5 «токсичных» людей, которых следует немедленно исключить из вашей жизни

Джим Рон как-то сказал: «Вы – это те пять человек, с которыми вы проводите больше всего времени». Если это правда, то вам лучше обратить внимание на возможные вредные привычки людей, которые вам ближе всего. Имейте в виду: эти «инфекции» распространяются не только через физический контакт. Вы можете поймать их через социальные медиа и даже телевизор. Другими словами, пять человек, с которыми вы проводите больше всего времени, могут быть теми, с кем вы даже никогда не встречались: люди, чей «Инстаграм» вы пересматриваете чаще всего, или герои каких-либо программ, которые вы смотрите ежедневно. В любом случае, если любой из этих людей находится в вашем списке, попробуйте избавиться от него как можно быстрее, пока плохие качества не передались и вам.
Пессимист
Вы чувствуете, что день становится намного мрачнее, когда вы проводите время с этим человеком. Он имеет привычку видеть грязь вместо солнца и стремится, чтобы стакан всегда оставался полупустым в его доме. Его негатив заражает, поэтому постарайтесь избавиться от такого человека в своей жизни, пока плохое настроение не передалось и вам. Ведь человеку свойственно больше верить в плохое, чем хорошее.
Симптомами того, что вы проводите время с пессимистом, являются потеря хорошего настроения, неудовлетворенность повседневной жизнью, плаксивый голос и хронические жалобы.
Завистник
Они не могут помочь вам, но всегда хотят то, что уже есть у вас. Это может быть девушка, которая начинает рассказывать о прелестях одинокой жизни, как только у вас появляется бойфренд. Или же такие люди могут приуменьшать ваши успехи в работе. Хорошие друзья должны быть рады вашим успехам, но кто сказал, что завистники к ним относятся?
Симптомы наличия этого персонажа в вашей жизни: необычное недовольство и необоснованное чувство вины за все те вещи, которые раньше вызывали у вас благодарность.
Сплетник
Я не хочу сказать, то в сплетнях нет никакого удовлетворения (именно поэтому они и являются такими привлекательными для многих), но давайте разберемся: действительно ли вы хотите быть тем человеком, который обсуждает других за их спинами? Если ваш друг делает так постоянно – то это практически неизбежно. Он думает, что показывает других людей в плохом свете, но когда все закончится, то именно сплетник будет выглядеть ужасно в глазах других.
Симптомы того, что вы имеете дело со сплетником: увеличение количества несправедливых решений, которые вредят дружбе и нарушают доверие.
Жертва
«Горе мне!» — это мантра вашего друга. Он не ценит ваши советы, потому что, очевидно, нет ничего, что бы могло исправить ситуацию. Я имею в виду, что этот человек ведет себя так, будто бы во всех трагедиях в его жизни виноват кто-то другой. Естественно, ваш друг здесь ни при чем. Отличительная черта такого человека в том, что он будет жаловаться на все, даже если никаких явных причин для этого нет. Он будет обвинять в своих плохих отношениях с женой ее родителей и друзей, в том, что имеет плохую работу – ситуацию в стране или правительство, в своем одиночестве – плохих друзей, и в плохом здоровье – погоду за окном. Список можно продолжить, но я думаю, вы поняли идею. Но самое главное, жертва никогда даже не попытается ничего поменять, ведь с одной стороны, такой человек уверен, что от него ничего не зависит, а с другой – он больше не сможет быть жертвой.
Симптомы наличия жертвы в вашей жизни: вы вините в своих проблемах других людей, теряете навыки решения проблем и чувствуете, что потеряли мотивацию.
Предатель
Давайте будем реалистами: Цезарь, кажется, не был слишком удивлен, когда Брут подошел к нему с ножом. Вы знаете, каким друзьям можно доверять, а каким нет. Поэтому не дарите кому-нибудь свое доверие, если он его не заслуживает. Предатель только и ждет, когда вы будете относиться к нему с открытым сердцем, и, оставаясь с ним в дружеских отношениях, вы даете ему шанс на очередное предательство.
Симптомы развития отношений с предателем: повреждение репутации, снижение самооценки и возросшее желание схватиться за нож.
Даже зная, как эти люди действуют на вас, понимая, что они передают вам собственные плохие привычки, вы должны соблюдать осторожность, удаляя их из своей жизни. В конце концов, возможно, что ваша доброта будет иметь для них исцеляющий эффект. Это, конечно, еще не значит, что вы обязаны быть добрым с кем-то, пытаясь исправить этого человека. Это просто значит, что вы должны сделать все возможное, чтобы избежать дальнейшего ущерба с их стороны, когда вы имеете силу и возможность бороться с такими их проблемами.
С другой стороны, вы всегда можете избегать вышеописанных пяти типов людей, которые медленно разрушают вашу жизнь. Просто ограничьте их присутствие в вашей ежедневной жизни, постарайтесь не общаться с ними, не обращайте внимания на то, что они говорят. Не тусуйтесь с ними в одной компании, это нивелирует их влияние на вашу жизнь. Если же это токсичный человек, которого вы мало знаете, удалите его или ее полностью и без сожаления.

Анна Письменна
http://fb.ru/

Дочь вышла замуж. Конфликты в молодой семье

Дочь вышла замуж. Ее мать поначалу довольна и счастлива, искренне желает новобрачным долгой семейной жизни, пытается полюбить зятя как сына, но… Незаметно для самой себя ополчается против мужа своей дочери и начинает провоцировать конфликты в молодой семье.
Какие причины заставляют зрелую женщину видеть в новоиспеченном родственнике врага? Почему она настраивает дочь против ее мужа, порой доводя дело до развода? Как действовать дочери и зятю, чтобы воинственная родительница не разрушила их брак?

Мать-кукловод, дочь-марионетка и зять-оборотень
Каким бы распрекрасным ни оказался избранник дочери, он неминуемо впадет в немилость у тещи, если она относится к своей «кровинушке» как к неотъемлемой части самой себя. Такая мать жаждет играть главную роль в жизни своей взрослой дочери, готова до глубокой старости упоенно руководить ею, наставлять на путь истинный, при этом напрочь забывая о себе.
Подобные притязания часто возникают у женщин, которые без мужа, с большими трудностями растили дочь и сделали ее средоточием своей любви и заботы. В группе риска также «поздние» родительницы, которые страстно хотели, но долго не могли забеременеть. Иногда патологическая привязанность к дочери возникает у замужних женщин, не сумевших построить с супругом теплых, доверительных отношений — они подсознательно отторгают мужа и сосредоточиваются исключительно на ребенке. Во всех упомянутых случаях дочь воспринимается как единственный близкий человек, которого страшно потерять, и все посягательства на нее воспринимаются очень болезненно. Например, стараниями матери у девочки-школьницы может не быть друзей.
Естественно, что при таком раскладе зятю уготована незавидная роль — коварного похитителя единственной материнской отрады. У тещи рождается глухое раздражение, объяснить природу которого она не в силах. Для того чтобы оправдать свое негативное отношение к мужу дочери, женщина, не отдавая себе отчета, с маниакальным упорством ищет доказательства того, что зять только притворяется хорошим, а на самом деле он никчемный тип, с которого «нечего взять» и от которого «нечего ждать». Претензии, придирки и обиды тещи могут быть очень мелочными, а порой и абсурдными.
Потом женщина пытается убедить окружающих, что новоиспеченный родственник по каким-то параметрам (происхождение, образование, уровень материального благосостояния, личностные качества, внешность и др.) недостоин быть мужем ее «лапушки» и его следует изгнать из семьи. Мнение дочери полностью игнорируется. А если дочь находится в полном психологическом подчинении у матери, то она быстро начинает смотреть на своего избранника глазами родительницы, даже не думает роптать и бунтовать и покорно соглашается разрушить свой брак — ведь «мама всегда права», «маме виднее — она жизнь прожила», «мама плохого не посоветует».

Опасные связи
Описанный тип взаимоотношений между матерью и дочерью называется симбиотическим и вредит обеим, хотя мать и дочь нередко не подозревают об этом и могут считать свои отношения «идеальными», «очень теплыми» и «доверительными». Это происходит потому, что зрелая и молодая женщины из неразрывной связи друг с другом извлекают вторичные выгоды. В основе негармоничного воспитания лежат какие-то личностные неосознаваемые проблемы или потребности родителя, которые он пытается разрешить или удовлетворить за счет ребенка.
Психологический симбиоз между матерью и ребенком оправдан только в том случае, если ребенку не более двух с половиной лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться все слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится три года. Только в этом случае ребенок обретет психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придет время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему теплые отношения.
Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать свое желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что ее ребенок, сколько бы лет ему ни было, еще слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения. Такая мать готова на любые самопожертвования, лишь бы оградить чадо от всевозможных, даже надуманных трудностей и неприятностей. Постоянным фоном ее жизни становится тревога за ребенка.
Как заподозрить, что мать ощущает себя единым целым с подросшим ребенком и не намерена предоставлять ему психологическую свободу, учить самостоятельности и ответственности? Если ребенку больше трех лет, а родительница продолжает говорить о нем «мы» («мы поели», «мы хотим играть», «мы такие умненькие»), это тревожный сигнал. Также следует насторожиться, если у ребенка естественные возрастные страхи, которые обычно исчезают сами по себе, перерождаются в навязчивые состояния и серьезные страхи. В группе риска дети, которые болезненно привязаны к матерям, панически боятся отпускать их от себя, не желают спать отдельно, зациклены на страхе смерти.

Цветы зла
Последствия не прерванной вовремя симбиотической связи печальны и для матери, и для ребенка: каждый из них лишается возможности прожить свою уникальную, неповторимую жизнь. Дети, которые намертво «срослись» с матерями, повзрослев, нередко жертвуют возможностью вступить в брак, стать родителями. Годам к 35-40 они, как правило, все еще не покинув материнский дом, начинают страдать от ощущения душевной пустоты, неудовлетворенности своей жизнью, им становится невмоготу существовать без собственной семьи, долговременных отношений с противоположным полом.
Участь матери тоже незавидна: полностью «растворившись» в ребенке, женщина забывает о собственных желаниях и целях, отдаляется от близких и друзей, не стремится добиться успехов на профессиональном поприще. В итоге она может встретить старость с мыслью, что ее жизнь была пуста и бессмысленна, особенно если отношения с выросшими детьми дали трещину. Если сын или дочь остались одинокими, у матери может наступить горькое прозрение, что это случилось именно по ее вине.
«Правильные» дочки-матери: «Ты — это ты, я — это я, и третий не лишний», а не «Ты — это я, я — это ты, и никого не надо нам»
Читательницам, желающим разорвать симбиотическую связь с матерью, необходимо…
1. Осознать себя и свою «отдельность» от других людей.
2. Определить свои желания и жизненные цели, откровенно ответить на вопросы: «Чего я хочу?» и «Чего я не хочу?»
3. Научиться говорить «нет».
4. Быть честной с самой собой, это значит принимать ответственность за свои действия и уметь смотреть на себя со стороны.
5. Отказаться от роли «жертвы» и развивать уверенность в себе.
Предупреждение: при выстраивании личностных и семейных границ мать, скорее всего, будет очень недовольна. Для того чтобы не отступить от задуманного, дочери важно понять: жизнь за другого человека прожить невозможно, а свою жизнь упустить легко. А мать, в конце концов, примет новый формат отношений с дочерью и ее мужем.

Как стать золотым зятем
Быстро и непринужденно найти общий язык с тещей помогут следующие советы.
1. Называйте мать жены «мамой» — это сократит психологическую дистанцию с ней.
2. Ни в коем случае не критикуйте тещу — самая справедливая критика только настроит «вторую маму» против вас, а пользы не принесет.
3. Не скупитесь на комплименты теще, ведь она воспитала для вас любимую женщину.

Психолог Людмила Овсяник
http://www.missus.ru/

Как понравиться любому человеку: секреты спецагента ФБР

Профессор психологии Джек Шафер (Jack Schafer) долгие годы работал специальным агентом ФБР. Во многих секретных операциях ему приходилось включать обаяние по щелчку. Джек говорит, что есть золотое правило, пользуясь которым можно расположить к себе любого человека. И звучит оно так: «Заставьте собеседника понравиться самому себе». Как это сделать, читайте в этой статье.

Совершите ошибку
Когда Джек Шафер начинает вести курс лекций у нового потока, он как бы невзначай делает ошибку в произношении какого-нибудь слова и позволяет студентам исправить себя. «Я делаю вид, что смущён, благодарю их за внимательность и исправляю ошибку», — говорит Джек.
Этот приём он использует, чтобы достигнуть трёх целей. Во-первых, когда студенты исправляют ошибку преподавателя, это позволяет им чувствовать себя более уверенно. Во-вторых, они начинают более свободно общаться с наставником. В-третьих, они позволяют ошибаться себе.
Этот же приём можно использовать, чтобы расположить к себе любого человека. Ошибайтесь, показывайте свою неидеальность, позволяйте людям исправить себя. И они будут расположены к вам.
Сделайте комплимент от третьего лица
Иногда прямые комплименты звучат слишком навязчиво. Многие люди не готовы их принимать или испытывают дискомфорт. В таких случаях лучше использовать комплимент от третьего лица.
Например, вы хотите попросить что-нибудь у бухгалтера Ефросиньи Степановны и для этого подходите к ней с такой фразой: «Ефросинья Степановна, я тут разговаривал с начальником отдела кадров, и он сказал, что, по его мнению, вы лучший работник нашей компании!».
Не обязательно, конечно, хвалить какие-то профессиональные качества, можно и личные. Например, так: «Ефросинья Степановна, начальник отдела кадров сказал, что на прошлое 23 Февраля вы испекли такие блины! Он до сих пор вспоминает, какие они были вкусные».
Не забудьте посочувствовать
Конечно, людей гораздо сильнее интересует их собственная персона, чем любая другая. И это вполне нормально.
Вы заведёте больше друзей за два месяца, если будете проявлять неподдельный интерес к людям, чем за два года попыток заинтересовать их собой.
Ещё люди любят сочувственные высказывания. Что имеется в виду под «сочувственными»? Каждому человеку приятно знать, что его внимательно слушают и разделяют с ним его эмоции. Конечно, если человек начинает рассказывать о том, что у него был тяжёлый день, не стоит падать ниц и говорить: «Какой ужас, ах ты бедная лапонька!» Особенно если это ваш начальник.
Вполне подойдёт обычное высказывание типа «У вас сегодня был непростой день. С кем не бывает». Или, например, можно резюмировать так: «Вы хотите сказать, что сегодня вы абсолютно довольны тем, как у вас идут дела. Это здорово».
Мы должны убедить собеседника, что мы разделяем его чувства и понимаем его. При этом, если вы пытаетесь поддержать человека, не надо точно воспроизводить его слова. Собеседник может насторожиться: его мозг воспримет повторение как аномалию.
Обеспечьте самопохвалу
Как мы уже говорили, между обычным комплиментом и лестью очень тонкая грань, поэтому лучше сделать так, чтобы собеседник сам себя похвалил. Например, кто-то рассказывает вам такую историю: «Для того чтобы закрыть этот проект я работал по 60 часов в неделю». Тут можно сказать: «Да, наверное, надо обладать железной волей и ответственностью, чтобы работать по 60 часов в неделю». Почти гарантированно — собеседник ответит что-то типа «Да, мне пришлось постараться, чтобы сдать этот проект вовремя. Я, конечно, отлично поработал. Тут ничего не скажешь».
Умение сделать так, чтобы человек сам себя похвалил, — это фигура высшего пилотажа. Практикуйте её, делайте людям приятное. И вы обязательно понравитесь.
Просите об одолжении
Знаменитые слова Бенджамина Франклина: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами». Этот феномен известен как эффект Бенджамина Франклина. Человек, который оказывает любезность другому человеку, вырастает в собственных глазах. То есть если вы хотите понравиться человеку, то лучше не делать одолжение ему, а попросить об одолжении его самого. Конечно, не стоит злоупотреблять просьбами о помощи.
Как правильно заметил вышеупомянутый Франклин: «Гости, как рыба, начинают дурно пахнуть на третий день». То же самое касается людей, которые слишком часто просят об одолжениях!
Все эти советы, безусловно, не призыв к лицемерию. Мы всего лишь хотим помочь одним людям делать приятное другим людям. Иногда в своих целях. 🙂

По материалам книги «Включаем обаяние по методике спецслужб».

7 причин заставляющих мужчину терять интерес к женщине

Что заставляет мужчин прекратить отношения?

Вы не обделены мужским вниманием, но каждый ваш роман заканчивается, едва успев начавшись, а ваши поклонники, словно сговорившись, исчезают из виду спустя месяц после знакомства? Если хотя бы в одном из приведенных описаний вы узнаете себя, то не исключено, что вы сами выстраиваете отношения по заведомо бесперспективному сценарию. Выясняем, какие женские привычки чаще всего заставляют мужчину потерять интерес и прекратить отношения.

1. ПОПЫТКИ ИЗМЕНИТЬ МУЖЧИНУ
В своем бестселлере «Ты — богиня! Как сводить мужчин с ума» Мари Форлео весьма удачно формулирует одну из основных потребностей мужчины — быть принятым безусловно. Писательница предлагает сравнить выбор мужчины с покупкой товара в магазине: мы свободны в своем выборе, но наши попытки изменить уже купленный товар безуспешны и глупы — мужчина «приобретается» нами исключительно в формате «как есть», и любые попытки его переделать, «апгрейдить» или воспитать непременно ведут к катастрофе и взаимным разочарованиям. «Либо прими его таким, какой он есть, либо брось его, детка», — бескомпромиссно советует Мари.

2. БОЛТЛИВОСТЬ
Если в первые недели знакомства ваша привычка без умолку щебетать обо всем на свете будет вызывать у мужчины искреннее умиление, то спустя пару месяцев ему на смену придут раздражение, головная боль, раздражение и острое желание сбежать куда глаза глядят — мало что способно вывести мужчину из себя быстрее, чем женская болтливость. Так что оставьте сплетни из мира селебрити и пересказ последних выпусков любимого реалити-шоу для подруг, дабы не травмировать нежную мужскую психику.

3. ПРИВЫЧКА КОНКУРИРОВАТЬ
Если вам свойственно жить в режиме вечного соревнования и то и дело состязаться со всеми вокруг в умении зарабатывать деньги, вкусно готовить и безупречно водить машину, то не исключено, что незаметно для себя вы перенесете привычку конкурировать и в отношения с мужчиной. В редких случаях такая соревновательная атмосфера может пойти отношениям на пользу и добавить им остроты, но это скорее исключение — как правило, мужчина, по умолчанию круглосуточно конкурирующий со всеми вокруг, рядом с женщиной ищет все же умиротворения и возможности расслабиться, а не призыва покорять очередную вершину наперегонки. Так что, если вы не хотите превратить ваш роман в совершенно не романтичную соревновательную гонку, сбавьте обороты и позвольте себе хотя бы иногда просто плыть по течению.

4. ИЗЛИШНЯЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ
Самостоятельная и успешная miss independent интригует и притягивает мужчину; излишне властная и неспособная идти на компромиссы «железная леди» — пугает и отталкивает. Если вы постоянно сетуете на недостаток истинных джентльменов и мужественных рыцарей, задайте себе вопрос: есть ли им место рядом с вами, если вы сами вполне способны (и способность эту с гордостью демонстрируете) и собственный счет в ресторане оплатить, и сумки тяжелые дотащить, и починить сломанный кран? Попробуйте хотя бы на время сбросить с плеч рыцарские доспехи, уступите роль рыцаря мужчине — и он захочет быть им для вас снова и снова.

5. НЕСПОСОБНОСТЬ РАССТАТЬСЯ С ПРОШЛЫМ
Багаж прежних ошибок, болезненных расставаний и несчастливых романов есть у каждого из нас, однако порой он становится серьезной проблемой. Если в разговорах с новоиспеченным бойфрендом вы то и дело предаетесь воспоминаниям о бывшем, ежедневно проверяете его страницы в соцсетях или даже ищете с ним встречи, ваш мужчина может от таких отношений быстро устать — мало кому понравится быть запасным игроком и по совместительству личным психологом.

6. ОТСУТСТВИЕ ЧУВСТВА ЮМОРА
«Она заставляет меня смеяться», — исключительно ценный комплимент, которым может одарить женщину лишь искренне увлеченный мужчина. Чувство юмора подчас оказывается куда более мощным оружием покорения мужских сердец, чем шпильки, чулки и гламурный макияж; и напротив, если вы отличаетесь мрачным нравом, не склонны к иронии (и особенно самоиронии), а его шутки вызывают у вас лишь недоумение и растерянность — ваш роман вряд ли продержится долго.

7. ПОТЕРЯ ИНТЕРЕСА К СЕБЕ
Не секрет, что мужчины чаще всего влюбляются в женщин, которые влюблены в себя: им не бывает скучно в собственной компании, они собой довольны, любят за собой ухаживать и умеют ставить свои интересы в приоритет. Тем печальнее наблюдать, как с появлением бойфренда они забрасывают привычные занятия в спортзале и бассейне, отказывают себе в столь любимых посиделках с подругами и (что особенно печально) отказываются от гламурного мейкапа и модной одежды в пользу халатов, пижам и безыскусного «хвоста» (о небритых ногах и облезлом маникюре, наверное, упоминать излишне). Как бы ни была сильна эйфория влюбленности, не забывайте, что каждый мужчина в душе остается охотником, и самый верный способ удержать его внимание — не отказывать во внимании самой себе.

АННА ПЛЮСНИНА
http://www.elle.ru/

Что делать, когда «все лень»

Судя по тому, что вы начали читать эту статью, вам не понаслышке известно, что такое лень. Каждому из нас на протяжении всей жизни что-то было лень: делать уроки, гулять с собакой , идти на работу или в спортзал. Воспринимать лень можно по-разному.
Если вы, как известный персонаж классической литературы Обломов, можете себе позволить целыми днями лениться, ничего не делать, и такое состояние вас не угнетает, нет смысла читать дальше, лень для вас — естественное состояние. Если же вас все чаще посещает мысль, что дел много, личная жизнь в застое, карьера не продвигается, а еще надо бы заняться спортом, но — лень, вот тогда имеет смысл разобраться, что происходит.
С психологической точки зрения, лень можно воспринимать положительно, отрицательно и как болезнь.

«Положительная» лень. Вы работаете по 12 часов в день, общаетесь с друзьями, успеваете переделать кучу всего, но однажды просыпаетесь с ощущением, что сегодня неохота даже вставать. Если для вас таки приступы лени не характерны, отнеситесь к ним в двойне внимательно. Часто таким внезапным приступом лени организм сообщает вам о своей усталости, пытается «парализовать» вашу кипучую деятельность, потому что не видит другого способа заставить вас отдохнуть. Не сопротивляйтесь: чем скорее вы согласитесь с собственным организмом и позволите себе хотя бы один день полениться, тем скорее восстановитесь. В противном случае, приступы немотивированной лени могут участиться или, что совсем уж нежелательно, организм даст знать о своей усталости внезапной простудой или чем-то более серьезным.

«Отрицательная» лень — когда вы не можете заставить себя заниматься делом или делаете его через силу. Лень здесь указывает на то, что вы делаете что-то, что в глубине души не принимаете; чувствуете, что «это не ваше». Если такая лень посещает вас перед определенным занятием, задумайтесь: «А действительно ли это то, чем я хочу заниматься?». «Отрицательная» лень может скрывать под собой скуку, бессмысленное или очень трудное для вас дело, отсутствие конкретной цели – это ваше подсознание подсказывает вам, что надо поискать более подходящее направление деятельности или другую мотивацию. Даже если на данный момент у вас нет возможности что-то изменить кардинально, попробуйте найти положительные моменты в необходимой работе, поощряйте себя за ее выполнение. Так, например, хроническая лень по отношению к занятиям спортом отступит, если вы поменяете ненавистный тренажерный зал на плавание или пешие прогулки.

И, наконец, «болезненная» лень. Вы вдруг заметили, что стало лень делать то, что раньше вызывало массу положительных эмоций и прилив энтузиазма (например, вечеринка с друзьями или новый проект на работе). Особых причин для усталости вроде нет , но «лень» не отступает более двух недель — здесь стоит задуматься о происходящем. Если вы давно не были у врача стоит посетить терапевта и сдать анализы. Иногда «лень» бывает вызвана нарушением гормонального фона или снижением гемоглобина. Если со здоровьем все хорошо, а «лень» не отпускает, имеет смысл разобраться в причинах происходящего с психологом или психотерапевтом, поскольку такое состояние может быть симптомом скрытой и вяло текущей депрессии, а это уже совсем другая история, не имеющая с обычной ленью ничего общего.

Марина Басманова

Что можно рассказать о водителе по его автомобилю

Будущая звезда «Формулы-1» К. Райкконен в юности ездил на автомобиле «Лада». И считал эту подержанную машину, спасённую им от утилизации, самим совершенством

Владельцы «Ауди» невыносимо вежливы, «Джипов» — техничны и расчётливы, а вот с «девятками» на дороге лучше не пересекаться.

SECOND_DOCTOR о разных типах водителей и «водятлов».

Хуже нет на дороге машины, чем старая жигули-девятка. За рулём как правило правильный деревенский пацан в возрасте от восемнадцати до тридцати. Когда такое чудо выезжает на перекрёсток — будь готов ко всему, вплоть до экстренного торможения «в пол».

Хозяин девятки не может просто подъехать к перекрёстку, плавно сбавляя ход. Он подлетает на всех парах и до последнего момента не ясно — пропустит согласно ПДД или выскочит на трассу, подставляя борт под удар. Хуже, только когда «девяточник» начинает сдавать задом на проезжую часть. Неожиданно для себя он обнаруживает машину, которую должен пропустить, бьёт по тормозам и замирает, перегородив половину полосы.

«Девяточник» на автобане — адский трэш и игра нервов. Лихо берёт разгон, обгоняет, надрывно тарахтя мотором и подрезает, встраиваясь в правый ряд. Через пять секунд запал кончается, машина начинает задыхаться и теряет скорость ниже разрешённого предела. Обгоняешь придурка. Такое оскорбление он не прощает. Кочегарит своего ржавого росинанта, снова идёт на обгон, теряя гайки и масло, в рывке обходит наглого грантовода. Через пять секунд снова плетётся как сивый мерин на скотобойню. Решение проблемы: Газ в пол, обгон и… нас не догонят!

Зато на кривых и битых участках, где «газ в пол» невозможен, он отрывается на все сто. Разгон, обгон, подрез! У водителя, что на встречной полосе глаза на лоб, у меня, кажется, тоже. Газель или б/у фольксваген-транспортер — это всё сильно раскормленные жигули-девятки. По поведению на дороге — никакой разницы, только динамика пожиже.

Джипы такой дурью не маются. Водители в большинстве своём мужики за тридцать. На дороге расчётливы, техничны. Никогда не стартуют с дымом из-под колёс и не тормозят в пол перед «внезапным» поворотом. На трассе такой водитель стремительно догоняет, делает два щелчка левым поворотником, обгон, два щелчка правым — и джип исчезает за горизонтом. Весь обгон — как затвор передёрнул.

Водитель Фольксвагена-пассата и среднеклассного Ауди пунктуален как оберст дивизии Panzergrenadier. Так и хочется спросить: Чем твоя бабка занималась в период с 42 по 43 годы? Отрывается на автобане, но расположение полицейских радаров знает, как свои пять. В таких местах при ограничении 60 выдерживает скорость строго 70. Убийственно, невыносимо вежлив. Вы попадали в ситуацию: надо свернуть налево, но не даёт несущийся по встречной поток машин? Одна из машин останавливается, следом за ней все остальные, водитель показывает рукой: Сворачивай, пока я добрый. Не знаю, как у вас, а у меня это всегда оказывался или фольксваген или Ауди. Очень редко — Опель.

Мотоциклисты — записные камикадзе. Но — уважаю. Надо иметь уровень тестостерона заметно выше среднего по области, чтобы купить такое чудо по цене приличной малолитражки.

Владельцы уазиков и шнив — рыбаки или охотники. Чаще то и другое вместе. Мыслями всё время в поле или с берданой по пояс в болоте. Дорогу с твёрдым покрытием воспринимают как неизбежное зло на пути к угодьям. На заднем сиденье обычно ружьё или удочки, трудовая мозоль подпоясана патронташем, из окна часто выглядывает спаниель. Могут долго и убедительно рассказывать, насколько необходима шнива, чтобы преодолеть двести метров грунтовки от шоссе до дачи, но истинная цель — заехать туда, куда Макар телят не гонял. Бывают опасны осенью, когда их громыхающий, облепленный грязью рыдван выворачивает на шоссе, роняя комья скользкой грязи.

Водители Киа-сироток, солярисов и прочие грантоводы — трудолюбивые мещане. Термин употреблён без тени презрения — Кузьма Минин тоже из мещан. На трассе мы без претензий, некоторые любят побыстрей, но большинство предпочитает не нарываться и не выделяться из общего потока. Законопослушны, предсказуемы, скучны.

Абсолютное большинство владельцев жигулей-пятёрок и семёрок — мужчины в возрасте от шестидесяти и старше. Купили свои машинки в девяностых, отчётливо понимают, что ничего нового с пенсии они не приобретут и бережно сохраняют то, что имеют. На трассе обстоятельны и тихоходны. Вывернув с просёлка, «классика» долго и мучительно разгоняется, перед поворотом заблаговременно (лучше за полкилометра) начнёт мигать поворотником и сбрасывать скорость.

Иногда среди владельцев «классики» узнаёшь старого профессионала из гильдии дальнобойщиков. При обгоне он прижимается к обочине, позволяя более скоростной машине быстро и без суеты завершить манёвр. Одного такого мастера я хотел обогнать на пустынной полевой дороге. Догоняю, ускоряюсь, выхожу на встречную… В этот момент дед за рулём «классики» включает левый поворотник, якобы собираясь сворачивать и не даёт мне завершить манёвр. С матюками торможу и возвращаюсь на свою полосу, за корму старенького тихохода. Секунду спустя по встречке проносится серая «девятка» без ходовых огней — я не заметил её в сумерках. В такие моменты понимаешь: Что наша жизнь? Мгновение!

http://www.livejournal.com

Ссора. Как не перегнуть палку и быстро помириться?

Конфликты, увы, неизбежны в нашей жизни. На работе, в семье и даже на отдыхе неизбежно возникают ситуации, когда мы вынуждены спорить, что-то доказывать, кому-то противоречить.
Однако если в общественной жизни мы, конфликтуя, в какой-то мере набираемся жизненного опыта, то ничто так не удручает нас, как конфликты с собственными детьми.
Сколько раз, в пылу гнева, в сознании собственной «правоты», просто потому, что накопили массу негативных эмоций извне, мы обрушиваем на собственного ребенка упреки и нравоучения, резкие приказы и одергивания, а порой и подзатыльники со шлепками… Мы повелеваем… наслаждаемся своей властью над маленьким человеком!
И пусть все объясняется заботой о здоровье, успехах, интересах ребенка — благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад. Но пока, после конфликта, «ад» зачастую наступает в нашей душе. Любящий и чуткий родитель всегда понимает, когда был неправ, «перегнул палку». Как же открыть путь к примирению, не роняя своего «родительского» достоинства? Пусть верный ответ подскажут советы детских психологов и педагогов НИИ гигиены и охраны здоровья детей и подростков РАМН.
Для начала нужно определиться со спецификой возрастной психологии ребенка. Мириться с дошкольником или, например, подростком, — совсем не одно и то же.

Дети четырех-семи лет
Условно именуются дошкольниками. Название говорит само за себя: мы имеем дело с маленьким человечком, который уже вполне осознанно взирает на мир, начинает ощущать себя личностью. Именно в этот период мы начинаем срываться, выходить из себя, использовать свое возрастное и физическое превосходство. Очень легко совершитьосновную родительскую ошибку — привыкнуть заглаживать свои огрехи в воспитании подарками и подношениями. Помните — это срабатывает раз или два, дальше ребенок привыкает получать от вас «отступные» и зачастую даже неосознанно провоцирует конфликт. К тому же этим способом вы в некотором роде «развращаете» и себя, «распоясываясь» в любой ситуации. Вы отдаляетесь друг от друга, иребенок реагирует на ваш метод воспитания как на неизбежное приложение к подарку. На этом возрастном этапе бывает достаточно сказать, что вы очень любите своего котика (зайку, мишку) и что вы просто устали или плохо себя чувствуете. Вспомните вместе какой-то смешной случай из жизни, фильма, книги — ничто так не примиряет, как совместный смех. Похвалите ребенка за хорошо проделанную работу, оказанную вам помощь. Пусть он чувствует, что он очень дорог вам, несмотря на все недоразумения.

Семь-одиннадцать лет — младший школьный возраст
Авторитет взрослых еще достаточно крепок, слова родителей — непререкаемая истина. Но и в этом случае конфликты со своей спецификой имеют место. Жизненный опыт ребенка этого возраста делает его внимательнее к нашим эмоциям, настроению, поведению. Он все отчетливее сознает несправедливость, проявленную нами, и тем сложнее становится найти пути к примирению. Именно в этот период психологи рекомендуют начинать использовать так называемое «активное слушание» и «я-посыл». Это означает, что в конфликте вам обязательно нужно слышать и осознавать то, что хочет сказать ваш ребенок. Вы осознали свою неправоту? — Не бойтесь признаться в этом ребенку! Опишите ему свое душевное состояние, и чем старше ребенок, тем подробнее. Расскажите, что вы чувствовали в момент ссоры, как переживали и беспокоились за него. Начинайте свою речь со слова «я»: «я переживал», «мне было трудно», «я очень надеялся». Не опасайтесь показаться слабым или непоследовательным, это ваши искренние чувства, которыми вы делитесь с близким человеком. Не забывая, что общаетесь с ребенком, говорите на его языке. Помните о чудодейственной силе непосредственного контакта: иногда нежное прикосновение, дружеское объятие, скажут больше, чем беседа. Не стесняйтесь открыто выражать вашу любовь!

Двенадцать-семнадцать лет
Подростковый, так называемый «переходный» возраст, пожалуй, самый конфликтный. В организме ребенка идет активная перестройка, гормональные сотрясения меняют не только внешность, но и характер. Милые кроткие «зайки» становятся вдруг неуправляемыми, вчерашнее покладистое чадо день ото дня подносит новые, не всегда приятные сюрпризы. Вот где простор разгуляться нашему «непререкаемому» авторитету! «Да я в твои годы!», «как ты смеешь!», «это ты говоришь мне?!» — и нескончаемый поток столь любимых нами нравоучений, упреков и обвинений. Все правильно, учить нужно, именно в этом возрасте допускаются ошибки, которые могут изменить судьбу. Но вот как это делать, чтобы не обидеть, не натолкнуться на глухое неприятие?
Отношения должны перейти в стадию активного сотрудничества. Вы не наставляете, а подсказываете, не приказываете, а рекомендуете. Пусть все это выглядит таким образом, что ваш тинейджер додумался до верного решения сам, а вы были лишь направляющей силой. Аналогичная ситуация рекомендуется и в вопросах примирения после конфликта. Предложите своему обидевшемуся чаду обмен ролями — пусть он представит себя на вашем месте в тех условиях, когда ваши эмоции вышли через край. Смог бы он по-другому повести себя? Пусть предложит свою модель поведения в этой ситуации. Помогите ему прочувствовать то, что испытали вы. Еще один совет — в примирительной беседе чаще используйте собственное имя ребенка. Причем не полное — оно делает вашу речь холодно-официальной, но и не уменьшительно-ласкательное — тогда ребенку будет казаться, что вы заигрываете, «сюсюкаете». Обычное — Таня, Коля, Саша — будет звучать доверительно и располагающе.

«Мирись, мирись, мирись…»
Конечно, эта присказка вряд ли сможет помочь, в примирении с подростком, да еще при серьезной размолвке. Но начать с чего-то надо.
Начните свою примирительную беседу с рассказа о похожем эпизоде из вашей жизни. Как правило, подобные истории вызывают живой интерес у наших детей. А еще вы можете слегка «подкорректировать» сюжет, максимально приблизив его к реальной ситуации, произошедшей с вами и вашим ребенком. Пусть он поймет, что вы тоже испытали нечто похожее со своими родителями, но поняли, а главное — простили их.
Изредка, если ребенок особенно обижен и не идет на контакт, попробуйте сказаться немного больным. Сочувствие и сострадание, которое наверняка испытает к вам ребенок, его забота, участие и желание помочь и станут тем психологическим мостиком между вами, который поможет в восстановлении отношений. Главное — не переигрывать и использовать этот способ в исключительных случаях.
Очень помогает прием «зеркального поведения». Понаблюдайте, чем занят, как сидит ваш обиженный ребенок, и попробуйте вести себя так же, копируя его действия. Только не в комичном, пародийном стиле, а максимально естественно, как бы случайно. Это расположит вашего ребенка к примирению.
Только ваша чуткость, внимательность и бесконечная любовь помогут правильно постичь сложную науку воспитания…

Александр Сонин

Как поссориться с пользой для себя

Порой, избежать открытого конфликта особенно в семейной жизни невозможно. В конце концов, надо же когда озвучивать накопившиеся эмоции, иначе и лопнуть недолго. Но даже, если в вашем спутнике по жизни или по поездному купе вас что-то неистово раздражает, все равно, ссориться лучше по-научному. Во-первых, чтобы можно было помириться, а, во-вторых, чтобы и пользу какую-то из ссоры извлечь.
«Расхожее мнение о том, что в семейной жизни женщина может учинить скандал «из ничего» весьма распространено, хотя мужчины в этом смысле ничуть не лучше, — считает семейный психолог Александра Лямкина.
С мужской точки зрения, пепел на ковре, отпечатки грязной обуви и бутербродные крошки там же, забытый в детсаду ребенок или пивные посиделки с друзьями – это все пустяки. Зато болтовня супруги по телефону, трата денег на «барахло» и косметику, отсутствие ужина на столе – это все граничит с преступлением. Разумеется, точка зрения женщины диаметрально противоположна.
Итак, есть точки, которые могут стать опорой для конфликта. Более того, конфликт неизбежен, просто потому, что человеку необходима эмоциональная разрядка, а кто подходит на роль громоотвода, как не самый близкий человек, который всегда под рукой…
Я советую, в очередной раз сцепившись «из-за пустяка», не бестолково орать друг на друга, выливая все претензии сразу бурным потоком и без всякой логики, а попробовать использовать разработки психологов, которые даже целую науку создали – конфликтологию.
Первое, что нужно понять, что ссора – это, прежде всего, эмоции! Ваше недовольство, гнев – это живые чувства. Второе, это то, что, на самом деле, вы не хотите «закопать» партнера, а желаете что-то изменить к лучшему в ваших отношениях, что вы неравнодушны к своему визави.
Потому, до того как затевать разборку, выберите какую-то одну тему, которую необходимо обсудить. Мешать кислое с пресным в одной кастрюле – занятие бесперспективное.
Для разговора постарайтесь выбрать время, когда противоположная сторона будет свободна от иных дел, на которые не станет отвлекаться и которым вы не помешаете.
Важно, чтобы при разговоре не было никого третьего – ребенка, родителей, друзей. В общем, чтобы не было никаких третейских судей, не было публики, на которую нужно играть, и никто потом не растрезвонил бы о ваших разборках, если дело дойдет до битья посуды (лучше старенькой).
Главное, что постарайтесь соблюдать неукоснительно – не говорить одновременно. Вообще, лучше давать на высказывание своей и чужой точки зрения определенное время. В общем, соблюдайте регламент!
Не употребляйте ругательств и «интеллигентных» оскорблений, иначе все опять сведется к банальному «сам дурак!». И помните, что ваша цель – не ругань, как таковая, не сброс негатива, а ТОРГОВЛЯ! Задача, как на бизнес-переговорах – что-нибудь выторговать для себя по принципу «ты – мне, я – тебе».

Алекс Сонин

Что заставляет женщин покупать вещи, которые им не нужны

Мотивация совершения покупки — вопрос, неизменно представляющий интерес для профессионалов любого
Казалось бы, закономерности поведения потребителя досконально изучены экспертами. Секреты успешных продаж раскрыты, а психология клиента исчерпывающим образом описана в соответствующей литературе.
С этим нельзя не согласиться. Остается только добавить, что исследование «частностей» может пролить свет на новые источники прибыли. А знание специфики сравнительно узких групп покупателей помогает ориентироваться в способах совершенствования системы продаж. Коллекционирование — одна из «тайн» мотивации клиента. Разгадать её попытался деловой журнал «Модный Magazin».
Что такое коллекционирование? Тайная страсть или потребность увлеченного человека? Чрезвычайно сложно дать однозначный ответ, ведь в современном мире повседневно необходимое может стремительно обесцениваться, а экзотическое — приобретать особую значимость.
Знание практической роли феномена коллекционирования в продажах — а следовательно, и для модной индустрии — может оказаться исключительно полезным. Начнем с того, что именно на «коллекционеров» приходится особый, пусть и небольшой сегмент чрезвычайно устойчивого спроса, объемы которого практически не зависят даже от кризиса. Потребители-коллекционеры не оставляют свое увлечение.
Между тем британские ученые доказали, что в течение жизни каждый взрослый европеец хотя бы раз всерьез задумывался над тем, чтобы начать «собирать». И у половины респондентов имеется опыт коллекционирования.
«Для счастья надо!»
Что такое страсть к коллекционированию? Иррациональная составляющая характера и маниакальное собирательство или же заинтересованность культурной и исторической сторонами вопроса и владение экспертным знанием? И то, и другое. А может быть, ни то, ни другое. Нечто среднее.
У профессионала модного бизнеса слово «коллекция» имеет вполне определенные коннотации, связанные практически исключительно с заказами работ дизайнерского Дома и продажами определенной линии одежды.
Однако для рядового потребителя «коллекция» — это процесс и результат приобретения подобных между собой вещей, как говорят профессионалы, «единиц накопления». Эти «единицы» начинают иметь самостоятельную ценность, которая не сводится к утилитарной функции вещей.
Попробуем разобраться в психологии мотивов коллекционирования. Крайне интересный подход был предложен небезызвестным доктором Фрейдом. С точки зрения психоанализа, для коллекционера имеют первостепенное значение разнообразие и количество интересующих объектов. Они смыкаются в единое качество, которое становится меркой нового удовольствия — взамен недоступных, недопустимых, утраченных или не изобретенных, еще «не открытых» наслаждений.
Согласно ученому В. Ильину, коллекционирование несет компенсаторную психологическую функцию (служит сублимации). По его мнению, увлечение коллекционированием имеет как положительные, так и отрицательные психологические последствия.
На заметку
Коллекционирование сродни привычке к накоплению, но изысканной и не лишенной очарования оригинальности. Это погоня за умножением и избирательность одновременно. И это так похоже на страсть к собственно покупке, что не может не рассматриваться как важный драйвер потребления, а значит, фактор экономического поведения.
У людей, увлеченных коллекционированием, мотивы покупки настолько сильны, что иррациональной стороной потребления становится невозможно управлять. Если коллекционеру приходит в голову, что он должен обладать той или иной вещью, то она будет куплена. И непременно займет свое место в коллекции.
Все это находит свое отражение и в прессе. С удивительной регулярностью встречаются громкие медиаповоды — объемные статьи и краткие заметки, посвященные, например, причудам «богатых и знаменитых». Кто-то не может отказать себе в тысячной паре туфель, кто-то собирает в гардеробной коллекцию бюстгальтеров, которая могла бы послужить достойной заменой экспозиции всего американского Музея нижнего белья…
Известные люди, но «неизвестные коллекционеры», чьи имена так часто на обложках журналов, могут позволить себе любые дорогостоящие увлечения. Сюжеты на тему коллекционирования попадаются в «психологическом» издании Cosmopolitan с удивительной регулярностью. Актуально собирать модные вещи?
Не существует устоявшегося термина для «коллекционирования продукции fashion-индустрии». Однако многие виды этого увлечения имеют собственные названия.
Если покупатель предпочитает модные наряды «в миниатюре» и складывает их в специальный розовый шкафчик, — это «барбифилия». Интересная коллекция нарядов для кукол принадлежит Н. Петровской. Там присутствуют не только копии знаменитых платьев дома Dior, но и мини-версии абсолютных новинок последних сезонов. Коллекционирование сумочек называют кофрофилией. Вее-рофилия распространена, например, в странах Юго-Восточной Азии, где веер — не только предмет искусства, но и действительно актуальный аксессуар.
Коллекционирование, в отличие от собирательства, предполагает систематизацию объектов, упорядочение их на определенном континууме и обязательно — в пространстве-времени. В том числе в мире информации. Так, в порядке использования различных парфюмов у обладательницы целой коллекции может быть определенная очередность, связанная не только с настроением и «уместностью» в данный момент. Могут играть роль такие факторы, как:
Кстати
Коллекционирование парфюмерии называютлецифиофилией. Коллекционирование обуви — филоботией.
• уровень престижа предстоящего события, для которого подбирают аромат;
• соответствие бренда или цены одежды и парфюмерного продукта;
• следование образцу сочетания аромата и наряда (например, из рекламы парфюма);
• сочетаемость с ароматами других косметических или парфюмерных продуктов;
• обусловленная опытом ассоциативная связь с определенными событиями, когда используется данный аромат, и так далее.
Все это виды «однофакторного предметного» коллекционирования (то есть объекты объединены по признаку своего назначения). Психологи выделяют в особый класс видов коллекционирования так называемую «аналогофилию»: когда объекты разнородны и объединены неким общим свойством. Как пример можно назвать всевозможные вещи с анималистичным узором или с красными бантиками… Страсть к вещам Dolce&Gabbana, статья о которой упоминалась выше, — также пример аналогофилии.
В целом коллекции можно классифицировать по такому основанию: объекты одного вида или нескольких разных или собрание — межвидовое тематическое.
Некоторые виды коллекционирования предполагают большие финансовые затраты, некоторые — нет. Часто коллекционирование ставит задачу нахождения очень редких экземпляров, которых ни у кого нет или выпуск которых существенно ограничен. Бывает, что коллекционер планирует собрать все возможные объекты.
Естественно, такой мощный мотив определяет интенсивное потребление товаров, представляющих для увлеченного человека интерес. В такой дисциплине, как социология моды, принято подчеркивать особую роль участия в выставках, посвященных объекту коллекционирования: здесь делаются самые незабываемые покупки. Для увлеченного человека это настоящий праздник. Коллекционирование — это почти всегда общение с единомышленниками, так что обладатели роскошных «собраний сочинений Louis Vuitton» и обладатели целых «частных музеев» всегда найдут немало тем для оживленной беседы. Так, в 2000 году настоящей сенсацией мира моды была выставка «Парижские веера. 1894-1914»,подготовленная музеем Гальера — Музеем моды города Парижа. Тогда веерофилисты собрались в Музее истории города Москвы.
Пример для собирания
Чтобы по-настоящему разобраться в том, как работает мотивация «покупки для коллекции», рассмотрим типичный пример: потребитель собирает платья или сумки. Вот мнение известного дизайнера и коллекционера Елены Супрун, которым она поделилась с журналом «Модный Magazin»:
— Коллекционирование началось очень давно, еще с платьев моей мамы. Она была очень маленькая, с осиной талией, и у нее было несколько очень красивых платьев. Только потом, когда я переехала жить в Москву, меня стали интересовать старинные костюмы. Первое мое приобретение в коллекцию — это чесучовый плащ 30-х годов, который стоил 1 рубль, я купила его на Тишинском блошином рынке. Потом начала давать объявления в разные газеты, мне звонили разные тетки, у которых я покупала платья их мам или бабушек. Большую часть я купила в Питере. Это было не так дорого, как сейчас. В Париже я приобрела в одном бутике много платьев, некоторые из них стоили больше 2 тыс. долларов. Когда покупаешь клейменое платье уже не существующего Дома, когда платье единично, то таких денег не жалко. В России ты собираешь платья, сшитые какими-то надомницами, и это лишь история твоей страны, а не произведение искусства…
Невозможно не отметить одновременно одухотворенность и прозаичность сильнейшей мотивации приобрести как можно больше интересных экземпляров. Казалось бы, ничего странного.
Причины «собирания» подчас могут быть шокирующими. И дело в том, что самая парадоксальная исходная психологическая установка на коллекционирование вызывает самый большой и сложный по структуре спрос.

В погоне за сумками
Кофрофилистика — собирание сумочек, как оказалось, очень распространенное увлечение. Уникальная выставка привлекла внимание огромного числа коллекционеров. 10 февраля 2008 г. в Лос-Анджелесе была открыта крупнейшая ретроспектива произведений известного японского художника Такеши Мураками. В его работах прослеживаются традиции поп-культуры, а его имя сегодня созвучно с именем Louis Vuitton. Именно LV впервые представил местным ценителям сумки и другие кожаные изделия дизайна Мураками. Идея создать дизайн сумок не несла и следа погони за выгодой. Выставка была финансирована Домом моды Louis Vuitton и собрала под одной крышей тысячи коллекционеров. Как и любое произведение искусства, сумки дизайна Мураками стоят недешево: те, на которых нет автографа художника, стоят не менее $300. Но коллекционеры готовы были отдать от $875 до $920 за право обладать уникальными моделями.
Есть и не столь дорогие экземпляры, но предлагающие нестандартные решения. Одно из них от компании Miche Bag. Сумка-основа, удобная и практичная, помещается в сменную «оболочку», цвет, материал и фасон которой могут быть любыми. Дизайнеры Miche Bag обладают поистине безграничной фантазией. Множество объектов коллекционирования в одном удобном варианте — сильный ход и успешное предложение на рынке, где спрос может определяться удивительными психологическими драйверами.
Словом, престижное потребление и коллекционирование, как можно видеть на примере кофрофилистики, порождают устойчивый спрос и даже разработку новых товаров

Александра Чекалина

Как обойти козни маркетологов, и не потратить лишнего в период распродаж

О стоимости бесплатного сыра

Грядут мужские и женские праздники. Маркетологи и рекламодатели, стремясь получить наибольшую прибыль от продажи товаров, развязывают против покупателей настоящую психологическую войну. В атмосфере всеобщего потребительского сумасшествия и ажиотажа многие даже не замечают, что становятся объектом манипуляции, приобретая дорогие, но по большому счёту, ненужные безделушки. Успешно противостоять массированному агрессивному натиску охотников за содержимым вашего кошелька вам помогут следующие приёмы.

1. Давайте себе передышку

В предпраздничные дни торговые центры заполняют толпы людей, звучит громкая музыка, мелькают экраны с рекламой — всё это вызывает беспокойство, заставляет ваше сердце биться чаще, в результате чего вы теряете способность мыслить здраво и совершаете покупки, о которых позже можете пожалеть. Согласно опубликованной в журнале

«Psychology Today» статье Кит Ярроу, профессора психологии из Университета Голден Гейт (Сан-Франциско), у людей в толпе, страдающих от нехватки времени и вынужденных конкурировать друг с другом в борьбе за обладание какими-либо товарами, осмысленность действий резко снижается. Человек хватает всё, что попадается под руку и лишь когда пульс приходит в норму, он начинает задавать себе вопросы — а так ли нужна ему вещь, за которую он только выложил кругленькую сумму?
Во время похода по магазинам, чтобы не дать потребительской лихорадке опустошить ваш кошелёк, старайтесь не поддаваться желанию немедленно приобрести товар, на который вы обратили внимание. Пройдите мимо и вернитесь к нему некоторое время спустя — это поможет понять, действительно ли вещь вам понравилась, или виной всему минутное помешательство.

2. Составьте список и дважды его проверьте

Бесцельная прогулка по магазинам в период распродаж и умопомрачительных праздничных скидок — верный способ потратить кучу денег на бесполезную чепуху.

По словам Лизы Кавано, специалиста по психологии потребления из университета Южной Калифорнии, когда потребитель видит, что какой-либо товар пользуется повышенным спросом, он склонен считать покупку очень выгодной или полагает, что ажиотаж вызван ограниченным количеством товара. Это побуждает к приобретению бестселлера, даже если потом приходит осознание, что в результате «выгодной сделки» покупателю досталась совершенно ненужная вещь. «Поддаться всеобщему сумасшествию очень легко» — отмечает психолог в интервью порталу LiveScience.com
Вместо блуждания по бутикам в поисках неизвестно чего составьте список нужных вам товаров и определите бюджет, в который собираетесь уложиться. «Эффективность какой-либо человеческой деятельности гораздо выше, если у неё есть конкретные цели» — поясняет Али Бешарат, профессор кафедры маркетинга Денверского университета. «Согласно результатам одного исследования, люди которые составляют списки необходимого перед тем как идти в магазин тратят на 30%, чем покупатели, которые обходятся без них» — добавляет профессор.

3. Не верьте своим глазам

Сотрудники магазинов расставляют товары в определённом порядке — дорогая продукция находится на средних полках, её окружают товары с красными ценниками, сигнализирующими о скидках. Согласно так называемому «принципу треугольного баланса», взгляд человека всегда останавливается в центре картины, поэтому заметив дешёвые товары, потребитель переключает внимание на дорогостоящие и в итоге тратит уйму денег. Установленные около касс корзины, наполненные многочисленными брелоками, игрушками и тому подобными безделушками также способствуют совершению незапланированных покупок — стоя в очередях, покупатели часто поддаются внезапному желанию взять какую-нибудь яркую красивую вещицу. Сами магазины, как правило, представляют собой настоящие лабиринты, так что, ища отдел с молочными или хлебобулочными изделиями, вы вынуждены проходить через полки с товарами далеко не первой необходимости, которые тем не менее, привлекают ваше внимание и вызывают желание раскошелиться.

«Самое важное для покупателя — не терять разум» — утверждает в интервью газете «The Telegraph» Карл МакКивер, один из ведущих британских специалистов по мерчендайзингу. «Когда вы находитесь на территории продавца, вы уязвимы для самых разных уловок и трюков, заставляющих вас тратить деньги. Лучшее, что вы можете сделать — держите ухо востро и внимательно смотрите, что вокруг происходит» — советует эксперт.

4. Избегайте халявы

Производители устраивают бесплатные раздачи своей продукции в супермаркетах вовсе не по доброте душевной — любой маркетолог знает, что это эффективный способ втереться в доверие к потребителю и раскрутить его на совершение покупки. Капил Бава и Роберт Шумейкер, сотрудники Нью-Йоркского университета, в одном из своих исследований обнаружили, что даже крошечного тюбика с зубной паста достаточно, чтобы привить покупателю лояльность бренду.
«В отличие от купонов на скидки бесплатные образцы продукции способны оказать долгосрочное влияние на продажи соответствующих товаров — в некоторых случаях до 12 месяцев после проведения акции» — пишут эксперты в статье, опубликованной в журнале «Marketing Science».

5. Не трогайте товары без необходимости

Результаты некоторых экспериментов показывают, что прикосновение к товару провоцирует человека на его приобретение. Так, повертев в руках обычную кружку более 20 секунд, вы скорее всего её купите, даже если она вам совершенно не нужна. Испытывая приятные тактильные ощущения от товара, вы сами того не замечая, убеждаете себя его купить — новенький смартфон так удобно сидит в руке, что положить его обратно на витрину стоит вам немалых усилий, а прикасаясь к нежной изысканной ткани дорогого пиджака, вы представляете себе, как хорошо он будет на вас смотреться. «Думая о вещи, как о своей, вы уже мысленно готовы за неё заплатить» — уверяет специалист по маркетингу из бизнес-школы при Висконсинском университете в Мэдисоне Джоан Пек в интервью, данном ей газете «Los Angeles Times».

Дмитрий Зыков