AVIACITY

Для всех, кто любит авиацию, открыт в любое время запасной аэродром!

Tag Archives: юмор

Срочно освобождайте полосу!

    Лётчик перегонял на какой-то аэродром Су-26. Для справки: в отличие от своих более известных могучих военных «родственников» – штурмовика Су-25 и истребителя Су-27, Су-26 – это маленький винтомоторный спортивный самолётик.

     И вот подлетает лётчик на этом самолётике к аэродрому запрашивает посадку. Ему говорят:

      — Посадку разрешаю, только поскорее!

      Ну, он сел, катит по полосе. А ему:

      — Быстрее, быстрее освобождайте полосу!

      Лётчик подкатывает на приличной скорости к рулёжке, сворачивает с полосы, докладывает и интересуется:

      — Освободил! А в чём дело? Что за спешка-то?

      — Да тут сейчас Су-26 садиться будет!

 

<<♦><♦><♦>>

 

         На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: «вас здесь не стояло», «мне быстрее надо».

       Вдруг в эфир врывается голос:

       — Я – борт 42078. Лечу на одном моторе! Шасси не убираются! Топлива осталось 50 литров! Срочно дайте полосу!

       Дали полосу вне очереди! Из облаков вываливается и садится на полосу 42078 на самолёте… Ан-2!!

       В эфир летит несдержанный мат диспетчеров подхода и посадки!..

       Справка (для молодых читателей, которые впервые слышат об этом самолёте): би-план Ан-2, одномоторный, с неубирающимися шасси. А на 50 л бензина Ан-2 может летать ещё с целый час!

 

Как посадить самолет в случае смерти пилотов

  Наша статья о том, как посадить самолет, если все пилоты вдруг умерли, вызвала, как сказали бы в советские времена, широкий читательский резонанс. Парадокс, но западный интернет полон подобных инструкций, размещенных на сайтах туристической тематики. Мимо некоторых мы просто не можем пройти. Поэтому мы продолжаем серию статей для будущих летчиков. И сегодня мы вам расскажем, как посадить «Боинг-747». 

Как обычно, главное — взять себя в руки и не паниковать. Стоит проверить, что с пилотами — может, они просто отошли попить кофе со стюардессами. Если нет, тогда приготовьтесь спасать не только свою шкуру, но и жизни сотни человек, которые в этот момент начинают на вас молиться. Итак, утерев с лица пот и справившись с нервами, приступаем к посадке «Боинга-747».

 

Главный контрольный список:

 

1. Возьмите радиостанцию и подайте сигнал бедствия. Если вас кто-то услышал, скажите, что вы пытаетесь посадить 747-й (дайте им время скрыться с вашего пути).

 2. Включите автопилот, если он не был до этого включен (если горит зеленый огонек с надписью CMD, значит, все хорошо).

 3. Найдите контрольный список, который находится в кармане спинки сидения пилота. Если самолет, который вы пытаетесь посадить, «Боинг 747-400», активируйте систему автоматической посадки самолета (ILS). Если самолет не 747-400, переходите к пункту «Посадка без системы ILS» данного руководства.

Если вы не можете найти контрольный список, можете воспользоваться нашим:

 

1. До посадки:

 

1.1 Все электросистемы самолета должны быть включены.

1.2 Обязательно выключить систему кондиционирования.

1.3 Выполнить проверку герметичности салона.

1.4 Включить систему автоторможения.

 

2. Заход на посадку:

 

2.1 Сообщить по громкой связи о готовящейся посадке.

2.2 Включить посадочные табло (не курить и пристегнуть ремни).

2.3 Перевести двигатели в режим посадки.

2.4 Переключить топливную систему в режим посадки.

 

3. Посадка:

 

3.1 Установить закрылки на 25 градусов.

3.2 Проверить, что на щитке приборов горят кнопки системы управления полетом LNAV и VNAV.

 3.3 На блоке контроля высоты, находящемся между пилотами, выверните ручку до положения «100 футов».

3.4 Направьте самолет ближе к земле: нажмите кнопки LOC и G/S на щитке приборов. Система сама отрегулирует правильное положение.

3.5 Когда самолет начнет приземление, включите автоторможение.

 

Посадка без системы ILS (автоматической посадки самолета):

 

1. Потяните дроссели: четыре рычага для четырех двигателей

 2. Удерживайте нос чуть вверх и снизьтесь до 20000 футов. На 20000 футов верните дроссели в их прежнее положение.

 3. Снизьте скорость до 250 узлов, когда вы достигнете 9000 футов. Удерживайте нос чуть вверх и потяните дроссели.

 4. Как только достигнете высоты в 5000 футов, вам надо открыть закрылки, чтобы снизить скорость

 5. Сбросьте скорость, установив закрылки сначала в положение «5», затем в положение «15», достигнув высоты в 4000 футов.

 6. Приблизившись к взлетно-посадочной полосе, выставьте закрылки в положение «20», затем в положение «30».

 7. Когда вы достигнете высоты в 50 футов, не пугайтесь, с вами заговорит «радарный высотомер».

 8. Когда он произнесет «30» — верните дроссели в исходное положение.

 9. На 10 футах задерите нос (не свой, самолета).

 10. Теперь опустите нос, полностью опустите дроссели и нажмите тормоза.

 Если вы слышите аплодисменты, перемежающиеся матюками, значит, все получилось правильно. Вы приземлились. Теперь можно задрать свой собственный нос и потихоньку просыпаться. Посадку «Боинга-747» в стиле «Крепкого орешка» Брюса Уиллиса можно произвести только во сне.

 

P.S. Не следует воспринимать серъезно. Это всего лишь авиационная байка

Осень начала 80-ых, о. Цейлон

   Остров Цейлон у нас в России известен прежде всего чаем, некоторые из школьного курса географии и картинки на том же цейлонском чае представляют, что о. Цейлон расположен где-то в Индийском океане, где всегда тепло и солнце… Еще более продвинутые сограждане знают, что о. Цейлон и о. Шри-Ланка одно и то же… И уж совсем немногие помнят, что там творилось во второй половине XX века, и почему СССР усиленно помогал этой маленькой гордой индийской стране…

 

  Итак, поздняя осень начала 80-ых, о. Цейлон (оно же Шри-Ланка, далее по русской привычке именуется Цейлоном), жара дикая, аэродром в славном городе Коломбо плавится под солнечными лучами, экипаж АН-12 советских ВТА благополучно выполнил боевое задание по перевозке некой военной техники братскому цейлонскому народу для войны с самими собой. Благо из-за войны свободных гостиниц на побережье достаточно – летчиков разместили в приокеанском бунгало со всеми удобствами, на руках вместо опостылевших чеков настоящие американские доллары, предусмотрительно выданные в поездку. Хозяин гостиницы то ли американец, то ли австралиец, очень благодушно относился ко всем пожеланиям экипажа и снабжал всем, что запрашивали у него через переводчика. С этими целями, за незнанием колорита наши летуны закупились чаем на добрые лет пятьдесят вперед, а также фруктами и прочими экзотическими редкостями. Под присмотром всего экипажа техники летной группы распихали сию контрабанду по всему самолету, АН-12 — самолет не маленький и потайных мест у него поболее, чем в ином Боинге, где успешно помещается среднестатистический американский «крепкий орешек-2». Но дело даже не в этом… дело в попугаях…

 

  Военный переводчик, приданный для усиления экипажа английским языком, был парень тертый и искушенный заграницей, поэтому чаи и фрукты не возбуждали его предпринимательский ум. Объектом коммерции он избрал двух взрослых ожереловых попугаев (зеленые такие здоровые зверюги с красной грудкой, с вредным нравом и противным громким голосом). Потратив на их покупку весь валютный запас, переводчик холил и лелеял свои будущие барыши. Он уговорил командира корабля все-таки взять птичек на борт, с условием, что оные не будут мешать полету.

Собственно вот тут и начинается сама история. АН-12, как известно, самолет далеко не герметичный, а на высоте, как тоже помнится из физики да и практики полетов, довольно-таки прохладно. Если не сказать больше — в самолете тупо стоит дикий морозняк. Единственное теплое место – это кабина, где своим дыханием и прочим выхлопом экипаж греется от взлета и до посадки. Поэтому, во избежание гибели животных, птицы были размещены в кабине и для тишины накрыты покрывалом (кто не знает, когда вокруг попугая светло — у него день, когда вокруг попугая темно — у попугая ночь, в принципе логичное умозаключение)…

Полет Коломбо-Бомбей-Ташкент прошел без эксцессов и неприятностей, а вот в Ташкенте началось, собственно, веселье, погранцы и так никогда не осматривали военных летчиков, а тут и вовсе забили на досмотр. А вот таможенники оказались тут как тут. Даже в советское время эти товарищи знали, где можно что-то найти. Обнюхав самолет и визуально не обнаружив нарушений, старший таможенной группы попросил открыть «Вон тот лючок»… и еще «вон тот»… Из недр АН-12 стали появляться горы мороженных фруктов всех модификаций. В СССР официально поздняя осень, а тут фрукты.

 

Самолет потрошили полдня, совали командиру корабля бумажку, что мол фрукты перевозились незаконно и будут уничтожены. Командир вяло отмахивался и ссылался на чудаков-индийцев, которые в аэропорту перепутали самолеты и погрузили под обшивку АН-12 капиталистических фруктов на хорошую сумму.

Самолет таки улетел по графику в Чкаловский, что в Московской области, потому как вмешалось непосредственное руководство летчиков-залетчиков, ибо допуск по перевозке некоего военного оборудования из СССР на Цейлон был далеко не у многих экипажей, кстати, часть фруктов в самолете так и не нашли, как не нашли попугаев, они так и сидели в клетке, стоящей в кабине самолета, накрытые чехлом. Так попугаи полетели в Московскую область, где ударили уже первые морозы.

И вот только самолет касается шасси взлетно-посадочной полосы, как приходит приказ — заправляться, проверяться и марш-марш обратно на Цейлон для эвакуации базирующейся там летной группы.

Экипаж устало матерится, проходит все процедуры, самолет уже подозрительно воняет мороженно-размороженными и малость подгнившими экзотическими фруктами…

  В Чкаловском дубак под -15… Приходится греться спиртом и лететь обратно по маршруту Чкаловский-Ташкент-Бомбей-Коломбо…

В Ташкенте в отличии от Москвы тепло, не говоря о Бомбее и Коломбо, где откровенно жарко. Самолет ВТА СССР модели АН-12, приземлившийся в Коломбо по запаху напоминал компостную кучу. Экзотические запахи перебивал запах гнили, дурманом бивший в нос даже цейлонским привычным аборигенам, а фигли, может это у русских ноу-хау какое военное… За ночь техники под шумок почистили самолет, но вонь отбить было невозможно. Переводчик стонет — при обратном перелете, очевидно не выдержав температурных перепадов, перепадов давления и выхлопа экипажа, попугайская валютная скотина валялась в клетке кверху лапами и не подавала признаков жизни, пришлось и их втихомолку отправить за борт самолета на край аэродрома, вытряхнув из клетки уже переставшее быть ценным содержимое, дабы хотя бы загнать оную клетку…

 

 Пока самолет разгружали-грузили, проверяли, никто не обращал внимания на трупы геройских цейлонских попугаев, валяющихся на бренной родной земле, где они уже, казалось, обрели вечное пристанище… И тут у одного задергалась лапа, он повернул голову, внимательно посмотрел глазом-бусинкой на суетящихся людей, поднялся на лапы и пешком направился в ближайшие заросли. Такие же действия произвел и второй его собрат по несчастью… Заметили их только тогда, когда они, очевидно оклемавшись окончательно, взлетели и вдвоем уселись на крыле самолета и довольные, разомлев под цейлонским солнышком, начали кричать своим противным, издевательским криком… А снизу стоял переводчик и усталый экипаж… переводчик плакал, экипаж матерился, и мат еще долго поднимался над девственными пляжами и тропическими рощами замечательного острова Цейлона… говорят, именно с тех пор там можно встретить попугаев, прекрасно знающих русское нелитературное наречие…

Airman

О цэ украинэць!

У меня есть знакомая семья. Он украинец, она русская. Все бы ничего,  но он требовательный украинец попался. Хотел, что бы она по-украински научилась говорить. Вот он и практиковал дни украинского языка в семье, чтобы в будущем на него полностью перейти. Это  будущее оказалось очень даже ближе, чем они думали.   

По удачному стечению обстоятельств они вместе попали на учебу в европейский университет. Скоро почувствовали тоску по родине, не успели обзавестись хорошими знакомыми, выпить, поговорить по душам не с кем. И чтоб с тоски совсем не помереть, они решили изучать французский. И вот они стоят в небольшой очереди с заполнеными формами в языковой школе, переговариваясь между собою «ридною мовою», т.е. на украинском. (Это был тот день).

Они заметили, что один субъект негритянской внешности из очереди проявляет к ним повышенный интерес, т.е. рассматривает их совершенно безцеремонно и улыбается им. Мои знакомые предполагают в слух: «Беженец из якои-нэбудь Бурунди. Вырвався. Ось и радуется життю». 

А он им в ответ на чистом украинском: «Ни, я не того. Вы тэж розмовляетэ по-украинськи? Землякы, поихали до мэне. У мэнэ сало е, горилку купымо  по дорози».

Знакомые говорят теперь только по-украински, есть правильная среда…

 

P.S. Африканец мальчиком попал на наш корабль, швартовавшийся у африканских берегов. Доплыл до Одессы. Потом его усыновила бездетная семья из Одесской области.

Аэродром. Дела оружейные

  Место действия — Южные рубежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от границы с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, на котором готовятся к вылету истребители — бомбардировщики. Время действия — ранняя весна по их меркам, дикая жара с трудом переносимая нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтому полеты рано утром, а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минут четвертого. Действующие лица — По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпуска примерно 1944 года с взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что рикошетили об каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса, взрыватели у них тоже были с причудой — иногда самопроизвольно взрывались. Это за ними  замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских горах. Наиболее часто это происходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно). Короче, обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного.

 

 Hаш герой — экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежка просто «блеск». Всю ночь «старики» и «деды» пили спирт в каптеpке, и били кого-то в сортире. И так — это пpисказка, сказка впеpеди.

«Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал» — этим добрым приветствием из «ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО», нас встретил наш капитан Дронов, оружейник полка, добрейшей души человек, что страшно мешало ему в службе (он так и не стал майором). Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела работа, механики, радисты, заправщики, водители… Перематюкивались прапора, сигналили летучки, шум, гам. Жизнь кипела.

По пути капитан озадачивал: — «Я пойду кресла пpовеpять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдруг что случится и катапультироваться нечем. Гришенька, — это он ко второму воину — вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всяко бывает? Hу, а вы — он обратился ко мне — соизвольте, бомбочки уже висят, видите — ли, взрыватели из ящичка взять надо, и вкрутить, да знаете ли по-аккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки, штырьки осмотрите». Капитан ушел.

У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу. (Вообще-то это делали прапора, но наши уже были за «речкой».) Гриша забрался на крыло, открыл люки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил дрожащей рукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, по студенческой привычке достал из кармана «шпору» повторил по пунктам 1. Рукой «А», (см. схему) взять взрыватель… и так далее, далее, все вроде бы правильно. К восьмому самолету, острота момента прошла, хотелось жрать и самое главное спать… Теплело на глазах, так в сон и укладывало. Закончив работу, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я дернулся сильнее и увидел в руке сорванную чеку от взрывателя, ту самую чеку после срыва которой взрыв происходит «через 6.. 60 секунд независимо от падения бомбы». Проснулся мгновенно, крутнул установку часового взрывателя на 60 секунд и бросился от самолета в даль. Гриша среагировал также мгновенно, спрыгнув с крыла, он побежал по бетонке.

Догнав меня, он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал ему чеку. Казалось бежать быстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так как я и он, бросились бежать, вдоль строя СУ, то пробегая мы оказывали на окружающих действие необычайное: первое — удивление -«Оружейники бегут», — 0, 2 секунды, второе — ужас — «Оружейники бегут!!!», — 0,2 секунды, третье — бежать. С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под крыльев, из кабин заправщиков — вылетали, выскакивали, десятки солдат, прапорщиков, офицеров. Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать и бежать стали уже впереди нас. «Оружейники бегут!!!». «Оружейники бегут!!!». «Оружейники бегут!!!». Hе забуду выражение лица «деда» честно спящего в кабине КрАЗа-заправщика, проснувшись от топота сотен ног, он с диким ревом «Оружейники бегут» помчался куда-то в даль. Как потом рассказывали, ещё более грандиозная картина была видна с вышки, отовсюду выбегали все находящиеся на аэродроме, и бежали в разные стороны, и как бежали, крика не было слышно, но по размерам бедствия стало ясно, что «Оружейники бегут». Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю, обхватив голову руками, ведь по инструкции разлет осколков — 850 метров.

  

 Тишина. От стоянки на большой скорости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова. Подойдя к нам, он присел на корточки и сказал: -А я смотрю, все бегают, развлекаются, ну думаю, это «мои» — народ веселят, не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, раз пушки не стреляют, значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить? Подошел ближе, и точно — не уронили, раз по бетонке не катается, а что тогда…?»

  Показываю чеку. -А бывает. Вторую-то не снял? Знать не успел, раз все тихо. Киваю, что, дескать, не успел. — Эти разбегаются, — он широко обвел взглядом окрестности — а я рассчитываю, раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. Hа часы глянул, минута прошла, а все еще живы. Hу, значит ложная тревога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажу как. Вторая чека как раз для таких случаев и предназначена. Пошли, показал, поставили. — Hу, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай. И всё.

И пошел дальше капитан по своим оружейным делам.

 

  И только после этого зашевелился народ начал из щелей выползать, к самолетам подбираться, стараясь от нас с Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Hас не только не побили, нам не сказали ни единого слова упрека, только потом у самолетов, когда мы работали, очень-очень мало народу оставалось. И вдобавок к нам с Гришкой клички приклеились «Hезнайка» и «Гунька», капитан Дронов постарался.

 

Р.S. Через полгода после моего дембеля пришло письмо. Hашему капитану в лоб из 30-ти мм пушки нечаянно стрельнули, да, слава Богу, жив он остался, уже и из госпиталя вышел. Еще пять снарядов угодили в летную столовую, угол снесли начисто, и на этом снаряды кончились. Виновники, пока столовую не восстановили, на «дембель» не попали. Только это уже отдельная история.

 

Аэромэн

 

Как я бросал курить. История первая. Слабак

  Открывая дверь в квартиру, я услышал фразу, доносившуюся из телевизора:

    — Да вы только задумайтесь! Этот враг опасен быстрым развитием многих серьезных заболеваний соматического и психологического порядка.

Это, ко всему выше сказанному мной, ещё и проблема онкологических заболеваний. Пусть отсроченная по времени, но все же практически неминуемая. Если человек не получил в результате своей привычки рак легких, то это лишь потому, что он до него просто не дожил – умер раньше от других болезней.

А сердечно-сосудистые заболевания? Здесь механизм простой: яд, поступая в организм, помимо возбуждающего эффекта вызывает спазм гладкой мускулатуры – прежде всего, стенок сосудов. Через сжатые сосуды сердцу становится труднее качать кровь: поднимается артериальное давление. Но к тому времени действие яда уже прошло, сосуды расширились, и сердце гонит через них лишнюю кровь. Тогда наступает так называемый защитный спазм сосудов – стенки сокращаются уже в противовес избыточному давлению…

В результате такой «тренировки», особенно в течение долгого времени, у человека стенки сосудов становятся менее эластичными, что приводит к ишемии, гипертонии и тому подобным «радостям».

— Подождите, уважаемый Рихард Захарович! Вы приводите такие угрожающие теоретические сюжеты, которые совершенно не подкреплены фактами. А где цифры, конкретика, реальная статистика? К примеру, какие результаты исследований Всемирной организации здравоохранения? – не желал уступать собеседник.

— Вы желаете факты? Они есть у меня, как говорят в Одессе.

Представьте себе, что употреблением этого яда обусловлено мини­мум 90% случаев рака  лёгкого, 15-20% случаев других онкологических заболеваний, 75% случа­ев хронического бронхита и эмфиземы легких, 25% смертей от сердечно-сосудистых заболева­ний.

Желаете статистику цифр – прошу! — негодовал голос оратора.

В настоящее время по оценке ВОЗ в мире травится около 1,26 млрд людей. Ежегодно от причин, связанных с его потреблением, умирает 4 млн человек. Среди детей и подростков яд принимают 700 млн.. Если ситуация не будет меняться, то к 2030 г. общее число людей, принимающих этот страшный дурман составит 1,6 млрд человек, а количество смертей достигнет 10 млн в год.

У нас в Украине этот яд потребляет 31% взрослого населения (около 11,5 млн. человек).

В России — 42% взрослого населения.

Наибольшая распространённость яда среди мужчин – в Южной Корее – 63%, а среди женщин – в Дании – 37%.

Московский кардиологический центр утверждает, что в России от яда ежегодно умирает 500 тыс. человек. Московское общество «Оптималист» представляет цифру в 800 тыс. человек. Если взять в среднем, то получается, что 650 тыс. жизней в год уносит в могилу этот злой враг всего человечества!

  Неужели же вас не страшат эти ужасные цифры и факты?

 

«О чём это они спорят?» — пытался я понять причину столь острого диспута в телевизионной студии, стоя у открытой входной двери.

— Но у этого врага человечества всегда были противники, и не только в лице Инквизиции. Первое время сторонники этого яда преследовались и их жестоко наказывали. В Англии они подвергались суровым наказаниям, вплоть до смертной казни. Головы казнённых выставлялись на площадях.

В Турции их подвергали телесным наказаниям, позорным церемониям и даже приговаривали к смертной казни – сажали на кол. В Японии сторонников яда сажали в тюрьму, а в России – подвергали пыткам и увечьям.

— Скажите, Рихард Захарович, а что мне может дать отказ от этого ужасающего яда? Что позитивного может произойти в моей жизни?

— Что произойдет, когда вы откажетесь от этого ежедневного зла?

1.     Вам будет легче дышать.

2.     У вас улучшится кровообращение.

3.  Вы будете чувствовать себя менее усталым.

4.  Вы сможете острее воспринимать окружающие запахи.   

5.     У вас уменьшится или вовсе исчезнет кашель.

6.  У вас начнут лучше работать легкие и сердце.

7.     А поскольку вы бросите курить с помощью гипноза, то ни­ когда больше не вернетесь к вредной привычке:  негативные внуше­ния исчезнут, а их место займут положительные.

 «А-а-а… Всё понял, это они о табаке», — догадался я из последней фразы Рихарда Захаровича.

— Вы только представьте себе, Михаил, и вы уважаемые телезрители, что человек погибнет мгновенно, если дозу никотина из одной курительной трубки ввести в организм внутривенно.

«Это не обо мне», — мысленно отпарировал я ответ телевизионного учёного. – «Я трубку не курю!»

— В момент затяжки температура на кончике сигареты достигает 600—900°С.

 При курении происходит сухая перегонка табака. В результате чего, образуются токсичные вещества, — продолжал вещать голос экранного антитабачника.

«Как в топке паровоза», — почему то мелькнула мысль в голове.

 — Свыше 200 из них, опасны для организма, — не мог успокоиться лектор.

«Да сколько же можно меня пугать», — возмутился я, и в негодовании резко захлопнул дверь.

— О, Петруша, ты пришёл? Иди быстрее сюда, здесь рассказывают о вреде курения! Мне интересно, сможешь ли ты когда-нибудь бросить курить? Я не прошу тебя бросить курить прямо сейчас.

Это моя жена Флоренция. Таким странным именем предложил назвать её дядя, тёщин брат — страстный любитель Италии.

— Верона, дорогая, я ужасно голоден, лучше я пойду на кухню и послушаю, как шкварчит яичница с колбасой!

Когда заходил разговор о вреде курения, я злился и всегда называл жену Вероной. Это звучало, как «ворона» и выводило мою половинку из нормального домашнего состояния. Плюс ко всему она не переносила запаха жареной колбасы, а я просто обожал яичницу на сале с прожаренной колбаской!

Вот вам обоим, тебе и лекторишке!

Но, судя по всему, жена не услышала меня, так как голос учёного умника вещал невероятно громко.

 

«Вы можешь думать, что непросто бросить курить. Вы можете не обнаружить, что отказ от курения — это восхитительное наслаждение. Так как вы раньше никогда не были в состоянии восхитительного наслаждения, вы не знаете, чего ожидать. И в самом деле, вы не можете ожидать, что ощутите это спокойное, расслабленное состояние, которое вы вот-вот ощутите» — продолжал телевизионный лектор. — Вы дышите.

Вы сидите здесь и смотрите эту передачу, и, в то время как вы делаете это, вы, возможно, думаете о каких-то вещах. Так как вам интересны  многие  вещи  в   этой  жизни,   это привело вас к прослушиванию этого проекта, правда? Это значит, что вам легко будет отказаться от курения!»

Я действительно сидел на стуле в коридоре настолько усталый и расслабленный, что не было сил даже снять обувь.

 

«Большинство людей наслаждается освежающей прохладой легкого ветерка. Многие люди находят очень расслабляющим журчание воды. Некоторые люди легко краснеют от смущения, когда осознают некоторые чувства относительно себя самих. Мне интересно, чувствуете ли вы себя абсолютно комфортно и мирно, когда осознаёте свои чувства отказа от курения?»

 Я действительно чувствовал себя абсолютно комфортно. Мои руки лежали на коленях, а голова наклонилась. Веки были тяжёлые, хотелось закрыть глаза. Я непроизвольно продолжал слушать голос, доносившийся из кухни.

 

«Я хочу, чтобы вы отметили для себя одну вещь относительно своих рук. Просто для развлечения, положите свои руки на колени. Я хочу, чтобы вы на самом деле почувствовали свои руки, и отметили, что одна рука чувствует по-другому, нежели вторая, правда? Реально почувствуйте это, одна из ваших рук определенно чувствует по-другому, чем вторая… Так и есть. Вы знаете, почему одна рука чувствует по-другому, чем вторая? Потому что это разные руки. Это правда. Посмотрите на свою правую руку, и посмотрите на свою левую руку.

Через секунду одна из ваших рук будет чувствовать по-другому. Большинство людей ощущают, что одна рука легче, чем другая».

 

«Через минутку вы собираетесь закрыть глаза», — слышал я голос ведущего программы о вреде курения.

Глаза слипались, мне действительно хотелось закрыть их, что я и сделал.

 «Да, правильно. Рано или поздно ваши глаза закроются… Ваша тяга к сигаретам может уйти сейчас… или как только ваша система будет готова к тому, что она уйдет.

Вам не нужно говорить или двигаться или прилагать какие-нибудь усилия. Вам даже не нужно держать глаза открытыми. Люди могут спать и не знать, что они спят. Они могут видеть сны и не помнить их. Вы даже не знаете, когда ваши веки сами собой опустятся. И вы можете не знать, когда вы пожелаете отказаться от курения».

 

Мне было хорошо и уютно. Голос звучал мягко, и нежно убаюкивал.

 

«У нас у всех есть потенциал, о котором мы не знаем, и обычно мы не знаем, как он проявится. Вы, возможно, не знаете, как много всего знаете, а знаете вы много. И для меня неправильным будет говорить вам «Откажись от того» или «откажись от этого», потому что вы можете отказаться от всего, от чего хотите, и в таком порядке, как вы хотите».

 

«Да я такой, я много знаю и всё могу», — согласился я.

 «Скоро вы обнаружите, что в один из дней или вечеров, сейчас, вам надоело курить, а один из пальцев начнет чуть-чуть двигаться, возможно, сам по себе. Он может двигаться вверх или вниз, или в стороны. Он может двигаться быстро или медленно, или он вообще не будет двигаться. Вам хорошо, вы бросили курить», — доносилось до меня откуда-то издалека.

 «Сегодня ночью, когда вы будете спать, может быть, вам будут сниться сны. У вас могут быть дикие сны… У вас могут быть волнующие сны… Это могут быть спокойные сны… Это могут быть скучные сны… Может быть, вы запомните свои сны, а, может быть, и нет. В любом случае, пусть это будет знак… что вы принимаете всё на Бессознательном уровне. Что к этому часу завтра вы будете знать всё, что вам нужно знать для того, чтобы ваша проблема исчезла»…

 

— Алло, диспетчер, ты меня слышишь? Проснись и иди ужинать.

Я открыл глаза, жена стояла рядом со мной и трясла меня за плечо.

 

 Направившись на кухню я свернул в сторону холодильника. Колбасы, конечно же, не было, потому что «Qui seminat mala, metet mala» или в переводе на нормальный язык: « Кто сеет плохое, пожнёт плохое». Или в отношении ко мне: — «колбаса – это носитель холестерина и ей не место в твоём засорённом желудке и в нашей здоровой семье!» — любимая фраза моей жены.

Моим контраргументом на супружеские выпады был следующий довод:

«У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой — сыт по горло…»

 

Флоренция – врач-диетолог. Хотя после медицинского института работала терапевтов. Это уже потом, она переквалифицировалась в диетолога. А вы можете представить жизнь с женой диетологом? Я тоже не представлял, пока не услышал марш Мендельсона. А потом уже представлять было не нужно. Я узнал на практике, что это такое.

«Калории, витамины, холестерин, жиры, углеводы», — эти слова наполнили мою жизнь, как пена любимого «Жигулёвского» пива наполняет бокал при быстром наливании.

Именно быстром. Потому, что моя семейная жизнь, стала бурлить и шипеть, как пивная пена в бокале.

 

— Петруша, при твоей сидячей работе (я работаю диспетчером на железной дороге) крайне противопоказано злоупотребление жирами и углеводами! Твой суточный рацион не должен превышать 2000 калорий, — воспитывала меня жена.

 А при твоём пристрастии к пиву и жирам, ты набираешь их уже к обеду, выпив  литр пива и  съев свою яичницу-убийцу! Это недопустимо и вредно для организма!

— Верона,«Aquila non captat muscas  Орел не ловит мух». Орёл обожает мясо! Или ты прикажешь мне питаться петрушкой, зелёным салатом и укропом? – отбывался я.

— Петруша, «Cantilenam eandem canis». Ты вечно поёшь одну и ту же песнь.

 

Подобные медицинские лекции на тему правильного питания и здорового образа жизни начались уже в медовый месяц и длятся вот уже пятнадцать лет. Зная пристрастие жены к афоризмам на латыни, я также освоил несколько крылатых фраз. Как говорил Александр Васильевич Суворов «бей врага его же оружием». Нет, мы конечно же не враги, но мои коверканные фразы вызывали у жены некое умиление, и размягчали её волю к победе.

 Верона совершенно не понимала, что не следует корить мужчину за избыточный вес. В большинстве своем мужчинам совершенно наплевать на всяческие там диеты и лишние килограммы. А вот постоянные попреки и насмешки могут привести к крупной ссоре.

 

 И как вы считаете, что могло случиться в подобной ситуации в семейной жизни? Конечно же, каждое напоминание темы веса приводило к вспышке моего гнева. Но я умел стойко переносить все крутые повороты на моём жизненном пути. Нет, я не запил! Нет, что вы, ни в коем случае я не помышлял о самоубийстве! Я однолюб, и поэтому мысль о разводе, также никогда не приходила в мою голову!

Вы не догадываетесь? Совершенно верно, я начал курить!

 И длится это уже на протяжении 15 лет моей счастливой семейной жизни.

 

Счастливой потому, что у нас прекрасная дочка Марина. Ей 14 лет, она моя радость и надежда. И что очень важно, по характеру – полная противоположность маме. Именно она в периоды горячих социально-экономических дискуссий всегда утешает меня.

 – Папуля, не расстраивайся! Ну, ты же прекрасно знаешь нашу мамулю.

Её хлебом не корми – дай порулить и провести тренинг на диетическую тему с воспитательным уклоном!

А ещё у нас сын Вовка. Ну, а он – это точная копия мамочки. В свои 9 лет, он обожает командовать мальчишками в классе и во дворе. Это не ребёнок, а Стенька Разин, который не признаёт давления ни с чьей стороны. Бунтарский дух в нём зародился ещё в первом классе, когда, однажды придя из школы, он заявил нам с Флоренцией:

— В школу, я больше ходить не буду. Там ущемляют мою независимость!

— А в чём же это выражается,  — поинтересовался я.

— В том, что не дают мне курить!

— А ты что, уже куришь, — ужаснулась Флоренция?

— Да! — гордо заявил Вовка. – Ведь и папка, и дед Илья курят!

А деду уже почти 70 лет. Он сам говорил, что курит с 8 лет. 

В нашей семье это наследственное!

 

Нет, вы где-нибудь такое видывали, когда-нибудь такое слыхивали? Представьте, что мы тогда чувствовали с женой?  Вовкино счастье, что я не сторонник физических методов воспитания подрастающего поколения. А не то, я бы ему!

 

— Вовочка, но если бы дедушка Илья не курил, так ему бы уже 85 было! –  безапелляционно заявила жена.

— ???

«Ничего не понимаю, как это?» – подумал я. — Ну да ладно, врачу виднее.

 

  Наш воспитательный процесс прервала Марина, вернувшаяся с тренировки.

Дочь занимается художественной гимнастикой. Стоя в дверном проёме, она, как наблюдатель ООН сделала веское заявление:

— Папуля, при всей моей любви к тебе, хочу сказать, что пример родителей заразителен. Не курил бы ты, не курил бы и Вовка!

Возражения были бессмысленны. Устами ребёнка глаголет истина!

 

   И вот с тех пор началась моя борьба с моей «зависимостью». Так любила выражаться моя Верона!

 

  Как я только не боролся с курением, то есть с самим собой, или вернее, со своим пристрастием.

Вы что, думаете, легко бороться с собой? Ведь мы любим себя, лелеем, всё себе позволяем. Даже если нельзя, как говорят в народе, но очень хочется — то можно!

 

Однако, решение было принято и обратного хода не было. «Назвался груздем – полезай в кузов!»

  А может быть, я зря затеваю эту компанию? – появилась внезапная мыслишка. Как говорит наш начальник вокзала, неугомонный НОН-стоп: «Семь раз отпей, один – отъешь!» 

            Не поторопился ли я с принятием решения? Мало того, что ущемил свои права, добровольно отказавшись от ежедневных 420 пивных калорий, так ещё и от табачка отречься?

Может поступить, как в анекдоте, чтобы убить двух зайцев?

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу…

— Ну и что?

— Что, что? На ящик пива попал!

 

Если вы сами, уважаемый читатель, имеете тягу к табачным изделиям, то прекрасно меня поймёте, как не просто вырваться из никотинового плена.

 

  Итак, куда пойти, куда податься, кого найти и с кем набраться?

Ой, ой, ёй!  Тысяча извинений, «миль пардон», как говорят китайцы!

 

Это всё от осознания утраты любимого занятия – табакокурения, сигаретосмоления!

 

 «Возьму пример с любимой дочурки Маринки», – принял я решение я и направился в детскую, где размещались наши чада, Маринка и Вовка.

Мне необходимо было отыскать акварельные краски и пачку бумаги, форматом А4.

 Кто из вас угадает, на кой леший, они мне понадобились?

С трёх раз, пожалуйста!

 

   Итак, первая попытка – отвлечься путём написания живописных пейзажей?

О, нет, к великому сожалению, вы, уважаемый читатель, ошиблись!

Отчаиваться не надо, ещё рано. У вас в запасе две попытки.

 

    Попытка вторая – написать страшные рожи, рак лёгких, язву желудка, импотенцию,  которые будут у тех, кто не желает отказаться от курения? Интересная мысль, но она в мою голову в тот момент, к сожалению, не пришла.

 

   Всё нормально, ещё одна попытка, третья крайняя, как вагон, в составе «Киев – Бердичев». Хотя там, восемь вагонов, как я знаю.

 

Ваша третья попытка.   Что вы думаете по поводу красок и бумаги формата А4?  Тепло, ещё теплее. Прекрасно, вы почти правы! Да, да, и ещё раз да!

Я решил оформить всю квартиру, красочными транспарантами. Или лозунгами. А может быть рекламой. Ну, конечно же, вполне естественно, что эта продукция «MadePetruhoy» была направлена на борьбу с табаком, никотином, смолами и курильщиком, мной, любимым Петром Семёновичем!

 

  Почему именно таким способом?

Объясняю. Всё элементарно! Моя любимая дочурка Маринка, усердно изучая английский, оформила квартиру лоскутками шпаргалок. Они наклеены на холодильнике в кухне, на зеркале в прихожей, на внутренней стороне двери в туалете.

  Вы с такой методикой ещё не знакомы? Ну, что же, запоминайте, а лучше записывайте! Перед тем, как открыть холодильник, в ожидании любимого апельсинового сока, Маринка бегло пробегает по своим шпаргалкам. Что открывается её взору? Любимый сок – это juice. Бутерброд – sandwich. Котлетка – meatcutlet. Помидорчик – tomato.

И так далее и тому подобное. То есть вы прекрасно можете представить себе дверцу холодильника «Zanussi» обклеенную маленькими листочками-шпаргалками.

 

 Так же и на зеркале в прихожей, и на внутренней двери в туалете.

Я уже не говорю о детской комнате, где чудесно уживаются столь разные по характерам Маринка и Вовчик.

 

  Мои успехи в рисовании, которые были оценены оценкой «5» в школе, помогли чудесно и быстро оформить и, конечно же, разместить в квартире супер «big» или «little» борды различного содержания.

 (Вы видите, что это и мои успехи в английском, благодаря Маринкиным шпаргалкам).

 

  Зеркало в прихожей, встречало, всяк сюда входящего, и в него глядящего, безапелляционным изречением:  «Глупцу курение к лицу!»

Читая сие творение, невольно отскакиваешь от своего изображения в зеркале.

 

  Кухня привечала  любителей вкусно поесть и перекурить лозунгами:

«Курение помогает людям, боящимся поправиться: они умирают худыми.

От рака легких!»

«Да здравствует безмозглое куренье и чёрные от копоти мозги…

Как курицу горячего копченья, огнём и дымом лёгкие прожги!»

 

  В спальне, я разместил угрожающий текст:  «Не кури в постели: пепел, который придётся потом подметать, может оказаться твоим собственным!»

 

  В туалете, сидя в объятиях жёсткого керамического кресла, я  любил почитать газетку, книги, научную литературу под рубрикой «Сниму, порчу…».

Поэтому в туалетной комнате была размещена маленькая полочка.

Для человека мыслящего, вполне естественно, читая и размышляя, над текстом научной литературы, не только обдумать, но и одновременно, обкурить прочитанное.

  Исходя из этого, мой мозг выдал следующие изречения, которые были размещены в туалете:

«Табак курить – здоровью вредить! Книги читать – себя развивать!»

«Каждая затяжка выдыхает из тебя жизнь!»

 

   На балконе красочно сияла надпись:

«Стоит ли удовольствие от курения утреннего кашля, головной боли, импотенции и ранней смерти?»

Это должно было уберечь меня от любимой утренней сигареты «натощак».

 

  Осталось сочинить текст в гостиную комнату.  В этом мне помогли поэты-фрилансеры, найденные в интернете.

«Курение — полезная привычка. Для смерти!»

«Кинь сигарету, пока она не «кинула» тебя!»

 

  Я даже нарисовал плакат для работы.

«В любом предприятии есть некурящие трудоголики. Их участь незавидна: они тратят больше времени за ту же зарплату, что и курящие… С другой стороны, именно эту разницу в зарплате, курящие и прокуривают».

 

  Но мой сменщик, Жорка Пичугин, войдя в диспетчерскую, и созерцая моё творение, спросил: — Это кто повесил? Начальник?

  Его глаза округлились. Он был неутомимым курильщиком. Выбегал на «затяжечку», даже тогда, когда вот-вот должен был прозвенеть телефонный звонок от начальника. Придерживая ногой дверь диспетчерской, он выдыхал дым в привокзальную зону. Сам же был «на чеку» в ожидании накачки от шефа.

 

  — Нет, — успокоил его я. – С сегодняшнего дня я бросаю курить! – гордо прозвучал мой голос. – И это поможет мне, и тебе в избавлении от недуга.

 

— А-а-а! – Обрадовался  Жорка, — я этого не видел, ты этого не вешал! – Тренируйся в родных стенах своего дома. Стены диспетчерской – это площади для специализированной литературы: законов «О железнодорожном транспорте» и «Устава железнодорожного транспорта». Всё остальное – хлам и здесь ему не место!

 И величаво, сорвал моё произведение, как гитлеровский флаг с Рейхстага.

 

  Флоренция, придя домой с работы, негодуя и извергая огнедышащую и дымную лаву, как и Жорка, порвала все мои произведения.

— Не хватало нам мусора в квартире! Устроил тут антитабачную рекламную кампанию! Желаешь бросить курить – иди к врачу. У нас в поликлинике отличный нарколог, Василий Иванович. Я лучше тебя запишу к нему на приём. А это всё, чем ты занимаешься – пустая трата времени, профанация.

     На шум в кухне, из детской комнаты выглянули Маринка и Вовка. С недоумением они наблюдали сцену низвержения лавы гнева и негодования.

 

  Спорить и ругаться я не стал. Ужинать, после такой бури не хотелось. Молча, я направился в спальню, разделся и лёг спать. Укрылся с головой, чтобы не слышать словесного грома и шума посуды. 

 

  Ночью мне снился Марк Твен. Он успокаивал меня: «Не расстраивайтесь сэр Пит! Я взял себе за правило никогда не курить во сне и никогда не воздерживаться от курения, когда я не сплю».

 

  Нарколог Василий Иванович шептал мне на ухо: «Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим испортили удовольствие от курения».

 

  В сумрачное окно заглядывал Жорж Сименон. Дымя трубкой, он утешал меня: «Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина».

 

Затем Жорж исчез, окно открылось, и на подоконнике, свесив ноги, уселся Карлсон. Когда пропеллер затих, он, почему то голосом жены пролепетал: «Твоё курение, Петрушенька, может пагубно отразиться на моём здоровье!»

 

  Александр Калягин, в образе толстой тётушки из телефильма «Здравствуйте, я ваша тётя», открывая дверь спальни, предлагал «Давайте закурим, по-нашему, по-бразильски!»

 

Проснулся я в холодном поту.  Рядом спокойно спал домашний Везувий, по имени Флоренция. Я сел на краю кровати, нащупал ногами тапочки и, набросив халат, пошёл на балкон. Надо освежиться. Рука нащупала в кармане халата пачку сигарет. В ушах звучала фраза из прерванного сна: «Это не ты идёшь курить, это сигарета ведёт тебя на раскур».

 

Достав из кармана пачку «Примы-люкс», на которой была крупная надпись «Курение приводит  к сердечно-сосудистым заболеваниям и раку лёгких», я чиркнул зажигалкой и закурил.

 

Под ногами лежал лозунг формата А4, по непонятной причине не замеченный Флоренцией:  «Все курильщики начали курить по разным причинам, а бросить не могут по одной, вот она – СЛАБАКИ!»

 

Итак, что мы имеем в результате? Первый этап битвы с табаком был проигран. Счёт 1 : 0 в пользу «Примы-люкс».

 

 Но сдаваться я не собирался. Проиграть бой ещё не значит проиграть войну!

 

  Над крышами домов поднималось нежное утреннее солнце. Оно вселяло уверенность, что моё дело правое, враг табак будет разбит, победа будет за мной!

 

Олег Ильенко.

 

(Рассказ из книги «Как убить самоубийцу? Или, почему психотерапевт лучше друзей»)

«Ванья! Я ушель!»

 В 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии Гражданской авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там работали отставные вояки, кто из «стратегов» (стратегическая авиация), кто из «маленьких» (истребители).

Народ заслуженый, с летной работы списаный, но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками

разного уровня трудились. А в нашей каптерке собирались в обед в домино «козла» забить, байки потравить. 

Вот одна из таких баек от первого лица.

Дядька с кулаком в размер маленького арбуза. Добродушный такой, с ним никогда никто не спорил:

«Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были.

Найти нормального вьетнама — проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили — все без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.

 Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама — дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное — безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же еще тебя! Правда тех, кто катапультировался — не добивали. И на том спасибо русским парням. 

Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой, как правило очень скоротечно, F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть — хоп!… крылышки задрожали, на  несколько секунд, едва заметно — все понятно, вьетнам. Можно не бояться.

А вот если на перегрузе 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится … 

Поэтому америкосы открыто выходили в эфир с фразой «Ванья! Я ушель!» и выходили из боя. 

И правильно. Береженого бог бережет»

 

Airman

Первоапрельские шутки и розыгрыши

   Каждый человек любит поприкалываться над кем-нибудь, подшутить или разыграть, но один день в году этим занимаются абсолютно все, от ребенка до взрослого, от студента до делового человека. Но вот почему этот день приходится именно на первое апреля, точно сказать никто не может. На этот счет существует несколько версий, одни приписывают зарождение этого праздника Древнему Риму, где в середине февраля (а вовсе не в начале апреля) праздновался праздник Глупых. Другие переносят зарождение праздника в древнюю Индию, где 31 марта отмечали праздник шуток. 1-го же апреля в древнем мире шутили только ирландцы, да и то в честь Нового года. Есть и версия, по которой этому празднику мы обязаны неополитанскому королю Монтерею, которому в честь праздника по случаю прекращения землятрясения преподнесли рыбу. Через год царь потребовал точно такую же. Такой же не нашли, но повар приготовил другую, весьма напоминающую нужную. И хотя король распознал подмену, он не разгневался, а даже развеселился. С тех пор и вошли в обычай первоапрельские розыгрыши.

 

 Когда и кем этот праздник был завезен в Россию точно не известно, но в произведениях многих писателей и поэтов конца XVII века. Появлялись строчки про первоапрельские розыгрыши. Например, Пушкин написал:

 

 Брови царь нахмуря,

 Говорил вчера:

 «Повалила буря

 Памятник Петра.»

 Тот перепугался:

 «Я не знал! Ужель?»

 Царь расхохотался:

 «Первый, брат, апрель…»

 

 Давайте посмеемся,

 Удаче — улыбнемся,

 И встретим неудачу

 Без скорби и без слез.

 День смеха — добрый праздник.

 Пусть в смехе грусть увязнет,

 И мы тогда всесильны,

 И это вот всеръез.

 

Начни первоапрельские шутки с самого утра. Например, закачаю сметану в тюбик зубной пасты. Это сложно, но возможно.

 

 Перед завтраком положи своему другу под скатерть маленький плоский магнит. А на скатерть, как и положено, столовые приборы. Смешно получится, когда он попробует взять вилку или нож.

 

 Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что ты забыла ее посолить, пусть он сам испортит себе завтрак.

 

А вот как можно разыграть на 1 апреля большую компанию:

 

 В учреждении, где много посетителей, размести табличку с указанием «Туалет» на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу – так дольше провисит табличка, а работники чаще будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей.

 

 Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди не сразу находили дорогу к псевдотуалету. Вместо надписи «Туалет» можно использовать надпись Буфет – работникам данного кабинета придется очень много раз объяснять, что тут не буфет, здесь люди работают.

 

*****

 

 Берете пустую пачку из-под порошка, Ariel например, насыпаете туда детской сухой смеси и где-нибудь в приличном обществе, достаете эту «вкуснятину» из сумки, ложку — из кармана, и с довольным видом начинаете уплетать это дело. Незамеченными не останетесь — это точно!

 

 

 Меня так разыграли мои домочадцы. Хотя я сам же их к этому и подтолкнул — ключи от квартиры постоянно бросал где попало и потом не мог найти.

 В одно зимнее мрачное утро я бегал по квартире и как обычно искал свои ключи (от квартиры и кабинета). После 10 минут поисков, когда я уже совсем опаздывал последовала реплика: «Посмотри на кухонном столе». Побежал я снова на кухню и к великой своей радости вижу брелок от ключей, торчащий из моей любимой кружки. Радостный подбежал, хвать за брелок, а ключи-то и не вытаскиваются — они вморожены в лёд, заполнивший кружку. Вот так с кружкой и пришлось бежать на работу.

 На следующее утро, несмотря на то что, я оставлял ключи на их законном месте, я обнаружил ключи, вмороженными уже в кастрюлю. Мало того что пришлось тащить кастрюлю, так ещё и начальнику объяснял что я делаю под дверями своего кабинета с кастрюлей в руках. Я не стал ждать, когда они вморозят ключи в ванную, и очередным вечером повесил ключи на шнурок к себе на шею, и лёг спать.

 Что они сделали следующим утром? Тихонько сняли ключи с кольца, не тронув шнурка и вморозив ключи опять в кружку, подцепили её обратно на шнурок. Проснулся, а у меня такая штука леденая болтается на шее.

 Этой зимой думаю им отомстить, есть у нас бадейка литров на 30. Вморожу туда что-нибудь…

 

 

 Вот розыгрыш, который придумали мои друзья — близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима (у него лучше получалось) ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его «пьяные выходки» надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается… Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы… Пассажиры обсуждают это событие…

 Но не тут-то было — на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: «Меня обижать!..». Реакцию окружающих передать невозможно — это надо видеть!

 

 

У нас в морфлоте салаг принято было посылать на камбуз «продувать макароны», принести из кочегарки «ведро технического пара», «зубило на двенадцать», а во времена парусного флота приглашать «попить чайку на клотике» — на это нынче уже никто не покупается. Но вот в 80-е годы на Северном флоте случился такой трагикомический эпизод (комический для публики, а для участников — печальный).

 Боцман ракетного крейсера, решив подшутить над «молодым», вручает ему ножовку и велит отпилить лапу огромного носового якоря. Тот взялся за дело серьезно, но спустя время понял всю тщетность своих усилий. «На счастье», на борту вели работы заводские судоремонтники, которые охотно одолжили бедному салаге газовый резак.

 Что сделало командование с юмористом-боцманом, исполнительным матросом и злодеями-рабочими за отпиленную якорную лапу — история умалчивает…

 

 

 

 Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалки и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и очень демонстративно заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее… и видит следующее: «Жи-Ши пиши через букву И». Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.

 

 

 

 Называется этот розыгрыш «Олым» (восточная сладость). Идеально подходит для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка, клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок). Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело кладется в тарелку и заливается вареньем. Мыло в варенье не растворяется (к сведенью — самa проверялa). Естественно, всего этого приготовления не должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом.

 Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку, выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете попробовать восточную сладость «олым», на пробу берет с тарелки самый большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой…

 

 

 Как то в детстве мы с братом решили приколоться. Взяли в монетке просветлили маленькую дырочку и маленьким гвоздиком прибили её к деревянной ступеньке старого дома. Долго кряхтела бабушка в попытке оторвать монетку от ступеньки.

 

 

 Все просто и банально!

 Если вы девушка, то… 1 Апреля рано утром, пока ваш парень еще не совсем проснулся, говорите ему: «Поздравляю! Через 9 месяцев (ну или 8 или 7 или… в зависимости от конкретной ситуации) ты станешь папой!»

 

Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись — например: Секс, Презервативы и заполнить коробку конфетти.

 Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!!

 

 

 Розыгрыш для офиса, хотя при наличие зрителей и помощника можно разыграть это и дома.

 Кто-либо из соседней комнаты звонит розыгрываемому и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол).

 

 

 В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.

 

 

 Один человек (неважно парень или еще кто) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: «Я — олень! Я — олень», — он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол «проходит» на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.) Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько «охотников», попутно обращаясь к людям: «Вы тут оленя не видели?»

 Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту «охоту».

 

 

 В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под простыню ложится лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения.

 

 

 Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок — только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

 

 

 Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов… и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5′ или CD—ROMa (не забыв ее туда предварительно положить).

 

 

 Однажды ушёл с работы поздно вечером, уже после 12 ночи. Больше на работе никого не оставалось кроме охранников да HelpDesk-а. Надо заметить, что работа начиналась у нас тогда в 9 утра, а нашему отделу приходилось быть на месте уже в 8, чтобы успеть переслать данные в базу. Так вот прихожу, как обычно, включаю комп, начинаю логиниться. Пока мышку не трогаю. Но когда загрузка завершена, пытаюсь взять мышку, а курсор не двигается. Что за дела? Сначала подумал, что это из-за того, что коврик у меня не новый, слегка выгнут и шарик на краю иногда не касается его поверхности. Дергаю вправо-влево — никакого эффекта. Думаю: может комп завис? Да нет, на клавиатуру отзывается, значит, не висит. Заглядываю под стол — хвост (ну провод от мышки) на месте. Вспоминаю, что недавно был уже такой глюк: мышка под Windows отказалась работать. Может снова, думаю? Решение? Естесссэнно Reboot! Опять такая же фигня. Что-то тут не так. Начальница подходит: «Что за дела? Время идёт, данных нет, в чем проблема?» Да вот: мышь глючит. А в Oracle, без нее ничего нельзя сделать, такая вот глупая система. Начиная стервенеть (ну трудный вчера день был, хоть и не критический), широкими движениями кидаю мышь по столу из стороны в сторону и тут замечаю, что её курсор чуть-чуть вздрагивает… 3 секунды на размышление, переворачиваю мышку — отверстие для шарика аккуратно заклеено скотчем. Мать, мать, мать…!!!

 Самое интересное, что я так и не выяснил, кто же это сделал? Ну просто некому было это делать.

 В качестве дополнения от меня лично: можно либо совсем вынуть шарик, но тогда будет заметно, либо снять прижимное кольцо и к нему изнутри приклеить шарик скотчем. Тогда даже, если перевернуть мышку, то ничего подозрительного и не увидишь.

 

 

 Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех- , можно пятилитровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой «душ» более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией такого проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат — три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения.

 

С друзьями на природе мы решили пошутить над одним нашим другом. У него были очень сильно волосаты ноги и после вечернего веселья он крепко уснул (так как был немного пьян), а мы побрили ему ноги но только до шорт, так как он в них уснул. На утро все пошли купаться и наш друг тоже ни чего не подозревая о том что было ночью! Когда все вышли на берег то поднялся такой смех…. Только наш друг ничего не мог понять. Все говорили что он в шортах, но после когда он посмотрел на свои ноги понял, что шорты это только его волосы остальная часть ног была идеально выбрита.

 

 

 Прикол простой, но очень веселый: просыпаетесь утром первым и переводите все часы на 1 час вперед. Весело, когда человек целый день (пока не дойдет) живет «по новому» времени, приходя всюду на час раньше.

 

 

 Этот прикол может вам пригодиться, если вы едете в переполненном транспорте с другом, и вам, наверняка, понадобится жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями. Советую вам возмущённо шепнуть другу вполголоса так, чтобы вас услышали окружающие пассажиры, следующую фразу: «Ну всё, хватит! Теперь твоя очередь по карманам лазить!»

 Примечание: правда есть риск, что рядом с вами едет настоящий карманник или милиционер без чувства юмора. Но риск всегда риск.

 

 

 Значит на уроке пишешь на листе бумаги: «На потолке носок». Далее передаешь соседу по парте этот листик и говоришь когда прочитаешь передай другому… Эффект поразительный… Все кто это прочитывает смотрит на потолок (и училка).

 

 

 

 Hынче пpаздник дуpаков —

 Россияне, здpасте!

 Моpе шуток и стихов —

 У кого зубастей?!

 У кого остpей язык

 И покpепче неpвы,

 Тот сегодня знаменит,

 Тот сегодня — пеpвый!

 Если ты попал впpосак

 Пеpвого апpеля,

 То и сам не будь дуpак —

 Впеpеди неделя!!!

 

 

 

 Весь год, не соврав никому не на грошь,

 Мы ждем, как небесную манну,

 Тот день, когда можно удариться в ложь,

 Невинно придаться обману!

 Набрав арсенал завиральный идей,

 С кощунственным трепетом в теле

 Мы ловим доверчивых честных людей,

 Забывших о первоапреле.

 И мы их находим, смиренных ягнят,

 Простецки развесивших уши.

 И стрелы обмана со свистом летят

 В их светлые, чистые души.

 Но первоапрельский веселый обман —

 Сердечная наша потеха.

 И стрелы не кровь высекают из ран,

 А добрые искорки смеха.

 О, как же он весел и как же хорош,

 Пришедший на смену метелям,

 Тот праздник, во смех превращающий ложь!

 Сограждане, с первым апреля!

 

 

 

 Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со словами к примеру: «Андрюша-а-а… Потолок падает.» Кое-кто сильно пугается..

 

 

 Тест на трезвость:

 Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор — кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что ровную) ласточку (надеюсь, что это за фигура — понятно). После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте.

 

 

 Розыгрыш старый (где-то начало 80-х, исполнялось не раз). Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги («усы»). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы — водитель. Оооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.

 

 

Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись — например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!

 

Этот розыгрыш можно испробовать в любом общественном транспорте, для удобства лучше сидеть.

С невозмутимым видом достать пачку какого-нибудь стирального порошка, разорвать дырку пошире, из кармана вытащить ложку и на глазах изумленной публики начать ЭТО есть.

P.S. Предварительно в пачку вместо порошка желательно засыпать детскую сухую смесь.

 

 Предлагаю устроить такие мелкие пакости для ваших домашних:

1. Вечером спрятать все домашние тапочки

2. Нужно взять стаканчик для зубных щеток, капнуть на дно немного клея «Момент» и приклеить щетку к донышку стаканчика.

3. Перевести стрелки будильника на 20 мин. вперед.

4. Подписать открытку с поздравлением и лечь спать.

Утром дождаться, когда все встанут с постели и сделают попытку почистить зубы. После этого поздравить всех с праздником и выдать тапочки и новые зубные щетки.

 

 

Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание…Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту 🙂

 

 

Дурацкий прикол со времен школы. Классную доску натереть мылом. Тогда мелом по ней писать невозможно.

 

 

 Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут — ведь их попросили подержать.

 

 

В метро

Для этого розыгрыша требуется не мение 3 человек. Вы заходите в метро, садитесь в вагон и между остановками первых станций подходите к переговорному аппарату (типа нажимаете кнопку) и говорите — «мне большую колу и гамбургер.»

На следующей остановке в вагон заходит ваш знакомый с кокой и гамбургером и громко говорит «кто заказывал» вы подходите забираете заказ.

 

Знакомый уходит. Спустя пару секунд, подходите к тому же аппарату и говорите — «До конечной без остановок, пожайлуста!!!!» Реакция пассажиров одуренная….

 

 

Розыгрыш сотрудников

Прежде всего, надо вооружиться тремя самыми необходимыми для розыгрыша предметами: двусторонним скотчем, несколькими пачками стикеров и фольгой. Затем важно выбрать время для подготовки розыгрышей – либо остаться 31 марта на работе допоздна, либо 1 апреля выйти пораньше.

 

Итак, двусторонний скотч – для ближайших сотрудников. С его помощью постараемся приклеить к рабочему столу как можно больше предметов: компьютерную мышь, не слишком важные бумаги, письменный прибор, телефонную трубку к аппарату, даже пачку бумажных платочков. Некоторые вещи можно и вовсе приклеить к потолку, с помощью всё того же двустороннего скотча – например, сменную обувь, пустые корзины для мусора.

 

Бумажные стикеры – отличное средство поднять настроение начальнику. Правда, для подготовки этого розыгрыша вам понадобится довольно много времени. Чтобы розыгрыш произвел должный эффект, мы заклеим стикерами всё рабочее место начальника: монитор, клавиатуру, поверхность стола со всеми предметами на нём, стол, лампу – всё, что попадется нам на глаза. От такого ярко-бумажного чуда ваш начальник не сможет не улыбнуться.

 

Примерно так же готовиться розыгрыш с фольгой, только в этом случае вам придется не наклеивать бумагу на предметы, а обматывать всё фольгой.

 

Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+»-» (т.е. нажать Alt и клавишу — ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка «Пуск».

Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.

 

 

На информационном стенде в офисе вешаете объявление: «Всем, кто не прошел лабилизацию, срочно зайти в кабинет №… и обратиться к (имя отчество кого-то из сотрудников, желательно обладающим талантом актера). Для справки: лабилизация – это произнесение звуков речи с округлением вытянутых вперед губ. Всех посетивших кабинет №… просите сложить губы уточкой и произнести: «1 апреля, никому не веря!»

 

 

Розыгрыш интереснее всего проводить в офисе во время обеда. На холодильниках есть возможность изменить крепление двери — успешно совершаете сие действие, но крепление ручки оставьте первоначальным. Целесообразно поставить видеокамеру. И ждите обеда… Приходит обед, все подходят к холодильнику, пытаются добраться к содержимому, а он не открывается. Народ в замешательстве… А вы с умным выражением лица подходите и берете в холодильнике что надо. Ну а как пойдут события дальше, зависит от вашего коллектива.

Веселых вам розыргышей!!!

 

 

Розыгрыш членов семьи

Этот розыгрыш предназначен для семей, где нет домашних животных, или, наоборот, их слишком много. Сегодня в любом игрушечном магазине вы найдете симпатичные мягкие игрушки, при нажатии издающие вполне живые звуки. Всё, что вам нужно – это купить такую игрушку, сунуть ее за пазуху, позвонить в дверь и, когда вам откроют, состроить жалобную рожицу и одновременно заставить игрушку мяукнуть.

 

Потом еще раз нажать и произнести: «Я не смог пройти мимо!». Когда ваша половина, уже почти смирившись с пополнением семейства внутри, нахмурится снаружи – улыбнитесь и вручите симпатичное плюшевое существо. Уверяем, от такого любимца никто не сможет отказаться!

 

Можно позвонить жене или любимой девушке и сообщить ей, что утюг, кажется, не выключен. Когда она влетит в квартиру, чтобы спасти ее от пожара, и найдет вас стоящим за гладильной доской, она гарантировано рассмеется и сразу простит вам розыгрыш – ну какая женщина может сердиться на мужчину, когда он гладит белье?

 

С детьми надо быть очень осторожными, т.к. чувство юмора – отнюдь не врожденное чувство, оно приходит с опытом. Поэтому, разыгрывая детей, постараемся их не обидеть ненароком. Можно, к примеру, перетащить родительскую кровать в детскую и заявить, что мама с папой будут теперь спать здесь, с детьми, так как их комнату займет бабушка.

Можно составить шутливое расписание, где детям будет распределена «взрослая» работа, а родителям – детские занятия.

 

 

Розыгрыш верного друга

Готовя розыгрыш для друзей, можно «давить» на их дружескую расположенность к вам и всячески эксплуатировать это чувство. Друзей можно просить погулять с вашей собакой, так как вы случайно оказались за городом и не успеваете вернуться домой. Можно попросить друга встретить ваших детей из школы, забрать машину с автосервиса – что угодно. Друг просто обязан будет бросить все свои дела и примчаться вам на помощь.

 

Может быть, увидев вас рядом с детьми/собакой/машиной, он и не сразу начнет смеяться – здесь важно сказать ему, что вы и не сомневались в его дружбе, поздравить друга с Днем Смеха и одарить его приятным сувениром – тогда розыгрыш точно удастся!

 

 

Как известно, прекрасной женщину делает не только одежда и фигура, но и то, что называется «изюминкой». Гораздо лучше, когда у женщины их несколько. Подарим всем своим знакомым женщинам настоящую изюминку!

 

Нам понадобится небольшой бархатный футляр для ювелирных украшений и одна крупная изюминка. Вставляем изюминку в паз для колечка и преподносим женщине футляр со словами: «Ты знаешь, вчера я случайно попал на распродажу, и вот, не смог удержаться!»

 

Женщина, не ожидавшая в этот день никаких подарков, тем более таких, какие кладут в бархатные коробочки, замирает, открывает футлярчик и видит изюм. Если вы добавите к изюминке маленькую записочку с прикольной надписью, например, «Много не мало» или «В хозяйстве пригодится!» – женщина обязательно рассмеется.

 

Подарите любимой необычный букет! Пусть это будет бейсбольная бита с надписью «Самой нежной женщине в мире!», упакованная в непрозрачную оберточную бумагу наподобие букета. Ваша любимая, увидев в вашей руке нечто длинное, напоминающее цветок, будет ожидать, конечно, розу, а когда развернет бумагу – найдет биту.

Сопроводите подарок смешной инструкцией: «Многофункциональное устройство, предназначенное для раскатывания теста, забивания гвоздей, воспитания мужа и самообороны».

 

 

Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивлено кричит: «Смотрите, дельфины!!!!!». Эффект поразительный — все смотрят в окно!

 

 

Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль.

http://prazdnik.com.ua/

Еще троллейбусный розыгрыш:

 Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: «Еле догнал!!!»

 Впечатление производит неизгладимое.

 

 

Розыгрыш с коробкой:

 В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись — например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети.

 Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна.

 Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии.

 

С солонкой:

 Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что забыли посолить, и чтобы жертва сама посолила:.. Наблюдайте реакцию жертвы.

 

С монеткой:

 Как то в детстве мы с братом решили приколоться. Взяли в монетке просветлили маленькую дырочку и маленьким гвоздиком прибили её к деревянной ступеньке старого дома. Долго кряхтела бабушка в попытке оторвать монетку от ступеньки.

 

С плёнкой:

 На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно).

 

 

Телефонные розыгрыши : Телефонные приколы

 

 Значит так: ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание… Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту… Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил…

 

Звонишь по любому телефону без определителя, и говоришь: «Извините, я ваш сосед этажом ниже, ваша сосиска (трусы, одежда…) упала на мой балкон, спуститесь и снимите её!»

 Реакция гарантирована

 

 

 Вы звоните и говорите:

 — Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?

 — Нет! — отвечают растерянно.

 — Ну, тогда мы сейчас приедем.

 — Зачем?!

 — За телевизором.

 

— Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну…

— Большое спасибо ,что предупредили.

— Да мы всех обзваниваем…

(Перезваниваете через полчаса):

— Алло, Вы в ванну воды набрали?

— Да…

— Теперь идите и пускайте кораблики!

 

 

 Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

 «Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи».

 Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

 

 

 Звонок ночью.

 — Алло.

 — Здравствуйте, это стадион?

 — Нет.

 — А почему в трусах?

 

 

 Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном  что-то типа:

 — Это Иванов Александр Петрович?

 — Да.

 — Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание.

 Несмотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), все, кого я так разыграл, впадали в шок и молчали в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто наитупейшие вопросы.

 

 

 Звоните по любому номеру:

 — Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

 — Это квартира.

 — Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

 — Нет.

 — Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

 

 

 Звоните по любому номеру телефона:

 Берут трубку: «Аллo».

 Вы: «Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке».

 Стучат.

 Вы: «А теперь по голове».

 

 

 Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.

 Говоришь так грозно:

 — Передайте ему, что муж звонит, — он знает, чей!

 

 

Прикольные стихи к 1 апреля:

 

 Отмечают праздник смеха.

 Ну, потеха! Вот потеха!

 Словно целый белый свет

 Съел смешинку на обед!

 А шальная детвора

 Прямо с самого утра

 Заключила договор:

 Веселить любимый двор.

 

 Смех задорный отовсюду

 Глушит слух и тут и там,

 Отчего решили люди,

 Что день этот Дурака?

 Разве радость без причины,

 Всегда признак дурачины?

 Я хочу чтоб мы смеялись

 На друзей не обижаясь!

 

 

 Если вдруг у вас с утра

 Побелела вся спина,

 Поступил звонок из банка

 Что вам выдан миллион,

 В календарь скорей взгляните,

 Лист вчерашний оторвите,

 И на дату посмотрите,

 Там апреля первый день.

 Тут же все дела бросайте

 Позабудьте сон и лень,

 И с Днем смеха поздравляйте,

 Всех знакомых вам людей!

 

 

 Первое апреля наступает!

 Светятся улыбки там и тут,

 Добрых шуток люди ожидают,

 И веселых розыгрышей ждут.

 Так пускай же это поздравленье

 Принесут веселые ветра,

 Чтоб чудесным ваше настроенье

 Стало ровно в пять часов утра!

 

 

 Пусть печали и невзгоды

 Прочь уйдут на все года!

 Смейся от души сегодня

 Завтра, всюду и всегда!

 

 

 Улыбайся, сей повсюду

 Радость, мир и позитив.

 Никогда не унывая,

 Забывая негатив!

 Этот день пропитан смехом,

 Полон шуток необычных,

 Шуток сказанных с задором,

 От простых до неприличных,

 И тебе шепну я тоном,

 Закадычного дружка,

 У тебя спина вся в белом,

 С денем тебя – днем дурака!

 

 

 Первое апреля — день сюрпризов,

 День загадок, шуток и капризов,

 День, когда на нервах все играют,

 Ну и что! Ведь это забавляет!

 

 

 В первое апреля я желаю смеха

 И поменьше всяких неудач.

 От приколов остальных ты увернись,

 Да и сам в свои, смотри, не попадись!

 

 

 Серьезным вредно долго быть,

 Занудой можно так прослыть.

 Чтоб нам не перенапрягаться,

 Лишь нужно просто рассмеяться.

 

 

 Апрель начнем мы с шутки и потехи,

 Отметим, как положено День смеха

 И сразу станет наша жизнь чудна.

 Да, кстати… у вас белая спина!

 

Юмористический сборник «Байки Авиагородка»

 

Любители юмора Авиагородка!

Приглашаю вас на просмотр нового компакт-диска «Байки Авиагородка».

Новый диск выпущен к международному Дню юмора 1 апреля и является продолжением серии сборников сайта «Авиагородок – ваш запасной аэродром».

 

  Что дарит вам юмористический сборник «Байки Авиагородка»?

 

На страницах этого необыкновенной книги читателя ждут незабываемые минуты и часы прекрасного весёлого настроения.

Как вы понимаете название книги должно быть подтверждено тематикой. Конечно же, материал юмористического сборника – это тема авиации, оформленная в обложку баек, анекдотов, тостов и фотографий.

 

 Читатель жаждущий отдохнуть после трудового дня, окунётся в авиационные байки об учебных буднях курсантов, о боевых подвигах военных лётчиков и мирных днях тружеников гражданской авиации.

 

 География событий сборника – Заполярье и Афганистан, Дальний Восток и Средняя Азия, Западная Европа и Америка.

  Герои нового сборника – люди, не понаслышке знающие, что такое АВИАЦИЯ и умеющие даже в самых критических жизненных ситуациях сохранять чувство юмора!

 

Один лётчик одессит рассказал мне анекдот, когда в полнейшем отчаянье из-за разгулявшейся стихии, мы третьи сутки ждали лётной погоды в кафе аэропорта Амдермы:

-Рабинович! У вас есть часы?

 — Конечно, у меня есть часы!

 — Так шо ж вы их не носите?

 -Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

 

Так поверьте мне, что сборник «Байки Авиагородка» это не часы из анекдота.

Это совсем другое дело!

 

Что даст читателям компакт-диск «Байки Авиагородка»?

 

Прежде всего, прекрасное настроение!

Сборник снимет физическую усталость!

Вы избавитесь от нервного напряжения!

Книга излечит любой стресс и депрессию!

 

  Медики из университета Берна (Швейцария) пришли к выводу, что целебное действие физических упражнений несравнимо с целительным эффектом смеха.

На основании многочисленных исследований было доказано, что безудержный хохот в течение 5 минут, не только снимает состояние депрессии, но и оказывает благотворное влияние на деятельность сердца и легких.

 Как удалось подсчитать швейцарским ученым, одна минута смеха равноценна сорокаминутной пробежке.

 

Вы не верите швейцарским медикам и словам составителя сборника?

Тогда убедитесь в этом сами и закажите сборник прямо сейчас!

Сборник «Байки Авиагородка» — это, ко всему ранее сказанному, ещё и прекрасный подарок вашим родственникам и друзьям!

 

  Смейтесь на здоровье! 

Ведь как говорит главврач профилактория Авиагородка: «Лучше синица в руках, чем утка под кроватью»!

 

Всегда ваш,

комендант и по совместительству главнокомандующий авиабайкарь Авиагородка

Олег Ильич

Как получить «Байки Авиагородка» в руки, читайте на странице «Заказ»

Ты мою лунку занял!

Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. 

Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу — Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись.

Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит — скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: «Слышь, кореш, ты мою лунку занял!»

Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.

В лес по ягодицу, или в гостях у Кикиморы болотной.

Троекратное «Ура!», «Ура!», «Ура!».  Пятница-раздатчица подходит к завершению! На моих «Командирских» — 17.25. Через пять минут подведение итогов у шефа – раздадут кому пышки, кому шишки, и персонал лазарета свободен, как вольный ветер!

   Этого дня мы с друзьями ждали с нетерпением. Стояли прекрасные дни золотой северной осени – «Бабье лето». Приятно греет солнышко, небо без единого облачка. Паутинки, летая в воздухе, то и дело нежно прижимаются к лицу. Настроение, как и видимость на аэродроме — «миллион на миллион».

 

 Закадычные друзья Палыч и Николаич уже ждут у белой «копейки», загружая припасы в багажник. Все мы из разных мест Союза.

Я из Киева, Палыч – из Барановичей в Белоруссии, а Николаич из Пушкино Ленинградской области. Вместе нас свела офицерская служба в авиации ПВО.

 

 Колькино авто намотало не одну сотню тысяч километров, и куда бы мы не ехали,  никогда нас не подводило. Вот и сегодня, впереди у нас 250 километров по вологодской трассе, на юг архангельской области и два выходных дня. Нас ждут знакомые Николаича, в маленькой деревушке на берегу Северной Двины.

    

  Знакомые – это Дядьвась и его жена Марьванна. (Так в шутку мы звали между собой наших добрых и душевных северян).

Вначале жизненные дороги пересеклись у Николаича с Дядьвасем, а затем Николай познакомил нас. Было это так.

 

  После окончания полётов, Николаич зашёл к жене на работу.

Она работает завхозом в гостинице аэропорта.

Народу в холле было не меряно. До следующего утра отбили вылет московского рейса и почти вся туристическая группа, возвращавшаяся в столицу, прибыла в гостиницу. Несколько десятков туристов разместили в свободных номерах. Других повезут в город. Вот  путешественники и столпились в холле, ждут автобуса. Оживление невероятное. Москвичи – народ пёстрый и легкоузнаваемый. 

И только один мужичок, скромно устроившись на чемоданчике, сидел задумчиво и тихо. Одет серенько, неброско. Явно к компании туристов отношения не имел. Ожидая жену, чтобы вместе идти домой, Николаич вышел из гостиницы. Стоял и курил у входа. Вышел и мужичок.

— Мил человек, а где ещё можно переночевать в аэропорту. Самолёт только завтрича, с рання полетит в Москву. Тут, вишь ты, мест не хватат, – стал объяснять ситуацию мужичок. —  А мне и головушку приложить негде. Я из области.

— Не расстраивайся, батя, сейчас выйдет моя жена, что-нибудь придумаем, — успокоил мужичка Николай.

— Да какой я тебе батя? Кличь лучше дядь Вась, — поправил мужичок.

 

 Из рассказа дяди Васи оказалось, что живёт он в деревне на юге области. Сейчас летит к дочке в Москву. В Архангельске родственников нет, как нет и мест в гостинице аэропорта. А в город ехать как-то страшновато. А вдруг и там также негостеприимно? Что тогда?

— Не расстраивайтесь, Дядьвась. Мы с женой и детьми живём в военном городке в десяти минутах хода. Квартира у нас трёхкомнатная.

Так что считайте, что вы уже устроены с ночлегом.

   Возражений со стороны помора не последовало. Вышла Татьяна, жена Николаича. Познакомилась с дядей Васей. И вскоре Дядьвась и Колькино семейство ужинали и гоняли чаи в гостеприимной квартире военного городка. Так состоялось знакомство с Дядьвасем – Василием Николаевичем. Прощаясь утром, он оставил свой адрес и просил наведываться к нему в гости.

  

   Усолка, так называется деревенька, куда мы держали путь, стоит в окружении шикарных грибных и ягодных лесов.  А Дядьвась живёт в двухэтажном бревенчатом срубе, который был построен ещё его прадедом в 1881 году. Сто лет простоял и ещё столько же простоит.

 

А в реке ловится разнопородная, нет разномастная… Или разносортная? Короче – разнообразная, и это тоже будет правильно, рыба. Деревушка из 10-15 дворов расположена на высоком берегу реки. У хозяина, Дядьваси, своя лодка, на которой он неоднократно забрасывал наш десант на противоположный берег Северной Двины. 

 

  Рейды всегда были удачными и возвращались мы с хорошей добычей – грибами и рыбой. В районе Усолки, река довольно широкая, около пятисот метров и с быстрым течением. Поэтому Василий Николаевич на лодку всегда устанавливал движок «Вихрь» Пока мы прочёсывали лес, кося грибы, белые, красные и коричневые, наш лодочник ловил рыбу на своих заветных местах. Поэтому каждый рейд давал двойной результат – рыбно-грибной. Ну а уж по возвращению, обязательная банька, уха, шаньги из русской печки и всяко разно.

  Всяко разно – это настойка «клюковка», по приготовлению которой, Николаич — большой мастак. Он готовит её из технического спирта, настаивая на клюкве и каких-то разных травах.

 

   В этот раз целью нашей поездки являлись ягоды. Вернее не все ягоды, а только одного сорта. Красивая и полезная, но невероятно кислая клюква. Никому из нас собирать её ещё не приходилось. Поморы собирают её в большие короба, которые носят за плечами, что солдаты вещмешки. Делают их самостоятельно из фанеры или плетут из лыка. Лыковый короб называются пестерь.  А в последние годы в магазинах появились алюминиевые конструкции, на четыре ведра. И в каждой семье, живущей в деревне, такие короба так же обязательны, как и сруб бани.

 

  Наградил каждого из нас таким коробом и дядя Вася. У него они были сделаны из фанеры – лёгкие и объёмные, на три ведра. После коробов, хозяин «постоялого двора», так в шутку между собой мы называли Василия Николаевича, вернулся в сарай и вынес оттуда вёсла.

— Пойдём на вёслах, — сказал он, увидев наши удивлённые физиономии. — По клюкву вы не ходили. Клюква ягода болотна  и требует большой осторожности. Итить будем на мои места. Лодка останется на берегу. Инструкцию дам в лодке.

   В целом, Дядьвась, как и все поморы был человеком немногословным. Именно эта черта никак не вязалась с образом человека-инструктора. Как это будет происходить, думал каждый из нас. Об этом можно было понять по скрываемым от «инструктора» лёгким улыбкам на наших лицах.

   

   Как только разместились в лодке, Дядьвась сел на вёсла.

— Кто из вас ходил на вёслах? – задал вопрос лодочник. Видимо инструктаж уже начался.

— Я! – гордо и по-армейски отозвался Палыч. – На озере катал свою девушку.

— А я рыбачил с дедовой лодки на прудах, — вставил я.

— А ты Николаич? – поинтересовался Дядьвась у Николая.

— До армии занимался байдарочным спортом, — скромно признался о своём таланте Колька, чем невероятно удивил нас с Палычем.

Столько вместе, а никогда не слышали о скрытых возможностях друга. Мы знали друг о друге всё. Так, во внеслужебное время, Палыч – заядлый авиамоделист. В школе для детей ведёт занятия в авиамодельном кружке. Я – доморощенный художник и стихоплёт. Не Лермонтов, не Пушкин, а простой поэт Пеструшкин. Колька – отменный пекарь по выпечке домашнего хлеба и специалист по приготовлению «клюковки». Об этом мы знали. Но то, что он гребец?.. Хотя у кого ещё могут быть такие богатырские плечи и руки-кувалды?  — Да у кого угодно, — мысленно оправдывал я себя, — хоть даже у кузнеца или у мясника на рынке. Хотя я точно знал, что Николаич не был до военного училища ни тем, ни другим.

 

 — Ну, лады, соколики. Справлюсь сам. Если понадобится помощь — кликну, Колька меня подменит – подвёл итог вопросу Дядьвась.

  По своему возрасту, он был лет на 20 старше нас. Ему было за пятьдесят. Но слажен он был по северному — крепко. Как говорят в народе «Не ладно скроен, да крепко сшит!»

 В этом мы могли убедиться ещё в первый наш приезд. Пока мы дрыхли, он рано утром вынес из сарая движок и установил его на лодку. Металлическая лодка стояла на берегу, а двигатель нужно было нести с косогора вниз по деревянной лестнице. Сбита она была из досок, поперёк которых крепились бруски. И длиной эта конструкция была не менее пятидесяти метров. Да и двигатель, хоть он «Вихрь», сам по себе к лодке не летел.

Вес у него уж больно великоват – не менее 40 килограмм. Это так навскидку, на глаз. А глаз – это не аптекарские весы. Он может и недоглядеть килограмм пять-семь.

 А ведь Дядьвась почти каждый день ходил по реке с мотором. Вот такой он наш хозяин постоялого двора, помор Дядьвась.

 

  Мы втихомолку гордились им! Все последующие приезды вынос, установка, закрутка, открутка и заноска «Вихря» ложилась, нет, не ложилась, а бралась, выносилась, устанавливалась, закручивалась, откручивалась и заносилась руками и мощностью человеческих сил Палыча и Николая. А как иначе? Они оба люди инженерно-технического профиля (Палыч закончил авиационное инженерное училище, а Николаич – авиатехническое).

  У меня же отродясь таланта к технике выявлено не было.

Ещё в школе учителя твердили: «Ты будешь художником или поэтом!»

А я мысленно добавлял: «С малярною кистью или же с лорнетом!»  Именно поэтому из меня вырос, как писала «Литературная газета», нет не обо мне, а о каком-то литературном критике — людовед.

Нет, нет! Прочитайте ещё раз внимательно. Видите, это сложное слово, состоящее из корней «люд» и «вед». Но никак не «люд» и «ед». Судьба уготовила мне другой жизненный путь — лечить человеческие души,  стать инженером человеческих душ. Именно поэтому все карты, то бишь, моторы — в руки Палычу и Николаичу. Ну, и на мне, лежала высокая ответственность — командовать. Ведь в армии нельзя без командира. Вот я и взял на себя эту высокую морально-нравственную ответственность.

 

   — Внимание! Провожу инструктаж. Палыч, ты бери слева, а ты, Николаич – справа. Да не меня, а двигатель берите. Меня будете брать после бани, когда опробуем по пару кружечек Колькиной «клюковки». На «делай раз» – поднимаете и несёте двигатель. Идёте в ногу под мой счёт: раз, два, раз, два. Палыч по воде заносит, а Николаич аккуратненько, не спеша, перемещаясь по лодке. Двигатель, чтобы вы знали, устанавливают на корме. Поэтому надо сразу отличить нос от кормы. Если вы не знаете, слушайте мои команды и всё будет окей! Заносите двигатель на корму. На «делай два» — крепите «Вихрь». Палыч поддерживает в воде, а Колька крутит крепёж, стоя в лодке. На «делай три»…

 

    К этому времени терпение моих друзей прекращалось, они медленно опускали двигатель на землю, брали меня под белы рученьки и за кривы ноженьки и волокли к воде. Как я понимаю, замыслы у них были коварные, а никак не миролюбивые. Посему, я как мог, отбивался от них, и, вырвавшись, скрывался в близлежащих кустах. Они же под моим зорким присмотром из кустов, умело завершали установку двигателя. Чтобы они делали без меня – ума не приложу. Наверное, ходили бы на вёслах.

 

   Но я немного отвлёкся. Итак, как только разместились в лодке, Дядьвась сел на вёсла.

— Слушай инструкций, — по-военному начал он. – По приходу на правый берег, каждый ламат себе шест не меньше двух метров. Выбирать из сухостоя, легче будет.

С ним будете ходить по болоту. Клюква растёт на кочках. Не ступать  к ней, пока не проверишь кочку, чтобы не проваливалась. Далеко друг от друга не ходить. Быть рядом друг с дружкой, в пределах пяти-семи метров. Ягоды в этих местах много. За два часа наберём. Нужна помощь – кликайте. Да и сами постоянно поглядывайте на других. Вопросы есть? – завершив инструкцию, спросил Дядьвась.

   У матросов не было к капитану корабля вопросов. Удивило только одно, как это за два часа набрать ягодой двухведёрные короба. Это же не яблоки в саду собирать, и не свёклу в огороде. Но мы промолчали. Поморы языком зря не треплют. А помором наш капитан-лодочник был в четвёртом поколении.

 

    Причалив к берегу, мы вышли на едва приметную лесную тропку, и сразу же попали в густой лес. Кроны деревьев смыкались над головами так, что неба не было видно. В лесу стояла удивительная тишина. Даже пения птиц мы не могли услышать, как ни прислушивались.

  — Всем пять минут на поиск шестов, — дал команду Дядьвась.

Пять минут было даже много. Уже через три минуты все мы стояли на тропинке вооружённые шестами.

  Двинулись дальше. Впереди шёл Василий Николаевич, затем Палыч, следом я. Замыкал наш отряд Николаич. Минут пять шли молча, пока тишину леса не потревожил загадочный ухающий звук: «У-у», «У-у».

— Что это? — спросил я.

 

— Всё нормально. Это филин, — ответил Дядьвась и ускорил шаг.

— Дядьвась, а медведи здесь есть? – поинтересовался Палыч.

— Медведёв хватат, — ответил помор, повернулся, глядя на нас, и улыбнулся. – Что, страшновато?

— Ну не так, чтобы очень, но встречаться с ними не хочется, — признался Палыч, и этим выразил наше полное согласие с ним. – Видеть медведя, как-то не приходилось, а вот слышать – «посчастливилось», ну как вас, почти рядом.

 

  И Палыч рассказал историю.

Было это в прошлом году, во время учений. Стояла поздняя осень. Запасным аэродромом был Обозерск, недалеко от Мирного. Меня с командой обеспечения бросили туда для обслуживания наших самолётов. И вот на третий день, учения успешно закончены. Наши МиГи ушли на свой аэродром. За нами должен был прилететь транспортный борт завтра утром. А у меня в Обозерске, инженером эскадрильи служит однокашник по училищу, Сенька Малов. Как прицепился: «Чё тебе здесь сидеть в высотном домике? Твои офицеры не дети – назначь старшего, и айда ко мне домой в городок. Сколько лет не виделись. Чё, не о чем покрякать?». 

  Честно говоря, мне и самому не хотелось сидеть на аэродроме всю ночь. Всё, что нужно к погрузке мы подготовили. Так, что делать, практически, было нечего. И я согласился.

  Пока Сенька меня уламывал, местные офицеры на транспорте уехали в городок. Осталась только дежурная машина. Но она поедет за ужином для дежурного звена только через три часа. За это время, мы уже хорошо покрякаем, накрякаемся, многое обсудим и вспомним! Так что, долго не раздумывая, пошли пешком.

 

   Смеркалось. Небо затянуло тучами. Листва с деревьев уже опала и лес стоял голый и сумрачный. Первый морозец прихватил почву и лежал на землё лёгким инеем. Шли по бетонной дороге. От инея она превратилась в каток. Требовалось мастерство, чтобы устоять на ногах, а не то, чтобы идти.

  Скрашивая долгий путь, а это ни много, ни мало восемь километров, мы с Сенькой вспоминали курсантские годы.  Часто ржали, когда на память приходили юморные ситуации, в которых приходилось оказываться. Так незаметно для себя, мы подошли к отрезку дороги, где она спускалась в глубокую балку. Стал накрапывать мелкий дождик. От него полотно дороги превратилось в каток. Не долго думая, мы с Семёном приземляемся на пятые точки, и с визгом и весельем, скатываемся вниз. Хорошо, что одеты были уже в зимнее техническое обмундирование. Встать на ноги после быстрого спуска было делом не простым. Пока мы возились, отрывая свои телеса от бетонки, рядом с дорогой раздался хруст веток.

  — Что это может быть? – оборачиваясь на хруст, спросил меня Сенька.

— Это может быть хозяин тайги, Михаил Потапыч, — как бы, пошутил я. Хотя у самого по телу пробежали мурашки.

 

  В ответ на моё предположение, из темноты, в глубине балки, донёсся новый треск веток, но уже с леденящим душу звериным рыком. Это явно был голос хозяина тайги.

  Эх, ребята, что тут началось! Откуда только появилась сноровка, удаль и скоростные данные в наших вялых  мышцах. За считанные секунды мы не только стояли на ногах, но и выскочили из балки, и мчались быстрее паровоза, который прогудел где-то сбоку. Наверное, даже Борзов, не бегал с такой скоростью. Что, гололёд? Какой гололёд, когда сам Потапыч, возможно очень голодный, наступает на пятки! Минут пять, пока были силы, мы мчались, не замечая скользкой дороги. Сцепление с бетонкой было отличное, как будто, нас с Семёном обули в зимнюю резину. Темп сбавили только у железнодорожного переезда и то, наверное, потому, что проходил товарный состав. Это с ним мы и соревновались. К счастью, нас никто не преследовал.  Просто Потапычу не понравился шум, который мы производили, визжа и смеясь. Он решил восстановить порядок и показать, кто в лесу хозяин.

— А что, мишу так и не видел? – спросил Дядьвась.

— Видел, в зоопарке и в кино, – съязвил Палыч.

— А я вот часто вижу. Они на этом берегу, на отмелях рыбкой балуют. А первая моя встреча с медведём сталася в 1945 году. — Начал свой рассказ Василий Николаевич.

 — Мне тоды было десять годков. Время голодно, послевоенно. Выручали тайга да река. Грибы, ягоды, рыба. Той год в лесу много малины было. От нашей Усолки в трёх километрах большой малинник был. Вот мы, знать, с друганом моим Стёпкой и пошли туды. Кузова взяли и вперёд. Пока шли, я пару разов в кусты садился. Небось, чтой-то порчено съел. Ну, добрались до малинника. Ягоды – не меряно. А кому за ней ходить-то. В деревне одни бабки. Им не до малины. Жёнки все с утра до темноты в колхозе. А детворы-то у нас откеда наберётся? Я, Стёпка, хромоногий Ванька, да ещё мелочь всяка. Кузова наполнили быстро и айда в деревню. Тут, меня снова в кусты потянуло. Сказав Стёпке, чтобы шёл, мол догоню, сам присел у самого кустарника малины. Кузов рядом поставил, чуть позаду. Коли стал искать лопух, чтобы аккуратно всё, чую сопенье сзаду. Мать чесна! Медведь малину мою чавкает. Подтянув портки, чухнул так, что ветер свистел в ухах.

— И как же, без лопуха? — спросил Николаич.

— Он без надобности. Пока бёг, всё чё можно, ветром просушило, — улыбаясь, закончил свой рассказ Дядьвась.

 

    Пока слушали истории двух рассказчиков, углубились в лес километра на полтора-два. Минут через пять наш проводник свернул с тропинки направо и метров через пятьдесят мы вышли на старую дорогу. По ней возили валенный лес. Дорога была необычной. 

По крайней мере, для нас. На земле параллельно друг другу, на ширине колёс, лежали скреплённые скобами, почти полностью сгнившие брёвна. Раньше это была колея для машин-тягачей. По ней ещё лет десять назад вывозили пиленый лес к берегу Северной Двины. Там брёвна скрепляли в плоты, и буксиры тянули их в Новодвинск и Архангельск на переработку.

  За эти годы трасса сгнила и превратилась в труху. Только лишь в некоторых местах можно было, опираясь на шесты, использовать её, как кладку для передвижения. По этой трассе мы прошли ещё минут десять, пока перед нами не открылась широкая просека, освещённая солнцем. Сразу за ней начиналось болото, которое и было целью нашего похода.

  Когда мы проходили по старой трассе, вокруг были рассыпаны гроздья клюквы. Нас троих одолевало неутолимое желание начать сбор. Но все наши поползновения в сторону от трассы, на корню пресекал Василий Николаевич, мол, не время ещё.

 

  — Вот мы и пришли. Здеся будем собирать ягоду, — определил место проводник. – Собирать по краю болота, в серёдку не лезть.

 Взглянув по сторонам, мы пришли в восторг. Повсюду болото было усеяно клюквой размером с крупные ягоды винограда. Клюква была красивой и манящей. Ягоды потянуты нежной дымчатой синевой, которая пропадала, как только ягоду брали в руки. Не удержавшись, выбрал самую крупную – и в рот. Мамочка родная, что там лимон! Он по сравнению с северной королевой – мёд. Ну, не совсем мёд, конечно. Такой клюквы мы ещё не видели и не смаковали.

 

   Помня инструкции и прощупывая каждую кочку и даже ровную поверхность – приступили к сбору даров болотных. Средством ускорения сбора являлись небольшие совочки в виде ковша экскаватора, закрывающиеся крышкой спереди. Крышечка открывалась только внутрь, поэтому ягода не высыпалась. Сделав совочком три-четыре захвата, отправляли урожай в короб за плечами.

 

   Кочки с ягодой была одна краше другой. Особенно манили те, что располагались ближе к центру болота. Короба наполнялись, как по волшебству.

«Такими темпами можно справиться и за час», — подумал я, глядя на очередную кочку усыпанную крупнейшими ягодами. На кочке оставался лишь небольшой пятачок, куда можно было стать ногами, не притоптав клюкву. Без промедления я решил шагнуть на кочку, направив на неё шест. И в эту секунду, какая-то неведомая сила резко бросила меня вправо, на близлежащую проплешину, где ягоды не было. Возможно, короб под весом ягоды утянул меня в сторону. Произошло это так молниеносно, что мысли и размышления были уже после того, как я, отпрянув вправо, едва удержался на ногах. –

«Давно уже надо было поправить короб», — размышлял над случившимся я, поправляя лямки на натёртых плечах. Приняв устойчивое положение, я взглянул на своих товарищей. Николай и Палыч в позе прачек гребли ковшами дармовые дары природы. Дядьвась, опираясь двумя руками на шест, смотрел на меня, спрашивая взглядом: «Всё нормально?»

  Я кивнул головой, мол, всё в пределах инструкции. Затем, подвигав затекшими плечами, направил шест на манящую кочку.

Двумя руками, что есть сил, нажал на кочку и … едва не потянулся за ней, медленно уплывающей от меня по воде! Резко отпрянув назад, я выровнялся…

  Только сейчас я понял, что вот уже вторично, меня уберегает неведомая сила! Дыхание перехватило…

Я думал о том, что было бы, стань я на эту манящую кочку.

Не знаю, сколько я простоял в прострации. Очнулся от того, что за локоть меня держал Василий Николаевич, а рядом стояли Палыч и Колька.

  

  — Что, чуть не повстречался с Кикиморой болотной? – оттягивая меня от воды, спросил Дядьвась.

— Какой Кикиморой? — всё ещё не мог придти в себя я.

— А ты, чё, разве не знашь, что дары леса охранят Леший, а болота стережёт  Кикимора?

И получатся, что мы у неё в гостях. Видать, не желат боле отдавать нам ягоду. Ладныть, с нас и сего вдосталь, – рассуждал наш проводник. – Так что, ребяты, айда домой! Чё не добрали — доберём по дороге назад.

 С невероятной осторожностью мы двинулись назад в сторону просеки.

 

  После того случая, клюкву мы собирали только на твёрдой почве, где можно обходиться и без шестов. И пусть ягода была не столь красивой и крупной, но безопасность – превыше всего!

   Вернувшись в город, я ещё долго думал над мучавшим меня вопросом:

 «Что в тот миг уберегло меня дважды от болотной трясины?»

 

Сейчас, я твёрдо уверен, что это была интуиция, мгновенно сработавшая в столь опасный для жизни миг.

 А в вашей жизни были случаи, когда вам помогала интуиция?

 

Ильич

Рассказ из книги «Рецепты здоровья или жизнь без лекарств»

 Желаете ознакомиться с оригинальной книгой? 

                    Читайте о её содержании на странице «Досуг» и заказывайте прямо сейчас!