И жили они долго и счастливо: 7 правил как сохранить любовь

Найти свою вторую половинку не так уж просто. Еще сложнее выстроить отношения так, чтобы семейная лодка не превратилась в «Титаник» и не пошла ко дну, разбившись о быт. Все в наших руках: мы можем убить любовь, а можем и спасти.

 

Вооружитесь теорией о фазах любви

 

Томительное волнение перед каждым свиданием, пожар страсти и водопад нежности, волшебный секс и постоянное желание держать мужчину за руку 24 часа в сутки… Вы думаете, что если этого уже нет, то любовь ушла и вам с партнером тоже пора прощаться? Ошибаетесь! На самом деле вы просто подошли к концу первой фазы — фазы «симбиоза». Следующим этапом в отношениях неизбежно становится фаза дистанцирования. Мужчины дистанцируются, возобновляя встречи с друзьями или занятия своим хобби (если их «держать на коротком поводке», они могут начать отдаляться и другими, гораздо менее безобидными способами — например, уходить в алкоголизм или болезнь). Женщины делают то же самое, но другими методами – начинают ссорится с партнером или отказываются от секса. Затем начинается настоящая борьба за власть в семье (а заодно и установление границ и правил) Основная характеристика этой фазы — стремление обоих к автономии и организации личного пространства. К сожалению, на этом этапе одни пары предпочитают завершить отношения. Другие продолжают жить вместе, «наращивая» при этом внутреннюю готовность уйти в любой момент. Третьи начинают видеть в некогда любимом человеке противника и развязывают домашнюю войну, в которой победителей не будет. Слияние и дистанцирование, зависимость и независимость, страх близости и интимность, возможность появления третьего в отношениях и связанные с ним чувства — стыда и ревности – каждая из этих фаз вписывается в естественный цикл, каждая из этих фаз нужна для того, чтобы вывести партнеров на новый уровень отношений.

Что можно сделать: во время кризиса не стесняйтесь отстаивать свою точку зрения, спорьте и ссорьтесь — это нормально! Главное — не используйте аргумент «Если ты так себя ведешь, значит ты меня не любишь!» и не грозитесь уйти, даже если вы обижены и разочарованы.

 

Оставайтесь женщиной

 

В начале романа и мужчина, и женщина буквально расцветают, потому что чувствуют, что они любимы и желанны. Каждый раз, общаясь со второй половинкой, они получают от нее подтверждение своей мужественности или женственности. Добавим к этому комплименты — и партнера, и окружающих — и становится понятно, почему наша самооценка взлетает до невиданных высот. Однако со временем пылкие восторги любимого становятся не такими уж пылкими, страсть начинает угасать — в результате страдает и самооценка. В этот момент важно не требовать от своего партнера признания своей привлекательности (впрочем, выпрашивать его одобрение тоже не стоит) — это может привести к прямо противоположному результату.

Что можно сделать: не «резервируйте» свою привлекательность и сексапильность исключительно для любимого. «В принудительном порядке» заставляйте себя ею пользоваться — флиртовать, стрелять глазами и.т.д, когда выходите на люди. Правило таково: чем больше вы нравитесь другим мужчинам, тем более привлекательной вы будете для собственного мужа. Немного ревности в отношениях не помешает, это все равно, что добавить в суп соль, главное — не пересолите!

 

Расставьте приоритеты: сначала «Я», потом «Мы»

 

Если вы воспринимаете себя скорее как половинку от целого под названием «Мы» (и так и говорите «Мы придем», «Мы подумаем» и.т.д.), то в этих отношениях вы — зависимая часть. Чем больше ревнуете, чем больше чувствуете, что не можете жить без любимого, тем сильнее ваш партнер ощущает, что его связали по рукам и ногам, и мечтает выбраться из домашней «тюрьмы» на свободу (а иногда и не только мечтает). Может быть и наоборот — ваш партнер не может и шагу без вас сделать, так что вы постоянно чувствуете, что вас держат на коротком поводке.

Что можно сделать: в том, что «Я»+«Я» время от времени превращаются в «Мы», нет ничего плохого. Другое дело, что для сохранения отношений необходимо, чтобы «зависимый» и «свободный» время от времени менялись ролями. Если вы чувствуете, что «застряли» в одной из этих ролей, мысленно «отмотайте» пленку, на которой «заснята» ваша жизнь до того момента, когда вам доводилось играть другую роль, и вспомните, как это было (даже если опыт вы получили в других отношениях, он все равно вам пригодится). Кроме того, «зависимой» части имеет смысл сосредоточиться на собственной автономии и разобраться со своим стремлением к свободе, независимости. А «независимой» стороне подумать над тем, каким образом можно транслировать второй половине ощущение надежности, которое примирит ее с вашей жаждой свободы. В любом случае замечательно, если у вас помимо мужа и общих друзей, есть собственный круг общения (установка «Мой муж — мой лучший друг и больше мне никто не нужен» чревата потерей смысла собственной жизни).

 

Смиритесь с тем, что он все еще не научился читать ваши мысли

 

«Если он меня любит, значит должен догадаться, что мне нужно» — эта женская установка, впрочем, как и «логичный» вывод, из нее сделанный — «А раз не догадывается, значит, что он меня разлюбил» на корню загубила интимную жизнь множества пар. Множество сексуальных проблем возникают из-за неумения говорить об этой стороне отношений. С молчаливого «согласия» обоих партнеров зарождается, а потом годами практикуется один и тот же ритуал, который со временем превращается в отработанный (но такой скучный!) набор движений.

Что можно сделать: как бы трудно не было, говорите с мужчиной о сексе. Только не увлекайтесь и не превращайте свое обращение в обвинительную речь. Ваша задача — не критиковать партнера (от этого станет только хуже), а рассказать ему о том, что именно вам нужно, излагайте свои желания четко и доходчиво.

 

Перестаньте ходить по одним и тем же граблям

 

Проанализируйте свои ссоры с мужчиной. Спросите себя, какую стратегии вы используете, выясняя отношения? Как правило, когда пара скандалит, манера поведения партнеров всегда одна и та же (мы ведем себя как обиженные дети и бессознательно используем те же самые приемы, которыми пользовались наши родители, когда ссорились), сценарий одинаков, только содержание разное. Никто другой не может сравниться с любимым человеком в «искусстве» выведения нас из себя — ведь он точно знает, на какую больную «кнопку», нужно нажать, какие слова сказать, чем упрекнуть (справедливости ради заметим, что и вы обладаете подобным тайным знанием). Развитие событий весьма предсказуемо — мы «взрываемся», а потом еще и злимся на себя из-за того, что позволили себе так отреагировать на провокацию.

Что можно сделать: по большому счету, с помощью ссоры мы хотим добиться внимания со стороны партнера, его любви или контроля над ситуацией. Воспользуйтесь восточной мудростью, которая гласит, что лучший бой — это тот, который так и не начался. Откажитесь от привычной стратегии — не нападайте. Не нужно доказывать мужчине свою правоту, просто выслушайте то, что он хочет вам сказать (даже если вы знаете, что он не прав) и попробуйте не просто понять его, но и ощутить то, что он чувствует.

 

Переключайтесь с мыслей на чувства

 

Восточный и западный образ жизни очень сильно отличаются друг от друга. Европейцы только и делают, что думают, анализируют, планируют, организуют и.т.д. И в этом не было бы ничего плохого, если бы не забывали в моменты близости переключаться с рацио-волны на эмоциональную.

Что можно сделать:чтобы научиться останавливать круговерть мыслей, начните хотя бы правильно дышать, концентрируясь на том, что происходит с телом. Руководствуйтесь следующим принципом: глубокое дыхание усиливает наши чувства, а поверхностное — работу интеллекта. Почаще выполняйте весьма приятные тактильные упражнения на развитие собственной сексуальности.

 

Почаще вспоминайте, почему вы выбрали именно этого мужчину

 

Даже если друзья и знакомые считают вас идеальной парой, бывают дни, когда вы волей-неволей задаете себе вопрос: «О чем я думала, когда выбрала этого парня». В этот момент все чудесное и светлое, что было между вами, незаметно отходит куда-но на второй план.

Что можно сделать: включите свою личную «машину времени» — вернитесь в ту пору, когда вы были влюблены по уши в этого человека и вспомните, что вас тогда в нем околдовало? Сохраните это ощущение и вернитесь в настоящее!

 

Автор: Саша Глювейн

 

Как сохранить любовь?

Первым условием является постоянная работа над собой, духовный рост, стремление постоянно поддерживать в глазах супруга свой престиж и статус, ибо, по справедливому замечанию И.М. Сеченова, «яркость страсти поддерживается лишь изменчивостью страстного образа».

 

Второе условие – повышение культуры взаимоотношений супругов, последовательное воспитание в себе уживчивости, доброжелательности, чуткости, сдержанности и позволяющей избежать излишнего «рассекречивания» тактичности. Возвышающее уважение друг к другу, своеобразное воспитывающее преувеличение достоинств другого в полном соответствии с мудрой мыслью М. Пришвина о том, что «тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня, я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя».

 

Третьим условием прочности семьи выступает повышение относительной свободы супругов друг от друга. Оно давно нашло своё отражение в мировой культуре: в бессмертных строчках поэта «лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии» и притче о двух влюблённых, которых в наказание заставили смотреть друг на друга. Этого оказалось достаточно, чтобы вскоре они возненавидели друг друга.

 

Что убивает любовь?

 

Если хотите, чтобы ваш муж чаще заглядывался на окружающих его женщин, то следует сделать совсем немного:

ходить дома в старом ободранном халате с отвисшими карманами и обязательно с засаленным животом;

вечером непременно появляться перед ним с волосами, накрученными на бигуди, снимать их только утром перед работой, пусть вашей причёской любуются только коллеги и начальник;

очень хорошо намазать вечером лицо лоснящимся жирным кремом и не снимать его остатки до утра;

а ещё – надеть старые рваные шлёпанцы с отставшей подошвой;

можно добавить такую мелочь: не пользоваться дома бюстгальтером, пусть грудь висит и колышется под старым халатом – это очень впечатляет;

желательно также одеть «жёваную», не совсем свежую ночную рубашку;

и хорошо бы в довершение ко всему, научиться храпеть, как пожарник.

Предусмотрено всё, или почти всё!

 

Теперь он непременно поступит так, как вы в мыслях себе представляли, – найдёт любовницу, а скорее всего, просто уйдёт от вас навсегда. И даже любимую зубную щётку не прихватит.

Правила счастливых семей

Эти правила довольно просты, но от этого их важность не уменьшается. Главное – следовать этим правилам постоянно.

 

Правило 1. Уступайте друг другу.

 

Уступать – это значит считаться с интересами партнёра, избегать ссор. Взаимные уступки – важнейшее условие прочной семьи.

 

Правило 2. Считайтесь с настроением и интересами супруга, управляйте своим поведением.

 

Неприятности на работе, усталость или плохое самочувствие, семейные обстоятельства – мало ли причин для плохого настроения…

 

Срывать его на близких – прямой путь к конфликту. Вместо этого – рассказать супругу о своих неприятностях, скверном самочувствии и объяснить свою раздражённость.

 

Правило 3. Цените друг друга, чаще хвалите. Помните только хорошее.

 

Мы привыкаем к хорошему, воспринимаем его как должное и перестаём это ценить. Это ошибка и немалая, в результате которой пропадает желание делать хорошее. Наоборот, неустанно восхищаясь партнёром, мы помогаем ему соответствовать лучшим образом.

 

Правило 4. Постоянно проявляйте внимание и уважение к супругу.

 

Сказать «С добрым утром, дорогая» и «Спокойной ночи, милый». Ласково проститься, уходя на работу, и, встретившись поцеловать, поблагодарить за всякое доброе дело – всё это так просто и не требует усилий.

 

Правило 5. как можно больше общайтесь.

 

В наш век стремительных скоростей, когда мы ужасно заняты и вечно спешим, когда телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше общаться друг с другом, обеднело семейное общение. Скудеет язык – скудеют чувства, отношения. А семья без общения – разве это семья? Старайтесь чаще бывать вместе в театре, на прогулке, рассказывайте друг другу о том, что вас волнует, поддерживайте тепло супружеских отношений.

 

Тогда не получится так, как в данной истории:

 

Приходит к психологу мужчина вместе с женой и жалуется:

 

— Доктор, вот эта…Господи, как её зовут-то?..

 

В общем, вот эта жалуется, что я ей дома уделяю мало внимания…

 

Любовный цугцванг

Браки совершаются на небесах, но кто же тогда благоволит к супружеским изменам? Зарубежные и украинские эксперты по семейным отношениям утверждают, что процесс могут контролировать сами участники любовного треугольника — если, конечно, захотят.

 

Жизнь в цивилизованном обществе почти прекрасна: государственные институты работают как часы, эпидемии практически изжиты, супермаркеты ломятся от еды. Не удается довести до совершенства только человеческую натуру: как и тысячу лет назад, женатые мужчины заводят любовниц, почтенные матроны изменяют мужьям. Кто переживал что-либо подобное, знает: волнительная на первых порах интрига порождает тягостные «многовекторные» отношения, заканчиваясь горьким разрывом между кем-то двумя из троих. И чужой опыт, многократно пересказанный в мелодрамах, вряд ли уберег хоть одного человека на свете от чувственного безрассудства.

 

Но тут в игру вступает наука. Так, австрийские и немецкие специалисты пытаются помочь соотечественникам стать чуточку счастливее в законном браке. Прежде чем проанализировать причины походов «налево», эксперты Общества сексуальных исследований Австрии опросили 950 семейных людей в возрасте от 20 до 60 лет об их любовных романах, и 3—4% респондентов честно признались, что минимум однажды имели долгосрочные внебрачные отношения.

 

В Германии существует сравнимая статистика. Там многие замужние женщины в тридцать с небольшим начинают искать следующего партнера, которым, как правило, оказывается женатый мужчина. Однако продолжительность большинства побочных связей невелика — 6—8 месяцев. Результаты исследований и комментарии к ним недавно опубликованы на популярном сайте welt.de.

 

Что побуждает попробовать запретный плод?

 

— В рамках любовной связи на стороне человек реализует свои потребности, которые по тем или иным причинам не могут быть реализованы в браке, — говорит Ханс Еллоушек, известный немецкий психолог, автор книги «В лабиринте любви: любовный треугольник и другие конфликты супружеских пар». Как консультант по проблемам брака доктор Еллоушек принимает клиентов, охладевших к супругам. Зато с карьерой у изменников почему-то полный порядок.

 

Здесь трудно удержаться от вывода, что отчуждение супругов происходит как раз из-за их чрезмерной занятости на службе. Тем более что согласно выводам Общества научно-практических социальных исследований в Гамбурге, работающие женщины чаще становятся любовницами, чем домохозяйки. В беседе с психологом успешные и самодостаточные дамы признаются, что поначалу тайная связь им совсем не мешала, поскольку гарантировала независимость с минимальной скукой в быту. Но со временем влюбленность часто превращается в отчаяние. Бурная страсть проходит, наступает отрезвление и ожидание, что партнер вот-вот бросит жену, чтобы уйти к возлюбленной.

 

Действительно, по наблюдениям немецкого психолога Герти Зенгер, более 60% длительных любовных связей на стороне заканчиваются разводом, часто в пользу любовницы. Однако, увы, это не гарантирует, что вновь образованная пара обретет счастье. В поисках новых ощущений человек попадает в ситуацию, которую можно сравнить с шахматным цугцвангом — когда любой дальнейший ход ведет к ухудшению позиции.

Нам бы 10 лет продержаться

 

Опрос выявил интересную закономерность: супружеская измена в большинстве случаев происходит между пятым и десятым годом после свадьбы. Почему именно этот период скрывает опасность, поясняет Юлия Тимофеева, сотрудник Юго-Восточного института психоанализа, ведущая тренингов парных отношений:

 

— Парные отношения мужчины и женщины проходят несколько естественных стадий развития, в промежутке между которыми случаются кризисы. Первая стадия — симбиоз: люди растворяются друг в друге, им кажется, что жизнь без предмета любви невозможна. Пока они и не стремятся сохранять свою индивидуальность. Дальше наступает стадия дифференциации, когда супруги, движимые бессознательным страхом поглощения собственной личности партнером, начинают психологически отделяться друг от друга, доказывая свое право на независимость. Следующий этап — обучение: муж и жена еще больше расходятся, каждый выстраивает свой мир, включающий работу, увлечения и т. д.

 

Дифференциация и обучение приходятся как раз на пятый — десятый год брака. В это время пару «раскачивает», как на качелях. Личность обоих еще не созрела, супруги не могут ответить себе: кто я в этих отношениях? чего от них жду? Вот тут-то и возникает риск измен.

 

Мужчину и женщину, сумевших сохранить союз, ждет четвертый этап — установление близости. И, наконец, самый приятный пятый — синергия, состояние зрелости и постоянства, когда оба партнера способны развиваться через контакты с внешним миром, а их отношения укрепляются тем, что они любят друг друга. Теперь уже и внебрачные связи манят не так, как раньше, и мимолетный флирт мужа или жены супруг переживает куда более спокойно, чем раньше.

 

Особо скажем о мужских изменах. Фактические многоженцы были, есть и будут, в том числе и в нашей культуре, где многоженство официально порицается. Радикальные призывы узаконить его имеют под собой реальную почву — демографический фактор. Мужчин в мире меньше, чем женщин, и некоторые представительницы прекрасного пола просто вынуждены быть в роли любовницы. (По данным Госстата Украины, на 1 января 2012 г. среди населения страны возрастом 16—59 лет женщин было на 882 тыс. больше, чем мужчин. — Ред.) А среди украинок множество красивых, умных, интересных. Выбрав одну женщину, не смотреть на других мужчина не может. Поэтому очень важно, во-первых, уметь делать этот выбор, а во-вторых, понимать, что брак — это не клетка, не тюрьма на всю жизнь. Чувствуя себя в семье непринужденно, комфортно, человек начинает сам вкладывать в отношения энергию, делает все, чтобы их сохранить.

Выбери меня!

 

— Часто клиенты спрашивают на приеме: «Я люблю двоих, что делать?» — продолжает Юлия Тимофеева. — Но если человек по-настоящему любит другого, почему не уходит к нему насовсем? Потому что дело тут не в параллельных влечениях. Вспомним, что казаки, выбирая атамана, кричали: «Любо! Любо!» Любовь — это выбор, и осуществить его способна только зрелая личность.

 

Люди, ищущие свежих ощущений на стороне, далеко не всегда понимают, зачем им это нужно. Многие наши поступки определяются бессознательным, и разобраться в их мотивах можно лишь при помощи психоаналитика — в процессе консультаций либо на тренингах парных отношений.

 

Иногда кажется, что голову вскружило сексуальное желание. Но секс — это крайняя степень близости, стремление к которой возникает не на пустом месте. Возможно, это поиск выхода, когда муж или жена не стремится к кому-то или чему-то, а наоборот, пытается убежать от каких-то нюансов отношений в семье. Некоторых захватывает сам процесс достижения трудной, интересной цели, которой является человек, состоящий в браке. При этом сама «добыча» мало интересует «охотника» — если он и поведет ее под венец, то ненадолго.

 

Муж или жена — трудоголик? На общение с партнером не остается времени? В глубине души они просто не хотят с ним быть, маскируя (в том числе для себя) свое желание вечной занятостью. Ведь успешный человек в состоянии грамотно управлять собственным временем.

 

Словом, если для брачных партнеров по-настоящему ценны их отношения, они найдут способ, как их сохранить.

Справка «Уикенда»

 

Ольга БОГЛЕВСКАЯ

Любите шоколад?

…Представьте себя в числе испанских конкистадоров, впервые ступивших на землю ацтеков. Гремя шпагами, идете вы дружной компанией к императорскому дворцу. Вокруг вас толпятся слегка ошарашенные ацтеки, шёпотом называющие вас «белыми богами, вышедшими из моря». Вы же, испанцы, тоже любопытствуете, ища глазами то «золото, которое плохо лежит».

 

Император Монтессума и его подданные устраивают в вашу честь пир на весь мир. И, как положено не жадному, а гостеприимному хозяину дома, он приказывает внести эксклюзивное угощение – напиток ацтекской знати. Глаза ваши лихорадочно блестят – слуги вносят увесистые золотые чаши, наполненные непривычной для вас жидкостью под подозрительным названием какагуатл.

 

Поморщившись, вы всё же решаетесь пригубить, надеясь, что название не обязательно соответствует действительности. И вот тёплая жидкость с горьковатым вкусом, приготовленная из смеси зёрен какао и забродившего вина, приятно стекает в ваш желудок. «Вполне прилично, – думаете вы, причмокивая, – этот напиток достоин короля, хорошо заплатившего за него». Именно так наверняка и подумал конкистадор Эрнан Кортес. Не теряя времени, Эрнан разводит целую плантацию какаовых деревьев и начинает успешно торговать «коричневым золотом». Тем более, что среди индейцев какао-бобы используются вместо денег.

 

…Поначалу, вплоть до XVIII века, монополию на торговлю какао-бобами держала Испания. Этот напиток, приправленный различными специями, особенно оценили знатные дамы Испании. Именно им было доверено хранить в тайне рецепты шоколада. Но ведь это дамы. Хранить тайны для женщин, как известно, весьма непросто. А потому вскоре вся Европа наслаждалась этим прекрасным напитком.

 

С того момента шоколад начал победно шествовать по Европе, сметая на своём пути конкурентов. Так, в 1763 году, испугавшись «шоколадомании», пивовары Англии потребовали издать указ об ограничении его производства.

 

Но ничего не вышло, поскольку грянула промышленная революция. Появились целые шоколадные мельницы, перемалывающие какао-бобы с помощью паровых двигателей. И шоколада стало еще больше!

 

 А в 1828 году произошло ещё одно важное событие. Шоколад подружился с химиком Конрадом ван Хутеном, научившимся отделять какао-порошок и масло от мякоти зёрен. Продолжая «химичить», Конрад смешал какао-порошок, какао-масло и сахар. И – о, эврика! Так возник известный нам твёрдый шоколад. Шоколадным конфетам мы обязаны таким гениальным людям, как Хорши Колер, Линд, Нестле, Петер, Сушар и Тоблер. Спасибо им за эту разнообразную вкуснятину. И не просто вкуснятину.

 

Японские учёные обнаружили, что в шоколаде содержатся полифенолы какао, которые препятствуют возникновению рака и артериосклероза. Также он помогает справляться со стрессом и поддерживает иммунную систему.

 

Шоколад – это вредно?

 

Ну, а как же угри на коже и кариес, спросите вы. Ведь этим мы обязаны тоже мистеру шоколаду? Однако правда в том, что шоколад не повинен в угревой сыпи. Он содержит и антикариозный фактор. Иными словами, когда мы жуём шоколад, кариес нам не грозит. Ещё один вымысел утверждает, что шоколад повинен в избыточном весе. Тоже никак нет! Он не повышает уровень холестерина в крови, как другие насыщенные жиры. Чистый шоколад – это растительный продукт, а потому холестерина он не содержит.

 

А может, вы боитесь кофеина в шоколаде? Напрасно. В 100 граммах горького шоколада содержится всего 20–30 миллиграммов кофеина, тогда как чашка кофе содержит 100–150 миллиграммов.

 

Шоколад – это наркотик?

 

Почему, когда хандра, – нас на сладенькое (и желательно шоколадное) тянет? А все потому, что есть в нем один секрет. Речь идет о веществе, похожем на амфетамины. А также вещество, вызывающее ощущение эйфории, какое может вызвать конопля. Но, в отличие от этих вредных веществ, шоколад не имеет побочного эффекта и не вызывает привыкания… ну, почти не вызывает. Можно смело советовать: жуйте на здоровье. Этот «наркотик» вам только на пользу.

 

Шоколадные молекулы любви

 

Женщины, что вам дарят влюбленные мужчины чаще всего? Неужели шоколад? А не потому ли, что и влюбленность, и шоколад активизируют в мозге гормон счастья (фенилэтиламин). Гормон, который австралийский ученый Питер Годфи назвал «молекулами любви».

 

Теперь становится понятно, что значит «безумно любить шоколад».

Знаменитые Сандуновские бани возникли благодаря романтической любовной истории

 Сандуновские бани. Это словосочетание хорошо знакомо любому москвичу, даже если он не числит себя поклонником парных и березовых веников. Они давно превратились в один из символов столицы. Однако далеко не каждый знает, что по справедливости бани должны были бы называться Урановскими. Конечно, построил их именно Сила Николаевич Сандунов – отставной актер Императорского театра. Но без красавицы-певицы Лизоньки Урановой и невероятной, почти водевильной истории, закрутившейся вокруг нее на самом излете галантного XVIII столетия, никаких Сандуновских бань не было бы и в помине.

 

 Все началось в Петербурге. На театральной сцене северной столицы блистала юная красавица Лизавета Федорова. Впервые услышав ее пение, императрица Екатерина II пришла в такой восторг, что вызвалась сама придумать для Лизаветы сценический псевдоним. В те времена астрономы открыли новую планету Уран, и все с ним связанное считалось невероятно модным. Так Федорова стала Урановой. Молодая певица быстро превратилась в «звезду первой величины».

 

 Поклонников ее красоты и таланта было не счесть. Все долго гадали, кому из них отдаст предпочтение примадонна. Но когда к ней воспылал нежными чувствами сам вице-канцлер Александр Андреевич Безбородко, сомнений исчезли сами собой. Любовь столь знатного вельможи не могла остаться безответной. Однако случилось непредвиденное. Лиза Уранова предпочла своего собрата по актерскому ремеслу – Силу Николаевича Сандунова.

 

 Сандунов был драматическим актером. Особенно преуспел он, исполняя роли плутоватых и находчивых слуг. Впрочем, и в жизни он мало отличался от своих персонажей. О похождениях «петербургского Фигаро» ходили легенды. Немало женских сердец дрогнуло перед его обаянием и остроумием. Не устояла и Уранова. Молодые начали готовиться к свадьбе.

 

 Но тут на их пути встал отвергнутый вельможа. Всеми возможными способами он пытался разрушить союз двух влюбленных сердец. Соблазнял актрису золотом, запугивал, увещевал – ничего не помогало. Тогда по его наущению директора придворного театра Соймонов и Храповицкий стали вести с ней бесконечные беседы, пытаясь открыть невесте глаза на истинный моральный облик избранника: «пьяница, распутник, лжец» — эти эпитеты звучали в ушах Лизоньки ежедневно. Но невеста была непреклонна в своем намерении. Тогда Сандунова просто уволили из театра.

 

 Отчаявшейся актрисе ничего не оставалось, как искать заступничества у самой императрицы. Во время очередной театральной премьеры она бросилась в ноги к Екатерине со словами: «Матушка-царица, спаси меня!», — и протянула своей благодетельнице свиток с заранее написанным прошением.

 

 На дворе был галантный XVIII век. В моде были романтические идеалы любви. А вся эта история откровенно напоминала сюжет сентиментальной пьесы. Екатерина не могла отказать себе в удовольствии поучаствовать в ней.

 

 На следующий день императрица распорядилась привести к себе в кабинет Лизоньку и впавшего в немилость Сандунова. Выслушав их трогательную историю, она тотчас же уволила театральных директоров, а жениха вернула в театр. Через несколько дней Уранова и Сандунов венчались в придворной церкви. Посаженной матерью на свадьбе была сама Екатерина. Она же позаботилась и о приданом для невесты, которое состояло не только из шелков и атласа, но и изрядного количества драгоценностей.

 

 Интересно, что, несмотря на все случившееся, Безбородко остался пламенным почитателем Урановой и даже прислал ей в подарок шкатулку с бриллиантами.

 

 Однако счастье оказалось недолговечным. Интерес Екатерины к судьбе двух актеров вскоре угас, и новый директор театра решил избавиться от столь неудобных членов труппы. Сандуновым перестали давать новые роли, лишали бенефисов. Новое послание Урановой к императрице на этот раз не дало никакого эффекта. Тогда актерская чета подала прошение об отставке и уехала в Москву.

 

 

 Сила Сандунов.

 

 Сандунов недолго грустил о крахе своей театральной карьеры. Вскоре он купил участок земли возле недавно взятой в трубу речки Неглинки и решил построить здесь роскошные бани. Постепенно эта идея захватила его всерьез. Однако средства на строительство можно было добыть единственным способом — продать драгоценности жены. И в первую очередь — безбородовские бриллианты. Их продажа стала началом крушения супружеского союза. Когда в свете узнали о происхождении камней, начались пересуды. Никто не сомневался, что за одни только оперные арии бриллиантов не дарят. Сплетники с энтузиазмом обсуждали характер былых отношений певицы и екатерининского вельможи. Дело дошло до того, что часть бриллиантов пришлось просто пожертвовать Воспитательному дому, только чтобы погасить скандал. В итоге денег Сандунову не хватило.

 

 К счастью, оставалось еще екатерининское приданое. Но здесь Уранова неожиданно проявила твердость. Она вполне разумно рассудила, что Сандунов в любимчиках царицы никогда не числился. Так что монаршая милость была адресована исключительно ей. Сила Николаевич был с этим категорически не согласен. В семье начались шумные скандалы. В конце концов певица не выдержала и, бросив царское приданое, уехала назад в Петербург.

 

 Елизавета Уранова с триумфом вернулась на оперную сцену. Опять вокруг нее возникли толпы поклонников и обожателей. Но Сандунова среди них уже не было. Тот с маниакальным упорством строил свои бани.

 

 Справедливости ради нужно признать, что они получились у него отменные. Зеркала во всю стену, мягкие диваны, серебряные шайки. Бани сразу начали пользоваться успехом. Вся дворянская и купеческая Москва потянулась на Неглинку, привлеченная здешней роскошью и богатством интерьеров. Однако времени насладиться своим детищем Сандунову было отпущено немного. Спустя несколько лет после открытия бань он умер. Силу Николаевича похоронили рядом с его родителями на Лазаревском кладбище в Марьиной роще. Говорили, что на могилу актера приезжала из Петербурга его знаменитая супруга и долго стояла перед надгробием. И вроде бы все ему простила. Хотя кто, кроме нее, может это знать наверняка?

 

 Между тем бани, построенные Сандуновым, и после его смерти не потеряли своей популярности. Их прибрала к рукам оборотистая московская купчиха Авдотья Ломакина. Денег она тоже не жалела. Раздевальные залы превратились в настоящие аристократические клубы. Буфеты торговали разнообразными напитками: от кваса до шампанского. Как писал Гиляровский, в этих банях перебывала вся грибоедовская и пушкинская Москва. Все те, кто собирались в салоне Зинаиды Волконской и Английском клубе.

 

 В своем первоначальном виде бани простояли до конца XIX века. Потом их срыли до основания, а на этом месте построили новые. Единственное, что сохранилось до нашего времени, — это название. У бань неоднократно менялись владельцы. Многие из них были достаточно честолюбивы и всерьез мечтали увековечить собственную персону, но никакие новые названия не прижились. А имя талантливого актера, изобретательного влюбленного и не слишком хорошего семьянина Силы Николаевича Сандунова сохранилось в веках. Хотя, что бы он смог построить, если бы вице-канцлер Безбородко не влюбился в красавицу Лизетту

Авиация в сердце моём!

 Олег. Киев 01.07.12. Начало авиаэстафеты.

Свой авиаперелёт в эстафете начну на самолёте, с которого начиналась моя авиация. Это МиГ – 17.

 Мой путь в авиацию начинался со школы младших авиационных специалистов. В ней я получил специальность механика самолёта МиГ-17. Часто вспоминаю, как я и ещё трое авиаспециалистов, слегка напрягаясь, могли перекатывать самолёт по стоянке. И тут же, сравниваю его с Ту-128, который стоял на вооружение авиаполка, в котором я проходил службу, будучи офицером. 

  В училище я получил распределение в истребительную авиацию Войск ПВО страны.

В частности в Бакинский округ ПВО. Большую заботу о моём распределении в авиацию ПВО проявил секретарь парткома батальона училища майор Белошапка. Очень желал он, чтобы я запомнил его на всю свою жизнь. Что и получилось. Но это уже другая история и о другом человеке.

 

Астрахань. Набережная

Офицерскую службу начинал в Астрахани. Замечательный город, который встретил меня 35-ти градусной августовской жарой.

 В Астрахани была служба в авиационно-технической базе, затем в авиационном полку.

 Что дала мне служба в авиачастях Астрахани?

 Прежде всего, знакомство с замечательными людьми и командирами, солдатами, сержантами, прапорщиками и офицерами. У всех я учился науке человеколюбия и строгой армейской дисциплине. Среди тех, кого я помню и кем дорожу, командир РОХЗ капитан И. Долгуша, заместитель командира АТБ подполковник Н. Щёголев, заместитель командира автобатальона капитан К. Поддубный, секретарь комитета ВЛКСМ капитан С.Беседский.

Астраханский друг Сергей

С ним мы съели не один пуд соли, да и горилочки бывало, что пивали. А с кем не случалось? Сейчас он в составе группы Авиагородка, посматривает на меня с фотографии и задорно улыбается!

  Затем била служба в Заполярье, на берегу Карского моря. Об этом я рассказываю в своих воспоминаниях «Спотыкач» и «Медовик». Все желающие могу найти его в Авиагородке. Затем аэродром в архангельской тайге и служба в архангельском авиагарнизоне.

 Уволился по сокращению штатов в мае 1992 года. Была возможность и предложение продолжать службу, но я принял решение увольняться. До сих пор не могу поставить себе оценку: правильно ли я поступил, что отказался от дальнейшей службы?

 Так что же мне дала служба в авиации?

   Прежде всего, она меня дисциплинировала, сделала человеком, способным командовать и выполнять приказания, заботиться о подчинённых чуть больше, чем того требуют уставы.

  Что дал авиации я?  Конечно об этом должны судить те, с кем я проходил службу. Горжусь тем, что многим солдатам и сержантам дал рекомендации для поступления в ВУЗы, в школы прапорщиков. Уверен, что они стали достойными гражданами нашего общества.

  Если положить на чаши весов, то что дала мне авиация, и то, что дал ей я, то, несомненно, первая чаша перевесит.

  Если бы не служба в авиации, разве бы я увидел пустыни Туркмении и заполярную тундру, горячие степи низовья Волги и тайгу архангельской области, города Ташкент и Баку, Ригу и Ленинград?

  А чего стоят незабываемые заполярные белые ночи, когда солнце не садиться за горизонт? Или северное сияние с белыми медведями?

  Бесспорно, авиация дала мне значительно больше, чем я ей. И я у неё вечный должник. Возможно поэтому авиация в сердце, памяти и душе навсегда?

  Моя семья сейчас  — это я и жена Тамара. Оба на пенсии. Любим заниматься садом и огородом в летнее время. Сходить с удочкой на речку и отдохнуть у воды под пение соловья. Увлекаюсь коллекционированием – собираю пивные этикетки. Коллекция более 900 экземпляров. Коллекционирование очень сказалось на параметрах фигуры. Сейчас где-то 100х150х90. Ещё одно важное увлечение – это парапсихология. Об этом можно узнать на моём сайте «Чудогород ОК!»  http://chudograd.wordpress.com

 У нас двое внуков; Николай — у сына Алексея и Максим — у дочери Юлии.

Живём в Украине, в славном граде Киеве.

 

Крещатик. Вечерние огни главпочтампта

Киев – прекрасный город. Я всегда гордился

София Киевская

тем, что являюсь киевлянином, хотя и не коренным. Насколько это красивый город, вы можете судить по фотографиям. Красоты – неописуемые. Их надо видеть! Что я и предлагаю вам сделать. Размещаю фотографии, а вы, любуйтесь.

Контрактовая площадь

  В этом году посчастливилось побывать на 2-х матчах Евро-2012. Смотрел на олимпийском стадионе встречи между командами Англии — Швеции и Франции – Швеции. Воспоминания на всю жизнь!

Евро-2012. Жаркие объятия

 

  Вот, вкратце, и всё. Рад, что у меня много друзей в авиации! Спасибо всем, кто рядом и в Интернете!

  Меняю Миг-17 на Миг-31 и лечу в Минск. Передаю авиаэстафету своему большому другу по училищу Агранову Евгению. Привет,

С друзьями Галиной и Евгением Аграновыми на площади Незалэжности

Белоруссия, привет город Минск! Друг Евгений, принимай эстафету!!!