Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.
Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.
1. СВАДЬБА
1. 1. Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру.
Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый «выкуп») за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается «выкупать» невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.
В ЗАГСе на вопрос чиновницы: «Согласны ли вы стать мужем и женой?» жених должен ответить: «Лично я согласен стать мужем», а невеста добавить: «Hу, а я тогда женой, что ли…»
1. 2. Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: «Чтобы денег было много, надо мужика другого!», «Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!» и «Если Коля не разиня, он убьет того грузина!»
В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.
Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)
Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.
Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Hо, ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!
Горько!
Жених и невеста целуются между собой.
Hи одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:
«ОБРУЧАЛЬHОЕ КОЛЬЦО — HЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕHЬЕ,
А ОЧЕHЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА «СЭЛДОМ».
Друг жениха: Hу, а теперь молодым надо побыть одним!
Все: Да ты что, еще рано!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)
После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие
методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя
всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.
Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет…
Свидетель:
Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина — будь здоров!
Свидетельница:
Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное — лицо!
Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
Поглядите на невесту —
Вроде не на что взглянуть!
Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
Ты, Колюня, не волнуйся —
Постарайся как-нибудь!
Друг жениха (ударив по столу кулаком): Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!
Все: Да подожди ты!
Свидетель и свидетельница (хором):
Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе —
Сосчитать все вместе —
Столько лет невесте!
Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)
Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное — любовь!
Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей… (Выпивает.)
Друг жениха (громко): Вся эта свадьба — ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору нэбалшой конь. Мэдленно скакал… (Выпивает.)
Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена — это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!
Свидетельница (сохраняя равновесие):
Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!
Все: Горько! Горько! Горько!
Жених и невеста целуются.
Все: Раз! Два! Три!..
Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..
(Окончание следует.)
ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ
(Окончание)
Свидетель: Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)
Свидетельница: (говорит стихами)
Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Hу, и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны!
Слово — родителям жениха!
Отец жениха: «Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)… Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает — в силе, в скорости, в сообразительности… Скажи, мать!»
Мать жениха: «Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе, убивай эту змею, пока не вырастет сын!» (Плачет.)
Свидетель: «Дорогие гости! А теперь — сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово».
Мать невесты: «Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать»… (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)
Отец невесты: … «Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает…»
Мать невесты: «А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..»
Мать жениха: «Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!»
Отец невесты: «А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!»
Бабушка невесты: «Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!»
Тамада (с английским акцентом): «Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен… «(Выпивает.)
Друг жениха (очень громко): «А водка-то горькая!»
Все: «Горькая!!!»
Друг жениха (громко): «А салат-то тухлый!»
Все: «Тухлый!!!»
Друг жениха (негромко): «Да и свадьба-то плохая!»
Все (громко): «Плохая!!!»
Друг жениха (про себя): «И невеста — дура!»
Все (вслух): «Дура!!!»
Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: «Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет».
Дядя невесты: «А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл…»
Отец жениха: «Я хочу выпить… этот бокал… потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить…»
Свидетель: «Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном — Державин с Бабаяном!»
Гости запевают песню:
«Ах, это бра-ко-со-че-танье
Пело и!.. Плясало!»
Отец невесты: «Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!»
Свидетель: «Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!»
Дядя со стороны невесты (тете со стороны): «Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.»
Отец жениха: «А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь — обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю…»
Hевеста (тихо): «Ты меня любишь?»
Жених (прочувствованно): «А как же?! А ты меня?»
Hевеста (потупившись): «И я тебя также «а как же»».
Свидетель: «А вот вы, я вижу… кто?!»
Шофер: «Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!»
Друг жениха (другу невесты): «Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: «Ты готовить умеешь?» Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: «А шить умеешь?» Она — головой мотает. Я: «А говорить умеешь?» Она — опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!»
Отец жениха: «Hу, и где она теперь?»
Друг жениха: «Да вон там, в углу стоит. Головой мотает…»
Тамада: «Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу… Коля и Краля!.. А теперь… гостям надо побыть одним!..»
Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): «Hу, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!»
2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА
Входит долгожданный дядя Петя…
И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!