Браки совершаются на небесах, но кто же тогда благоволит к супружеским изменам? Зарубежные и украинские эксперты по семейным отношениям утверждают, что процесс могут контролировать сами участники любовного треугольника — если, конечно, захотят.
Жизнь в цивилизованном обществе почти прекрасна: государственные институты работают как часы, эпидемии практически изжиты, супермаркеты ломятся от еды. Не удается довести до совершенства только человеческую натуру: как и тысячу лет назад, женатые мужчины заводят любовниц, почтенные матроны изменяют мужьям. Кто переживал что-либо подобное, знает: волнительная на первых порах интрига порождает тягостные «многовекторные» отношения, заканчиваясь горьким разрывом между кем-то двумя из троих. И чужой опыт, многократно пересказанный в мелодрамах, вряд ли уберег хоть одного человека на свете от чувственного безрассудства.
Но тут в игру вступает наука. Так, австрийские и немецкие специалисты пытаются помочь соотечественникам стать чуточку счастливее в законном браке. Прежде чем проанализировать причины походов «налево», эксперты Общества сексуальных исследований Австрии опросили 950 семейных людей в возрасте от 20 до 60 лет об их любовных романах, и 3—4% респондентов честно признались, что минимум однажды имели долгосрочные внебрачные отношения.
В Германии существует сравнимая статистика. Там многие замужние женщины в тридцать с небольшим начинают искать следующего партнера, которым, как правило, оказывается женатый мужчина. Однако продолжительность большинства побочных связей невелика — 6—8 месяцев. Результаты исследований и комментарии к ним недавно опубликованы на популярном сайте welt.de.
Что побуждает попробовать запретный плод?
— В рамках любовной связи на стороне человек реализует свои потребности, которые по тем или иным причинам не могут быть реализованы в браке, — говорит Ханс Еллоушек, известный немецкий психолог, автор книги «В лабиринте любви: любовный треугольник и другие конфликты супружеских пар». Как консультант по проблемам брака доктор Еллоушек принимает клиентов, охладевших к супругам. Зато с карьерой у изменников почему-то полный порядок.
Здесь трудно удержаться от вывода, что отчуждение супругов происходит как раз из-за их чрезмерной занятости на службе. Тем более что согласно выводам Общества научно-практических социальных исследований в Гамбурге, работающие женщины чаще становятся любовницами, чем домохозяйки. В беседе с психологом успешные и самодостаточные дамы признаются, что поначалу тайная связь им совсем не мешала, поскольку гарантировала независимость с минимальной скукой в быту. Но со временем влюбленность часто превращается в отчаяние. Бурная страсть проходит, наступает отрезвление и ожидание, что партнер вот-вот бросит жену, чтобы уйти к возлюбленной.
Действительно, по наблюдениям немецкого психолога Герти Зенгер, более 60% длительных любовных связей на стороне заканчиваются разводом, часто в пользу любовницы. Однако, увы, это не гарантирует, что вновь образованная пара обретет счастье. В поисках новых ощущений человек попадает в ситуацию, которую можно сравнить с шахматным цугцвангом — когда любой дальнейший ход ведет к ухудшению позиции.
Нам бы 10 лет продержаться
Опрос выявил интересную закономерность: супружеская измена в большинстве случаев происходит между пятым и десятым годом после свадьбы. Почему именно этот период скрывает опасность, поясняет Юлия Тимофеева, сотрудник Юго-Восточного института психоанализа, ведущая тренингов парных отношений:
— Парные отношения мужчины и женщины проходят несколько естественных стадий развития, в промежутке между которыми случаются кризисы. Первая стадия — симбиоз: люди растворяются друг в друге, им кажется, что жизнь без предмета любви невозможна. Пока они и не стремятся сохранять свою индивидуальность. Дальше наступает стадия дифференциации, когда супруги, движимые бессознательным страхом поглощения собственной личности партнером, начинают психологически отделяться друг от друга, доказывая свое право на независимость. Следующий этап — обучение: муж и жена еще больше расходятся, каждый выстраивает свой мир, включающий работу, увлечения и т. д.
Дифференциация и обучение приходятся как раз на пятый — десятый год брака. В это время пару «раскачивает», как на качелях. Личность обоих еще не созрела, супруги не могут ответить себе: кто я в этих отношениях? чего от них жду? Вот тут-то и возникает риск измен.
Мужчину и женщину, сумевших сохранить союз, ждет четвертый этап — установление близости. И, наконец, самый приятный пятый — синергия, состояние зрелости и постоянства, когда оба партнера способны развиваться через контакты с внешним миром, а их отношения укрепляются тем, что они любят друг друга. Теперь уже и внебрачные связи манят не так, как раньше, и мимолетный флирт мужа или жены супруг переживает куда более спокойно, чем раньше.
Особо скажем о мужских изменах. Фактические многоженцы были, есть и будут, в том числе и в нашей культуре, где многоженство официально порицается. Радикальные призывы узаконить его имеют под собой реальную почву — демографический фактор. Мужчин в мире меньше, чем женщин, и некоторые представительницы прекрасного пола просто вынуждены быть в роли любовницы. (По данным Госстата Украины, на 1 января 2012 г. среди населения страны возрастом 16—59 лет женщин было на 882 тыс. больше, чем мужчин. — Ред.) А среди украинок множество красивых, умных, интересных. Выбрав одну женщину, не смотреть на других мужчина не может. Поэтому очень важно, во-первых, уметь делать этот выбор, а во-вторых, понимать, что брак — это не клетка, не тюрьма на всю жизнь. Чувствуя себя в семье непринужденно, комфортно, человек начинает сам вкладывать в отношения энергию, делает все, чтобы их сохранить.
Выбери меня!
— Часто клиенты спрашивают на приеме: «Я люблю двоих, что делать?» — продолжает Юлия Тимофеева. — Но если человек по-настоящему любит другого, почему не уходит к нему насовсем? Потому что дело тут не в параллельных влечениях. Вспомним, что казаки, выбирая атамана, кричали: «Любо! Любо!» Любовь — это выбор, и осуществить его способна только зрелая личность.
Люди, ищущие свежих ощущений на стороне, далеко не всегда понимают, зачем им это нужно. Многие наши поступки определяются бессознательным, и разобраться в их мотивах можно лишь при помощи психоаналитика — в процессе консультаций либо на тренингах парных отношений.
Иногда кажется, что голову вскружило сексуальное желание. Но секс — это крайняя степень близости, стремление к которой возникает не на пустом месте. Возможно, это поиск выхода, когда муж или жена не стремится к кому-то или чему-то, а наоборот, пытается убежать от каких-то нюансов отношений в семье. Некоторых захватывает сам процесс достижения трудной, интересной цели, которой является человек, состоящий в браке. При этом сама «добыча» мало интересует «охотника» — если он и поведет ее под венец, то ненадолго.
Муж или жена — трудоголик? На общение с партнером не остается времени? В глубине души они просто не хотят с ним быть, маскируя (в том числе для себя) свое желание вечной занятостью. Ведь успешный человек в состоянии грамотно управлять собственным временем.
Словом, если для брачных партнеров по-настоящему ценны их отношения, они найдут способ, как их сохранить.
Ольга БОГЛЕВСКАЯ