AVIACITY

Для всех, кто любит авиацию, открыт в любое время запасной аэродром!

Monthly Archives: Март 2013

Эскадра воздушных кораблей «Илья Муромец»

Практически 100 лет назад, 23 декабря 1914 года в Российской Империи была создана эскадра воздушных кораблей «Илья Муромец». Приказ об этом подписал император Николай II. Созданная эскадра стала первым в мире подразделением тяжелых четырехмоторных бомбардировщиков. Именно с этого дня берет свое начало история российской дальней авиации. За годы Первой мировой войны эскадра выполнила порядка 400 боевых вылетов, сбросив на головы противника 65 тонн бомб. При этом эскадра записала на свой счет 12 сбитых истребителей противника, а собственные потери от истребительной авиации составили лишь 1 самолет, еще 3 бомбардировщика были подбиты.

 

Илья Муромец (или С-22) – это общее название нескольких серий тяжелых четырехмоторных цельнодеревянных бипланов, производством которых занимался известный Русско-Балтийский вагонный завод. В свое время «Илья Муромец» смог установить ряд мировых рекордов, в том числе по количеству перевезенных пассажиров, грузоподъемности, максимальной высоте и времени полета. Всего с 1913 по 1918 годы было выпущено около 80 самолетов «Илья Муромец» различных модификаций. При этом первоначально самолет предполагалось использовать в гражданских целях.

 

Самолет «Илья Муромец» был создан авиационным отделом Русско-Балтийского завода в Петербурге, руководил проектом И. И. Сикорский, который в 1918 году эмигрировал в США и в будущем больше прославился, как американский конструктор вертолетов. Новый самолет стал дельнейшим развитием конструкции «Русского витязя», созданного в 1913 году. В ходе работ его конструкция была значительно переработана, без существенных изменений осталась лишь общая конструкция машины, коробка крыльев с установленными в ряд на нижнем крыле 4-мя двигателями. При этом фюзеляж самолета был совершенно новым. В результате переработки с теми же немецкими моторами «Аргус» мощностью в 100 л.с. самолет «Илья Муромец» обладал вдвое большей максимальной высотой полета и массой полезной нагрузки.

 

Самолет «Илья Муромец» стал первым в мире пассажирским самолетом. Впервые в истории авиации на данном самолете имелся отдельный от кабины пилотов салон, который оснащался помимо прочего наличием электрического освещения, отопления (выхлопными газами двигателей), спальными комнатами и даже ванной с туалетом. В то время летчики одномоторных самолетов избегали летать над городами, так как в случае отказа двигателя вынужденная посадка в городе могла закончиться катастрофой. В то же время на «Муромце» имелось 4 двигателя, поэтому его создатель Сикорский был уверен в безопасности машины.

 

Остановка одного или даже 2-х из 4-х моторов не означала того, что самолет потеряет устойчивость и должен будет приземляться. Помимо этого во время выполнения полета по крылу самолета могли ходить люди, что не нарушало равновесия машины. Во время полета на крыло выходил сам Сикорский, для того чтобы убедиться в том, что в случае возникновения необходимости кто-то из летчиков сможет заняться ремонтом двигателя прямо в полете. В то время это было совершенно ново и производило на людей очень большое впечатление.

 

Постройка прототипа самолета «Илья Муромец» на Русско-Балтийском вагонном заводе стартовала в августе 1913 года. Новый четырехмоторный тяжелый аэроплан был назван в честь известного русского былинного богатыря. Это имя стало общим для разнообразных модификаций новой машины. Прототип самолета был готов к декабрю 1913 года и 10 декабря выполнил свой первый полет. На прототипе между коробкой крыльев и оперением находилось также среднее крыло, а под фюзеляжем были установлены стойки дополнительного среднего шасси. Однако в ходе испытаний поняли, что среднее крыло себя не оправдывает, и оно было демонтировано. После ряда рекордов и первых успехов на машину обратили внимание военные. В итоге 12 мая 1914 года Главное Военно-Техническое Управление (ГВТУ) заключило с заводом контракт на постройку 10 аэропланов «Илья Муромец».

 

Во многом этому способствовал тот факт, что в феврале 1914 года Сикорский поднял в воздух самолет с 16 пассажирами на борту. При этом во время совершения полета на борту самолета находился еще один пассажир – собака Шкалик, которая была любимцем всего аэродрома. Данный полет стал на тот момент небывалым достижением в области авиации. Полезная нагрузка во время полета над Петроградом составила практически 1 300 кг. В то время «Илья Муромец» достаточно часто пролетал над столицей империи, совершая полеты на высоте около 400 метров.

 

Во время выполнения данных полетов, пассажиры самолеты могли с высоты из удобной и закрытой кабины любоваться величественными бульварами и площадями города. При этом каждый полет четырехмоторного аэроплана приводил к остановке всего наземного транспорта столицы, так как на улицах собирались целые толпы горожан, для того чтобы взглянуть на огромный по тем временам самолет, издававший сильный шум 4-мя своими двигателями.

К весне 1914 года Сикорский завершил постройку второго самолета. Данная машина была оснащена еще более мощными двигателями «Аргус». Два внутренних имели мощность – 140 л.с., а два внешних – 125 л.с. Таким образом, общая мощность двигателей самолета второй модели достигла 530 л.с., что на 130 л.с. превышало мощность двигателей первого «Ильи Муромца». Увеличенная мощность силовой установки позволила увеличить скорость и грузоподъемность, была достигнута высота полета в 2 100 метров. В своем первом испытательном полете новый самолет поднял в воздух 6 пассажиров и 820 кг. топлива.

 

К началу Первой мировой войны (1 августа 1914 года) было изготовлено 4 «Ильи Муромца». К сентябрю этого же года все они были переданы в состав Императорского военно-воздушного флота. К тому моменту все аэропланы воюющих стран предназначались исключительно для нужд разведки, поэтому российский самолет следует считать первым в мире специализированным самолётом-бомбардировщиком.

 

 

2 октября 1914 года был подписан очередной контракт на строительство 32 самолетов «Илья Муромец», цена каждой машины составляла 150 000 рублей. Таким образом, общее число заказанных самолетов достигло 42 штук. Несмотря на это от пилотов, которые занимались испытанием самолета в боевых условиях, начали поступать отрицательные отзывы. Так штабс-капитан Руднев писал о том, что самолеты «Илья Муромец» обладают небольшой скоростью, плохо набирают высоту, не защищены, по этим причинам наблюдение за крепостью Перемышль можно осуществлять только на максимально возможной высоте и большом удалении. При этом ни о каких полетах в тыл и бомбардировках противника не сообщалось. Мнение о новом самолете в армии складывалось негативное и выдача заводу «Руссобалт» задатка в размере 3,6 млн. рублей на постройку самолетов заказанной партии была приостановлена.

 

Складывающуюся ситуацию спас Михаил Владимирович Шидловский, который руководил на «Русобалте» авиационным отделом. Шидловский признал, что новая машина имеет недостатки, но при этом указал на то, что экипажи самолетов не имеют достаточной подготовки. При этом он дал согласие на приостановку постройки партии из 32 самолетов, но настоял на том, чтобы первые 10 самолетов были построены, для того чтобы объединить их в эскадру по примеру морского флота и всестороннее испытать в боевой обстановке.

 

Николай II одобрил эту идею и уже 23 декабря 1914 появился приказ, согласно которому русская авиация делилась на легкую, входящую в войсковые соединения и подчиняющуюся Великому Князю Александру Михайловичу, а также на тяжелую, которая подчинялась Штабу Верховного Главнокомандования. Этим же приказом было объявлено о создании эскадры из 10 боевых и 2 учебных самолетов «Илья Муромец». Командиром созданной воздушной эскадры был назначен сам Шидловский, которого призвали на военную службу. Одновременно с этим ему присвоили звание генерал-майора. Так Михаил Шидловский стал первым в России авиационным генералом. К сожалению, в августе 1918 года он был расстрелян большевиками вместе со своим сыном при попытке выехать на территорию Финляндии.

 

 

Со временем тяжелые самолеты начали использовать в качестве бомбардировщиков, на них появилось оборонительное вооружение, некоторые модели несли до 7-8 пулеметов. Свой первый боевой полет в составе эскадры был произведен 21 февраля 1915 года. Однако он закончился ничем, летчики заблудились и, не обнаружив цель (Пилленберг), вернулись обратно. Второй полет произошел на следующий день и стал успешным. Бомбардировке подверглась железнодорожная станция, на которую сбросили серию из 5 бомб. Бомбы разорвались посреди подвижного состава, а результаты бомбардировки были засняты на фотоаппарат.

 

18 марта с помощью «Ильи Муромца» была осуществлена фоторазведка по маршруту Яблонна – Вилленберг – Найденбург – Зольдну – Лаутенбург – Страссбург – Тори – Плоцк – Млава – Яблонна. В результате данного полета удалось установить, что концентрация неприятельских войск на данном участке отсутствует. За выполнение данного разведывательного полета экипаж самолета был представлен к наградам, а капитан Горшков произведен в подполковники.

 

Благодаря успехам, которых смогла добиться эскадра, в апреле 1915 года заказ на строительство 32 бомбардировщиков «Илья Муромец» вновь был активирован. Самолеты планировалось построить до 1 мая 1916 года. В 1915 году началось производство самолетов Г серии, их экипаж составлял до 7 человек, некоторые из них оснащались специальной стрелковой кабиной. Также в 1915-1916 годах выпустили 3 машины Д (ДИМ) серии. Осенью 1915 года один из этих бомбардировщиков впервые поднял в небо бомбу громадной по тем временам массы – 400 кг (25 пудов).

 

 

Во время войны в период с 30 октября 1914 года по 23 мая 1918 года было потеряно и списано из армии 26 самолетов данного типа. При этом в ходе боев было потеряно только 4 машины (1 сбита истребителями, 3 зенитным огнем), остальные самолеты были потеряны в ходе ошибок пилотирования, стихийных бедствий (ураганы, буря), технических неисправностей.

 

После 1918 года самолеты «Илья Муромец» уже не выпускались, но сохранившийся после Первой мировой и Гражданской войн парк некоторое время еще эксплуатировался. К примеру, первая советская регулярная почтово-пассажирская авиалиния по маршруту Москва – Орёл – Харьков была открыта 1 мая 1921 года и проработала до 10 октября 1921 года, за это время было выполнено 43 рейса, перевезено более 2-х тонн грузов и 60 пассажиров. Однако из-за сильной изношенности самолетного парка трасса была ликвидирована. Один из оставшихся самолетов был передан школе Воздушной Стрельбы и Бомбометания, расположенной в Серпухове. Он использовался для подготовки пилотов в 1922-1923 году, за это время машина совершила порядка 80 учебных полетов, однако после этой даты самолеты в небо не поднимались.

 

Тактико-технические характеристики «Илья Муромец» версия Г-1:

 

Время производства – 1915-1917 годы

Размеры: размах верхнего крыла – 31 м. размах нижнего крыла – 21 м., длина – 17,1 м.

Площадь крыльев – 148 кв. м.

Масса самолета: пустого – 3 800 кг., взлетная – 5 400 кг.

Тип двигателя – 4 рядных «Sunbeam» мощностью 160 л.с. каждый

Максимальная скорость – 135 км/ч.

Продолжительность полета – 4 часа

Практический потолок – 3 000 м.

Вооружение: до 6 пулеметов, 500 кг бомб.

Экипаж – 5-7 человек.

 

Источники информации:

-http://www.opoccuu.com/

-http://rufact.org/blog/

-http://ru.wikipedia.org

15 способов преодолеть лень

Всем привет, как у вас дела обстоят с ленью, только честно, если вы лентяй, то глобальная сеть для вас предлагает 15 способов преодолеть лень:

 

Просто начните дело. Возможно, что вы чувствуете нехватку сил для того, чтобы начать деятельность. В таком случае себя нужно перебороть, и после этого организм незаметно втянется в работу.

 

Не забывайте отдыхать. Если не уделять должного внимания отдыху и сну, то это может привести к лени. Поэтому отдыхать нужно, как следует.

 

Мысленно установите время, когда следует приступить к делу. Для этого просто сформулируйте, через сколько минут вы собираетесь начать работу и ни при каких условиях не откладывайте этот момент.

 

Установите максимально сжатые сроки. Такой способ является одним из самых эффективных, ведь когда времени катастрофически не хватает, ни о какой лени думать не приходится.

 

 Придумайте для себя вознаграждение, которое вы сможете получить после завершения дела, и сосредоточьтесь на нем, а не на рабочих трудностях.

 

Если предстоит объемная работа, то придумайте вознаграждение для каждого выполненного этапа. Вознаграждая себя за пройденный шаг, вы тем самым создадите мотивацию для прохождения последующих этапов.

 

Вообразите, что может случиться, если вы не выполните поставленные задачи. Неудобства, к которым может в результате привести ваша лень, могут стать отличным стимулом. Особенно это касается ситуаций, которые могут принести вред другим людям.

 

Работайте в команде. Партнерские отношения – это прекрасный способ борьбы с ленью, потому что к ответственности перед самим собой прибавляется еще и ответственность перед своим партнером.

 

Свободное время следует сократить до минимума. Отказавшись от праздного времяпрепровождения, вы сможете победить лень раз и навсегда. Чем больше вы будете заниматься делом, тем меньше вас будет привлекать состояние безделья.

 

Разделите объем работы на несколько частей. Лень во многих случаях возникает из-за того, что предстоящая работа слишком объемная и кажется очень трудной. Чтобы избавиться от такого впечатления, поделите работу на несколько более легких частей и выполняйте их по очереди.

 

 Составьте план действий. Порой мы ленимся, если не совсем понятно, что же следует сделать далее. В связи с этим следует всегда заранее планировать последующие шаги.

С хорошо составленным планом работы вы гораздо быстрее придете к финишу.

 

Одно дело следует сделать в один заход. Не стоит пытаться сделать сразу все: чаще всего это оканчивается неудачей, и у человека пропадает былой энтузиазм.

 

Фиксируйте результаты. Наглядное представление уже пройденных этапов отлично мотивирует, так как вы можете легко оценить результаты. В связи с этим стоит фиксировать все пройденное (и не пройденное тоже) в виде схем, таблиц или графиков и держать непосредственно перед глазами.

 

Оценивайте достижения других людей. Чужой успех и превосходство может стать прекрасным стимулом для ускорения собственной деятельности. Не стесняйтесь следить за чужим прогрессом, чтобы вдохновиться.

 

 Помогите другому человеку. Возможно, что вам просто не хватает собственной энергии. Помогите кому-нибудь с выполнением той или иной задачи. Чужой энтузиазм нередко действует заразительно.

 

 Надеюсь, советы из глобальной сети были вам полезны. Если нет, то предлагайте ваши варианты, как настроить себя на работу.

 

Руслан Кибке  

Первоапрельские шутки и розыгрыши

   Каждый человек любит поприкалываться над кем-нибудь, подшутить или разыграть, но один день в году этим занимаются абсолютно все, от ребенка до взрослого, от студента до делового человека. Но вот почему этот день приходится именно на первое апреля, точно сказать никто не может. На этот счет существует несколько версий, одни приписывают зарождение этого праздника Древнему Риму, где в середине февраля (а вовсе не в начале апреля) праздновался праздник Глупых. Другие переносят зарождение праздника в древнюю Индию, где 31 марта отмечали праздник шуток. 1-го же апреля в древнем мире шутили только ирландцы, да и то в честь Нового года. Есть и версия, по которой этому празднику мы обязаны неополитанскому королю Монтерею, которому в честь праздника по случаю прекращения землятрясения преподнесли рыбу. Через год царь потребовал точно такую же. Такой же не нашли, но повар приготовил другую, весьма напоминающую нужную. И хотя король распознал подмену, он не разгневался, а даже развеселился. С тех пор и вошли в обычай первоапрельские розыгрыши.

 

 Когда и кем этот праздник был завезен в Россию точно не известно, но в произведениях многих писателей и поэтов конца XVII века. Появлялись строчки про первоапрельские розыгрыши. Например, Пушкин написал:

 

 Брови царь нахмуря,

 Говорил вчера:

 «Повалила буря

 Памятник Петра.»

 Тот перепугался:

 «Я не знал! Ужель?»

 Царь расхохотался:

 «Первый, брат, апрель…»

 

 Давайте посмеемся,

 Удаче — улыбнемся,

 И встретим неудачу

 Без скорби и без слез.

 День смеха — добрый праздник.

 Пусть в смехе грусть увязнет,

 И мы тогда всесильны,

 И это вот всеръез.

 

Начни первоапрельские шутки с самого утра. Например, закачаю сметану в тюбик зубной пасты. Это сложно, но возможно.

 

 Перед завтраком положи своему другу под скатерть маленький плоский магнит. А на скатерть, как и положено, столовые приборы. Смешно получится, когда он попробует взять вилку или нож.

 

 Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что ты забыла ее посолить, пусть он сам испортит себе завтрак.

 

А вот как можно разыграть на 1 апреля большую компанию:

 

 В учреждении, где много посетителей, размести табличку с указанием «Туалет» на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу – так дольше провисит табличка, а работники чаще будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей.

 

 Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди не сразу находили дорогу к псевдотуалету. Вместо надписи «Туалет» можно использовать надпись Буфет – работникам данного кабинета придется очень много раз объяснять, что тут не буфет, здесь люди работают.

 

*****

 

 Берете пустую пачку из-под порошка, Ariel например, насыпаете туда детской сухой смеси и где-нибудь в приличном обществе, достаете эту «вкуснятину» из сумки, ложку — из кармана, и с довольным видом начинаете уплетать это дело. Незамеченными не останетесь — это точно!

 

 

 Меня так разыграли мои домочадцы. Хотя я сам же их к этому и подтолкнул — ключи от квартиры постоянно бросал где попало и потом не мог найти.

 В одно зимнее мрачное утро я бегал по квартире и как обычно искал свои ключи (от квартиры и кабинета). После 10 минут поисков, когда я уже совсем опаздывал последовала реплика: «Посмотри на кухонном столе». Побежал я снова на кухню и к великой своей радости вижу брелок от ключей, торчащий из моей любимой кружки. Радостный подбежал, хвать за брелок, а ключи-то и не вытаскиваются — они вморожены в лёд, заполнивший кружку. Вот так с кружкой и пришлось бежать на работу.

 На следующее утро, несмотря на то что, я оставлял ключи на их законном месте, я обнаружил ключи, вмороженными уже в кастрюлю. Мало того что пришлось тащить кастрюлю, так ещё и начальнику объяснял что я делаю под дверями своего кабинета с кастрюлей в руках. Я не стал ждать, когда они вморозят ключи в ванную, и очередным вечером повесил ключи на шнурок к себе на шею, и лёг спать.

 Что они сделали следующим утром? Тихонько сняли ключи с кольца, не тронув шнурка и вморозив ключи опять в кружку, подцепили её обратно на шнурок. Проснулся, а у меня такая штука леденая болтается на шее.

 Этой зимой думаю им отомстить, есть у нас бадейка литров на 30. Вморожу туда что-нибудь…

 

 

 Вот розыгрыш, который придумали мои друзья — близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима (у него лучше получалось) ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его «пьяные выходки» надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается… Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы… Пассажиры обсуждают это событие…

 Но не тут-то было — на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: «Меня обижать!..». Реакцию окружающих передать невозможно — это надо видеть!

 

 

У нас в морфлоте салаг принято было посылать на камбуз «продувать макароны», принести из кочегарки «ведро технического пара», «зубило на двенадцать», а во времена парусного флота приглашать «попить чайку на клотике» — на это нынче уже никто не покупается. Но вот в 80-е годы на Северном флоте случился такой трагикомический эпизод (комический для публики, а для участников — печальный).

 Боцман ракетного крейсера, решив подшутить над «молодым», вручает ему ножовку и велит отпилить лапу огромного носового якоря. Тот взялся за дело серьезно, но спустя время понял всю тщетность своих усилий. «На счастье», на борту вели работы заводские судоремонтники, которые охотно одолжили бедному салаге газовый резак.

 Что сделало командование с юмористом-боцманом, исполнительным матросом и злодеями-рабочими за отпиленную якорную лапу — история умалчивает…

 

 

 

 Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалки и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и очень демонстративно заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее… и видит следующее: «Жи-Ши пиши через букву И». Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.

 

 

 

 Называется этот розыгрыш «Олым» (восточная сладость). Идеально подходит для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка, клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок). Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело кладется в тарелку и заливается вареньем. Мыло в варенье не растворяется (к сведенью — самa проверялa). Естественно, всего этого приготовления не должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом.

 Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку, выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете попробовать восточную сладость «олым», на пробу берет с тарелки самый большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой…

 

 

 Как то в детстве мы с братом решили приколоться. Взяли в монетке просветлили маленькую дырочку и маленьким гвоздиком прибили её к деревянной ступеньке старого дома. Долго кряхтела бабушка в попытке оторвать монетку от ступеньки.

 

 

 Все просто и банально!

 Если вы девушка, то… 1 Апреля рано утром, пока ваш парень еще не совсем проснулся, говорите ему: «Поздравляю! Через 9 месяцев (ну или 8 или 7 или… в зависимости от конкретной ситуации) ты станешь папой!»

 

Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись — например: Секс, Презервативы и заполнить коробку конфетти.

 Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!!

 

 

 Розыгрыш для офиса, хотя при наличие зрителей и помощника можно разыграть это и дома.

 Кто-либо из соседней комнаты звонит розыгрываемому и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол).

 

 

 В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.

 

 

 Один человек (неважно парень или еще кто) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: «Я — олень! Я — олень», — он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол «проходит» на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.) Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько «охотников», попутно обращаясь к людям: «Вы тут оленя не видели?»

 Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту «охоту».

 

 

 В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под простыню ложится лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения.

 

 

 Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок — только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

 

 

 Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов… и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5′ или CD—ROMa (не забыв ее туда предварительно положить).

 

 

 Однажды ушёл с работы поздно вечером, уже после 12 ночи. Больше на работе никого не оставалось кроме охранников да HelpDesk-а. Надо заметить, что работа начиналась у нас тогда в 9 утра, а нашему отделу приходилось быть на месте уже в 8, чтобы успеть переслать данные в базу. Так вот прихожу, как обычно, включаю комп, начинаю логиниться. Пока мышку не трогаю. Но когда загрузка завершена, пытаюсь взять мышку, а курсор не двигается. Что за дела? Сначала подумал, что это из-за того, что коврик у меня не новый, слегка выгнут и шарик на краю иногда не касается его поверхности. Дергаю вправо-влево — никакого эффекта. Думаю: может комп завис? Да нет, на клавиатуру отзывается, значит, не висит. Заглядываю под стол — хвост (ну провод от мышки) на месте. Вспоминаю, что недавно был уже такой глюк: мышка под Windows отказалась работать. Может снова, думаю? Решение? Естесссэнно Reboot! Опять такая же фигня. Что-то тут не так. Начальница подходит: «Что за дела? Время идёт, данных нет, в чем проблема?» Да вот: мышь глючит. А в Oracle, без нее ничего нельзя сделать, такая вот глупая система. Начиная стервенеть (ну трудный вчера день был, хоть и не критический), широкими движениями кидаю мышь по столу из стороны в сторону и тут замечаю, что её курсор чуть-чуть вздрагивает… 3 секунды на размышление, переворачиваю мышку — отверстие для шарика аккуратно заклеено скотчем. Мать, мать, мать…!!!

 Самое интересное, что я так и не выяснил, кто же это сделал? Ну просто некому было это делать.

 В качестве дополнения от меня лично: можно либо совсем вынуть шарик, но тогда будет заметно, либо снять прижимное кольцо и к нему изнутри приклеить шарик скотчем. Тогда даже, если перевернуть мышку, то ничего подозрительного и не увидишь.

 

 

 Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех- , можно пятилитровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой «душ» более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией такого проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат — три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения.

 

С друзьями на природе мы решили пошутить над одним нашим другом. У него были очень сильно волосаты ноги и после вечернего веселья он крепко уснул (так как был немного пьян), а мы побрили ему ноги но только до шорт, так как он в них уснул. На утро все пошли купаться и наш друг тоже ни чего не подозревая о том что было ночью! Когда все вышли на берег то поднялся такой смех…. Только наш друг ничего не мог понять. Все говорили что он в шортах, но после когда он посмотрел на свои ноги понял, что шорты это только его волосы остальная часть ног была идеально выбрита.

 

 

 Прикол простой, но очень веселый: просыпаетесь утром первым и переводите все часы на 1 час вперед. Весело, когда человек целый день (пока не дойдет) живет «по новому» времени, приходя всюду на час раньше.

 

 

 Этот прикол может вам пригодиться, если вы едете в переполненном транспорте с другом, и вам, наверняка, понадобится жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями. Советую вам возмущённо шепнуть другу вполголоса так, чтобы вас услышали окружающие пассажиры, следующую фразу: «Ну всё, хватит! Теперь твоя очередь по карманам лазить!»

 Примечание: правда есть риск, что рядом с вами едет настоящий карманник или милиционер без чувства юмора. Но риск всегда риск.

 

 

 Значит на уроке пишешь на листе бумаги: «На потолке носок». Далее передаешь соседу по парте этот листик и говоришь когда прочитаешь передай другому… Эффект поразительный… Все кто это прочитывает смотрит на потолок (и училка).

 

 

 

 Hынче пpаздник дуpаков —

 Россияне, здpасте!

 Моpе шуток и стихов —

 У кого зубастей?!

 У кого остpей язык

 И покpепче неpвы,

 Тот сегодня знаменит,

 Тот сегодня — пеpвый!

 Если ты попал впpосак

 Пеpвого апpеля,

 То и сам не будь дуpак —

 Впеpеди неделя!!!

 

 

 

 Весь год, не соврав никому не на грошь,

 Мы ждем, как небесную манну,

 Тот день, когда можно удариться в ложь,

 Невинно придаться обману!

 Набрав арсенал завиральный идей,

 С кощунственным трепетом в теле

 Мы ловим доверчивых честных людей,

 Забывших о первоапреле.

 И мы их находим, смиренных ягнят,

 Простецки развесивших уши.

 И стрелы обмана со свистом летят

 В их светлые, чистые души.

 Но первоапрельский веселый обман —

 Сердечная наша потеха.

 И стрелы не кровь высекают из ран,

 А добрые искорки смеха.

 О, как же он весел и как же хорош,

 Пришедший на смену метелям,

 Тот праздник, во смех превращающий ложь!

 Сограждане, с первым апреля!

 

 

 

 Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со словами к примеру: «Андрюша-а-а… Потолок падает.» Кое-кто сильно пугается..

 

 

 Тест на трезвость:

 Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор — кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что ровную) ласточку (надеюсь, что это за фигура — понятно). После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте.

 

 

 Розыгрыш старый (где-то начало 80-х, исполнялось не раз). Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги («усы»). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы — водитель. Оооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.

 

 

Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись — например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!

 

Этот розыгрыш можно испробовать в любом общественном транспорте, для удобства лучше сидеть.

С невозмутимым видом достать пачку какого-нибудь стирального порошка, разорвать дырку пошире, из кармана вытащить ложку и на глазах изумленной публики начать ЭТО есть.

P.S. Предварительно в пачку вместо порошка желательно засыпать детскую сухую смесь.

 

 Предлагаю устроить такие мелкие пакости для ваших домашних:

1. Вечером спрятать все домашние тапочки

2. Нужно взять стаканчик для зубных щеток, капнуть на дно немного клея «Момент» и приклеить щетку к донышку стаканчика.

3. Перевести стрелки будильника на 20 мин. вперед.

4. Подписать открытку с поздравлением и лечь спать.

Утром дождаться, когда все встанут с постели и сделают попытку почистить зубы. После этого поздравить всех с праздником и выдать тапочки и новые зубные щетки.

 

 

Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание…Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту 🙂

 

 

Дурацкий прикол со времен школы. Классную доску натереть мылом. Тогда мелом по ней писать невозможно.

 

 

 Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут — ведь их попросили подержать.

 

 

В метро

Для этого розыгрыша требуется не мение 3 человек. Вы заходите в метро, садитесь в вагон и между остановками первых станций подходите к переговорному аппарату (типа нажимаете кнопку) и говорите — «мне большую колу и гамбургер.»

На следующей остановке в вагон заходит ваш знакомый с кокой и гамбургером и громко говорит «кто заказывал» вы подходите забираете заказ.

 

Знакомый уходит. Спустя пару секунд, подходите к тому же аппарату и говорите — «До конечной без остановок, пожайлуста!!!!» Реакция пассажиров одуренная….

 

 

Розыгрыш сотрудников

Прежде всего, надо вооружиться тремя самыми необходимыми для розыгрыша предметами: двусторонним скотчем, несколькими пачками стикеров и фольгой. Затем важно выбрать время для подготовки розыгрышей – либо остаться 31 марта на работе допоздна, либо 1 апреля выйти пораньше.

 

Итак, двусторонний скотч – для ближайших сотрудников. С его помощью постараемся приклеить к рабочему столу как можно больше предметов: компьютерную мышь, не слишком важные бумаги, письменный прибор, телефонную трубку к аппарату, даже пачку бумажных платочков. Некоторые вещи можно и вовсе приклеить к потолку, с помощью всё того же двустороннего скотча – например, сменную обувь, пустые корзины для мусора.

 

Бумажные стикеры – отличное средство поднять настроение начальнику. Правда, для подготовки этого розыгрыша вам понадобится довольно много времени. Чтобы розыгрыш произвел должный эффект, мы заклеим стикерами всё рабочее место начальника: монитор, клавиатуру, поверхность стола со всеми предметами на нём, стол, лампу – всё, что попадется нам на глаза. От такого ярко-бумажного чуда ваш начальник не сможет не улыбнуться.

 

Примерно так же готовиться розыгрыш с фольгой, только в этом случае вам придется не наклеивать бумагу на предметы, а обматывать всё фольгой.

 

Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+»-» (т.е. нажать Alt и клавишу — ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка «Пуск».

Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.

 

 

На информационном стенде в офисе вешаете объявление: «Всем, кто не прошел лабилизацию, срочно зайти в кабинет №… и обратиться к (имя отчество кого-то из сотрудников, желательно обладающим талантом актера). Для справки: лабилизация – это произнесение звуков речи с округлением вытянутых вперед губ. Всех посетивших кабинет №… просите сложить губы уточкой и произнести: «1 апреля, никому не веря!»

 

 

Розыгрыш интереснее всего проводить в офисе во время обеда. На холодильниках есть возможность изменить крепление двери — успешно совершаете сие действие, но крепление ручки оставьте первоначальным. Целесообразно поставить видеокамеру. И ждите обеда… Приходит обед, все подходят к холодильнику, пытаются добраться к содержимому, а он не открывается. Народ в замешательстве… А вы с умным выражением лица подходите и берете в холодильнике что надо. Ну а как пойдут события дальше, зависит от вашего коллектива.

Веселых вам розыргышей!!!

 

 

Розыгрыш членов семьи

Этот розыгрыш предназначен для семей, где нет домашних животных, или, наоборот, их слишком много. Сегодня в любом игрушечном магазине вы найдете симпатичные мягкие игрушки, при нажатии издающие вполне живые звуки. Всё, что вам нужно – это купить такую игрушку, сунуть ее за пазуху, позвонить в дверь и, когда вам откроют, состроить жалобную рожицу и одновременно заставить игрушку мяукнуть.

 

Потом еще раз нажать и произнести: «Я не смог пройти мимо!». Когда ваша половина, уже почти смирившись с пополнением семейства внутри, нахмурится снаружи – улыбнитесь и вручите симпатичное плюшевое существо. Уверяем, от такого любимца никто не сможет отказаться!

 

Можно позвонить жене или любимой девушке и сообщить ей, что утюг, кажется, не выключен. Когда она влетит в квартиру, чтобы спасти ее от пожара, и найдет вас стоящим за гладильной доской, она гарантировано рассмеется и сразу простит вам розыгрыш – ну какая женщина может сердиться на мужчину, когда он гладит белье?

 

С детьми надо быть очень осторожными, т.к. чувство юмора – отнюдь не врожденное чувство, оно приходит с опытом. Поэтому, разыгрывая детей, постараемся их не обидеть ненароком. Можно, к примеру, перетащить родительскую кровать в детскую и заявить, что мама с папой будут теперь спать здесь, с детьми, так как их комнату займет бабушка.

Можно составить шутливое расписание, где детям будет распределена «взрослая» работа, а родителям – детские занятия.

 

 

Розыгрыш верного друга

Готовя розыгрыш для друзей, можно «давить» на их дружескую расположенность к вам и всячески эксплуатировать это чувство. Друзей можно просить погулять с вашей собакой, так как вы случайно оказались за городом и не успеваете вернуться домой. Можно попросить друга встретить ваших детей из школы, забрать машину с автосервиса – что угодно. Друг просто обязан будет бросить все свои дела и примчаться вам на помощь.

 

Может быть, увидев вас рядом с детьми/собакой/машиной, он и не сразу начнет смеяться – здесь важно сказать ему, что вы и не сомневались в его дружбе, поздравить друга с Днем Смеха и одарить его приятным сувениром – тогда розыгрыш точно удастся!

 

 

Как известно, прекрасной женщину делает не только одежда и фигура, но и то, что называется «изюминкой». Гораздо лучше, когда у женщины их несколько. Подарим всем своим знакомым женщинам настоящую изюминку!

 

Нам понадобится небольшой бархатный футляр для ювелирных украшений и одна крупная изюминка. Вставляем изюминку в паз для колечка и преподносим женщине футляр со словами: «Ты знаешь, вчера я случайно попал на распродажу, и вот, не смог удержаться!»

 

Женщина, не ожидавшая в этот день никаких подарков, тем более таких, какие кладут в бархатные коробочки, замирает, открывает футлярчик и видит изюм. Если вы добавите к изюминке маленькую записочку с прикольной надписью, например, «Много не мало» или «В хозяйстве пригодится!» – женщина обязательно рассмеется.

 

Подарите любимой необычный букет! Пусть это будет бейсбольная бита с надписью «Самой нежной женщине в мире!», упакованная в непрозрачную оберточную бумагу наподобие букета. Ваша любимая, увидев в вашей руке нечто длинное, напоминающее цветок, будет ожидать, конечно, розу, а когда развернет бумагу – найдет биту.

Сопроводите подарок смешной инструкцией: «Многофункциональное устройство, предназначенное для раскатывания теста, забивания гвоздей, воспитания мужа и самообороны».

 

 

Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивлено кричит: «Смотрите, дельфины!!!!!». Эффект поразительный — все смотрят в окно!

 

 

Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль.

http://prazdnik.com.ua/

Еще троллейбусный розыгрыш:

 Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: «Еле догнал!!!»

 Впечатление производит неизгладимое.

 

 

Розыгрыш с коробкой:

 В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись — например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети.

 Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна.

 Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии.

 

С солонкой:

 Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что забыли посолить, и чтобы жертва сама посолила:.. Наблюдайте реакцию жертвы.

 

С монеткой:

 Как то в детстве мы с братом решили приколоться. Взяли в монетке просветлили маленькую дырочку и маленьким гвоздиком прибили её к деревянной ступеньке старого дома. Долго кряхтела бабушка в попытке оторвать монетку от ступеньки.

 

С плёнкой:

 На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно).

 

 

Телефонные розыгрыши : Телефонные приколы

 

 Значит так: ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание… Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту… Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил…

 

Звонишь по любому телефону без определителя, и говоришь: «Извините, я ваш сосед этажом ниже, ваша сосиска (трусы, одежда…) упала на мой балкон, спуститесь и снимите её!»

 Реакция гарантирована

 

 

 Вы звоните и говорите:

 — Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?

 — Нет! — отвечают растерянно.

 — Ну, тогда мы сейчас приедем.

 — Зачем?!

 — За телевизором.

 

— Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну…

— Большое спасибо ,что предупредили.

— Да мы всех обзваниваем…

(Перезваниваете через полчаса):

— Алло, Вы в ванну воды набрали?

— Да…

— Теперь идите и пускайте кораблики!

 

 

 Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

 «Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи».

 Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

 

 

 Звонок ночью.

 — Алло.

 — Здравствуйте, это стадион?

 — Нет.

 — А почему в трусах?

 

 

 Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном  что-то типа:

 — Это Иванов Александр Петрович?

 — Да.

 — Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание.

 Несмотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), все, кого я так разыграл, впадали в шок и молчали в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто наитупейшие вопросы.

 

 

 Звоните по любому номеру:

 — Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

 — Это квартира.

 — Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

 — Нет.

 — Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

 

 

 Звоните по любому номеру телефона:

 Берут трубку: «Аллo».

 Вы: «Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке».

 Стучат.

 Вы: «А теперь по голове».

 

 

 Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.

 Говоришь так грозно:

 — Передайте ему, что муж звонит, — он знает, чей!

 

 

Прикольные стихи к 1 апреля:

 

 Отмечают праздник смеха.

 Ну, потеха! Вот потеха!

 Словно целый белый свет

 Съел смешинку на обед!

 А шальная детвора

 Прямо с самого утра

 Заключила договор:

 Веселить любимый двор.

 

 Смех задорный отовсюду

 Глушит слух и тут и там,

 Отчего решили люди,

 Что день этот Дурака?

 Разве радость без причины,

 Всегда признак дурачины?

 Я хочу чтоб мы смеялись

 На друзей не обижаясь!

 

 

 Если вдруг у вас с утра

 Побелела вся спина,

 Поступил звонок из банка

 Что вам выдан миллион,

 В календарь скорей взгляните,

 Лист вчерашний оторвите,

 И на дату посмотрите,

 Там апреля первый день.

 Тут же все дела бросайте

 Позабудьте сон и лень,

 И с Днем смеха поздравляйте,

 Всех знакомых вам людей!

 

 

 Первое апреля наступает!

 Светятся улыбки там и тут,

 Добрых шуток люди ожидают,

 И веселых розыгрышей ждут.

 Так пускай же это поздравленье

 Принесут веселые ветра,

 Чтоб чудесным ваше настроенье

 Стало ровно в пять часов утра!

 

 

 Пусть печали и невзгоды

 Прочь уйдут на все года!

 Смейся от души сегодня

 Завтра, всюду и всегда!

 

 

 Улыбайся, сей повсюду

 Радость, мир и позитив.

 Никогда не унывая,

 Забывая негатив!

 Этот день пропитан смехом,

 Полон шуток необычных,

 Шуток сказанных с задором,

 От простых до неприличных,

 И тебе шепну я тоном,

 Закадычного дружка,

 У тебя спина вся в белом,

 С денем тебя – днем дурака!

 

 

 Первое апреля — день сюрпризов,

 День загадок, шуток и капризов,

 День, когда на нервах все играют,

 Ну и что! Ведь это забавляет!

 

 

 В первое апреля я желаю смеха

 И поменьше всяких неудач.

 От приколов остальных ты увернись,

 Да и сам в свои, смотри, не попадись!

 

 

 Серьезным вредно долго быть,

 Занудой можно так прослыть.

 Чтоб нам не перенапрягаться,

 Лишь нужно просто рассмеяться.

 

 

 Апрель начнем мы с шутки и потехи,

 Отметим, как положено День смеха

 И сразу станет наша жизнь чудна.

 Да, кстати… у вас белая спина!

 

Юмористический сборник «Байки Авиагородка»

 

Любители юмора Авиагородка!

Приглашаю вас на просмотр нового компакт-диска «Байки Авиагородка».

Новый диск выпущен к международному Дню юмора 1 апреля и является продолжением серии сборников сайта «Авиагородок – ваш запасной аэродром».

 

  Что дарит вам юмористический сборник «Байки Авиагородка»?

 

На страницах этого необыкновенной книги читателя ждут незабываемые минуты и часы прекрасного весёлого настроения.

Как вы понимаете название книги должно быть подтверждено тематикой. Конечно же, материал юмористического сборника – это тема авиации, оформленная в обложку баек, анекдотов, тостов и фотографий.

 

 Читатель жаждущий отдохнуть после трудового дня, окунётся в авиационные байки об учебных буднях курсантов, о боевых подвигах военных лётчиков и мирных днях тружеников гражданской авиации.

 

 География событий сборника – Заполярье и Афганистан, Дальний Восток и Средняя Азия, Западная Европа и Америка.

  Герои нового сборника – люди, не понаслышке знающие, что такое АВИАЦИЯ и умеющие даже в самых критических жизненных ситуациях сохранять чувство юмора!

 

Один лётчик одессит рассказал мне анекдот, когда в полнейшем отчаянье из-за разгулявшейся стихии, мы третьи сутки ждали лётной погоды в кафе аэропорта Амдермы:

-Рабинович! У вас есть часы?

 — Конечно, у меня есть часы!

 — Так шо ж вы их не носите?

 -Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

 

Так поверьте мне, что сборник «Байки Авиагородка» это не часы из анекдота.

Это совсем другое дело!

 

Что даст читателям компакт-диск «Байки Авиагородка»?

 

Прежде всего, прекрасное настроение!

Сборник снимет физическую усталость!

Вы избавитесь от нервного напряжения!

Книга излечит любой стресс и депрессию!

 

  Медики из университета Берна (Швейцария) пришли к выводу, что целебное действие физических упражнений несравнимо с целительным эффектом смеха.

На основании многочисленных исследований было доказано, что безудержный хохот в течение 5 минут, не только снимает состояние депрессии, но и оказывает благотворное влияние на деятельность сердца и легких.

 Как удалось подсчитать швейцарским ученым, одна минута смеха равноценна сорокаминутной пробежке.

 

Вы не верите швейцарским медикам и словам составителя сборника?

Тогда убедитесь в этом сами и закажите сборник прямо сейчас!

Сборник «Байки Авиагородка» — это, ко всему ранее сказанному, ещё и прекрасный подарок вашим родственникам и друзьям!

 

  Смейтесь на здоровье! 

Ведь как говорит главврач профилактория Авиагородка: «Лучше синица в руках, чем утка под кроватью»!

 

Всегда ваш,

комендант и по совместительству главнокомандующий авиабайкарь Авиагородка

Олег Ильич

Как получить «Байки Авиагородка» в руки, читайте на странице «Заказ»

Савицкая Светлана Евгеньевна. Биография

Савицкая Светлана Евгеньевна

 08.08.1948 —

Дважды Герой Советского Союза

     Даты указов         

 

            1.         27.08.1982     Медаль № 11481

            2.         29.07.1984

 

    Памятники

 

                           г. Вязьма, памятник

           

 

 

 

 

Савицкая Светлана Евгеньевна – советский российский лётчик-космонавт и государственный деятель, 53-й космонавт СССР и 111-й космонавт мира, космонавт-исследователь космического корабля (КК) «Союз Т-7», бортинженер КК «Союз Т-12» и орбитальной станции «Салют-7», первая женщина в мире, совершившая выход в космическое пространство, первая и единственная женщина дважды Герой Советского Союза, заслуженный мастер спорта СССР.

 

 Родилась 8 августа 1948 года в Москве в семье Маршала авиации дважды Героя Советского Союза Евгения Яковлевича Савицкого (1910-1990) и домохозяйки Лидии Павловны Савицкой (1924-1986). Русская. Член КПСС с 1975 года. Окончила Московский авиационный институт имени Серго Орджоникидзе и Центральную лётно-техническую школу ДОСААФ СССР. До зачисления в отряд космонавтов работала лётчиком-инструктором. Освоила несколько типов реактивных самолётов: «МиГ-15», «МиГ-17», «Е-33», «Е-66Б», установив на них 18 мировых рекордов. В 1970 году была абсолютной чемпионкой мира по высшему пилотажу на поршневых самолётах, и в том же году стала заслуженным мастером спорта СССР. Установила 3 мировых рекорда в групповых прыжках с парашютом из стратосферы. С 1976 года занималась исследовательской работой.

 

 В 1980 году была принята в отряд космонавтов и включена в группу женщин-космонавтов № 2, где прошла полный курс подготовки к полетам в космос на кораблях типа «Союз-Т» и орбитальной станции «Салют».

 

 Первый космический полёт продолжительностью 7 суток 21 час 52 минуты и 24 секунды Савицкая совершила 19-27 августа 1982 года в качестве космонавта-исследователя на КК «Союз Т-7» и орбитальной станции «Салют-7» совместно с командиром экипажа Л.И.Поповым и бортинженером А.А.Серебровым. В ходе полёта на орбитальном комплексе «Салют-7» – «Союз Т-5» – «Союз Т-7» экипаж в составе А.Н.Березового, В.В.Лебедева, Л.И.Попова, А.А.Сереброва и С.Е.Савицкой провёл технические, гео- и астрофизические исследования, выполнил биотехнологические и медико-биологические эксперименты.

 

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 27 августа 1982 года за мужество и героизм, проявленные при осуществлении полёта в космос Савицкой Светлане Евгеньевне присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали «Золотая Звезда» (№ 11481).

 

 Второй космический полёт продолжительностью 11 суток 19 часов 14 минут и 36 секунд Герой Советского Союза Савицкая совершила 17-29 июля 1984 года в качестве бортинженера КК «Союз Т-12» и орбитальной станции «Салют-7» совместно с командиром экипажа В.А.Джанибековым и космонавтом-исследователем И.П.Волком. В ходе полета на орбитальном комплексе «Салют-7» – «Союз Т-11» – «Союз Т-12» космический экипаж в составе Л.Д.Кизима, В.А.Соловьёва, О.Ю.Атькова, В.А.Джанибекова, И.П.Волка и С.Е.Савицкой провёл ряд совместных экспериментов и исследований. Общая продолжительность двух полетов составила – 19 суток 17 часов и 7 минут.

 

 25 июля 1984 года впервые в мире женщина-космонавт Савицкая осуществила выход в открытый космос, пробыв вне космического корабля 3 часа 35 минут. Вместе с В.А.Джанибековым ею были выполнены в условиях открытого космоса уникальные эксперименты.

 

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 29 июля 1984 года за мужество и героизм, проявленные при осуществлении космического полёта Савицкая Светлана Евгеньевна была удостоена ордена Ленина и второй медали «Золотая Звезда».

 

 Завершив полёты в космос, до 1989 года Савицкая работала на посту заместителя начальника отдела главного конструкторского НПО «Энергия», первого заместителя председателя Советского фонда мира. В 1992-1995 годах доцент Московского государственного авиационного института.

 

 С 1989 года Савицкая активно занимается политической деятельностью. До 1992 года она, – народный депутат СССР и член Верховного Совета СССР. Первый заместитель председателя Советского фонда мира.

 

 17 декабря 1995 года Савицкая была избрана депутатом Государственной Думы РФ 2-го созыва. На президентских выборах 1996 года была доверенным лицом Г.А.Зюганова в Московской области. В мае 1997 была избрана первым вице-президентом Российской ассоциации Героев Советского Союза. 19 декабря 1999 избрана депутатом Государственной Думы РФ 3-го созыва, 7 декабря 2003 года – 4-го созыва, 2 декабря 2007 года – 5-го созыва, 4 декабря 2011 года – 6-го созыва. Член Коммунистической партии Российской Федерации. Как депутат и общественный деятель она борется за сохранение и возрождение России – такой, которая может покорять звёздные высоты во всех областях жизни. В том числе и в самом прямом смысле, космическом.

 

 Живёт и работает в городе-герое Москве.

 

 Награждена двумя орденами Ленина (27.08.1982, 29.07.1984), орденом «Знак Почёта» (1976), медалями. Удостоена специальной медали за установление женского мирового рекорда пребывания в открытом космосе, золотой медали и четырнадцати дипломов ФАИ (Международной авиационной федерации), двенадцати золотых спортивных медалей СССР.

 

 Майор запаса, заслуженный мастер спорта СССР (1970), лётчик-испытатель 2-го класса (1980), лётчик-космонавт СССР (1982), космонавт 2-го класса (1985), кандидат технических наук (1986), Почётный гражданин Останкинского района Москвы (2008).

 

 Лауреат премии независимой народной газеты «Советская Россия» – «Слово к народу».

 

 Автор книги «Вчера и всегда» (1988).

 

 Её именем названы две малые планеты (астероиды) – № 4118 (Света) и № 4303 (Савицкая). В городе Вязьма Смоленской области на постаменте установлен самолет МиГ, на котором летала Светлана Савицкая.

 

 

СВЕТЛАНА ВСЕЛЕНОВНА

 

 [к 60-летию дважды Героя Советского Союза С.Е. Савицкой]

 

Миру послана громкая весть:

 Есть, мол, женщины в русских селеньях,

 Также русские женщины есть

 И в бескрайних просторах Вселенной.

 Есть у скорости света сестра –

 Выходящая в космос Светлана.

 Вот – звезда, что не гаснет с утра

 И сияет не с телеэкрана.

 У неё даже в имени – свет,

 И в народной он памяти ярок.

 Синевы парашютный букет

 Преподносит ей небо в подарок.

 Перед нею склонился закон,

 Что зовётся земным притяженьем.

 На орбитах грядущих времён

 Ей кружить и кружить без сниженья.

 И забвенья для подвига нет.

 Вы, Светлана Вселеновна, вечны!

 С Вашей Светлостью солнечный свет

 В галактическом храме повенчан.

 Звёздный след на дорогах земных

 Выбит маршем советского строя.

 Долголетием лет световых

 Озаряются судьбы героев.

 

 

Леонид Корнилов (газета «Советская Россия» от 07 августа 2008 года № 84 [13156]).

 

Ты мою лунку занял!

Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. 

Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу — Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись.

Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит — скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: «Слышь, кореш, ты мою лунку занял!»

Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.

Чем опасен полезный завтрак?

У каждого из нас существует свой стереотип правильного завтрака. Для одного человека это йогурт, для другого – бутерброд, для третьего – кусочек шоколада и чашечка кофе, специальный завтрак перед первой сигаретой. Привычки складываются годами, почему мы завтракаем именно так, а не иначе, вряд ли кто-то помнит. Вроде, йогурт полезен. Но бутерброд — сытнее.

 

На самом деле, большинство наших привычек – это наши враги. И привычные завтраки – не исключение. Давайте разберемся, чем именно грозят нам наши утренние привычки.

 

Начнем с йогурта, про который мы слышали, что он полезен. Оказывается, йогурт, съеденный утром, никакой пользы организму не несет. Гораздо эффективнее съесть йогурт через два часа после завтрака или перед сном. В этом случае все его полезные свойства полностью сохраняются.

 

Придется расстроить и тех, кто из соображений пользы для здоровья завтракает фруктами и овощи. Апельсины на голодный желудок грозят аллергией и гастритом. Бананы вместо завтрака – возможность нарушения кальциево-магниевого баланса, что может привести к заболеваниям сердечно-сосудистой системы. Хурма натощак способствует образованию желудочных камней. Тем же вам грозят и помидоры на завтрак. Огурцы, капуста и болгарский перец, съеденные утром, раздражают слизистую желудка. А у кого в наше время нет проблем с желудочно-кишечным трактом?

 

С легкими завтраками разобрались, теперь посмотрим, что грозит любителям плотно поесть с утра пораньше. Любые консервированные продукты и копчености лучше по утрам не есть: можно спровоцировать гастроспазм. Бутерброды требуют изъять из завтрака канадские кардиологи. По данным их исследований, именно жирные завтраки особенно вредны для сосудов. Они провоцируют атеросклероз, инсульты, болезни сердца.

 

Все эти знания особенно пригодятся тем, кто перед утренней сигареткой выпивает чашечку кофе с кусочком шоколада. Берегите себя, любители здорового образа жизни!

Для вас актуальны вопросы укрепления здоровья?

Желаете быть здоровым круглый год?

Станьте постоянным читателем сайта «Ресурсы здоровья ОК!»  http://insightok.wordpress.com

60 секретов успеха от Робина Шарма

Робин Шарма, известный писатель и специалист по развитию личности и лидерским качествам. Сегодня мы публикуем 60 советов для успешной жизни, от Робина Шарма, которые, полагаем, будут интересны большинству наших читателей, которым небезразлична собственная жизнь, которые стремятся к успеху, счастью и позитивному мышлению и образу жизни. Итак, советы следующие:

 

 1. Ежедневно занимайтесь спортом.

 2. Серьёзно относитесь к чувству благодарности.

 3. Повышайте своё мастерство в том, чем занимаетесь.

 4. Ожидайте лучшего и будьте готовы к худшему.

 5. Ведите дневник.

 6. Прочитайте автобиографию Бенджамина Франклина.

 7. Стройте планы на каждую неделю.

 8. Знайте 5 самых больших приоритетов в вашей жизни.

 9. Скажите «Нет» тому, что отвлекает ваше внимание.

 10. Пейте много воды.

 11. Улучшайте свои навыки каждый день.

 12. Вам нужно иметь наставника.

 13. Наймите тренера.

 14. Вставайте в 5 утра каждый день.

 15. Ешьте меньше еды.

 16. Найдите для себя «героев».

 17. Сами будьте «героем» для кого-то.

 18. Улыбайтесь незнакомцам.

 19. Будьте самым нравственным человеком, которого вы знаете.

 20. Не соглашайтесь на меньшее, чем совершенство.

 21. Начните получать удовольствие от своей жизни прямо сейчас.

 22. Откладывайте 10% дохода каждый месяц.

 23. Проводите немного времени в художественных галереях.

 24. Гуляйте в лесу.

 25. Напишите письмо благодарности тем, кто вам помог.

 26. Простите тех, кто вас обидел.

 27. Помните, что лидерство нужно для влияния и воздействия, а не для звания и наград.

 28. Создайте незабываемые моменты с теми, кого вы любите.

 29. Имейте 5 лучших друзей.

 30. Станьте невероятно вежливы.

 31. Перестаньте смотреть телевизор

 32. А вообще, лучше продайте свой телевизор.

 33. Ежедневно читайте.

 34. Избегайте СМИ (средства массовой информации).

 35. Будьте довольны тем, что имеете.

 36. Следуйте за своими мечтами.

 37. Будьте собой.

 38. Будьте страстным.

 39. Извиняйтесь, когда считаете, что это нужно.

 40. Никогда не упускайте момент, чтобы отметить приятное событие.

 41. Имейте представление о том, какой вы хотите видеть вашу жизнь.

 42. Знайте ваши сильные стороны.

 43. Сосредоточьте своё внимание на том что имеете, а не на том, чего вам не хватает.

 44. Будьте настойчивым.

 45. Не сдавайтесь.

 46. Избавьтесь от беспорядка.

 47. Используйте безупречные слова.

 48. Больше путешествуйте.

 49. Прочитайте книгу «Как мыслит человек?» Джеймс Аллена.

 50. Почитайте ваших родителей.

 51. Не слушайте «советчиков-водителей такси».

 52. Будьте отличным членом команды.

 53. Не тратьте энергию на критиков.

 54. Проводите время в горах.

 55. Знайте 5 ваших главных жизненных ценностей.

 56. Переключитесь от «быть занятым» к «достигать результатов».

 57. Создавайте и повторяйте.

 58. Меньше говорите. Больше слушайте.

 59. Будьте лучшим человеком, которого вы знаете.

 60. Придайте значение вашей жизни.

 

 Источник: Про деньги

http://vk.com/cred_fin

http://www.facebook.com/cred.fin

Желаете стать успевающим предпринимателем уже в этом году?

Готовы узнать секреты успеха в бизнесе?

Вам интересно овладеть этими секретами одним из первых?

Тогда немедленно закажите обучающий курс на компакт-диске «Искусство успеха в бизнесе» на странице «Бизнес»!

В лес по ягодицу, или в гостях у Кикиморы болотной.

Троекратное «Ура!», «Ура!», «Ура!».  Пятница-раздатчица подходит к завершению! На моих «Командирских» — 17.25. Через пять минут подведение итогов у шефа – раздадут кому пышки, кому шишки, и персонал лазарета свободен, как вольный ветер!

   Этого дня мы с друзьями ждали с нетерпением. Стояли прекрасные дни золотой северной осени – «Бабье лето». Приятно греет солнышко, небо без единого облачка. Паутинки, летая в воздухе, то и дело нежно прижимаются к лицу. Настроение, как и видимость на аэродроме — «миллион на миллион».

 

 Закадычные друзья Палыч и Николаич уже ждут у белой «копейки», загружая припасы в багажник. Все мы из разных мест Союза.

Я из Киева, Палыч – из Барановичей в Белоруссии, а Николаич из Пушкино Ленинградской области. Вместе нас свела офицерская служба в авиации ПВО.

 

 Колькино авто намотало не одну сотню тысяч километров, и куда бы мы не ехали,  никогда нас не подводило. Вот и сегодня, впереди у нас 250 километров по вологодской трассе, на юг архангельской области и два выходных дня. Нас ждут знакомые Николаича, в маленькой деревушке на берегу Северной Двины.

    

  Знакомые – это Дядьвась и его жена Марьванна. (Так в шутку мы звали между собой наших добрых и душевных северян).

Вначале жизненные дороги пересеклись у Николаича с Дядьвасем, а затем Николай познакомил нас. Было это так.

 

  После окончания полётов, Николаич зашёл к жене на работу.

Она работает завхозом в гостинице аэропорта.

Народу в холле было не меряно. До следующего утра отбили вылет московского рейса и почти вся туристическая группа, возвращавшаяся в столицу, прибыла в гостиницу. Несколько десятков туристов разместили в свободных номерах. Других повезут в город. Вот  путешественники и столпились в холле, ждут автобуса. Оживление невероятное. Москвичи – народ пёстрый и легкоузнаваемый. 

И только один мужичок, скромно устроившись на чемоданчике, сидел задумчиво и тихо. Одет серенько, неброско. Явно к компании туристов отношения не имел. Ожидая жену, чтобы вместе идти домой, Николаич вышел из гостиницы. Стоял и курил у входа. Вышел и мужичок.

— Мил человек, а где ещё можно переночевать в аэропорту. Самолёт только завтрича, с рання полетит в Москву. Тут, вишь ты, мест не хватат, – стал объяснять ситуацию мужичок. —  А мне и головушку приложить негде. Я из области.

— Не расстраивайся, батя, сейчас выйдет моя жена, что-нибудь придумаем, — успокоил мужичка Николай.

— Да какой я тебе батя? Кличь лучше дядь Вась, — поправил мужичок.

 

 Из рассказа дяди Васи оказалось, что живёт он в деревне на юге области. Сейчас летит к дочке в Москву. В Архангельске родственников нет, как нет и мест в гостинице аэропорта. А в город ехать как-то страшновато. А вдруг и там также негостеприимно? Что тогда?

— Не расстраивайтесь, Дядьвась. Мы с женой и детьми живём в военном городке в десяти минутах хода. Квартира у нас трёхкомнатная.

Так что считайте, что вы уже устроены с ночлегом.

   Возражений со стороны помора не последовало. Вышла Татьяна, жена Николаича. Познакомилась с дядей Васей. И вскоре Дядьвась и Колькино семейство ужинали и гоняли чаи в гостеприимной квартире военного городка. Так состоялось знакомство с Дядьвасем – Василием Николаевичем. Прощаясь утром, он оставил свой адрес и просил наведываться к нему в гости.

  

   Усолка, так называется деревенька, куда мы держали путь, стоит в окружении шикарных грибных и ягодных лесов.  А Дядьвась живёт в двухэтажном бревенчатом срубе, который был построен ещё его прадедом в 1881 году. Сто лет простоял и ещё столько же простоит.

 

А в реке ловится разнопородная, нет разномастная… Или разносортная? Короче – разнообразная, и это тоже будет правильно, рыба. Деревушка из 10-15 дворов расположена на высоком берегу реки. У хозяина, Дядьваси, своя лодка, на которой он неоднократно забрасывал наш десант на противоположный берег Северной Двины. 

 

  Рейды всегда были удачными и возвращались мы с хорошей добычей – грибами и рыбой. В районе Усолки, река довольно широкая, около пятисот метров и с быстрым течением. Поэтому Василий Николаевич на лодку всегда устанавливал движок «Вихрь» Пока мы прочёсывали лес, кося грибы, белые, красные и коричневые, наш лодочник ловил рыбу на своих заветных местах. Поэтому каждый рейд давал двойной результат – рыбно-грибной. Ну а уж по возвращению, обязательная банька, уха, шаньги из русской печки и всяко разно.

  Всяко разно – это настойка «клюковка», по приготовлению которой, Николаич — большой мастак. Он готовит её из технического спирта, настаивая на клюкве и каких-то разных травах.

 

   В этот раз целью нашей поездки являлись ягоды. Вернее не все ягоды, а только одного сорта. Красивая и полезная, но невероятно кислая клюква. Никому из нас собирать её ещё не приходилось. Поморы собирают её в большие короба, которые носят за плечами, что солдаты вещмешки. Делают их самостоятельно из фанеры или плетут из лыка. Лыковый короб называются пестерь.  А в последние годы в магазинах появились алюминиевые конструкции, на четыре ведра. И в каждой семье, живущей в деревне, такие короба так же обязательны, как и сруб бани.

 

  Наградил каждого из нас таким коробом и дядя Вася. У него они были сделаны из фанеры – лёгкие и объёмные, на три ведра. После коробов, хозяин «постоялого двора», так в шутку между собой мы называли Василия Николаевича, вернулся в сарай и вынес оттуда вёсла.

— Пойдём на вёслах, — сказал он, увидев наши удивлённые физиономии. — По клюкву вы не ходили. Клюква ягода болотна  и требует большой осторожности. Итить будем на мои места. Лодка останется на берегу. Инструкцию дам в лодке.

   В целом, Дядьвась, как и все поморы был человеком немногословным. Именно эта черта никак не вязалась с образом человека-инструктора. Как это будет происходить, думал каждый из нас. Об этом можно было понять по скрываемым от «инструктора» лёгким улыбкам на наших лицах.

   

   Как только разместились в лодке, Дядьвась сел на вёсла.

— Кто из вас ходил на вёслах? – задал вопрос лодочник. Видимо инструктаж уже начался.

— Я! – гордо и по-армейски отозвался Палыч. – На озере катал свою девушку.

— А я рыбачил с дедовой лодки на прудах, — вставил я.

— А ты Николаич? – поинтересовался Дядьвась у Николая.

— До армии занимался байдарочным спортом, — скромно признался о своём таланте Колька, чем невероятно удивил нас с Палычем.

Столько вместе, а никогда не слышали о скрытых возможностях друга. Мы знали друг о друге всё. Так, во внеслужебное время, Палыч – заядлый авиамоделист. В школе для детей ведёт занятия в авиамодельном кружке. Я – доморощенный художник и стихоплёт. Не Лермонтов, не Пушкин, а простой поэт Пеструшкин. Колька – отменный пекарь по выпечке домашнего хлеба и специалист по приготовлению «клюковки». Об этом мы знали. Но то, что он гребец?.. Хотя у кого ещё могут быть такие богатырские плечи и руки-кувалды?  — Да у кого угодно, — мысленно оправдывал я себя, — хоть даже у кузнеца или у мясника на рынке. Хотя я точно знал, что Николаич не был до военного училища ни тем, ни другим.

 

 — Ну, лады, соколики. Справлюсь сам. Если понадобится помощь — кликну, Колька меня подменит – подвёл итог вопросу Дядьвась.

  По своему возрасту, он был лет на 20 старше нас. Ему было за пятьдесят. Но слажен он был по северному — крепко. Как говорят в народе «Не ладно скроен, да крепко сшит!»

 В этом мы могли убедиться ещё в первый наш приезд. Пока мы дрыхли, он рано утром вынес из сарая движок и установил его на лодку. Металлическая лодка стояла на берегу, а двигатель нужно было нести с косогора вниз по деревянной лестнице. Сбита она была из досок, поперёк которых крепились бруски. И длиной эта конструкция была не менее пятидесяти метров. Да и двигатель, хоть он «Вихрь», сам по себе к лодке не летел.

Вес у него уж больно великоват – не менее 40 килограмм. Это так навскидку, на глаз. А глаз – это не аптекарские весы. Он может и недоглядеть килограмм пять-семь.

 А ведь Дядьвась почти каждый день ходил по реке с мотором. Вот такой он наш хозяин постоялого двора, помор Дядьвась.

 

  Мы втихомолку гордились им! Все последующие приезды вынос, установка, закрутка, открутка и заноска «Вихря» ложилась, нет, не ложилась, а бралась, выносилась, устанавливалась, закручивалась, откручивалась и заносилась руками и мощностью человеческих сил Палыча и Николая. А как иначе? Они оба люди инженерно-технического профиля (Палыч закончил авиационное инженерное училище, а Николаич – авиатехническое).

  У меня же отродясь таланта к технике выявлено не было.

Ещё в школе учителя твердили: «Ты будешь художником или поэтом!»

А я мысленно добавлял: «С малярною кистью или же с лорнетом!»  Именно поэтому из меня вырос, как писала «Литературная газета», нет не обо мне, а о каком-то литературном критике — людовед.

Нет, нет! Прочитайте ещё раз внимательно. Видите, это сложное слово, состоящее из корней «люд» и «вед». Но никак не «люд» и «ед». Судьба уготовила мне другой жизненный путь — лечить человеческие души,  стать инженером человеческих душ. Именно поэтому все карты, то бишь, моторы — в руки Палычу и Николаичу. Ну, и на мне, лежала высокая ответственность — командовать. Ведь в армии нельзя без командира. Вот я и взял на себя эту высокую морально-нравственную ответственность.

 

   — Внимание! Провожу инструктаж. Палыч, ты бери слева, а ты, Николаич – справа. Да не меня, а двигатель берите. Меня будете брать после бани, когда опробуем по пару кружечек Колькиной «клюковки». На «делай раз» – поднимаете и несёте двигатель. Идёте в ногу под мой счёт: раз, два, раз, два. Палыч по воде заносит, а Николаич аккуратненько, не спеша, перемещаясь по лодке. Двигатель, чтобы вы знали, устанавливают на корме. Поэтому надо сразу отличить нос от кормы. Если вы не знаете, слушайте мои команды и всё будет окей! Заносите двигатель на корму. На «делай два» — крепите «Вихрь». Палыч поддерживает в воде, а Колька крутит крепёж, стоя в лодке. На «делай три»…

 

    К этому времени терпение моих друзей прекращалось, они медленно опускали двигатель на землю, брали меня под белы рученьки и за кривы ноженьки и волокли к воде. Как я понимаю, замыслы у них были коварные, а никак не миролюбивые. Посему, я как мог, отбивался от них, и, вырвавшись, скрывался в близлежащих кустах. Они же под моим зорким присмотром из кустов, умело завершали установку двигателя. Чтобы они делали без меня – ума не приложу. Наверное, ходили бы на вёслах.

 

   Но я немного отвлёкся. Итак, как только разместились в лодке, Дядьвась сел на вёсла.

— Слушай инструкций, — по-военному начал он. – По приходу на правый берег, каждый ламат себе шест не меньше двух метров. Выбирать из сухостоя, легче будет.

С ним будете ходить по болоту. Клюква растёт на кочках. Не ступать  к ней, пока не проверишь кочку, чтобы не проваливалась. Далеко друг от друга не ходить. Быть рядом друг с дружкой, в пределах пяти-семи метров. Ягоды в этих местах много. За два часа наберём. Нужна помощь – кликайте. Да и сами постоянно поглядывайте на других. Вопросы есть? – завершив инструкцию, спросил Дядьвась.

   У матросов не было к капитану корабля вопросов. Удивило только одно, как это за два часа набрать ягодой двухведёрные короба. Это же не яблоки в саду собирать, и не свёклу в огороде. Но мы промолчали. Поморы языком зря не треплют. А помором наш капитан-лодочник был в четвёртом поколении.

 

    Причалив к берегу, мы вышли на едва приметную лесную тропку, и сразу же попали в густой лес. Кроны деревьев смыкались над головами так, что неба не было видно. В лесу стояла удивительная тишина. Даже пения птиц мы не могли услышать, как ни прислушивались.

  — Всем пять минут на поиск шестов, — дал команду Дядьвась.

Пять минут было даже много. Уже через три минуты все мы стояли на тропинке вооружённые шестами.

  Двинулись дальше. Впереди шёл Василий Николаевич, затем Палыч, следом я. Замыкал наш отряд Николаич. Минут пять шли молча, пока тишину леса не потревожил загадочный ухающий звук: «У-у», «У-у».

— Что это? — спросил я.

 

— Всё нормально. Это филин, — ответил Дядьвась и ускорил шаг.

— Дядьвась, а медведи здесь есть? – поинтересовался Палыч.

— Медведёв хватат, — ответил помор, повернулся, глядя на нас, и улыбнулся. – Что, страшновато?

— Ну не так, чтобы очень, но встречаться с ними не хочется, — признался Палыч, и этим выразил наше полное согласие с ним. – Видеть медведя, как-то не приходилось, а вот слышать – «посчастливилось», ну как вас, почти рядом.

 

  И Палыч рассказал историю.

Было это в прошлом году, во время учений. Стояла поздняя осень. Запасным аэродромом был Обозерск, недалеко от Мирного. Меня с командой обеспечения бросили туда для обслуживания наших самолётов. И вот на третий день, учения успешно закончены. Наши МиГи ушли на свой аэродром. За нами должен был прилететь транспортный борт завтра утром. А у меня в Обозерске, инженером эскадрильи служит однокашник по училищу, Сенька Малов. Как прицепился: «Чё тебе здесь сидеть в высотном домике? Твои офицеры не дети – назначь старшего, и айда ко мне домой в городок. Сколько лет не виделись. Чё, не о чем покрякать?». 

  Честно говоря, мне и самому не хотелось сидеть на аэродроме всю ночь. Всё, что нужно к погрузке мы подготовили. Так, что делать, практически, было нечего. И я согласился.

  Пока Сенька меня уламывал, местные офицеры на транспорте уехали в городок. Осталась только дежурная машина. Но она поедет за ужином для дежурного звена только через три часа. За это время, мы уже хорошо покрякаем, накрякаемся, многое обсудим и вспомним! Так что, долго не раздумывая, пошли пешком.

 

   Смеркалось. Небо затянуло тучами. Листва с деревьев уже опала и лес стоял голый и сумрачный. Первый морозец прихватил почву и лежал на землё лёгким инеем. Шли по бетонной дороге. От инея она превратилась в каток. Требовалось мастерство, чтобы устоять на ногах, а не то, чтобы идти.

  Скрашивая долгий путь, а это ни много, ни мало восемь километров, мы с Сенькой вспоминали курсантские годы.  Часто ржали, когда на память приходили юморные ситуации, в которых приходилось оказываться. Так незаметно для себя, мы подошли к отрезку дороги, где она спускалась в глубокую балку. Стал накрапывать мелкий дождик. От него полотно дороги превратилось в каток. Не долго думая, мы с Семёном приземляемся на пятые точки, и с визгом и весельем, скатываемся вниз. Хорошо, что одеты были уже в зимнее техническое обмундирование. Встать на ноги после быстрого спуска было делом не простым. Пока мы возились, отрывая свои телеса от бетонки, рядом с дорогой раздался хруст веток.

  — Что это может быть? – оборачиваясь на хруст, спросил меня Сенька.

— Это может быть хозяин тайги, Михаил Потапыч, — как бы, пошутил я. Хотя у самого по телу пробежали мурашки.

 

  В ответ на моё предположение, из темноты, в глубине балки, донёсся новый треск веток, но уже с леденящим душу звериным рыком. Это явно был голос хозяина тайги.

  Эх, ребята, что тут началось! Откуда только появилась сноровка, удаль и скоростные данные в наших вялых  мышцах. За считанные секунды мы не только стояли на ногах, но и выскочили из балки, и мчались быстрее паровоза, который прогудел где-то сбоку. Наверное, даже Борзов, не бегал с такой скоростью. Что, гололёд? Какой гололёд, когда сам Потапыч, возможно очень голодный, наступает на пятки! Минут пять, пока были силы, мы мчались, не замечая скользкой дороги. Сцепление с бетонкой было отличное, как будто, нас с Семёном обули в зимнюю резину. Темп сбавили только у железнодорожного переезда и то, наверное, потому, что проходил товарный состав. Это с ним мы и соревновались. К счастью, нас никто не преследовал.  Просто Потапычу не понравился шум, который мы производили, визжа и смеясь. Он решил восстановить порядок и показать, кто в лесу хозяин.

— А что, мишу так и не видел? – спросил Дядьвась.

— Видел, в зоопарке и в кино, – съязвил Палыч.

— А я вот часто вижу. Они на этом берегу, на отмелях рыбкой балуют. А первая моя встреча с медведём сталася в 1945 году. — Начал свой рассказ Василий Николаевич.

 — Мне тоды было десять годков. Время голодно, послевоенно. Выручали тайга да река. Грибы, ягоды, рыба. Той год в лесу много малины было. От нашей Усолки в трёх километрах большой малинник был. Вот мы, знать, с друганом моим Стёпкой и пошли туды. Кузова взяли и вперёд. Пока шли, я пару разов в кусты садился. Небось, чтой-то порчено съел. Ну, добрались до малинника. Ягоды – не меряно. А кому за ней ходить-то. В деревне одни бабки. Им не до малины. Жёнки все с утра до темноты в колхозе. А детворы-то у нас откеда наберётся? Я, Стёпка, хромоногий Ванька, да ещё мелочь всяка. Кузова наполнили быстро и айда в деревню. Тут, меня снова в кусты потянуло. Сказав Стёпке, чтобы шёл, мол догоню, сам присел у самого кустарника малины. Кузов рядом поставил, чуть позаду. Коли стал искать лопух, чтобы аккуратно всё, чую сопенье сзаду. Мать чесна! Медведь малину мою чавкает. Подтянув портки, чухнул так, что ветер свистел в ухах.

— И как же, без лопуха? — спросил Николаич.

— Он без надобности. Пока бёг, всё чё можно, ветром просушило, — улыбаясь, закончил свой рассказ Дядьвась.

 

    Пока слушали истории двух рассказчиков, углубились в лес километра на полтора-два. Минут через пять наш проводник свернул с тропинки направо и метров через пятьдесят мы вышли на старую дорогу. По ней возили валенный лес. Дорога была необычной. 

По крайней мере, для нас. На земле параллельно друг другу, на ширине колёс, лежали скреплённые скобами, почти полностью сгнившие брёвна. Раньше это была колея для машин-тягачей. По ней ещё лет десять назад вывозили пиленый лес к берегу Северной Двины. Там брёвна скрепляли в плоты, и буксиры тянули их в Новодвинск и Архангельск на переработку.

  За эти годы трасса сгнила и превратилась в труху. Только лишь в некоторых местах можно было, опираясь на шесты, использовать её, как кладку для передвижения. По этой трассе мы прошли ещё минут десять, пока перед нами не открылась широкая просека, освещённая солнцем. Сразу за ней начиналось болото, которое и было целью нашего похода.

  Когда мы проходили по старой трассе, вокруг были рассыпаны гроздья клюквы. Нас троих одолевало неутолимое желание начать сбор. Но все наши поползновения в сторону от трассы, на корню пресекал Василий Николаевич, мол, не время ещё.

 

  — Вот мы и пришли. Здеся будем собирать ягоду, — определил место проводник. – Собирать по краю болота, в серёдку не лезть.

 Взглянув по сторонам, мы пришли в восторг. Повсюду болото было усеяно клюквой размером с крупные ягоды винограда. Клюква была красивой и манящей. Ягоды потянуты нежной дымчатой синевой, которая пропадала, как только ягоду брали в руки. Не удержавшись, выбрал самую крупную – и в рот. Мамочка родная, что там лимон! Он по сравнению с северной королевой – мёд. Ну, не совсем мёд, конечно. Такой клюквы мы ещё не видели и не смаковали.

 

   Помня инструкции и прощупывая каждую кочку и даже ровную поверхность – приступили к сбору даров болотных. Средством ускорения сбора являлись небольшие совочки в виде ковша экскаватора, закрывающиеся крышкой спереди. Крышечка открывалась только внутрь, поэтому ягода не высыпалась. Сделав совочком три-четыре захвата, отправляли урожай в короб за плечами.

 

   Кочки с ягодой была одна краше другой. Особенно манили те, что располагались ближе к центру болота. Короба наполнялись, как по волшебству.

«Такими темпами можно справиться и за час», — подумал я, глядя на очередную кочку усыпанную крупнейшими ягодами. На кочке оставался лишь небольшой пятачок, куда можно было стать ногами, не притоптав клюкву. Без промедления я решил шагнуть на кочку, направив на неё шест. И в эту секунду, какая-то неведомая сила резко бросила меня вправо, на близлежащую проплешину, где ягоды не было. Возможно, короб под весом ягоды утянул меня в сторону. Произошло это так молниеносно, что мысли и размышления были уже после того, как я, отпрянув вправо, едва удержался на ногах. –

«Давно уже надо было поправить короб», — размышлял над случившимся я, поправляя лямки на натёртых плечах. Приняв устойчивое положение, я взглянул на своих товарищей. Николай и Палыч в позе прачек гребли ковшами дармовые дары природы. Дядьвась, опираясь двумя руками на шест, смотрел на меня, спрашивая взглядом: «Всё нормально?»

  Я кивнул головой, мол, всё в пределах инструкции. Затем, подвигав затекшими плечами, направил шест на манящую кочку.

Двумя руками, что есть сил, нажал на кочку и … едва не потянулся за ней, медленно уплывающей от меня по воде! Резко отпрянув назад, я выровнялся…

  Только сейчас я понял, что вот уже вторично, меня уберегает неведомая сила! Дыхание перехватило…

Я думал о том, что было бы, стань я на эту манящую кочку.

Не знаю, сколько я простоял в прострации. Очнулся от того, что за локоть меня держал Василий Николаевич, а рядом стояли Палыч и Колька.

  

  — Что, чуть не повстречался с Кикиморой болотной? – оттягивая меня от воды, спросил Дядьвась.

— Какой Кикиморой? — всё ещё не мог придти в себя я.

— А ты, чё, разве не знашь, что дары леса охранят Леший, а болота стережёт  Кикимора?

И получатся, что мы у неё в гостях. Видать, не желат боле отдавать нам ягоду. Ладныть, с нас и сего вдосталь, – рассуждал наш проводник. – Так что, ребяты, айда домой! Чё не добрали — доберём по дороге назад.

 С невероятной осторожностью мы двинулись назад в сторону просеки.

 

  После того случая, клюкву мы собирали только на твёрдой почве, где можно обходиться и без шестов. И пусть ягода была не столь красивой и крупной, но безопасность – превыше всего!

   Вернувшись в город, я ещё долго думал над мучавшим меня вопросом:

 «Что в тот миг уберегло меня дважды от болотной трясины?»

 

Сейчас, я твёрдо уверен, что это была интуиция, мгновенно сработавшая в столь опасный для жизни миг.

 А в вашей жизни были случаи, когда вам помогала интуиция?

 

Ильич

Рассказ из книги «Рецепты здоровья или жизнь без лекарств»

 Желаете ознакомиться с оригинальной книгой? 

                    Читайте о её содержании на странице «Досуг» и заказывайте прямо сейчас!

С праздником, милые женщины!

 

Дорогие женщины!

 

С весенним, светлым

Женским днём

От всей души Вас

Поздравляю!

Всё то, чем дышим и живём

Иметь с избытком

Вам желаю!

Быть мужу —

воздухом весенним,

Не знать нужды,

не знать лишений.

Быть незабудкой

средь друзей,

и солнцем летним

для детей!

Знать только радость и успех,

улыбки, комплименты, смех!

 


 

Комендант Авиагородка Ильич

 

Когда это было, когда это было…

  Когда это было, не знаю (рассказываю со слов моего однокурсника), но произошло это в НАУ (Национальный авиационный университет), вернее, в одном из корпусов  общежития. Большой праздник (или хороший повод?)

В одну комнату (около 12 квадратов общей площади) набились человек 15. Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг раздается голос: «Ребята, что-то мне душно.

 Кто-нибудь, откройте окошко, пожалуйста!» — «Сам открой!» — «Ну, ребята, мне плохо, если встану — стошнит, вам же хуже будет!» Раздается еще пара голосов: «Действительно, откройте окошко, кому легче, чем нам — очень уж душно».

В ответ, естественно, слышится возмущение: «Вам нужно — вы и откройте» — «Ну нам так плохо, мы не можем…» и т.д.

Спор продолжается еще некоторое время, пока один умный (?) человек не нащупывает лежащую рядом гантель и кидает ее в направлении окна. Раздается звон стекла, всем сразу становится хорошо, и мужика благодарят: «Это ты классно придумал, а окошко — хрен с ним, потом разберемся!»

 

 Наутро кто-то встает и недоуменно восклицает: «Мужики, мы вчера пили?» — «Да!» — «Плохо было?» — «Да!» — «Гантелей в окно запускали?» — «Да!» — «А почему оно целое?!!» Все с интересом приподнимаются и видят — в углу комнаты стоит телевизор с разбитым кинескопом! Об остальном история умалчивает, но думается, что было весело всем, кроме хозяина того испорченного телевизора…