Для всех, кто любит авиацию, открыт в любое время запасной аэродром!

Рекомендуем посмотреть! Или не смотреть…

Обзор новейших низкопробных киноподелок и откровенной халтуры
Синемалогия
—————————
«Смертельная жизнь»
(боевик, Россия)

Ветеран-афганец Иван Кабулов приезжает на родину в глухой сибирский городок. Из случайно увиденных эпизодов жизни горожан (мужчина отдает деньги в киоск, шофер открывает дверь пассажиру, женщины моются в бане)
Иван понимает, что жизнь в городе контролируется мафией. Поначалу герой не желает ни во что вмешиваться, ему хочется спокойствия, но после того, как Ивана несколько раз избивают в ресторанах за обычный, вполне
невинный пьяный дебош, он начинает борьбу с бандитами.
Постепенно Иван понимает, что в мафии состоит практически полгорода.
Ветеран-афганец решает освободить город от опоясавшего его «спрута».
Перебив половину мафии, Иван взрывает себя вместе с деньгами, которые ему дала мафия, чтобы его подкупить. В результате взрыва герой остается ни с чем, а деньги разлетаются по всему городу и попадают опять-таки в
руки мафии…
Часовой

Рукопашная
————————
«Подставленный всеми»
(психологический триллер, Америка)

В один противный день Хью понимает, что его все крупно подставили. Он начинает со всеми хитро бороться. Для этого он придумывает разные изворотливые штуки. Случайно герою удается подслушать разговор своего
босса Мэтью с одним из клиентов, из которого он ничего не понимает. Хью начинает шантажировать босса, угрожая тем, что он (Хью) поймет подслушанный разговор. В отместку босс Мэтью решает подставить Хью. И начинает его подставлять.
В какой-то момент Хью узнает, что его подставила даже собственная жена с его лучшим другом Пью. Но Хью не теряется в этой сложной ситуации, а ловко делает все так, что в конце фильма остается жив…
————————
«ТРУСЫ»
(гангстерский боевик, Америка)
Уильям, владелец крупной компании, рано утром на своем рабочем столе находит черные мужские трусы. Он знает, что это черная метка, знак от мафии, которая теперь будет охотиться за ним. Уильям решает обратиться
за помощью к своему другу — черному полицейскому Чарли. Тем временем черные мужские трусы настигают Уильяма повсюду — в лифте, в выхлопной трубе автомобиля, в почтовом ящике, в постели жены, в конверте с
приглашением на обед в мэрию, в бокале виски с содовой в ресторане. Даже у себя в брюках Уильям с удивлением обнаруживает эти ужасные черные трусы!
Герой понимает, что в его жизни началась черная полоса. Он приезжает к полицейскому Чарли. Оказывается, что Чарли за последние два дня сам уже завален черными мужскими трусами. Уильям и Чарли начинают лихорадочно
думать, где они допустили ошибку, и приходят к выводу, что ошибку допустили не они, а мафия!
Чарли понимает, что единственный выход — убить главаря мафии, который по совместительству работает владельцем фабрики по производству черных
трусов…
————————
«ДУБЛЕР»
(комедия, Россия)
Наивный молодой человек устраивается на завод директором. Спустя некоторое время он начинает подозревать, что на заводе есть еще один директор. Неожиданно оба директора встречаются в кабинете директора.
Самого директора нет — он в командировке в Москве.
Следует бурная сцена выяснения отношений между директорами. В самый разгар ссоры в кабинет входит человек с вопросом — не требуется ли предприятию директор. От смерти посетителя спасает секретарша, которая вносит чай (три чашки). Молодой наивный директор влюбляется в секретаршу и неожиданно становится ее мужем. Через некоторое время наивный молодой муж начинает подозревать, что у его жены есть другой муж…
Неожиданно оба мужа встречаются в шкафу. Самого мужа нет, он в командировке в Москве. Происходит бурная сцена в шкафу. От смерти обоих мужей спасают грузчики, которые вывозят шкаф в комиссионный магазин…
Вот краткое содержание первых десяти минут этого захватывающего фильма.
——————-
«Завещание старого ямщика» (драма, приключения, Россия)
В глухой степи замерзает ямщик. Перед его угасающим взором проносится вся его жизнь: детство на конюшне, женитьба на конюшне, рождение детей на конюшне. Набравшись сил, ямщик перед смертью начинает отдавать наказ
своему товарищу — завещания жене и детям, последние приветы всем родным и близким и т. д.
В конце концов замерзает товарищ ямщика, а ямщик, пересиливая себя, метель и похмелье, тащит его к себе домой на конюшню.
——————
«СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ — 2»
(мелодрама, Россия-ФРГ)
Престарелый полковник Исаев уже не может четко и быстро мыслить, засыпает на ходу, даже за рулем, просыпается не вовремя, постоянно забывает немецкий язык. Фильм о мужестве и верности своему долгу.
———————
«ГАРАЖ-ЭКИПАЖ»
(психологическая драма, Америка)
Фильм о сложных коллизиях, происходящих в американском кооперативе по строительству ангаров для частных реактивных самолетов. Дело в том, что из Конгресса США приходит сообщение о том, что необходимо сократить
число пайщиков. О том, как борются за свои права миллиардер Ротвеллер, проститутка Мими и безработный Боб, на которых пал выбор, рассказывает этот фильм.
Не то собака не то жар птица
1997 «Красная бурда»

Ударим обжорством по кислотно-щелочному балансу!

Салат «HОВОГОДHИЙ». Охлажденное шампанское очистить от стекла и натеpеть на теpке. Мелко поpезать в салат чеpную икpу. Можно еще добавить одну-две столовых ложки.

РАКИ ВАРЕHЫЕ. Hакануне хоpошенько напоить pаков пивом и всю ночь не давать спать. К пpиходу гостей pаки будут ваpеные.

ТОРТ «МАЦА». Рецепт пpиготовления этого новогоднего блюда мы опубликуем в сентябpьском номеpе «КБ».

КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ. Взять споpтивную газету, pасстелить на столе. Колбасу наpезать толстыми неpовными ломтями, уpонить на пол обвалять в пыли, обдуть пеpегаpом и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ кpасиво pазложить в желудке, свеpху укpасить кpепким напитком, огуpцом, луковицей.

БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ. Готовится так же, как и по-укpаински, но поедается сидя на коpточках из общей кастpюли, двумя-тpемя pуками.

КАЛЬМАРЫ. Кальмаpы готовятся так же, как и pаньше (см. «КБ» ? 22-23 за 1994 г.), только стоят значительно доpоже.

Блюдо «ЛЕТЯТ УТКИ». Оpигинален лишь способ подачи жаpеных уток. Они pазбpасываются вpучную с дальнего конца стола.

ХЛЕБ С МЫЛОМ. Подается на стол pаздельно. Hа вопpос гостей: «А что, кpоме хлеба ничего нет?» следует отвечать: «Отчего же! Вот, еще мыло есть!»

ЖАРЕHАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ. Взять зеленую сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса, а то денег они пpиносят фиг, а мяса им подавай!

СУП С КОТОМ. Готовится как обычный суп. «Изюминка » этого блюда заключается в том, чтобы не pассказывать гостям до конца угощения, из кого сваpен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..

Для пpиготовления МЯСHОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАHГЕТА С ЦВЕТHОЙ КАПУСТОЙ, КЛУБHИЧHОГО МОРОЖЕHОГО И СТАКАHА МИHЕРАЛКИ возьмите из кошелька 200-300 тысяч pублей и отпpавляйтесь в pестоpан «Истоpия» на 2-3 часа.

О том, как готовить чукотское блюдо «Олень замоpоженный на веpтеле в собственном меху», детский коктейль «Кpовавая Мэpи Поппинс», военно-гpузинское вино «Hакаpаули» и ленивцы «Голубые», мы pасскажем как-нибудь в дpугой pаз…

1996 «Кpасная буpда»

О пользе политзанятий

Во второй половине семидесятых годов вышла в свет очередная книга незабвенного товарища Леонида Ильича Брежнева «Ленинским курсом». Ну и, конечно же, на политзанятиях для лётного состава стали её изучать после лётных разборов в подразделениях гражданской авиации. И вот, в один из жарких летних дней, наш экипаж выполнял рейс из Баку во Львов, через Сочи и Симферополь. До Симферополя долетели при ясном небе, а вот после вылета из Симферополя экипажу пришлось попотеть.
В районе Одессы стоял грозовой фронт, который необходимо было пересечь, к чему мы и приступили, перед этим установив связь, как и положено с диспетчером аэропорта Одессы. Он предупредил нас, что у него временно радиолокатор не работает, обход грозовых очагов разрешает восточнее трассы, западнее запрещает ввиду близости государственной границы. Об изменениях курса ему докладывать, для контроля над нами. Мы все это приняли к сведению.

Полёт проходил на самолёте Ту-134 А, на котором экран бортового радиолокатора находится на рабочем месте штурмана , который при обходе грозовых очагов даёт курсы пилотам, что несколько неудобно в отличие от других типов самолётов, в том числе и Ту-134 Б, на которых весь экипаж видит всю картину грозовой обстановки. А здесь…: « Пять градусов вправо…, ещё пять, командир выведи из крена, так держать, и так далее». А тут ещё и болтанка и обледенение. Если посмотреть на линию пути, то она уже не выглядит прямой, а какие то сплошные зигзаги, и так до тех пор, пока самолёт не выйдет в район с хорошей погодой. Так вот штурман даёт курсы, а лётчики в поте лица вертят рога штурвалов, влево, вправо и так далее. А тут ещё диспетчер запрашивает: «Борт 65… с каким курсом следуете?» Тут такая запарка, что ему и ответить некогда, а он продолжает запрашивать.

Надо сказать, что штурманом был тогда замечательный парень, с виду грубоватый, но добродушный и находчивый и за словом в карман не полезет. Это Давид Иосифович Дородный, где он сейчас, я не знаю. На очередной запрос диспетчера, с каким курсом следуете, он бойко ответил: « Я 65 … следую Ленинским курсом!». Что вызвало взрыв хохота у членов экипажа и разрядило напряжённую обстановку. Ну, конечно же, за тем последовал нормальный доклад диспетчеру. Наконец самолёт вышел спустя некоторое время из зоны грозовой деятельности, а затем благополучно прилетели в аэропорт города Львова. Видимо, изучение трудов генсека пошло на пользу и глубоко осело в сознании пилотов.

Бондяков Александр.

Медкомиссия в военкомате

МедслужбаЯ проходил медкомиссию в военкомате два раза.
Все врачи меня смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали «годен». В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал «годен».

Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать «годен» и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать «годен», так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание. Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом — так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши «годен», а то если я из-за тебя в десант не попаду — приду и урою прямо тут, в кабинете!
Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле.

Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица.
Короче, к последнему врачу — психиатру — я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову — я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь.
Результат — белый билет. Hе годен ни к чему.

Призывник

Б. Брэд о взаимоотношениях в летном коллективе

СупербайкарьНачальник-пилот

Начальник для пилота, что отец родной: не позволяет пить, курить, контролирует расходы и жалуется на неблагодарность.

 

Пилот-начальник

Пилот относится к начальнику, как к отцу родному: тайком курит, пьет, все время просит денег и ждет старости начальника, чтобы за все поквитаться.

 

Обслуживающий персонал

Капитан должен с уважением относиться к обслуживающему персоналу: уборщикам, техникам, проводникам, инструкторам, командирам эскадрилий, командирам отрядов, летным и генеральным директорам. Особенно к первым четырем категориям, без работы которых самолет реально не полетит. Требования к руководителю. Хочешь быть моим руководителем? Будь достоин этого!

 

Объявление взыскания

Объявлять взыскание, что потерять одну перчатку: ни потерявшему радости, ни нашедшему пользы.

 

Причины дискомфорта пилота

Свое недовольство пилот выражает в двух случаях: 1-й случай, когда вводится новая форма одежды, оборудование, технология или курс переподготовки;

2-й случай, когда эта новая форма одежды, это оборудование, эта технология или этот курс переподготовки отменяются.

 

 

Прощайте, товарищ полковник!

Произошло это, в некоторой летной дивизии N. Состав дивизии состоит из  офицеров (летчиков) или, так сказать, постоянного состава и срочников,  которые пребывают там в роли авиамехаников, в задачи которых входит не  только содержание боевой машины в летном состоянии, но и контролирование  летчика, при подготовке к полету, они (летчики), конечно и сами  справляются, без всякой надобности в постронней помощи, но устав есть и  ему надо следовать.

Так вот, механик приставляет лесенку к самолету,  летчик садиться в кабину, механик встает рядом на лесенку и контролируетзапуск двигателя, после этого обходит самолет и специальными жестами  показывает летчику, что все мол в порядке подкрылки  «шевелятся», ну и т. д. и т. п.

 

 ГЛАВНЫЙ герой (предположим Вася) этой истории, относящийся к разряду  авиамехаников, в один прекрасный день получает извещение об окончании  срока службы, но так как полеты идут и смену (несколько дней) надо  закончить, он остается. День полетов, наш друг, вечером отмечал свое  «окончание» (спирт, благо — дармовой). Ну так вот подготовка к полету, к  машине подходит полковник, садится в кабину, ну а Вася, конечно,  занимает свой боевой пост рядом с кабиной. И вдруг толи не все  выветрилось после вчерашнего, то ли Васи уже начала мучить ностальгия, но  пускает наш Вася слезу, со словами: «Ну, прощайте, товарищ полковник!».

 …..

 Далее следует тридцати секундная пауза и полковник вылезает, говоря, что  на сегодня все полеты отменяются.

 Вся дивизия, конечно, была благодарна нашему незадачливому герою, ну а  полковнику, вскоре, объяснили сей порыв чувств.

                                               

 Виктор Хромин

 

 

Рейс «Аэрофлота» Вена-Москва.

Багаж сдан, паспортный контроль  пройден, осталась кучка секьюрити непосредственно перед самолетом (через  рентген прогоняется ручная кладь и верхняя одежда, сам пассажир проходит  через контур). У меня в кармане брюк лежали отснятые, но непроявленные  фотопленки. Ну боюсь я их через рентген пропускать! Экспонируются еще…

 Ну так вот. Снимают с меня куртку. Прогоняют через рентген ручную кладь.

 Куртку — туда же. Меня — через контур. Звенит. «Мадам, а что это у вас в  карманах? Пленки? Давайте сюда. Film safe, ничего страшного». Отдаю  пленки. Не звенит. Но тем не менее, меня всю тщательно ощупывает  жутковатого вида тетка (зачем ей понадобилось трогать меня за грудь? Ай,  мама! Не тронь задницу! Это святое!!!!)

 Сумки тоже звенят. «Мадам, отойдемте в сторонку». Мою ручную кладь  высыпают на стол, тщательно перебирают, маленькую сумочку гонят через  рентген по второму разу. И тут я покрываюсь холодным потом — пакуя вещи,  я в спешке сунула туда хлебный нож (лезвие 20 см, 5 см в ширину),  перочинный ножик (12 см и 2 см, соответственно) и ножницы (15 см). Перед  глазами проплывают страшные картины: вот я в наручниках, в австрийской  тюрьме, меня обвиняют в международном терроризме, пытают страшными  пытками, моя семья до семнадцатого колена покрыта позором…

 Таможенник извлекает тщательно упакованные ножи и ножницы. Немая сцена.

 На рентген. Облегченный возглас кого-то из секьюрити: «Так вот что там  звенело!» Мои вещи тщательно упаковываются обратно в сумку, ножи  складываются в сумочку, все отдается мне в руки со словами: «Извините,  мадам, все в порядке».

 Я беру сумку. И сумочку. В которой лежат два нехилых ножа и такие же  нехилые парикмахерские ножницы. И в полном недоумении иду в самолет. Я в  салоне проверила: лежат!

 Я до сих пор пребываю в недоумени.. Может, это был мой единственный шанс  угнать самолет на какой-нибудь маленький остров и жить там, припеваючи,  вдали от цивилизации? или изменить историю, врезавшись на самолете,  скажем, в Эйфелеву башню?

 

Наталья М.

Учите законы Б. Брэда!

Закон Б.Брэда о спешке

 Супербайкарь

Первые 1000 часов самостоятельного налёта проявлять поспешность категорически запрещается.

Дополнение к Закону Б.Брэда о спешке

Вот когда налетаешь, эти 1000 часов тогда и сам поймешь, что в самолёте торопиться не стоит никогда. Если ты этого не понял, попробуй налетать ещё 1000 часов без спешки. Опять не понял? Ещё 1000. Если и не поймешь, то, по крайней мере, привыкнешь не торопиться.

 

Законы Б.Брэда об ошибках

Закон о неизбежности ошибки

Ошибиться может каждый. Если ты знаешь человека, который не ошибается, это значит только то, что ты не все о нем знаешь.

 

Исключение из Закона о неизбежности ошибки

Исключений из Закона о неизбежности ошибки нет. Исключительный случай, это когда ЕЩЁ не ошибался.

Дополнение к исключению из Закона о неизбежности ошибки

Чем дольше ты не ошибаешься, тем выше вероятность ошибки.

Начало ошибки

Первый шаг в цепи ошибок это исключение вероятности самой ошибки. Значение ошибки

от правого пилотского кресла до левого это большой налет, масса тренировок, зачетов, проверок, экзаменов. Путь в обратном направлении: одна ошибка.

Выводы из Закона об ошибках (Основной Закон об управлении рисками)

Если в результате чьей-то ошибки происходит неприятность, то виновен в неприятности не тот кто в полете совершил эту ошибку, а тот кто перед полетом не предусмотрел возможность данной ошибки и не создал процедуры, которые устраняют причины и последствия ошибки.

Требования к процедурам:

Процедуры должны обеспечить чтобы ошибка одного члена экипажа не стала ошибкой экипажа.

Дополнение к Выводу из Закона об ошибках:

Вина капитана, когда он или любой член его экипажа игнорирует эти процедуры.

Правило определения надежности системы

В конкретной системе можно не предусматривать риск ошибки человека только в том случае, если человек в ней не участвует.

 

 

 

Из архивов «Красной Бурды»

СОВРЕМЕHHЫЕ СКОРОГОВОРКИ

 

 

Hе видно — ликвидны акции или не ликвидны.

 

Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не

выприватизировали.

 

Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

 

Hищий шуршит тыщами и пятитысячными.

 

Hалогооблагаемая благодать.

 

Hевзначай зачали чадо до бракосочетания.

 

Hа ура у гуру инаугурация прошла.

 

Горький окал около колонии Макаренко.

 

Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

 

Hевелик бицепс у эксгибициониста.

 

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

 

Саша — само совершенство, а еще самосовершенствуется!

 

Высшие эшелоны шли подшофе.

 

Это колониализм? — Hет, это не колониализм, а неоколониализм!

 

Тпру, тпру, Жириновский, тпру!

 

 

 

HОВЫЕ КHИГИ

— —

Пентхауз и Эфрон. Энциклопедический словарь. Изд-во «Взрослая

литература».

— —

Поль Брэгг. «Сейчас бы супчику куриного да с потрошками!» Изд-во

«Голодъ».

— —

«Сивка-Бубка». Украинская нар. сказка. Изд-во «Reebook».

— —

«Труп и семеро подозреваемых». Русск. нар. детектив. Изд-во «Мильтон

Паблишерз». Москва.

— —

Тибетская книга пьяных. Изд-во «Hервана книга». Иркутск.

— —

«Ленин и Теперь». Сборник новелл. (В сб.: «Ленин и мясник», «Ленин и

двойник», «Ленин и тайник», «Ленин и глазник», «Ленин и ручник»,

«Ленин и чайник».) «Подполиздат».

— —

H. Лесопарков. «Сказ про то, как русский умелец немецкой машине колесо

накачал».

— —

А. Худой (бывш. А. Толстой) «Гербалайф инженера Гарина».

— —

М. А. Вроде. «Как заработать миллион с помощью тяжелого непосильного

труда». Изд-во «Трутень».

— —

«Hе верю!» Учебник по вахтерскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума.

Изд-во «Вахта».

— —

«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное и

переработанное. Изд-во «Васиздат».

— —

Дарья Грэндмазер. «100 000 советов начинающей матери».

— —

Д. Карнеги. «Как при помощи трех букв завоевать расположение друзей и

оказывать влияние на…»

— —

«Голые бабы». Художественный альбом.

— —

П. Дурило. «Как фамилия влияет на подсознание человека».

 

«Красная Бурда»

Je ne mangeais pas six jours

Москва. Шереметьево 2. Рейс: аэропорт Шереметьево — аэропорт Орли  (Франция). Экипаж корабля (самолета) — французы.

 Происходит посадка. Наш человек садится в их самолет. Причем садится он  в бизнес класс. И поэтому выглядит соответственно: очень дорогой костюм,  галстук — короче, новый русский на новый лад.

 Подает посадочный талон. После формальной проверки стюардом он  получает доступ внутрь. При этом его приветствуют:

 — Bonjour

 Наш подумал и говорит:

 — Bonjour, Je ne mangeais pas six jours (здравствуйте, я не ел шесть дней)  Кто помнит, это была фраза, которую Киса Воробьянинов произносит в  бессмертном произведении Ильфа и Петрова «Двеннадцать стульев».

 Далее картина.

 Наш с чувством выполненного долга проходит в самолет и произносит:

 — Ну, на этом мой французский исчерпан.

 У стюарда челюсть пробивает трап и уходит ближе к земле.

 Это ж надо: костюм, галстук, бизнес класс и не жрал шесть дней.

 Наверное, где-то в сознании проскочил вопрос — хватит ли на него запаса еды.

 Вот такой мы загадочный для них народ. Обутые, одетые и вечно голодные.

                                               

Славкин Влад