Психология семейных отношений: не доводите дело до развода

Герои картины Романа Полански «Резня» ссорятся по пустякам и раздувают из мухи слона. Как сказал один мудрец: умный учится на чужих ошибках,  дурак — на своих. Чтобы не повторять печального опыта персонажей фильма, стоит последовать незамысловатым советам..

 

1. Мне надо с тобой серьезно поговорить…

Зачем ходить вокруг да около? Переходим сразу к сути дела, ведь неприятного разговора все равно не избежать. Я хочу расстаться/ребенка/замуж и так далее… Специалисты по психологии семейных отношений утверждают: мужчинам проще услышать в первую очередь, нежели томиться в ожидании бури, которая вот-вот грянет.

 

2. О чем ты думаешь?

Поверьте, если он захочет вам об этом рассказать, то обязательно это сделает, а такая постановка вопроса только сбивает с толку. Вполне достаточно спросить «как дела?» или «как настроение?». Излишние копания в его мыслях ни к чему хорошему не приведут, а могут лишь вызвать раздражение.

 

3. Это платье меня полнит?

Вопрос совершенно тупиковый, а главное — правдивого ответа мы никогда не узнаем. Какой мужчина в здравом уме и трезвой памяти скажет, что его любимую что-то полнит, будь то даже его старые тренировочные штаны на четыре размера больше? Перспектива скандала и обиды (возможно, до слез) еще ни одного мужчину не привлекала. Самый безопасный вариант — воспользоваться собственной оценкой в этом вопросе.

 

4. Только не снова футбол…

Как говорится, мужчины происходят с Марса, а женщины — с Венеры… Скорее всего на Марсе-то футбол и зародился как спорт, а заодно и как неотъемлемая часть жизни большинства мужчин. Нам этого никогда не понять, но и игнорировать нет смысла. Хорошо уже то, что обычно мужчина не будет настаивать, чтобы вы непременно составили ему компанию при просмотре. Поэтому проще всего найти себе альтернативное занятие.

 

5. Мой бывший делал то же самое

Психологи по семейным отношениям предостерегают: самолюбие – одно из главных мужских качеств и задевать его не рекомендуется. Поставив своего любимого на одну планку со своей предыдущей пассией, вы гарантированно обеспечиваете себе скандал. Ссора забудется, а обида – нет.

 

6. Ненавижу тусоваться с твоими друзьями

Представьте себя на его месте. Что бы вы сделали? Наверняка вам было бы очень неприятно, скажи он  то же самое о ваших подругах. Даже если его приятели вам не приглянулись, заставьте себя хоть иногда появляться в их компании.  А если вы его друзьям понравитесь, он будет ценить вас еще больше.

Любовный цугцванг

Браки совершаются на небесах, но кто же тогда благоволит к супружеским изменам? Зарубежные и украинские эксперты по семейным отношениям утверждают, что процесс могут контролировать сами участники любовного треугольника — если, конечно, захотят.

 

Жизнь в цивилизованном обществе почти прекрасна: государственные институты работают как часы, эпидемии практически изжиты, супермаркеты ломятся от еды. Не удается довести до совершенства только человеческую натуру: как и тысячу лет назад, женатые мужчины заводят любовниц, почтенные матроны изменяют мужьям. Кто переживал что-либо подобное, знает: волнительная на первых порах интрига порождает тягостные «многовекторные» отношения, заканчиваясь горьким разрывом между кем-то двумя из троих. И чужой опыт, многократно пересказанный в мелодрамах, вряд ли уберег хоть одного человека на свете от чувственного безрассудства.

 

Но тут в игру вступает наука. Так, австрийские и немецкие специалисты пытаются помочь соотечественникам стать чуточку счастливее в законном браке. Прежде чем проанализировать причины походов «налево», эксперты Общества сексуальных исследований Австрии опросили 950 семейных людей в возрасте от 20 до 60 лет об их любовных романах, и 3—4% респондентов честно признались, что минимум однажды имели долгосрочные внебрачные отношения.

 

В Германии существует сравнимая статистика. Там многие замужние женщины в тридцать с небольшим начинают искать следующего партнера, которым, как правило, оказывается женатый мужчина. Однако продолжительность большинства побочных связей невелика — 6—8 месяцев. Результаты исследований и комментарии к ним недавно опубликованы на популярном сайте welt.de.

 

Что побуждает попробовать запретный плод?

 

— В рамках любовной связи на стороне человек реализует свои потребности, которые по тем или иным причинам не могут быть реализованы в браке, — говорит Ханс Еллоушек, известный немецкий психолог, автор книги «В лабиринте любви: любовный треугольник и другие конфликты супружеских пар». Как консультант по проблемам брака доктор Еллоушек принимает клиентов, охладевших к супругам. Зато с карьерой у изменников почему-то полный порядок.

 

Здесь трудно удержаться от вывода, что отчуждение супругов происходит как раз из-за их чрезмерной занятости на службе. Тем более что согласно выводам Общества научно-практических социальных исследований в Гамбурге, работающие женщины чаще становятся любовницами, чем домохозяйки. В беседе с психологом успешные и самодостаточные дамы признаются, что поначалу тайная связь им совсем не мешала, поскольку гарантировала независимость с минимальной скукой в быту. Но со временем влюбленность часто превращается в отчаяние. Бурная страсть проходит, наступает отрезвление и ожидание, что партнер вот-вот бросит жену, чтобы уйти к возлюбленной.

 

Действительно, по наблюдениям немецкого психолога Герти Зенгер, более 60% длительных любовных связей на стороне заканчиваются разводом, часто в пользу любовницы. Однако, увы, это не гарантирует, что вновь образованная пара обретет счастье. В поисках новых ощущений человек попадает в ситуацию, которую можно сравнить с шахматным цугцвангом — когда любой дальнейший ход ведет к ухудшению позиции.

Нам бы 10 лет продержаться

 

Опрос выявил интересную закономерность: супружеская измена в большинстве случаев происходит между пятым и десятым годом после свадьбы. Почему именно этот период скрывает опасность, поясняет Юлия Тимофеева, сотрудник Юго-Восточного института психоанализа, ведущая тренингов парных отношений:

 

— Парные отношения мужчины и женщины проходят несколько естественных стадий развития, в промежутке между которыми случаются кризисы. Первая стадия — симбиоз: люди растворяются друг в друге, им кажется, что жизнь без предмета любви невозможна. Пока они и не стремятся сохранять свою индивидуальность. Дальше наступает стадия дифференциации, когда супруги, движимые бессознательным страхом поглощения собственной личности партнером, начинают психологически отделяться друг от друга, доказывая свое право на независимость. Следующий этап — обучение: муж и жена еще больше расходятся, каждый выстраивает свой мир, включающий работу, увлечения и т. д.

 

Дифференциация и обучение приходятся как раз на пятый — десятый год брака. В это время пару «раскачивает», как на качелях. Личность обоих еще не созрела, супруги не могут ответить себе: кто я в этих отношениях? чего от них жду? Вот тут-то и возникает риск измен.

 

Мужчину и женщину, сумевших сохранить союз, ждет четвертый этап — установление близости. И, наконец, самый приятный пятый — синергия, состояние зрелости и постоянства, когда оба партнера способны развиваться через контакты с внешним миром, а их отношения укрепляются тем, что они любят друг друга. Теперь уже и внебрачные связи манят не так, как раньше, и мимолетный флирт мужа или жены супруг переживает куда более спокойно, чем раньше.

 

Особо скажем о мужских изменах. Фактические многоженцы были, есть и будут, в том числе и в нашей культуре, где многоженство официально порицается. Радикальные призывы узаконить его имеют под собой реальную почву — демографический фактор. Мужчин в мире меньше, чем женщин, и некоторые представительницы прекрасного пола просто вынуждены быть в роли любовницы. (По данным Госстата Украины, на 1 января 2012 г. среди населения страны возрастом 16—59 лет женщин было на 882 тыс. больше, чем мужчин. — Ред.) А среди украинок множество красивых, умных, интересных. Выбрав одну женщину, не смотреть на других мужчина не может. Поэтому очень важно, во-первых, уметь делать этот выбор, а во-вторых, понимать, что брак — это не клетка, не тюрьма на всю жизнь. Чувствуя себя в семье непринужденно, комфортно, человек начинает сам вкладывать в отношения энергию, делает все, чтобы их сохранить.

Выбери меня!

 

— Часто клиенты спрашивают на приеме: «Я люблю двоих, что делать?» — продолжает Юлия Тимофеева. — Но если человек по-настоящему любит другого, почему не уходит к нему насовсем? Потому что дело тут не в параллельных влечениях. Вспомним, что казаки, выбирая атамана, кричали: «Любо! Любо!» Любовь — это выбор, и осуществить его способна только зрелая личность.

 

Люди, ищущие свежих ощущений на стороне, далеко не всегда понимают, зачем им это нужно. Многие наши поступки определяются бессознательным, и разобраться в их мотивах можно лишь при помощи психоаналитика — в процессе консультаций либо на тренингах парных отношений.

 

Иногда кажется, что голову вскружило сексуальное желание. Но секс — это крайняя степень близости, стремление к которой возникает не на пустом месте. Возможно, это поиск выхода, когда муж или жена не стремится к кому-то или чему-то, а наоборот, пытается убежать от каких-то нюансов отношений в семье. Некоторых захватывает сам процесс достижения трудной, интересной цели, которой является человек, состоящий в браке. При этом сама «добыча» мало интересует «охотника» — если он и поведет ее под венец, то ненадолго.

 

Муж или жена — трудоголик? На общение с партнером не остается времени? В глубине души они просто не хотят с ним быть, маскируя (в том числе для себя) свое желание вечной занятостью. Ведь успешный человек в состоянии грамотно управлять собственным временем.

 

Словом, если для брачных партнеров по-настоящему ценны их отношения, они найдут способ, как их сохранить.

 

Ольга БОГЛЕВСКАЯ