О правилах хорошего тона

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова
типа «СГПТУ-30», «ДМБ-94» или «Толян из Алапаевска». Лучше всего
вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!» Хозяину будет очень
приятно.
—————-
В принципе, неважно, что вы подарите имениннику — автомобиль или обычную
еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
—————
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в
ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
—————-
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! *)
—————
Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или
отнесите на кухню.
—————
Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое
выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку.
Вот, теперь правильно. Так и держите — в левой руке вилку, а в правой —
нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова
стакан. Снова вилку. А в левой — хлеб все это время.
—————-
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
——————
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу — по 50-100 штук, аккуратно
сплевывая шелуху в фужер.
——————
Сыр следует брать вилкой, а хлеб — булкой.
——————
Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю?
——————
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
—————
Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы
целовали в течение вечера.
——————
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к
нему с вилкой, а передайте свою тарелку — пусть сам положит.
—————-
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите
им льняные или бумажные салфетки.
——————
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или:
«Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и
выпивку.
——————
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и
вашим детям пора идти в школу.
——————
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
——————-
Словом, где бы вы ни оказались — дома, в ресторане, в гостях —
старайтесь вести себя культурно, а то потом придут к нам в редакцию и
скажут: «Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют». И нам будет за
вас стыдно.
———————
*) Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая,
где носовым платками не пользуются, а используют вместо них деревянные
палочки.

1994 «Красная бурда»

О бизнесе с юмором

* Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий! — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом виски.
Пуфф! Исчезает.
— OK, твоя очередь! — говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

*** Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: «Конечно», а русские — «Не дай бог!»
Отгадка: На вопрос: «Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?»

*** Директор:
— ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
— Господин директор, позвольте, я обясню…
— ОБЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!

*** ОБЪЯВЛЕНИЕ!!!
Требуется главный бухгалтер, график работы год через пять…

*** Один пастух пас своё стадо овец на далёком и затерянном пастбище, когда внезапно увидел новенький БМВ последней модели, который приближался, оставляя позади себя облако пыли. Молодой водитель в элегантном костюме от Versace, ботинках от Gucci, в очках от Ray Ban и галстуке Yves Saint Laurent замедлил ход, высунулся из окна и сказал пастуху:
— «Если я точно назову количество овец в твоём стаде, ты мне подаришь одну?» Пастух посмотрел на человека, типичного яппи, повернулся к стаду и спокойно ответил:
— «Конечно, почему нет?»
Яппи останавливает машину, вынимает ноутбук от Dell и соединяет его с сотовым телефоном системы AT&T. Подсоединяется к Интернету, идёт на одну из страниц сайта NASA, кликает на системе спутниковой навигации GPS, чтобы определить точные координаты своего местоположения и посылает эти данные на другой спутник NASA, который сканирует участок поверхности в сверхвысоком разрешении. Затем сохраняет изображение в Adobe Photoshop и посылает файл в лабораторию в Гамбурге, откуда через несколько секунд ему приходит e-mail на Palm Pilot, в котором подтверждается, что данные полностью внесены в память. Через соединение ODBC он входит в базу данных MS-SQL, и своим Blackberry через e-mail загружает все данные на рабочий лист Excel, забитый доброй сотней сложных формул. Через несколько минут получает ответ и, наконец, печатает отчёт на 150 страницах в цвете на новейшем миниатюрном цветном лазерном принтере HP LaserJet. После чего, повернувшись к пастуху, восклицает:
— «У тебя точно 1586 овец».
— «Правильно. Думаю, теперь твоё право забрать одну овцу» — говорит пастух, наблюдая за молодым человеком, который выбрал животное и спешит запихнуть его в багажник своего автомобиля. После чего пастух добавляет:
— «Эй, если я угадаю твою профессию, ты мне вернёшь овцу?»
Яппи, подумав секунду, отвечает:
— «О’Кей, почему нет?»
— «Ты бизнес-консультант» — говорит пастух.
— «Чёрт возьми, правда!»- говорит молодой человек — «А как ты догадался?».
— «Ну… Тут особо гадать нечего, всё ясно» — говорит пастух. — «Во-первых, ты появился тогда, когда тебя никто не искал. Во-вторых, ты хочешь плату за ответ, который я уже знаю, и на вопрос, который тебе никто не задавал. В-третьих, ты ни черта не разбираешься в специфике моей работы. А в-четвёртых, теперь отдай мне назад мою собаку!».

*** На границе России остановили вагоны с оборудованием Дэвида Коперфилда, и он приехал туда.
Таможенник при встрече с ним говорит:
— А, вы собственно кто?
— Я — Дэвид Коперфилд
— А, тот самый фокусник, — говорит таможенник, — а что ты можешь?
— Ну, вон, видишь вагон, смотри — сейчас его не станет.
Тут он накрывает вагон простыней и вагон исчезает, потом появляется.
Таможенник посмотрел и говорит:
— Да, но все это ерунда. Вон видишь состав с говядиной?
— Да.
Таможенник дует перегаром на свою печать, ставит ее на документы:
— А теперь он с зеленым горошком.

*** Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску «У нас самые низкие цены». Хозяин правого повесил вывеску «У нас самые качественные товары». А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску «Главный вход здесь».

*** Отмазка для опоздавших на работу и сдающих сессию!!!

11 оправданий при опоздании на работу:

1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

2. Переводил молодую девушку через ванную.

3. Всё утро ждал газовиков.

4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!

5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

6. Меня избили. Шёл на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили…

7. Утром позвонили по телефону и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.

8. Били с приятелем его начальника. Да вон он, в коридоре стоит…

9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы.

11. Искал новую работу…

Ударим обжорством по кислотно-щелочному балансу!

Салат «HОВОГОДHИЙ». Охлажденное шампанское очистить от стекла и натеpеть на теpке. Мелко поpезать в салат чеpную икpу. Можно еще добавить одну-две столовых ложки.

РАКИ ВАРЕHЫЕ. Hакануне хоpошенько напоить pаков пивом и всю ночь не давать спать. К пpиходу гостей pаки будут ваpеные.

ТОРТ «МАЦА». Рецепт пpиготовления этого новогоднего блюда мы опубликуем в сентябpьском номеpе «КБ».

КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ. Взять споpтивную газету, pасстелить на столе. Колбасу наpезать толстыми неpовными ломтями, уpонить на пол обвалять в пыли, обдуть пеpегаpом и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ кpасиво pазложить в желудке, свеpху укpасить кpепким напитком, огуpцом, луковицей.

БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ. Готовится так же, как и по-укpаински, но поедается сидя на коpточках из общей кастpюли, двумя-тpемя pуками.

КАЛЬМАРЫ. Кальмаpы готовятся так же, как и pаньше (см. «КБ» ? 22-23 за 1994 г.), только стоят значительно доpоже.

Блюдо «ЛЕТЯТ УТКИ». Оpигинален лишь способ подачи жаpеных уток. Они pазбpасываются вpучную с дальнего конца стола.

ХЛЕБ С МЫЛОМ. Подается на стол pаздельно. Hа вопpос гостей: «А что, кpоме хлеба ничего нет?» следует отвечать: «Отчего же! Вот, еще мыло есть!»

ЖАРЕHАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ. Взять зеленую сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса, а то денег они пpиносят фиг, а мяса им подавай!

СУП С КОТОМ. Готовится как обычный суп. «Изюминка » этого блюда заключается в том, чтобы не pассказывать гостям до конца угощения, из кого сваpен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..

Для пpиготовления МЯСHОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАHГЕТА С ЦВЕТHОЙ КАПУСТОЙ, КЛУБHИЧHОГО МОРОЖЕHОГО И СТАКАHА МИHЕРАЛКИ возьмите из кошелька 200-300 тысяч pублей и отпpавляйтесь в pестоpан «Истоpия» на 2-3 часа.

О том, как готовить чукотское блюдо «Олень замоpоженный на веpтеле в собственном меху», детский коктейль «Кpовавая Мэpи Поппинс», военно-гpузинское вино «Hакаpаули» и ленивцы «Голубые», мы pасскажем как-нибудь в дpугой pаз…

1996 «Кpасная буpда»

О пользе политзанятий

Во второй половине семидесятых годов вышла в свет очередная книга незабвенного товарища Леонида Ильича Брежнева «Ленинским курсом». Ну и, конечно же, на политзанятиях для лётного состава стали её изучать после лётных разборов в подразделениях гражданской авиации. И вот, в один из жарких летних дней, наш экипаж выполнял рейс из Баку во Львов, через Сочи и Симферополь. До Симферополя долетели при ясном небе, а вот после вылета из Симферополя экипажу пришлось попотеть.
В районе Одессы стоял грозовой фронт, который необходимо было пересечь, к чему мы и приступили, перед этим установив связь, как и положено с диспетчером аэропорта Одессы. Он предупредил нас, что у него временно радиолокатор не работает, обход грозовых очагов разрешает восточнее трассы, западнее запрещает ввиду близости государственной границы. Об изменениях курса ему докладывать, для контроля над нами. Мы все это приняли к сведению.

Полёт проходил на самолёте Ту-134 А, на котором экран бортового радиолокатора находится на рабочем месте штурмана , который при обходе грозовых очагов даёт курсы пилотам, что несколько неудобно в отличие от других типов самолётов, в том числе и Ту-134 Б, на которых весь экипаж видит всю картину грозовой обстановки. А здесь…: « Пять градусов вправо…, ещё пять, командир выведи из крена, так держать, и так далее». А тут ещё и болтанка и обледенение. Если посмотреть на линию пути, то она уже не выглядит прямой, а какие то сплошные зигзаги, и так до тех пор, пока самолёт не выйдет в район с хорошей погодой. Так вот штурман даёт курсы, а лётчики в поте лица вертят рога штурвалов, влево, вправо и так далее. А тут ещё диспетчер запрашивает: «Борт 65… с каким курсом следуете?» Тут такая запарка, что ему и ответить некогда, а он продолжает запрашивать.

Надо сказать, что штурманом был тогда замечательный парень, с виду грубоватый, но добродушный и находчивый и за словом в карман не полезет. Это Давид Иосифович Дородный, где он сейчас, я не знаю. На очередной запрос диспетчера, с каким курсом следуете, он бойко ответил: « Я 65 … следую Ленинским курсом!». Что вызвало взрыв хохота у членов экипажа и разрядило напряжённую обстановку. Ну, конечно же, за тем последовал нормальный доклад диспетчеру. Наконец самолёт вышел спустя некоторое время из зоны грозовой деятельности, а затем благополучно прилетели в аэропорт города Львова. Видимо, изучение трудов генсека пошло на пользу и глубоко осело в сознании пилотов.

Бондяков Александр.

Медкомиссия в военкомате

Я проходил медкомиссию в военкомате два раза.
Все врачи меня смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали «годен». В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал «годен».

Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать «годен» и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать «годен», так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание. Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом — так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши «годен», а то если я из-за тебя в десант не попаду — приду и урою прямо тут, в кабинете!
Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле.

Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица.
Короче, к последнему врачу — психиатру — я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову — я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь.
Результат — белый билет. Hе годен ни к чему.

Призывник

Б. Брэд о взаимоотношениях в летном коллективе

Начальник-пилот

Начальник для пилота, что отец родной: не позволяет пить, курить, контролирует расходы и жалуется на неблагодарность.

Пилот-начальник

Пилот относится к начальнику, как к отцу родному: тайком курит, пьет, все время просит денег и ждет старости начальника, чтобы за все поквитаться.

Обслуживающий персонал

Капитан должен с уважением относиться к обслуживающему персоналу: уборщикам, техникам, проводникам, инструкторам, командирам эскадрилий, командирам отрядов, летным и генеральным директорам. Особенно к первым четырем категориям, без работы которых самолет реально не полетит. Требования к руководителю. Хочешь быть моим руководителем? Будь достоин этого!

Объявление взыскания

Объявлять взыскание, что потерять одну перчатку: ни потерявшему радости, ни нашедшему пользы.

Причины дискомфорта пилота

Свое недовольство пилот выражает в двух случаях: 1-й случай, когда вводится новая форма одежды, оборудование, технология или курс переподготовки;

2-й случай, когда эта новая форма одежды, это оборудование, эта технология или этот курс переподготовки отменяются.

Прощайте, товарищ полковник!

Произошло это, в некоторой летной дивизии N. Состав дивизии состоит из офицеров (летчиков) или, так сказать, постоянного состава и срочников, которые пребывают там в роли авиамехаников, в задачи которых входит не только содержание боевой машины в летном состоянии, но и контролирование летчика, при подготовке к полету, они (летчики), конечно и сами справляются, без всякой надобности в постронней помощи, но устав есть и ему надо следовать.

Так вот, механик приставляет лесенку к самолету, летчик садиться в кабину, механик встает рядом на лесенку и контролируетзапуск двигателя, после этого обходит самолет и специальными жестами показывает летчику, что все мол в порядке подкрылки «шевелятся», ну и т. д. и т. п.

ГЛАВНЫЙ герой (предположим Вася) этой истории, относящийся к разряду авиамехаников, в один прекрасный день получает извещение об окончании срока службы, но так как полеты идут и смену (несколько дней) надо закончить, он остается. День полетов, наш друг, вечером отмечал свое «окончание» (спирт, благо — дармовой). Ну так вот подготовка к полету, к машине подходит полковник, садится в кабину, ну а Вася, конечно, занимает свой боевой пост рядом с кабиной. И вдруг толи не все выветрилось после вчерашнего, то ли Васи уже начала мучить ностальгия, но пускает наш Вася слезу, со словами: «Ну, прощайте, товарищ полковник!».

…..

Далее следует тридцати секундная пауза и полковник вылезает, говоря, что на сегодня все полеты отменяются.

Вся дивизия, конечно, была благодарна нашему незадачливому герою, ну а полковнику, вскоре, объяснили сей порыв чувств.

Виктор Хромин

Рейс «Аэрофлота» Вена-Москва.

Багаж сдан, паспортный контроль пройден, осталась кучка секьюрити непосредственно перед самолетом (через рентген прогоняется ручная кладь и верхняя одежда, сам пассажир проходит через контур). У меня в кармане брюк лежали отснятые, но непроявленные фотопленки. Ну боюсь я их через рентген пропускать! Экспонируются еще…

Ну так вот. Снимают с меня куртку. Прогоняют через рентген ручную кладь.

Куртку — туда же. Меня — через контур. Звенит. «Мадам, а что это у вас в карманах? Пленки? Давайте сюда. Film safe, ничего страшного». Отдаю пленки. Не звенит. Но тем не менее, меня всю тщательно ощупывает жутковатого вида тетка (зачем ей понадобилось трогать меня за грудь? Ай, мама! Не тронь задницу! Это святое!!!!)

Сумки тоже звенят. «Мадам, отойдемте в сторонку». Мою ручную кладь высыпают на стол, тщательно перебирают, маленькую сумочку гонят через рентген по второму разу. И тут я покрываюсь холодным потом — пакуя вещи, я в спешке сунула туда хлебный нож (лезвие 20 см, 5 см в ширину), перочинный ножик (12 см и 2 см, соответственно) и ножницы (15 см). Перед глазами проплывают страшные картины: вот я в наручниках, в австрийской тюрьме, меня обвиняют в международном терроризме, пытают страшными пытками, моя семья до семнадцатого колена покрыта позором…

Таможенник извлекает тщательно упакованные ножи и ножницы. Немая сцена.

На рентген. Облегченный возглас кого-то из секьюрити: «Так вот что там звенело!» Мои вещи тщательно упаковываются обратно в сумку, ножи складываются в сумочку, все отдается мне в руки со словами: «Извините, мадам, все в порядке».

Я беру сумку. И сумочку. В которой лежат два нехилых ножа и такие же нехилые парикмахерские ножницы. И в полном недоумении иду в самолет. Я в салоне проверила: лежат!

Я до сих пор пребываю в недоумени.. Может, это был мой единственный шанс угнать самолет на какой-нибудь маленький остров и жить там, припеваючи, вдали от цивилизации? или изменить историю, врезавшись на самолете, скажем, в Эйфелеву башню?

Наталья М.

Учите законы Б. Брэда!

Закон Б.Брэда о спешке

Первые 1000 часов самостоятельного налёта проявлять поспешность категорически запрещается.

Дополнение к Закону Б.Брэда о спешке

Вот когда налетаешь, эти 1000 часов тогда и сам поймешь, что в самолёте торопиться не стоит никогда. Если ты этого не понял, попробуй налетать ещё 1000 часов без спешки. Опять не понял? Ещё 1000. Если и не поймешь, то, по крайней мере, привыкнешь не торопиться.

Законы Б.Брэда об ошибках

Закон о неизбежности ошибки

Ошибиться может каждый. Если ты знаешь человека, который не ошибается, это значит только то, что ты не все о нем знаешь.

Исключение из Закона о неизбежности ошибки

Исключений из Закона о неизбежности ошибки нет. Исключительный случай, это когда ЕЩЁ не ошибался.

Дополнение к исключению из Закона о неизбежности ошибки

Чем дольше ты не ошибаешься, тем выше вероятность ошибки.

Начало ошибки

Первый шаг в цепи ошибок это исключение вероятности самой ошибки. Значение ошибки

от правого пилотского кресла до левого это большой налет, масса тренировок, зачетов, проверок, экзаменов. Путь в обратном направлении: одна ошибка.

Выводы из Закона об ошибках (Основной Закон об управлении рисками)

Если в результате чьей-то ошибки происходит неприятность, то виновен в неприятности не тот кто в полете совершил эту ошибку, а тот кто перед полетом не предусмотрел возможность данной ошибки и не создал процедуры, которые устраняют причины и последствия ошибки.

Требования к процедурам:

Процедуры должны обеспечить чтобы ошибка одного члена экипажа не стала ошибкой экипажа.

Дополнение к Выводу из Закона об ошибках:

Вина капитана, когда он или любой член его экипажа игнорирует эти процедуры.

Правило определения надежности системы

В конкретной системе можно не предусматривать риск ошибки человека только в том случае, если человек в ней не участвует.

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30

AVIACITY

Для всех, кто любит авиацию, открыт в любое время запасной аэродром!

Category Archives: Юмор