авиации занимаетесь? Ничего не делаете, летаете в свое удовольствие, и деньги получаете, а продукта вашей деятельности нет».

Сын: «Не бать , ну да, ничего не делаем, но мы ж Родину защищаем и от этого очень задолбываемся». 

Отец: «Ну вот расскажи мне чем вы там задолбываетесь, вот не верю я всем вашим рассказам».

Сын: «Ну ладно, давай я тебе покажу завтра типовой день полетов в ВВС. Вот тебе что надо по хозяйству сделать?»

«Ну, дров нарубить и сена накосить».

Сын: «Значит так, делаем постановку задач на полеты на завтра. Присутствуют все участвующие в обеспечении и выполнении полетов. Мать у нас за медика и за зам по тылу будет. Батя, обеспечь на постановку магнитофон для записи постановки, если дома нет, найди у соседей»

Отец: «Сын, а на х..я нам все это надо, щас водку допьем, ляжем спать и завтра с утра рванем в лес или в поле».

Сын: «Нет, перед полетами обязательно надо задачу поставить».

Короче, посмотрели по телеку прогноз на завтра, сын ставит задачу.

«Сегодня ..цатое :бря 200.. г, постановка задач на полеты руководящему и летному составу, группе руководства и обеспечения полетов. Назначаю полеты на завтра с 9.00 до 18.00. Вариант ПМУ косим в поле траву, вариант СМУ-рубим в лесу дрова. Построение на аэродроме за 3 часа до начала полетов. В период предполетной подготовки пройти тренажи на авиатехнике. Мать обеспечивает стартовый завтрак: если будет ПМУ везешь жратву в поле, если СМУ-в лес. Приступить к подготовке к полетам! Задачу поставил командир в/ч п-к Пупкин».

Отец: «Сын, а зачем так рано приезжать то, выспимся и приедем».

«Ну мы же работаем как в авиации, поэтому все надо делать согласно документам, регламентирующим летную работу. Положено прибыть на аэродром за 3 ч до начала полетов, значит так и делаем».

Встали они с утра часов в 5, батя быстро умылся и в сарай за телегой.

Сын: «А завтрак?»

Отец: «Да я что-то не хочу»

Сын: «В день полетов весь летный состав обязан питаться в летной столовой, летчики не прибывшие на завтрак от полетов отстраняются».

Ладно, отец там впихал себе что-то с трудом, погрузились они в телегу и поехали. Приехали в поле, отец слазит с телеги хватает косу и начинает косит.

Сын: «Отец, косу то положи, надо сначала тренажи пройти, разведку погоды выполнить, а полеты у нас с 9.00 до 18.00».

Походили по полю, посмотрели на небо минут 20, вроде все нормально.

Сын: «Так, делаем предполетные указания».

Тут опять повторяется весь текст постановки задачи + «…по данным полученным от разведчика погоды принимаю решение на выполнение полетов по варианту ПМУ'».

Отец опять хватает косу и пытается начать косить траву. Сын напоминает ему про тренажи. Встали рядом, помахали косами в холостую. Ну вроде все соблюдено, можно и косить начинать. Ровно в 9.00 начали косить. Через пол часика начали тучи собираться, дождик накрапывать.

Отец: «Так, быстренько косим сколько успеем, пока дождь не начался, и домой».

Сын: «Не-ет. Погода изменилась, работаем по плановой таблице СМУ, едем в лес дрова рубить».

Собрались, приехали в лес.

Батя скорее топор хватает и пытается начать рубить дрова.

Сын: «Стоп! Погода поменялась. Необходимо провести доразведку погоды, пройти тренажи, дать указания».

Повторяется та же картина что и в поле. Ладно, начали дрова рубить. Тут ветерок подул, тучи разошлись.

Сын: «Так, погода поменялась, работаем вариант ПМУ».

Батя: «Да ладно, рубим дрова и едем домой».

«Нет, погода поменялась, как же мы можем в ПМУ летать СМУ?»

Собрались, поехали в поле. История с доразведкой, тренажами и указаниями повторяется. Потом опять через некоторое время начали тучки собираться…

И так несколько раз ездили они туда-сюда.

А в это время мать пыталась им привезти стартовый завтрак. Так как погода часто менялась, отец с сыном ездили с одного места в другое, мать их так и не нашла. В итоге они остались голодными.

Часам к 16 отец уже измученный до предела собирается ехать домой.

Сын: «Не-ет, у нас полеты до 18.00, не имеем права раньше заканчивать».

Промучились они до 18.00, погрузили в телегу то что успели накосить и нарубить (а успели совсем немного) и поехали домой. Почти доехали до дома, ну с км осталось, у телеги колесо заскрипело.

Сын: «Так, отказ авиатехники, все полеты прекращаем до выяснения обстоятельств»

Отец: «Да ладно, так доедем, осталось то совсем чуть-чуть, да и сено с дровами как потащим».

Сын: «Нет, не положено, распрягаем лошадь и идем домой. С неисправностью будем завтра разбираться».

Пришли они домой. Сын спрашивает: «Ну что, батя, сделали что-нибудь сегодня? Вроде и работали, а где результат труда-то?»

«Да сын, ничего не сделали, а задолбались насмерть».

Вот так в нашей военной авиации и служат!

 

Фотограф