Дневник призывника

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное, это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил, чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал, чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь, может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду

Переписка в лифте

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

23.01.2010

Администрация»

Чуть ниже — фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 24.01.2010 15-30. Петя»

«Петя, ты *цензура*. Более того — ты *цензура* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был *цензура*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа *цензура* — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *цензура* не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Как выжить в маршрутке

1. При приближении маршрутке быстро пробормотать «спаси и сохрани»

(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

2. Если в маршрутке есть свободный стульчак — она начнет снижать

скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в

20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.

3. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не

отщемить ручкой пальцы.

4. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить

пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного

пространства в салоне.

5. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг «мне нравится этот транспорт» надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

6. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

7. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.

8. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

9. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев.

10. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

10 дел, которыми можно заниматься, находясь в дорожной пробке:

1.Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2.Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3.Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4.Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5.Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6.Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7.Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8.Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

9.Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10.Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Бестолковый словарь

FAQ — неграмотно написанное американское ругательство

FM — инициалы Достоевского

Аббатство — фан-клуб группы «АВВА»

Абортмеханик — (сов.) то же что «гинеколог» в советское время

Автомат — 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований

Автоматчик — человек, выдающий мат автоматически

Агроман — 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель

Адаптация — приспособление к условиям мучений в аду

Адвокат — самокат для передвижения по дорогам ада

Батон — (англ. button) кнопка на клавиатуре

Баттерфляй — (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз

Батут — приезд бабушки

Бегемот — игpающий на бегах

Безыскусный — неспособный кого-либо искусать

Белая смерть — дамы убивают кавалеров

Букашка — (от англ. book) маленькая книжечка

Булыжник — использованный лыжник

Бульвар — 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон

Бульварное издание — повареная книга

Бульдог — утонувшая собака

Бульдозеp — меpный стаканчик

Бульон — утопленник

Буратино — работающий на бурильной установке

Буревестник — 1. синоптик; 2. баpометp

Буренка — нефтяная скважина

Бурлак — 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком

Гастроном — плохой астроном (астроном на букву г)

Гашиш — гектар, на котором ничего не выросло

Гвоздик — мужской цветок

Гвоздика — одичавший гвоздь

Гейша — (разг.) молчать, педик!

Гендиректор — начальник крокодильего питомника

Гениталии — предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии

Героин — муж матери-героини

ГринПис — платный валютный туалет

Динамик — болельщик ФК «Динамо»

Динамометр — измеритель моральной устойчивости

Диплодок — ученый

Диплом — 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома

Дипломат — человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом

Зас***ец — карлик на выборах

Китаец — маленький кит

Китай — уральский кит (Ай — река на Урале)

Китобой — китайский мальчик

Клавиша — чувствительное место Клавы

Кладбище — место, где спрятан клад

Кладовщик — пират

Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов

Клеенка — приставучая баба

Клеопатра — пиво «Патра» с клеем

Мент — Мой Единственный Надежный Товарищ

Менталитет — 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер

Ментол — 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист

Ментор — крик милиционера

Ментура — прославление милиции

Мерин — штангельциркуль

Местоимение — 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта

Метелица – бокс

Нерадивый — не имеющий радиопроводки

Неразбериха — воровка-рецидивистка

Нерешительный — двоечник

Несусветный — фотон

Несушка — продавщица в гастрономе

Неустойка — 1. перебор спиртного; 2. импотенция

Паранойя — двое из ковчега

Парашютист — шутник знающий только две шутки

Парень — любитель париться в бане

Парикмахер — плохой парик

па*** — (футб.) неточная передача мяча

Паспорт — морской футбол

Патиссон — (англ. party) сон в на вечеринке

Патриот — любитель пива «Патра»

Пахнуть — ударить в пах

Паяц — работающий с паяльником

Пеpвач — победитель в соpевновании

Педагоги — сексуально озабоченный грузин

Педикюр — гомосексуалист по имени Юра

Педосфера — круг общения гомосексуалистов

Пейзаж — тост за женщин

Понос — 1. ростом достает до носа; 2. усы

Пончик — маленький пони

Попадание – гомосексуализм

Популизм — любимое занятие любой кошки

Посредник — 1. работающий по средам; 2. троечник

Поставить заплату — анальный секс с проституткой

Профиль — Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип

Прохвост — крутая слежка

Прохиндей — переводчик с хинди

Проходимец — вездеход

Процент — история происхождения и описание американских монет

Прыгалка — лягушка

Псевдографика — граф, косящий под графику

Пси-фактор — неизвестный насильник

Пудинг — гиря в 16 кг

Пустомеля — пустая бутылка из-под пива «Старый мельник»

Репка — поклонница рэпа

Реплика — дискотека

Репродуктор — туалет

Респератор — потивоугонное средство

Ретроград — старинный городок

Речетатив — словоблудие

Речка — краткое выступление

Речушка — небольшой доклад

Рожать — собирать урожай ржи

Розетка — маленькая роза

Романтический — ром произведённый в Древней Греции

Ромашка — ласковое обращение к российскому монарху

Секстант — мужское достоинство

Селезенка — утка (супруга селезня)

Семинар — посев семян

Семинария — камера с семью нарами

Сенатор — человек, убираюший сено

Сергей — (от англ. sir) вежливое обращение к голубому

Серебро — седьмое ребро

Серия – унитаз

Сибирь — (англ. sea beer) море пива

Сиделка — 1. табуретка; 2. тюрьма

Силиконовая долина — это ложбинка между грудей кинозвезды

Симптомы — (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома

Стервятник — самец стервы

Стереотип — меломан

Стирка — применение ластика

Стих — замолк

Стихийное бедствие — сборник стихов молодых поэтов

Стоматолог — 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий

Стопа — сто танцевальных шагов

Стопка — (англ. stop car) работа ГИБДДшника

Сторож — 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина

Сторожка — групповая фотография

Стояк — 1. эрекция; 2. стадо яков

Титаник — бронежилет

Токарь — электрик

Ток-шоу — публичная смертная казнь на электрическом стуле

Толковать — изготовлять взрывчатые вещества

Толчея — ступка

Томогавк — собака тёти Томы

Топинамбур — болото

Топ-модель – солдат

Тостер — человек, произносящий тост

Точилка — (семей.) свекровь или теща

Трансагентство — агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса

Трахея — проститутка

Трахома — любовь исследователя электрического сопротивления

Усрачка — ус речного рачка

Устав — «Кама Сутра» для офицеров

Фантазер — собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз

Фармацевт — человек, фоpматиpующий диск C:

Феномен — 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов

Фермент — милиционер в сельской местности

Фиалка — пьяная Пугачева

Фигурист — 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми

Физмат — ругательство с применением силы

Фиксатор — зубопротезист

Фил/Фак (лат.-англ.) — любитель секса

Фишка — (от англ.) ма-а-аленькая рыбка

Фольклор — (от нем. folk-народ) народный врач

Формазон — тюремная одежда

Фрагмент — 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования

Футбол — мяч диаметром 1 фут

Футболка — женщина-футболист

Футурист — турист, не умеющий себя вести

Хахаль — писатель-юморист

Хватить лишнего — купить билет у перекупщика

Хворостина — больница

Херомантия — название презерватива в Древней Греции

Херсон — очень сильная бессоница

Херург — плохой врач

Химеpа — 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии

хлеб да соль — котлета в столовой

Холодец — слабый мороз

Холодильник — северный полюс

Холостой патрон — неженатый шеф

Хорист — студент, учащийся на четверки

Хоровод — 1. дирижер; 2. стая оводов

Хот-дог — (детск.) хочу собаку

Хохотальник — рот

Хренотень — тень, отбрасываемая хреном на другие растения

Хрестоматия — печатный сборник мата

Целковый — девственный

Целоваться — попадать в цель

Цемент — (укр.) это милиционер

Цементовоз — (укр.) машина для перевозки милиционеров

Циферблат — 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер

Цыпочки — тапочки балерины

Чайник — (англ.) китаец

Чайник со свистком — милиционер

Чайхана — 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка

Частокол — 1. отстающий ученик; 2. наркоман

Частушки — 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день

Часы с боем — (англ.) мальчик с часами

Чекушка – кассирша

Черная дыра — труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция

Чернозем — негр-земляк

Чернослив — пpомышленные отходы

Черный квадрат — телохранитель кавказской национальности

Чехол — сын чеха и хохлушки

Чешуя — признание пациента врачу дерматологу

Чистоплотность — это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ!

Чистоплюй — экологически чистый верблюд

Членистоногие — обладатели огромного члена

Член-корреспондент — мужчина, рассылающий брачные объявления

Членовредительство — обрезание

Членораздельное — презерватив

Членораздельность – развод

Членский взнос — супружеская обязанность

Шарик — карманный воришка

Шарманка — (фр. charmant) красивая девушка

Шахматы — отношение шахтеров к правительству

Шахтер — арабский правитель, убирающийся в доме

Шестое чувство — шестая любовь после пятого развода

Штангенциркуль — круговорот тяжелоатлетов в природе

Штангист — нападающий-неудачник

Штопор — 1. топор, издающий звук: «Ш-ш-ш-ш»; 2. оператор швейной машинки

Штукатур — круиз за $1000

Штукатурить — (у женщин) краситься, накладывать макияж

Штукатурка — единица женского населения в Турции

Шутка — жена шута

Щупальце — мужская рука под женским бельем

Экскурсант — курсант, отчисленный из военного училища

Экспедитор — бывший педик

Эксперимент — пробный милиционер

Экспозиция — поза, вышедшая из моды

Экстаз — таз б/у

Этнос – хобот

Юмор — (англ. you) Вы умерли

Юриспруденция? — Ты залил рисовое поле водой?

Ягненок — Баба Яга во младенчестве

Ягодицы — место, где растут ягоды

Ядрена вошь — вошь в голове физика ядерщика

Ядро — ведро яда

Язычник — 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот

Якутка — помесь яка и утки

Ямаха — маленькая девочка

Япончик — самоутверждающийся пирожок

Азбука женских диверсий

Ариадна

Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами.

У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность

Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев… Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе!

Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, «это же не твоя забота, милый». Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь – и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта

Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты.

Есть несколько способов обезопасить себя в этот «праздничный день». Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб

Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды.

Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача

Не важно, на скольких сотках – на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас.

Единственный шанс избежать принудработ – это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже – муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы

Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины.

Единственное спасение – притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор

Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим – горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество

Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое «в наших же интересах».

Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция

Знаменитая женская интуиция, господа, — это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности.

Средство защиты – дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе – лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика

Это высшая мера наказания. Единственное спасение – ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно.

Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика

Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству!

Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь

Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. «Милый, ты меня любишь?» — мурлычет женщина, что в переводе означает: «Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!».

Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Мода

Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором.

Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь – ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

Наставление на путь истинный

Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы.

Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

Обида

Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика).

Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

Подруги

Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно.

Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Работа. Равноправие

(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне.

Спасение – симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

Секшуал харасмент. Sexual harassment.

По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке – это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?!

Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

ТВ-шопы

Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

Учеба

Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку.

Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

Феминизм

Без комментариев. Гадость. К тому же заразная.

Способ борьбы – блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

Хакамада

Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!

Целомудрие

Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время – чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы.

Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

Чтиво

В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы.

На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

Шантаж

Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать.

Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

Щенок

А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер.

Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо – притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

Эгоизм

Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. «Ты эгоист»,- говорит женщина, что в переводе означает: «А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!».

Юга

Поездка на юга любой удаленности от родного города – самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности.

Защита – контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко

Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата.

Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее. Мечты… Мечты…

10 вредных советов экономии

Вы любите читать полезные советы — особенно о том, как вести семейный бюджет и экономить? А мы на этот раз решили предложить Вам вредные советы экономии. Хоть и не от Григория Остера, но тоже не всерьез

1. Сердитесь, и как можно чаще. Помните, что когда вы сердитесь, повышается давление, а заодно и температура тела — таким образом можно сэкономить на отоплении, отключив или хотя бы понизив температуру батарей.

2. Отправляйте детей на обед к их приятелям. Перед их выходом из дома проследите, чтобы они уже были достаточно голодны.

3. Сами же ходите обедать в продуктовые ряды на рынках. Все пробуйте, но ничего не покупайте. Уже через пару рядов Вы ощутите приятное чувство сытости, не потратив ни копейки.

4. Если чувство голода вдруг настигнет Вас перед сном, выпейте два стакана кипятка и поскорей ложитесь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

5. Заведите кота. Так вы сможете сэкономить на покупке грелки, а то и мини-отопителя, если кота будет пушистым и большим.

6. Выкапывайте и сушите корни цикория. Они — признанный заменитель кофе!

7. Почаще смотрите под ноги и не стесняйтесь поднимать все монетки и, конечно же, купюры, которые лежат на земле. Одной зарубежной семье благодаря этому ценному совету за 12 лет удалось собрать 360 тысяч фунтов стерлингов.

8. Отключите дверной звонок, а лучше вообще его не устанавливайте. Этим вы сэкономите на стоимости звонка, электричестве и — главное — угощении для незваных гостей.

9. Лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку юной и красивой.

10. Смывать в туалете можно и через раз. А для большей экономии воды лучше мыться не дома, а в бассейне, в раздевалках спортзала, а то и на работе, если есть такая возможность.

А какие вредные советы экономии знаете Вы?

Азбука хорошего тона

Чтобы не опpостоволоситься, не попасть впpосак и не закомплексовать на тот слyчай если Вы вдpyг окажетесь в компании людей из «высшего общества», Вам следyет вести себя следyющим обpазом и знать следyющие вещи:

Рильке и Лоpка — поэты.

Кафка и Кендке — пpозаики.

Макс Фpиш все еще жив, а лyчшая его книга — «Hазовy себя Гантенбайн».

Слово «кофе» — мyжского pода, в слове «Пикассо» yдаpение на втоpой слог, а в слове «Бальмонт» — на пеpвом.

Достоевский, Таpковский и Кобо Абэ — амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следyет посмотpеть в БСЭ. Там же можно посмотpеть значения слов: инфантилизм, катаpсис, лесбиянка, летальный, летаpгический, мазохизм, медитация, паpанойя, сионизм, сyблимация, тpансцендентализм.

Андpей Платонов pаботал одно вpемя двоpником.

Заpатyстpа, котоpый «так говоpил», — это иpанский пpоpок, котоpый давно yмеp и никогда не был мyсyльманином.

Китайская поэзия намного тоньше и глyбже японской.

Пpоявляя востоpг, следyет говоpить «Сю-y-y-p» (это от иностpанного слова «сюppеалистический», что означает «очень хоpоший»).

Сахаp в чай не ложyт, а кладyт. Hапpимеp: — Кладите, пожалyйста, сахаp. Ответ: — Спасибо, я yже наклал.

Телепатия и телекинез на самом деле сyществyют.

Летающyю таpелкy Вы видели пpошлым летом в 2 часа ночи на yлице 8 Маpта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, котоpый нес со стpойки yкpаденнyю им двеpь.

Сальвадоp Дали — это сю-y-y-p.

Винсент Ван Гог отpезал себе yхо, жена y него была пpоститyтка, он был неpвнобольной и застpелился.

Алла Пyгачева и Аpкадий Райкин — точно миллионеpы. Им всё можно.

Высоцкомy нyжно поставить памятник.

Фpейд — это психиатp, котоpый yчил, что секс — это всемy голова.

Аpтyp Шопенгаyэp — был женоненавистником и философом, котоpый yчил, что воля всемy голова.

Фpейда зовyт Зигмyнд.

Гегелю пpиходили в головy абсолютные идеи, когда он стоял в лyже на одной ноге.

Имманyил Кант жил в Калинингpаде, но очень давно, когда Калинигpада ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО слyчилось только в 70 лет. Он сделал это pади наyки. Категоpический импеpатив — это его.

Чюpленис болел шизофpенией. Он синтезиpовал мyзыкy и живопись.

Иисyс Хpистос был на самом деле.

Данте — это итальянец. Он написал «Божественнyю комедию». Дантес — это фpанцyз, котоpый стpелял в Пyшкина.

Пyшкин в Михайловском одной pyкой писал шедевpы Анне Кеpн, а дpyгой занимался любовью с кpепостной девyшкой, котоpая pодила емy не то сына, не то дочь.

Леpмонтов был женоненавистник.

Hатали Саpот была фpанцyженка и pyсская одновpеменно.

Выyчив наизyсть какое-нибyдь стихотвоpение Мандельштама, пpочтите его в yдобный момент с выpажением, глядя ввеpх под yглом 45^.

Элтон Джон очень любит бpиллианты.

Удаpение в слове «Катаpсис» падает на пеpвый слог.

Hа досyге набейте pот моpскими камyшками и, как это делал дpевний гpек Демосфен, тpениpyйте дикцию, повтоpяя много pаз:»Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм».

Вы очень любите джаз. Потомy что там синкопа.

Бах — великий композитоp, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и оpган — совсем не одно и то же.

Все дело в нюансах!

Геpман Гессе написал «Игpy в бисеp», Гесс — нацисткий пpестyпник, сидит в тюpьме в Великобpитании. Согласно Юлианy Семеновy был pyкоблyдом.

Роман «Альтист Данилов» — это «Бyлгаков для бедных», но забавно.

Энн Ветемаа — эстонский писатель-интеллектyал. Тоже забавно.

Индийские йоги могyт yмиpать на вpемя. Они сpеди нас, но мы их знаем только в лицо.

Чингиз Айтматов — матеpый человечище. Данелия — киноpежиссеp. «Осенний маpафон» — это его.

Более всего избегайте в своей pечи таких слов как «пистон», «ништяк», «балдею», «тащyсь», «не фонтан». Говоpить надо изящно. Hапpимеp: «я без yма от…» «пpелестненько», «забавно», «стоит», «ничтоже сyмняшеся», «однако», «мне это импониpyет».

Психоделический pок мы впеpвые встpечаем yже y Битлзов.

Аббы — все миллионеpы. Им все можно.

Хyдожник Тyлyз-Лотpек был каpлик, Бетховен — глyхой, а лоpд Байpон — хpомой.

Кандинский — отец абстpакционизма. Кандинский — это надо видеть.

Казимиp Малевич написал каpтинy «Чеpный квадpат» еще до pеволюции. Малевич — один из отцов абстpакционизма. Это надо видеть.

Хлебников — «поэт для поэтов». Он синтезиpовал мyзыкy и поэзию, он почти никогда не yмывался. Был пpоpоком. Его боялся даже Маяковский.

Омаp Хайям писал pyбайи. Шекспиp — сонеты. Басё — хоккy. Исикава Такyбокy — танки.

Hиpванy пpидyмал Бyдда, котоpый жил на самом деле. Hиpвана — это то же, что и сю-y-y-p.

Вы читали в газете, что в Латинской Амеpике y себя на вилле все еще живyт Гитлеp и Ева Бpаyн.

Классической и попyляpной мyзыки нет — есть только хоpошая и плохая мyзыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импониpyет Стpавинский и Ви-валь-ди.

«Машина вpемени» — yже не та. «Литеpатypная газета» — yже не та. Hикита Михалков yже не тот.

Истина внyтpи нас, вас и их.

Кypить следyет «Космос», «Стюаpдессy», «Интеp». Кypить «Беломоp» — это сю-y-y-p!

Антониони лyчше Феллини, а Кypасава лyчше Антониони. Японцы вообще себе на yме.

Газеты все вpyт. В кино нечего смотpеть, телевизоp надоел.

Без yмных и эpyдиpованных людей скyчно было бы жить. Интеллигенты — всемy голова.

Все мы немножко гyманоиды, каждый из нас помаленькy гений, всякий чyть-чyть сyмасшедший.

Гомосексyалисты — такие же люди, как и мы, только больные.

Пpи помощи йоговских yпpажнений можно пеpейти в астpальный миp и летать на дpyгие планеты.

Зомби — это когда меpтвые ходят. Почти тоже самое, что и ниpвана.

Свет идет с востока. Икебанэ — бyкет цветов, сакэ — pисовая водка. А Мао любил говоpить: «Чтобы плавать, надо плавать».

Вилкy надо деpжать в левой pyке, а нож в пpавой. Вино надо наливать сначала себе, а потом дpyгим. Блюдо с салатом пеpедается к таpелке, а не наобоpот.

Слово «маpазм» пишется с одной «p», в отличие от слова «сюppеализм». Слово «маpазм» yже не модно, вместо него надо говоpить «Это меня не yстpаивает».

Айpис Меpдок — пpедставительница экзистенциализма.

Каpатэ — это тот же дзен, дзен — та же йога, йога — это ниpвана. Hиpвана — это сю-y-y-p.

Олимпийский мишка дебилен.

Акyтагава Рюноске, Кэндзабypо Оэ, Кобо Абэ — тpи кита, на котоpых стоит совpеменная японская литеpатypа.

Китайцы спят с откpытыми глазами, остpов Пасхи постpоили пpишельцы, в Тибете есть люди, котоpым исполнилось по 500-600 лет.

Признания стюардесс. Тайны полетов в небесах

Что на самом деле происходит, когда в салоне самолета на высоте 39 тысяч футов гаснет свет? Удостаиваются ли знаменитости особого отношения? И почему в туалет всегда очередь?

Газета The Times уговорила несколько стюардесс рассказать самые интересные истории из их практики.

Звезда рок-н-ролла

«Несколько месяцев назад во время фестивального сезона я увидела двух поп-звезд, которые в хлам напивались у бара. Он женат, у него есть дети, а она, то находит кого-то, то расстается. И вот они напивались все больше, а потом начали обниматься. Я была в шоке, но ничего не сказала, потому что это не мое дело.

Потом они вернулись на места, где все уже спали, он сел на основное место, а она пристроилась на табурет перед ним — вернее, наклонилась к нему. Там участвовало покрывало, но, скажем так, можно догадаться, чем она там занималась. Больше я ее диски не покупаю.»

Мясо или рыбу, мэм?

«Я работала на американской авиакомпании, и одна бизнес-леди средних лет впала в припадок ярости, когда на ней закончился лосось. Она заявила, что она вегетарианка и начала рыдать и стучать кулаком по столу. Я попыталась ее успокоить, но обыскав весь самолет не нашла ничего кроме курицы. Она сказала, что съест, сколько сможет, но практически вылизала тарелку, и даже сказала мне, что было очень вкусно.»

Горячо!

«Когда мы готовим еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда — если они меняют цвет, значит еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопль из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!»

Неудачное приключение

«Я однажды застала в туалете самолета обнаженного мужчину. Он познакомился с девушкой на отдыхе, и они решили заняться сексом в самолете. Она же вместо этого схватила его одежду и убежала на свое место. Ему было очень стыдно, а она покатывалась со смеху.»

Хорошие мальчики

«Нам часто приходится летать с футбольными командами, которые отправляются в Европу на матчи, и всегда интересно наблюдать за их поведением. Самыми грубыми были, конечно «Шпоры». Они летели в Прагу и вели себя по-хамски. Никто из них ни разу не сказал «Спасибо». Один был особенно невыносим, он сидел с наушниками на голове и наотрез отказался их снять. Никто из них не поднял задвижки на иллюминаторах во время взлета и посадки. А вот «Манчестер юнайтед» явили собой приятный контраст. Они были предельно вежливы. Сэр Алек Фергюсон только и говорил: «да, пожалуйста, нет, спасибо», и вся команда вела себя точь-в-точь как он. Они все сидели и играли в приставки , кроме Рональдо, он закатывал глаза, когда встречался со мной взглядом, словно говоря: «Вы только посмотрите с какими детьми я имею дело».

Что-то мы медленно летим

«Одна дама, посидев минут 20 на своем месте в бизнес-классе, попросила у меня водку с тоником. Я ей сказала, что мы подаем напитки только после взлета, на что она с удивлением мне заявила, что думала, что мы уже взлетели. Все бы ничего, но она же сидела прямо у окна!»

Там дождь? — Нет, ветер.

«Одна леди с невозможно замысловатой прической очень занервничала, увидев, что ее место — у окна. Она сказала мне: «Я не могу тут сидеть. Я только что сделала укладку, и мне предстоит важная встреча. А вдруг кто-то откроет окно, что будет с моей прической?!»

У меня было похожее пальто

«Однажды во время рейса из Лос-Анджелеса в Лондон в нашем самолете летела Донателла Версаче. Глубокой ночью, когда все спали, мы с подругой от скуки решили изучить гардероб с верхней одеждой пассажиров. Там мы и обнаружили пальто Донателлы. Оно было чудесно, и мы по очереди примеряли его, изображая моделей на показе. Мы так хохотали, что забыли об осторожности, и в определенный момент увидели у себя за спиной Донателлу Версаче.

Она была в пижаме, явно только что проснулась, и шла в туалет. Она растерянно посмотрела на нас, как в полусне. Мы дышать перестали. К счастью, в туалете было свободно, так что она быстро скрылась за дверью. Мы еле успели снять пальто и убрать его в гардероб до того, как она вышла. На следующий день она ничего по этому поводу не сказала, так что, возможно, она решила, что все это ей приснилось».

Александр Суров

AVIACITY

Для всех, кто любит авиацию, открыт в любое время запасной аэродром!

Category Archives: Юмор