Здоровые и стабильные отношения — тяжёлая работа, но оно того стоит

Каждый год сотни тысяч пар говорят «да», скрепляя тем самым отношения, которые будут длиться на протяжении всей их жизни и будут полны радости и любви до конца их дней.
Вот только с большинством это не работает. Как минимум половина всех браков распадается и заканчивается разводом. Изо всех поженившихся в среднем только трое из десяти будут состоять в здоровом, счастливом браке, утверждает психолог Тай Таширо.
Социологи начали серьёзно изучать браки в 1970-м году, в связи с кризисом: супружеские пары начали разводиться просто беспрецедентными темпами. Обеспокоенные тем, какое влияние эти разводы могут оказать на детей, оставшихся после развалившихся браков, психологи начали наблюдать за различными супружескими парами, пытаясь узнать «ингредиенты», необходимые для здоровых и длительных отношений. Была ли каждая несчастная семья несчастна по-своему, или между всеми распавшимися браками есть нечто общее?
Одним из тех исследователей был психолог Джон Готтман из Нью-Йорка. Вместе со своей женой Джулией он создал «Институт Готтмана», главная задача которого — помогать парам поддерживать здоровые отношения, используя для этого научные исследования.
Готтман начал собирать данные по отношениям ещё в 1986-м году, когда он вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном создал «Лабораторию любви» в университете Вашингтона. Готтман и Левинсон приглашали молодожёнов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом. Вместе с командой других исследователей они подключали к испытуемым специальные электроды и просили их поговорить о своих отношениях, о том, как и когда они встретились, о том, когда у них возник первый конфликт, об их общих позитивных воспоминаниях.
Пока молодожёны рассказывали, электроды замеряли кровяное давление испытуемых, частоту сердечных сокращений и даже количество пота, которое те выделили в процессе разговора. Затем исследователи отправляли пары домой, чтобы встретится с ними через шесть лет, если они, конечно, всё ещё были вместе.
После анализа собранных данных Готтман разбил пары на две большие группы: «мастера» и «несчастные». «Мастера» и через шесть лет были вместе. А «несчастные» через шесть лет либо были в разводе, либо были хронически несчастливы в браке.
«Несчастные» в ходе интервью выглядели спокойными, однако их физиология, за которой наблюдали с помощью электродов, рассказала совсем другую историю. Их давление было выше, их потовые железы были активнее, их сердце билось быстрее.
Проанализировав тысячу пар, Готтман установил: чем выше была физиологическая активность молодожёнов в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения.
Организмы «несчастных» демонстрировали все признаки возбуждения, словно перед боем. Казалось, что они в любую минуту готовы столкнуться с саблезубым тигром (реакция «бей или беги»). Даже если они говорили о каких-то приятных аспектах своих отношений, они всё равно были готовы атаковать и атаковать. В конечном итоге это делало партнёров более агрессивными по отношению друг к другу.
А вот «мастера» напротив, демонстрировали очень низкую степень физиологического возбуждения. Они чувствовали спокойствие и единение, что наполняло их поведение теплотой и лаской, даже когда они ссорились. «Мастерам» удалось создать атмосферу интимного доверия, которая сделала их более эмоциональными. Таким образом отношения стали физически комфортными.
Готтман хотел больше узнать о том, как «мастера» создают эту атмосферу любви и близости и о том, как «несчастные» её разрушают. Следующее исследование он провёл в 1990-м году, и участвовало в нём 130 молодожёнов. Он наблюдал за ними, пока они жили в университетском студенческом городке, и делали то, что пары обычно делают в отпуске: готовили, убирались, слушали музыку, ели и болтали. В ходе наблюдений Готтман сделал ещё одно открытие, которое приблизило его к ответу на вопрос, почему одни пары распадаются, а другие нет.
В течение дня партнёры делают друг другу так называемые «запросы на подключение», которые Готтман назвал «предложениями». Допустим, мужу очень нравятся птицы, и он замечает, что во дворе летает щегол. Тогда он может сказать жене: «Посмотри на эту прекрасную птицу во дворе»!
Он не просто комментирует появление птицы. Он запрашивает ответ своей жены. Он хочет увидеть признаки интереса и поддержки. Он надеется на то, что она быстро «подключится» к предмету его интереса, пока птица всё ещё рядом.
У жены в этой ситуации есть выбор: она, выражаясь словами Готтмана, может ответить на это либо «повернувшись» к мужу, либо «отвернувшись» от него.
И хотя это «предложение» с птицей может кому-то показаться глупым, оно очень многое может сказать о природе отношений: муж думает, что птица достаточно важна для того, чтобы упомянуть её в разговоре, и вопрос в том, поддержит его жена эту точку зрения или нет.
Люди, обращающиеся к своим партнёрам с помощью «предложений», могут получать разные ответы. Кто-то в ответ продемонстрирует им интерес и поддержку. Кто-то «отвернётся» от них, то есть его реакция будет минимальной. А кто-то может отреагировать на «предложение» с неприкрытой враждебностью, сказав что-то вроде: «Прекрати мешать мне, я читаю». Такого рода взаимодействие оказывает очень серьёзное влияние на семейное благополучие.
Пары, которые развелись через шесть лет, «поворачивались» друг к другу только в 33% случаев. Только три из десяти «предложений» эмоциональной связи получили отклик.
Пары, которые и после шести лет брака оставались вместе, «поворачивались» друг к другу в 86% случаев. То есть почти в девяти случаях из десяти они поддерживали эмоциональные «предложения» своих партнёров.
Понаблюдав за такого рода взаимодействиями, Готтман может с вероятностью в 94% сказать, что случится с парой через шесть лет: будет ли она счастлива или несчастна, распадётся она или нет. Это не зависит от того, богатые они или бедные, есть ли у них дети и т. п. Это зависит от того, какой дух они привносят в свои отношения. Это может быть доброта и щедрость. Либо это может быть критика, презрение и враждебность.
Презрение — фактор номер один, из-за которого распадается большинство пар. Люди, которые ориентированы на постоянную критику своих партнёров, пропускают примерно половину положительных вещей, которые делают те, и склонны видеть негатив там, где его нет.
Люди, оказывающие своим партнёрам «холодный приём» — сознательно игнорируя партнёра или реагируя на него минимально — неизбежно испортят отношения, поскольку заставляют близкого человека чувствовать себя бесполезным пустым местом.
С другой стороны, доброта «склеивает» пары. В ходе исследований выяснилось, что доброта (наряду с эмоциональной уравновешенностью) является наиболее важным прогностическим фактором удовлетворённости и стабильности в браке.
Есть два способа думать о доброте. Можно думать о ней как о фиксированном качестве, то есть она либо есть, либо её нет. Либо о ней можно думать как о мышцах: у некоторых людей мышцы сильнее, чем у других, но слабые люди могут стать сильными с помощью упражнений. «Мастера» склонны думать о доброте, как о мышцах. То есть они знают, что должны регулярно проявлять доброту, чтобы она оставалась «в форме». Другими словами, они знают, что сохранение хороших отношений требует постоянной тяжёлой работы.
А труднее всего практиковать доброту, конечно же, во время ссоры. Вместе с тем, именно в это время очень важно быть добрым. Если в ходе конфликта дать волю эмоциям, и выпустить из-под контроля презрение и агрессию, то это может нанести непоправимый ущерб отношениям.
«Доброта не означает, что мы не выражаем гнев, она даёт возможность выбрать способ выражения гнева. Вы можете в ярости наброситься на своего партнёра. Либо вы можете объяснить, почему вам больно и почему вы так рассердились. И этот способ гораздо добрее», — поясняет Джулия Готтман.
Для сотен тысяч пар урок, который можно извлечь из этих исследований, звучит так: если вы хотите иметь долгие, стабильные и здоровые отношения, начинайте «тренировать» доброту как можно раньше, и делайте это как можно чаще.

Алексей Степанов

Гражданский брак – это не брак! 7 принципиальных отличий жизненной стратегии

С каждым годом популярность так называемых «гражданских браков» растет. Все громче становятся голоса защитников сожительства. Одновременно увеличивается количество детей имеющих прочерк в графе «Отец» Свидетельства о рождении.

Между сожительством (гражданским браком) и официально зарегистрированным браком основную разницу составляет не пресловутая печать в паспорте, которая якобы ничего не решает и ничего не гарантирует, а стратегия поведения в отношениях.

 

Разница принципиальная:

1.Бегство от проблем

Пара, решившая попробовать совместную жизнь и проверить чувства, настроена на разрешение противоречий по принципу: «не понравится – расстанемся». Поэтому люди живут пока «всё устраивает». При возникновении напряжения, конфликта или стресса в отношениях вместо поиска разрешения ситуации, люди расстаются. Стратегия «бегства от проблемы» закрепляется в поведении. Оказавшись в официально зарегистрированном браке, человек имевший опыт сожительства склонен к разводу. Статистические данные, которые приводит журналистка и писательница Аннели Руфус в своем исследовании, показывают, что опыт «гражданского брака» в ДВА раз снижает вероятность создания крепкого семейного союза.

 

2.Отсутствие любви

Разговор о любви: «Мы же любим друг друга, зачем нам печать» — выглядит, по крайней мере, смешным. Сожительство в «гражданском браке» ничего общего с любовью не имеет, оно является «проверкой чувств», которая не выдерживает проверки! Согласно статистике такие отношения продолжаются не более 5 лет и распадаются. Любовь же – это безусловное принятие, которое не зависит от количества материальных благ, здоровья, красоты и достижений. «Гражданский брак» — это отношения, которые очень сильно зависят от условий, да и сами по себе условны! Ведь вступление в гражданский, а не законный брак обусловлено недоверием друг другу, страхом раздела имущества, нежеланием нести ответственность и взаимные обязательства. Какая уж тут любовь…

 

3. Неравные отношения

Брак подразумевает равноценные и равноправные отношения между супругами. Если по статистике, находясь в гражданском браке, 85% мужчин считают себя холостыми, а 92% женщин считают себя замужними, то о какой равнозначности может идти речь. В этой игре есть проигравшие…

 

4. Одиночество вдвоем

Мужчины, считая себя холостыми, правы! Сожительство не может считаться семейными отношениями, так как семья – это не только совместное проживание на одной территории. Это «наше» всё: общие жилплощадь, бюджет, друзья и интересы, совместные дети и планы на будущее. В браке возможно развитие и раскрытие эмоциональной близости, фундаментом которой является взаимное доверие, моногамность и стабильность отношений.

 

5. Выбор без выбора

Как долго может простоять русский богатырь перед камнем с надписью: «на лево пойдешь … найдешь, на право пойдешь … найдешь» — минуту, час, день, год, несколько лет? Как долго вы собираетесь жить в отношениях, не решив супруги или не супруг, и живя с человеком, постоянно находится в поиске той самой лучшей, настоящей пары для себя? Бесчисленное количество историй про гражданские браки заканчиваются тем, что мужчина, внезапно женится … на другой. А пока неопределенность, съедая время, крадет жизненные силы и как ржавчина разрушает душу и отношения.

 

6. Отсутствие границ

В официальном браке муж не может сказать супруге: «Ты кто? Ты здесь никто и звать тебя никак, иди туда, откуда пришла». В гражданском браке невозможно сказать, что партнер изменил (живу с тобой, сплю с другой, какие претензии?). Раз нет определенности статуса, нет и границ дозволенного или не дозволенного. Брачные узы задают формат отношений и определенность социального статуса. Официальная регистрация придает отношениям устойчивость, структуру и границы. Все это позволяет пройти через период трудностей и преодолеть моменты искушений.

 

7. Отсутствие ответственности

Ответственность подразумевает способность человека отвечать за последствия своих поступков. Ответственный человек способен проанализировать ситуацию на возникновение определенных последствий, выбрать определенные действия, чтобы повлиять на ход событий с целью достижения желаемого результата. Так как нет четко заданных границ, определенно выбранной цели, нет необходимости выбирать определенные действия для создания отношений и семьи, а также нести ответственность за последствия своих поступков. В гражданском браке у сожителей нет не только обязанностей, но и прав по отношению друг ко другу. Нет возможности отстоять или защитить свои интересы в таких отношениях, что, в свою очередь, приводит к глубокой деструкции личности.

 

 Конечно, официальная регистрация брака не дает 100% гарантии вечной любви, нерушимости союза, безусловного уважения супруга и глубокой близости. Но когда супруги настроены на отношения длиною в жизнь, краткосрочные эмоции и временные трудности, теряют актуальность. Выбирая стратегию, направленную на сохранение брака, любви, уважения и углубление близости, люди берут ответственность за то, чтобы в их семейной жизни все это было.

Ваше счастье в ваших руках и никто лучше вас вашу жизнь не проживет.

 

  Мария Кудрявцева

Мировые свадебные традиции

В обрядах, ритуалах разных стран прослеживаются одинаковые мотивы: он, сильный, стремится к ней, прекрасной, и оба они настраиваются на то, что совместная жизнь — это радость, добытая трудом. И найденную свою половину каждый из них получает вместе с обязанностями заботиться о ней. Окружающие же по мере сил и возможностей помогают молодым наладить совместную жизнь.

 

 В Чехословакии жениху необходимо на руках перенести невесту через препятствие (надо полагать, этим он выражает готовность действовать так и впредь, если не в прямом, так в переносном смысле).

 

 В Индии восседающий на слоне жених, еще не видя невесты, двигается на сладостный аромат, который источало ее покрытое специальными маслами тело (да останется она на всю жизнь притягательной для него!). Чтобы отвратить зло, какой-нибудь член семьи мужского пола (обычно брат жениха) по окончании церемонии осыпает жениха и невесту лепестками цветов.

 

 В Афганистане молодые знают, что первые 8 дней с ними в юрте будет жить и свекровь, чтобы помочь снохе, которую она ласково привела сюда, справиться с хозяйственными делами.

 

 На острове Бали, где привычно пользуются телевизорами, холодильниками, машинами, невесту принято похищать, как это делали отцы и деды, после чего, вернувшись с повинной, молодые отправляются в храм, где им в течение нескольких дней почти до половины спиливают зубы. Считается, что выдержав эту мучительную процедуру, они мужественно преодолеют все, что может помешать семейной жизни: эгоизм, зависть, ревность и т. д.

 

 В Македонии от невесты требуется всесторонняя подготовка — эстетическая, физическая, хозяйственная. Она должна самолично сшить и вышить свадебный наряд, выучить наизусть сценарий четырехдневной свадьбы и научиться так держаться на^лошади, чтобы, перескочив на ней через плетень у дома жениха, соскочить на землю, не касаясь ни узды, ни стремени. Полагают, что лишь такая жена сможет должным образом управлять домом и супругом, без уздечки подчиняя его своим желаниям.

 

 В Японии подготовка к свадьбе начинается за несколько лет до нее. Тяжким порой трудом невеста копит деньги (их нужно до 50 тыс. иен) на специальный, только на свадьбу надеваемый парик, кимоно, зонтик, расшитый серебряными журавлями, и обязательное свадебное путешествие, без которого немыслима ни одна японская свадьба. В зависимости от средств оно будет более или менее долгим. Получив специальные книжечки, в которых расписано где, когда и какие их ожидают места в вагоне, номера в гостинице, столики в ресторане, экскурсоводы в музеях, фотографы у памятников, молодожены отправляются в путешествие сразу же после храма (куда она первой заходит, но выходит вслед за ним, отдавая ему право первенства!). С новых впечатлений, наслаждения красотой, переживаемых вдвоем, возможности побыть одним, не думая о будничных бытовых заботах, и начинается семейная жизнь.

 

 В Новой Зеландии помимо традиционной свадебной церемонии с обменом кольцами проводится древний обряд — молодеженам надевают на шею «бесконечную» петлю. Этот древний обычай, доставшийся новозеландцам в наследство от маори — аборигенов острова, символизирует вечную связь между двумя людьми. Шутники видят в этом обряде другую символику: мол, семейная жизнь — хомут на шее.

 

 Накидывают веревку на шею и на Филиппинских островах. Но впридачу к этому обычаю здесь есть еще один — весьма оригинальный. Мужчина бросает во двор к девушке, на которой хочет жениться, копье и тем самым делает ей предложение (главное при этом — не попасть в саму девушку или в кого-то из ее родственников, ну и, конечно, двором не промахнуться).

 

Немецкие свадебные традиции включают ритуал Polterabend. Вечером накануне свадьбы друзья невесты приходят к двери ее дома разбивают о порог блюда и тарелки. Считается, что осколки приносят удачу невесте. После этого традиционно невеста приглашает пришедших на бокал вина или чашку чая с пирогом, чтобы отблагодарить их.

 На следующий день, во время самой церемонии, невеста должна иметь при себе в кармане хлеб и соль, что символизирует изобилие. (Как мы видим, немецкие свадебные платья имеют карманы.). Жених же приносит зерно — это означает богатство и удачу. Гости устилают свежими еловыми ветвями дорожку, которой невеста и жених пойдут после окончания церемонии, желая, чтобы путь молодоженов был вымощен удачей, надеждой и богатством. За это гостям дарят носовые платки, чтобы они могли завернуть в них оставшуюся от праздника еду и унести ее домой.

 

 В Греции с давних времен имеется множество прелестных свадебных традиций. Пока невеста и жених одеваются перед свадьбой, в их честь поются специальные песни. Жених перед началом церемонии дарит невесте свадебный букет. Исторически, основная функция друзей жениха и подружек невесты заключалась в отпугивании злых духов. В Греции же друзья и подружки даже одеваются в специальную одежду с изображением глаза, который должен защитить молодую пару от неудач.

 На греческих свадьбах очень много танцуют. Существует даже специальный «танец денег», во время которого гости, танцуя и с невестой и с женихом, прикрепляют деньги к их одежде. В некоторых сельских областях Греции свадебную постель готовят особым образом: по традиции, по постели должны сначала побегать маленькие дети, чтобы принести изобилие в новую семью.

 

 В Венгрии в свадебной процессии участвует вся деревня, сначала приходя к дому невесты, а затем сопровождая ее в дом жениха или в церковь. У венгров тоже существует «танец денег»: невеста ставит свои туфельки на середину комнаты и те, кто хотел бы потанцевать с ней, должен положить в туфельки несколько монеток.

 Во время свадебной церемонии невеста и жених пьют вино и мед из кубков, связанных вместе красной тесьмой — красный цвет символизирует любовь и радость.

 

 Обычно в деревнях друзья и соседи плетут венок из листьев розмарина и украшают им волосы невесты. Польская версия «танца денег»: гости прикрепляют деньги к платью невесты, чтобы купить танец с нею. По другой польской традиции, невеста и жених стоят в середине круга, образованного гостями. Жених снимает с невесты фату, а гости бросают им деньги вместо подарков, которые они могли бы на эти деньги купить.

 

 Во Франции молодожены на приеме в их честь должны выпить вино из кубка с двумя ручками, который называется a coupe de marriage.

 

 В Шотландии традиционно жених, чтобы принять невесту в свою семью, после произнесения клятв накидывает на ее плечи платок из клетчатой материи с цветами его клана и закалывает его серебряными булавками.

 

 У многих народов существовало поверье: чем пышнее свадьба, тем счастливее сложится жизнь. Увы, опыт опровергал эти надежды. Многим звучавшее на свадьбе слово «горько» в прямом своем смысле сопутствовало всю жизнь. Бывало и наоборот: неприметная свадьба становилась началом прекрасной совместной жизни. Без подвенечного платья и фаты, без обручальных колец и свадебного застолья начали свою совместную жизнь Мария и Пьер Кюри. И свадебное путешествие было необычным: за неимением денег они совершили его на велосипедах (приобретенных, кстати, на деньги, присланные к свадьбе кем-то из родственников). Это не помешало молодоженам исключительно счастливо (хотя и трудно) прожить совместную жизнь…

 

 На Руси свадебные обычаи существовали с незапамятных времен. Летописи повествуют: «…брачный обычай: не идет зять за невестой, но приводят ее накануне, а на следующий день приносят за нее — кто что даст…»

 

 Большинство свадебных обрядов были связаны с религиозными представлениями и имели магический смысл — защитить молодых от злых духов и порчи. У многих народов свадьба включала драматизированный переезд невесты в дом жениха, обмен подарками, пир и т. д. Постепенно складывались два типа свадеб: одна — рассчитанная на узкий круг близких людей, и вторая — широкая, «на всю деревню», со своими традициями и обрядами, со своими игровыми элементами. В такой свадьбе участвовали почти все жители деревни: все знакомы, многие в родстве.

Как удачно выйти замуж и избежать «брака» в браке?

Социологи отмечают смену женских приоритетов.  Лет пять назад большинство женских изданий, следуя за настроениями читательниц, отстаивали преимущества экономической самостоятельности. Сегодня многие женщины осознали, что старые добрые семейные ценности дают больше возможностей для стабильности в жизни, чем деловая карьера. Теперь женские журналы полны советов психологов и сексологов о том, как подбирать себе спутника жизни. Внимание: речь не идёт о любви! Чаще всего речь идёт о том, как выбрать нужную партию и не ошибиться. 

Как утверждают профессионалы, далеко не все мужчины способны выдержать узы Гименея. Со многими из них браки с самого начала обречены на распад. Чтобы зря не тратить время, душевные и физические силы, женщинам, судя по выводам специалистов, нужно избегать мужчин девяти типов.

 Тип первый. Это те, кто долгое время жил один. Среди них наиболее ненадёжны те, кто не поддерживает связей с родственниками. Они заняты собой и получают от этого удовольствие. Брак, резко ограничив их свободу, ничего, кроме чувства недовольства, у них не вызовет. Брак рассматривается ими как узы, из которых нужно вырваться.

 Тип второй. К нему относятся лица, которые всё стремятся воспринимать с точки зрения выигрыша или проигрыша. Они не способны к чисто человеческим чувствам, чрезмерно рациональны, не могут оценить поступки с точки зрения другой стороны. Но жизнь никогда не бывает простой и логичной, как бы им этого ни хотелось.

 Тип третий. Это лица, которые не в состоянии отказаться от сложившегося образа жизни. Среди них много мечтателей, которые мыслят литературными образами, живут в мире грёз. Брак для них лишняя обуза, заставляющая соприкоснуться с грешной действительностью.

 Тип четвёртый. Индивиды, которые физиологически не способны к сохранению верности одному партнёру, отвергают установку на то, что здоровые сексуальные потребности в семье естественны для крепкого брака. Браки с ними в конце концов распадаются через несколько лет.

 Тип пятый. Брак предполагает повседневный взаимообмен с другим человеком. Но в нашем окружении много таких, кто предпочитает углубляться в свои собственные мысли и дела. Иногда это просто чрезмерно застенчивые люди. Сторонитесь их, советует журнал, жить с ними очень тяжело, вы и без них можете поговорить с куклой или персонажем картины.

 Тип шестой. Также опасно, если потенциальный партнёр по браку уделяет чрезмерное внимание некоторым деталям образа жизни, например, еде, одежде, жилищу. Вначале это кажется просто смешным и даже милым, но постепенно надоедает, начинает вызывать раздражение и часто становится причиной разрыва.

 Тип седьмой. Это те, кто проявляет нелюбовь к детям. Если человек не любит чужих детей, то вряд ли он будет любить своих, трудно ожидать, что он будет хорошим родителем.

 Тип восьмой. Самоуверенные, самонадеянные люди, которые завышают свои способности, но очень требовательны к другим членам семьи.

 Тип девятый. Просто те, кто не может найти подходящего партнёра после многочисленных смотрин.

 Милые дамы! Удачная партия в браке – прекрасно, если это для вас приемлемо. Но всё изложенное потеряет всякий смысл, когда ваш внутренний ОТК обнаружит наличие любви.

Татьяна Шуваева

 

В каком случае брак будет долгим и счастливым?

  В первую очередь, если создающие семью люди не страдают различными комплексами, примитивным желанием самоутвердиться, а являются зрелыми личностями, способными проявлять искреннее внимание и уважение к окружающим. Брак будет успешным, если оба человека исповедуют схожие ценности. У супругов должны совпадать взгляды на то, что для них является главным: духовное, душевное или материальное; супружеская измена — это катастрофа или её можно простить и т.п. Одним словом, мужчина и женщина должны одинаково сильно ценить одни ощущения, эмоции, чувства и не любить другие.

Статистика показывает, что самыми стабильными парами оказываются те, в которых время от знакомства до вступления в брак равняется, примерно, 9-ти месяцам. Если люди знакомы намного меньше, то могли не достаточно хорошо узнать друг друга, а если намного больше, то видимо у них заранее были какие-то сомнения.
Очень важно, чтобы в отношениях кто-то являлся лидером. Дело в том, что ежедневно приходится принимать десятки различных решений. Важно, чтобы один из двоих это решение принимал, а второй соглашался. Если этого не будет, то в семье, либо начнётся соперничество, либо определённых и полноценных отношений не получится. По статистике, самыми устойчивыми союзами являются те, в которых мужчина старше женщины на 4 года. Это легко объяснить. Во-первых, разница в 4 года не так велика, и супруги способны испытывать схожие эмоциональные переживания. Во-вторых, женщине легче уступить лидирующую роль мужчине, который старше её. Конечно, возможны и такие варианты, когда женщина играет ведущую роль, а мужчина соглашается с этим, и пара вполне счастлива. Но это скорее исключение и наблюдается обычно тогда, когда женщина заметно старше мужчины.

Важнейшим компонентом для успешного брака является взгляд мужчины и женщины на интимные отношения. Считается, что за формулировкой «не сошлись характерами» чаще всего скрывается дисгармония в сексе. Недаром говорят, что если в постели всё хорошо, то многие другие проблемы не имеют существенного значения, но если в постели разлад, то всё остальное не приносит удовлетворения. Следует обратить внимание на то, что потребность в близости у женщин с возрастом обычно увеличивается, а у мужчин, наоборот, снижается. Поэтому, если в молодости мужчина более любвеобилен, чем женщина, то это не страшно, но если молодая женщина более темпераментна, чем молодой мужчина, то с годами разница между ними может ещё увеличиться.

Итак, если вы уверены, что тот человек, с которым вы хотели бы пожениться, ценит именно вас, является зрелой развитой личностью, кроме симпатии испытывает к вам уважение, то ещё до вступления в брак обсудите с ним все возможные вопросы. Не надейтесь, что вы сначала поженитесь, а потом всё устроите.
Во-первых, проясните для себя, схожие ли ценности, взгляды, стремления вы имеете. К какому уровню достатка вы будете стремиться, какие увлечения вы будете иметь, как будете проводить свободное время, какой уровень свободы предоставите друг другу, сколько хотите иметь детей и т. д.
Во-вторых, подумайте, кто в случае необходимости будет играть роль лидера, а кто станет соглашаться. Если ещё до вступления в брак вы соперничаете и спорите, то в браке ситуация может обостриться.

Есть разные точки зрения на то, когда молодой человек и девушка должны начать интимные отношения. Одни говорят, что это возможно только после свадьбы, другие — что можно и раньше. Думается, что ещё до вступления в брак молодые люди должны как можно лучше узнать друг друга. В противном случае, после женитьбы их может постичь сильное разочарование. Не исключено, что в первую же брачную ночь. Кроме того, бывает и так, что люди женятся ради этой самой брачной ночи, а затем их союз быстро распадается.
Итак, ещё до вступления в брак очень подробно и откровенно обсудите все возможные вопросы.

Предположим, вам удалось найти человека для совместной жизни. Как добиться того, чтобы ваши отношения были долгими и счастливыми? Дело в том, что внутренний мир мужчины и женщины устроен по-разному. Важнейшим условием гармоничных отношений является способность осознать это. Я постараюсь объяснить, в чём различие между полами. Чтобы лучше приспособиться к окружающей среде, природа наделила мужчин и женщин определёнными врождёнными потребностями. Так, мужчина должен был выступать в роли добытчика, защитника, а иногда и завоевателя. Кроме того, основная часть работы по совершенствованию окружающей среды выпадала также на мужчин. Отсюда мужчине просто необходимы в том или ином объёме такие качества, как: тщеславие, возможно агрессивность, рациональное мышление. Эти качества являются врождёнными и полностью убрать их невозможно. На женщину была природой возложена роль хранительницы очага. Для этого женщина наделена большим терпением, более мягким характером, стремлением к стабильности в отношениях, способностью привязываться к хорошему мужчине.

Отсюда следуют рекомендации для женщин, как им обращаться с мужчинами:
— чаще проявляйте восхищение различными мужскими достоинствами и достижениями;
— поддерживайте в случае неудач и реже критикуйте, критика же в присутствие посторонних просто недопустима;
— чаще уступайте и давайте большую свободу действий;
— интересуйтесь делами мужчины и в общении старайтесь быть более рациональными (рассудительными);
— меняйте в себе всё, чтобы становиться объективно лучше.

Мужчинам же необходимо:
— внушать женщине чувство своей надёжности, возможности на мужчину положиться;
— не допускать сомнения женщины насчёт своих сильных чувств к ней, делать как можно больше искренних комплиментов;
— проводить с женщиной значительную часть своего свободного времени;
— демонстрировать способность создать и поддерживать семью;
— не проявлять мелочной ревности.

Следует обратить внимание ещё на одно серьёзное отличие мужской и женской психологии.

Поскольку мужчина более рационален, то ему, как правило, нужна конкретная женщина. Поскольку женщина нуждается в стабильных отношениях, то ей, часто, требуется подходящий мужчина. Это подтверждается опросами. Так, до 70% мужчин отмечают, что стремятся вступить в брак с той женщиной, которую они любят, а 70% женщин предпочитают выбрать мужчину, который любит их. Так как душевные переживания отражаются на внешнем облике, то настроение одного довольно быстро становится очевидным для другого. Если мужчина утратил чувства к своей женщине, то он, скорее всего, перестанет заботиться о ней и «поддерживать семью». Ведь ему изначально были нужны не семья и стабильные отношения, как таковые, а конкретная женщина. Прошла любовь к конкретной женщине, всё остальное также потеряло значение. Отсюда частые обиды на мужчин со стороны женщин.

Мужчины же чаще предъявляют претензии другого рода. Поскольку для многих женщин важнее всего семья, а иногда и просто обладание статусом замужней женщины, то мужчина очень скоро начинает понимать, что на его месте мог находиться кто-либо другой, а для женщины всё было бы точно также. Подобная психология женщин, по-видимому, и является причиной, часто, неуважительного отношения мужчин. Отсюда же различные оскорбительные поговорки, суть которых сводится к тому, что все женщины, по мнению некоторых мужчин, не достаточно принципиальны.

Итак, для сохранения гармоничных отношений мужчины должны внушать женщине чувство своей любви к ней, а для женщины является важным дать мужчине ощущение его особенности, избранности.

Еще несколько общих рекомендаций. Не пытайтесь переделать свою вторую половину. Если человек сам не захочет измениться, то вы его не измените. Критика и придирки только разрушат отношения. Мы уже говорили, что в общении с людьми нужно придерживаться золотого правила: принимай человека таким, каков он есть или прекрати с ним отношения. Чаще думайте о том, чего хочет ваш избранник. Чаще делайте друг другу приятное. Говорите искренние комплименты. (По данным психологов количество положительных характеристик Вашего избранника по отношению к критическим должно равняться не менее, чем 5 к 1). Преподносите маленькие подарки. Именно такие повседневные забота и внимание недооцениваются, и особенно мужчинами.

Вот что говорит по этому поводу Д.Дикс: «Каждый мужчина знает, что если подойти к жене с лаской, она сделает всё, что угодно и обойдётся без чего угодно. Он знает, что несколько ничего не стоящих ему комплиментов, несколько слов о том, какая она хорошая хозяйка , как хорошо помогает ему, заставят её экономить каждый цент. Каждый мужчина знает, что если он скажет жене, что она выглядит обворожительно красивой в своём прошлогоднем платье, она не променяет это платье на самую последнюю парижскую новинку. Каждый мужчина знает, что, целуя жену в глаза, он может закрыть их ей на очень и очень многое, сделав её слепой, как летучая мышь, и что достаточно ему горячо поцеловать её в губы, чтобы она стала нема, как рыба».

Помните, если вы будете искренне любить человека, то он со временем наверняка ответит взаимностью!