Авиационные приколы

Середина восьмидесятых. Москва. Большое садовое кольцо. Площадь Маяковского. Военно-политическая академия. По соседству – Театр сатиры. Зам. Начальника академии генерал-лейтенант Степанов в период очередной сессии входит в кабинет начальника академии генерал-полковника Средина.
— Товарищ начальник, летчики жалуются.
— Что случилось?
— Да, говорят, их отбирали — по здоровью, а спрашивают – как с умных.

1973 год. Барнаул. Проходим мандатную комиссию на предмет зачисления в БВВАУЛ. У Борьки Ишкова спрашивают:
— Пьешь?
Призадумался: скажи не пью – не поверят, скажи пью – не примут.
— Да, так иногда, по праздникам.
— Куришь?
Скажи: не курю – не поверят, скажи курю – не примут.
— Курю, так, иногда – по пьянке!
Решение: «Принять – за честность».

г.Банаул. Мы курсанты-первокурсники лётного училища.
Зима. Всю ночь шёл снег. Утром на подъём в казарму заходит старшина курса прапорщик Кузнецов:
— Товарищи лёДчики, взяли лопаты, скребки и шагом марш убирать Комсомольский проспект!

Снова Москва. Середина восьмидесятых. Актовый зал Военно-политической академии. На сцене Юрий Владимирович Никулин. Два стула, журнальный столик. Директора цирка на Цветном бульваре представляет генерал-майор из политотдела. Никулин рассказал слушателям академии немного из своей творческой биографии, под гитару в собственном аккомпанементе спел: «Встретил я Марусю…». А, дальше его повело на анекдоты. И все больше и больше. Сделал паузу, передохнул и обращается к генералу:
— А, политические у вас можно?
Генерал в замешательстве, ничего не говорит и вместе со стулом пытается переместиться куда-то за кулисы.
Никулин не обращая внимания на его тактические маневры, начинает рассказывать:
Решили американцы напасть на Советский Союз, а когда это лучше сделать, в какое время года – не знают. Обратились за советом к немцам. Те им отвечают:
— Да, мы несколько раз нападали на русских и зимой, и весной и летом – безрезультатно. Поэтому совет вам дать не можем, обратитесь лучше к японцам, они азиаты – народ мудрый.
Обратились американцы за советом к японцам:
— Когда лучше напасть на СССР?
Японцы, недолго думая?
— «Чичаса»
— Как это?
— Да, они Нечерноземье осваивают, атоммаш строят, БАМ прокладывают – пленные нужны!

Борис Максименко

Первоапрельские шутки и розыгрыши

   Каждый человек любит поприкалываться над кем-нибудь, подшутить или разыграть, но один день в году этим занимаются абсолютно все, от ребенка до взрослого, от студента до делового человека. Но вот почему этот день приходится именно на первое апреля, точно сказать никто не может. На этот счет существует несколько версий, одни приписывают зарождение этого праздника Древнему Риму, где в середине февраля (а вовсе не в начале апреля) праздновался праздник Глупых. Другие переносят зарождение праздника в древнюю Индию, где 31 марта отмечали праздник шуток. 1-го же апреля в древнем мире шутили только ирландцы, да и то в честь Нового года. Есть и версия, по которой этому празднику мы обязаны неополитанскому королю Монтерею, которому в честь праздника по случаю прекращения землятрясения преподнесли рыбу. Через год царь потребовал точно такую же. Такой же не нашли, но повар приготовил другую, весьма напоминающую нужную. И хотя король распознал подмену, он не разгневался, а даже развеселился. С тех пор и вошли в обычай первоапрельские розыгрыши.

 

 Когда и кем этот праздник был завезен в Россию точно не известно, но в произведениях многих писателей и поэтов конца XVII века. Появлялись строчки про первоапрельские розыгрыши. Например, Пушкин написал:

 

 Брови царь нахмуря,

 Говорил вчера:

 «Повалила буря

 Памятник Петра.»

 Тот перепугался:

 «Я не знал! Ужель?»

 Царь расхохотался:

 «Первый, брат, апрель…»

 

 Давайте посмеемся,

 Удаче — улыбнемся,

 И встретим неудачу

 Без скорби и без слез.

 День смеха — добрый праздник.

 Пусть в смехе грусть увязнет,

 И мы тогда всесильны,

 И это вот всеръез.

 

Начни первоапрельские шутки с самого утра. Например, закачаю сметану в тюбик зубной пасты. Это сложно, но возможно.

 

 Перед завтраком положи своему другу под скатерть маленький плоский магнит. А на скатерть, как и положено, столовые приборы. Смешно получится, когда он попробует взять вилку или нож.

 

 Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что ты забыла ее посолить, пусть он сам испортит себе завтрак.

 

А вот как можно разыграть на 1 апреля большую компанию:

 

 В учреждении, где много посетителей, размести табличку с указанием «Туалет» на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу – так дольше провисит табличка, а работники чаще будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей.

 

 Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди не сразу находили дорогу к псевдотуалету. Вместо надписи «Туалет» можно использовать надпись Буфет – работникам данного кабинета придется очень много раз объяснять, что тут не буфет, здесь люди работают.

 

*****

 

 Берете пустую пачку из-под порошка, Ariel например, насыпаете туда детской сухой смеси и где-нибудь в приличном обществе, достаете эту «вкуснятину» из сумки, ложку — из кармана, и с довольным видом начинаете уплетать это дело. Незамеченными не останетесь — это точно!

 

 

 Меня так разыграли мои домочадцы. Хотя я сам же их к этому и подтолкнул — ключи от квартиры постоянно бросал где попало и потом не мог найти.

 В одно зимнее мрачное утро я бегал по квартире и как обычно искал свои ключи (от квартиры и кабинета). После 10 минут поисков, когда я уже совсем опаздывал последовала реплика: «Посмотри на кухонном столе». Побежал я снова на кухню и к великой своей радости вижу брелок от ключей, торчащий из моей любимой кружки. Радостный подбежал, хвать за брелок, а ключи-то и не вытаскиваются — они вморожены в лёд, заполнивший кружку. Вот так с кружкой и пришлось бежать на работу.

 На следующее утро, несмотря на то что, я оставлял ключи на их законном месте, я обнаружил ключи, вмороженными уже в кастрюлю. Мало того что пришлось тащить кастрюлю, так ещё и начальнику объяснял что я делаю под дверями своего кабинета с кастрюлей в руках. Я не стал ждать, когда они вморозят ключи в ванную, и очередным вечером повесил ключи на шнурок к себе на шею, и лёг спать.

 Что они сделали следующим утром? Тихонько сняли ключи с кольца, не тронув шнурка и вморозив ключи опять в кружку, подцепили её обратно на шнурок. Проснулся, а у меня такая штука леденая болтается на шее.

 Этой зимой думаю им отомстить, есть у нас бадейка литров на 30. Вморожу туда что-нибудь…

 

 

 Вот розыгрыш, который придумали мои друзья — близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима (у него лучше получалось) ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его «пьяные выходки» надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается… Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы… Пассажиры обсуждают это событие…

 Но не тут-то было — на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: «Меня обижать!..». Реакцию окружающих передать невозможно — это надо видеть!

 

 

У нас в морфлоте салаг принято было посылать на камбуз «продувать макароны», принести из кочегарки «ведро технического пара», «зубило на двенадцать», а во времена парусного флота приглашать «попить чайку на клотике» — на это нынче уже никто не покупается. Но вот в 80-е годы на Северном флоте случился такой трагикомический эпизод (комический для публики, а для участников — печальный).

 Боцман ракетного крейсера, решив подшутить над «молодым», вручает ему ножовку и велит отпилить лапу огромного носового якоря. Тот взялся за дело серьезно, но спустя время понял всю тщетность своих усилий. «На счастье», на борту вели работы заводские судоремонтники, которые охотно одолжили бедному салаге газовый резак.

 Что сделало командование с юмористом-боцманом, исполнительным матросом и злодеями-рабочими за отпиленную якорную лапу — история умалчивает…

 

 

 

 Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалки и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и очень демонстративно заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее… и видит следующее: «Жи-Ши пиши через букву И». Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.

 

 

 

 Называется этот розыгрыш «Олым» (восточная сладость). Идеально подходит для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка, клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок). Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело кладется в тарелку и заливается вареньем. Мыло в варенье не растворяется (к сведенью — самa проверялa). Естественно, всего этого приготовления не должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом.

 Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку, выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете попробовать восточную сладость «олым», на пробу берет с тарелки самый большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой…

 

 

 Как то в детстве мы с братом решили приколоться. Взяли в монетке просветлили маленькую дырочку и маленьким гвоздиком прибили её к деревянной ступеньке старого дома. Долго кряхтела бабушка в попытке оторвать монетку от ступеньки.

 

 

 Все просто и банально!

 Если вы девушка, то… 1 Апреля рано утром, пока ваш парень еще не совсем проснулся, говорите ему: «Поздравляю! Через 9 месяцев (ну или 8 или 7 или… в зависимости от конкретной ситуации) ты станешь папой!»

 

Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись — например: Секс, Презервативы и заполнить коробку конфетти.

 Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!!

 

 

 Розыгрыш для офиса, хотя при наличие зрителей и помощника можно разыграть это и дома.

 Кто-либо из соседней комнаты звонит розыгрываемому и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол).

 

 

 В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.

 

 

 Один человек (неважно парень или еще кто) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: «Я — олень! Я — олень», — он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол «проходит» на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.) Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько «охотников», попутно обращаясь к людям: «Вы тут оленя не видели?»

 Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту «охоту».

 

 

 В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под простыню ложится лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения.

 

 

 Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок — только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

 

 

 Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов… и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5′ или CDROMa (не забыв ее туда предварительно положить).

 

 

 Однажды ушёл с работы поздно вечером, уже после 12 ночи. Больше на работе никого не оставалось кроме охранников да HelpDesk-а. Надо заметить, что работа начиналась у нас тогда в 9 утра, а нашему отделу приходилось быть на месте уже в 8, чтобы успеть переслать данные в базу. Так вот прихожу, как обычно, включаю комп, начинаю логиниться. Пока мышку не трогаю. Но когда загрузка завершена, пытаюсь взять мышку, а курсор не двигается. Что за дела? Сначала подумал, что это из-за того, что коврик у меня не новый, слегка выгнут и шарик на краю иногда не касается его поверхности. Дергаю вправо-влево — никакого эффекта. Думаю: может комп завис? Да нет, на клавиатуру отзывается, значит, не висит. Заглядываю под стол — хвост (ну провод от мышки) на месте. Вспоминаю, что недавно был уже такой глюк: мышка под Windows отказалась работать. Может снова, думаю? Решение? Естесссэнно Reboot! Опять такая же фигня. Что-то тут не так. Начальница подходит: «Что за дела? Время идёт, данных нет, в чем проблема?» Да вот: мышь глючит. А в Oracle, без нее ничего нельзя сделать, такая вот глупая система. Начиная стервенеть (ну трудный вчера день был, хоть и не критический), широкими движениями кидаю мышь по столу из стороны в сторону и тут замечаю, что её курсор чуть-чуть вздрагивает… 3 секунды на размышление, переворачиваю мышку — отверстие для шарика аккуратно заклеено скотчем. Мать, мать, мать…!!!

 Самое интересное, что я так и не выяснил, кто же это сделал? Ну просто некому было это делать.

 В качестве дополнения от меня лично: можно либо совсем вынуть шарик, но тогда будет заметно, либо снять прижимное кольцо и к нему изнутри приклеить шарик скотчем. Тогда даже, если перевернуть мышку, то ничего подозрительного и не увидишь.

 

 

 Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех- , можно пятилитровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой «душ» более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией такого проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат — три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения.

 

С друзьями на природе мы решили пошутить над одним нашим другом. У него были очень сильно волосаты ноги и после вечернего веселья он крепко уснул (так как был немного пьян), а мы побрили ему ноги но только до шорт, так как он в них уснул. На утро все пошли купаться и наш друг тоже ни чего не подозревая о том что было ночью! Когда все вышли на берег то поднялся такой смех…. Только наш друг ничего не мог понять. Все говорили что он в шортах, но после когда он посмотрел на свои ноги понял, что шорты это только его волосы остальная часть ног была идеально выбрита.

 

 

 Прикол простой, но очень веселый: просыпаетесь утром первым и переводите все часы на 1 час вперед. Весело, когда человек целый день (пока не дойдет) живет «по новому» времени, приходя всюду на час раньше.

 

 

 Этот прикол может вам пригодиться, если вы едете в переполненном транспорте с другом, и вам, наверняка, понадобится жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями. Советую вам возмущённо шепнуть другу вполголоса так, чтобы вас услышали окружающие пассажиры, следующую фразу: «Ну всё, хватит! Теперь твоя очередь по карманам лазить!»

 Примечание: правда есть риск, что рядом с вами едет настоящий карманник или милиционер без чувства юмора. Но риск всегда риск.

 

 

 Значит на уроке пишешь на листе бумаги: «На потолке носок». Далее передаешь соседу по парте этот листик и говоришь когда прочитаешь передай другому… Эффект поразительный… Все кто это прочитывает смотрит на потолок (и училка).

 

 

 

 Hынче пpаздник дуpаков —

 Россияне, здpасте!

 Моpе шуток и стихов —

 У кого зубастей?!

 У кого остpей язык

 И покpепче неpвы,

 Тот сегодня знаменит,

 Тот сегодня — пеpвый!

 Если ты попал впpосак

 Пеpвого апpеля,

 То и сам не будь дуpак —

 Впеpеди неделя!!!

 

 

 

 Весь год, не соврав никому не на грошь,

 Мы ждем, как небесную манну,

 Тот день, когда можно удариться в ложь,

 Невинно придаться обману!

 Набрав арсенал завиральный идей,

 С кощунственным трепетом в теле

 Мы ловим доверчивых честных людей,

 Забывших о первоапреле.

 И мы их находим, смиренных ягнят,

 Простецки развесивших уши.

 И стрелы обмана со свистом летят

 В их светлые, чистые души.

 Но первоапрельский веселый обман —

 Сердечная наша потеха.

 И стрелы не кровь высекают из ран,

 А добрые искорки смеха.

 О, как же он весел и как же хорош,

 Пришедший на смену метелям,

 Тот праздник, во смех превращающий ложь!

 Сограждане, с первым апреля!

 

 

 

 Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со словами к примеру: «Андрюша-а-а… Потолок падает.» Кое-кто сильно пугается..

 

 

 Тест на трезвость:

 Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор — кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что ровную) ласточку (надеюсь, что это за фигура — понятно). После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте.

 

 

 Розыгрыш старый (где-то начало 80-х, исполнялось не раз). Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги («усы»). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы — водитель. Оооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.

 

 

Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись — например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!

 

Этот розыгрыш можно испробовать в любом общественном транспорте, для удобства лучше сидеть.

С невозмутимым видом достать пачку какого-нибудь стирального порошка, разорвать дырку пошире, из кармана вытащить ложку и на глазах изумленной публики начать ЭТО есть.

P.S. Предварительно в пачку вместо порошка желательно засыпать детскую сухую смесь.

 

 Предлагаю устроить такие мелкие пакости для ваших домашних:

1. Вечером спрятать все домашние тапочки

2. Нужно взять стаканчик для зубных щеток, капнуть на дно немного клея «Момент» и приклеить щетку к донышку стаканчика.

3. Перевести стрелки будильника на 20 мин. вперед.

4. Подписать открытку с поздравлением и лечь спать.

Утром дождаться, когда все встанут с постели и сделают попытку почистить зубы. После этого поздравить всех с праздником и выдать тапочки и новые зубные щетки.

 

 

Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание…Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту 🙂

 

 

Дурацкий прикол со времен школы. Классную доску натереть мылом. Тогда мелом по ней писать невозможно.

 

 

 Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут — ведь их попросили подержать.

 

 

В метро

Для этого розыгрыша требуется не мение 3 человек. Вы заходите в метро, садитесь в вагон и между остановками первых станций подходите к переговорному аппарату (типа нажимаете кнопку) и говорите — «мне большую колу и гамбургер.»

На следующей остановке в вагон заходит ваш знакомый с кокой и гамбургером и громко говорит «кто заказывал» вы подходите забираете заказ.

 

Знакомый уходит. Спустя пару секунд, подходите к тому же аппарату и говорите — «До конечной без остановок, пожайлуста!!!!» Реакция пассажиров одуренная….

 

 

Розыгрыш сотрудников

Прежде всего, надо вооружиться тремя самыми необходимыми для розыгрыша предметами: двусторонним скотчем, несколькими пачками стикеров и фольгой. Затем важно выбрать время для подготовки розыгрышей – либо остаться 31 марта на работе допоздна, либо 1 апреля выйти пораньше.

 

Итак, двусторонний скотч – для ближайших сотрудников. С его помощью постараемся приклеить к рабочему столу как можно больше предметов: компьютерную мышь, не слишком важные бумаги, письменный прибор, телефонную трубку к аппарату, даже пачку бумажных платочков. Некоторые вещи можно и вовсе приклеить к потолку, с помощью всё того же двустороннего скотча – например, сменную обувь, пустые корзины для мусора.

 

Бумажные стикеры – отличное средство поднять настроение начальнику. Правда, для подготовки этого розыгрыша вам понадобится довольно много времени. Чтобы розыгрыш произвел должный эффект, мы заклеим стикерами всё рабочее место начальника: монитор, клавиатуру, поверхность стола со всеми предметами на нём, стол, лампу – всё, что попадется нам на глаза. От такого ярко-бумажного чуда ваш начальник не сможет не улыбнуться.

 

Примерно так же готовиться розыгрыш с фольгой, только в этом случае вам придется не наклеивать бумагу на предметы, а обматывать всё фольгой.

 

Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+»-» (т.е. нажать Alt и клавишу — ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка «Пуск».

Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.

 

 

На информационном стенде в офисе вешаете объявление: «Всем, кто не прошел лабилизацию, срочно зайти в кабинет №… и обратиться к (имя отчество кого-то из сотрудников, желательно обладающим талантом актера). Для справки: лабилизация – это произнесение звуков речи с округлением вытянутых вперед губ. Всех посетивших кабинет №… просите сложить губы уточкой и произнести: «1 апреля, никому не веря!»

 

 

Розыгрыш интереснее всего проводить в офисе во время обеда. На холодильниках есть возможность изменить крепление двери — успешно совершаете сие действие, но крепление ручки оставьте первоначальным. Целесообразно поставить видеокамеру. И ждите обеда… Приходит обед, все подходят к холодильнику, пытаются добраться к содержимому, а он не открывается. Народ в замешательстве… А вы с умным выражением лица подходите и берете в холодильнике что надо. Ну а как пойдут события дальше, зависит от вашего коллектива.

Веселых вам розыргышей!!!

 

 

Розыгрыш членов семьи

Этот розыгрыш предназначен для семей, где нет домашних животных, или, наоборот, их слишком много. Сегодня в любом игрушечном магазине вы найдете симпатичные мягкие игрушки, при нажатии издающие вполне живые звуки. Всё, что вам нужно – это купить такую игрушку, сунуть ее за пазуху, позвонить в дверь и, когда вам откроют, состроить жалобную рожицу и одновременно заставить игрушку мяукнуть.

 

Потом еще раз нажать и произнести: «Я не смог пройти мимо!». Когда ваша половина, уже почти смирившись с пополнением семейства внутри, нахмурится снаружи – улыбнитесь и вручите симпатичное плюшевое существо. Уверяем, от такого любимца никто не сможет отказаться!

 

Можно позвонить жене или любимой девушке и сообщить ей, что утюг, кажется, не выключен. Когда она влетит в квартиру, чтобы спасти ее от пожара, и найдет вас стоящим за гладильной доской, она гарантировано рассмеется и сразу простит вам розыгрыш – ну какая женщина может сердиться на мужчину, когда он гладит белье?

 

С детьми надо быть очень осторожными, т.к. чувство юмора – отнюдь не врожденное чувство, оно приходит с опытом. Поэтому, разыгрывая детей, постараемся их не обидеть ненароком. Можно, к примеру, перетащить родительскую кровать в детскую и заявить, что мама с папой будут теперь спать здесь, с детьми, так как их комнату займет бабушка.

Можно составить шутливое расписание, где детям будет распределена «взрослая» работа, а родителям – детские занятия.

 

 

Розыгрыш верного друга

Готовя розыгрыш для друзей, можно «давить» на их дружескую расположенность к вам и всячески эксплуатировать это чувство. Друзей можно просить погулять с вашей собакой, так как вы случайно оказались за городом и не успеваете вернуться домой. Можно попросить друга встретить ваших детей из школы, забрать машину с автосервиса – что угодно. Друг просто обязан будет бросить все свои дела и примчаться вам на помощь.

 

Может быть, увидев вас рядом с детьми/собакой/машиной, он и не сразу начнет смеяться – здесь важно сказать ему, что вы и не сомневались в его дружбе, поздравить друга с Днем Смеха и одарить его приятным сувениром – тогда розыгрыш точно удастся!

 

 

Как известно, прекрасной женщину делает не только одежда и фигура, но и то, что называется «изюминкой». Гораздо лучше, когда у женщины их несколько. Подарим всем своим знакомым женщинам настоящую изюминку!

 

Нам понадобится небольшой бархатный футляр для ювелирных украшений и одна крупная изюминка. Вставляем изюминку в паз для колечка и преподносим женщине футляр со словами: «Ты знаешь, вчера я случайно попал на распродажу, и вот, не смог удержаться!»

 

Женщина, не ожидавшая в этот день никаких подарков, тем более таких, какие кладут в бархатные коробочки, замирает, открывает футлярчик и видит изюм. Если вы добавите к изюминке маленькую записочку с прикольной надписью, например, «Много не мало» или «В хозяйстве пригодится!» – женщина обязательно рассмеется.

 

Подарите любимой необычный букет! Пусть это будет бейсбольная бита с надписью «Самой нежной женщине в мире!», упакованная в непрозрачную оберточную бумагу наподобие букета. Ваша любимая, увидев в вашей руке нечто длинное, напоминающее цветок, будет ожидать, конечно, розу, а когда развернет бумагу – найдет биту.

Сопроводите подарок смешной инструкцией: «Многофункциональное устройство, предназначенное для раскатывания теста, забивания гвоздей, воспитания мужа и самообороны».

 

 

Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивлено кричит: «Смотрите, дельфины!!!!!». Эффект поразительный — все смотрят в окно!

 

 

Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль.

http://prazdnik.com.ua/

Еще троллейбусный розыгрыш:

 Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: «Еле догнал!!!»

 Впечатление производит неизгладимое.

 

 

Розыгрыш с коробкой:

 В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись — например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети.

 Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна.

 Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии.

 

С солонкой:

 Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что забыли посолить, и чтобы жертва сама посолила:.. Наблюдайте реакцию жертвы.

 

С монеткой:

 Как то в детстве мы с братом решили приколоться. Взяли в монетке просветлили маленькую дырочку и маленьким гвоздиком прибили её к деревянной ступеньке старого дома. Долго кряхтела бабушка в попытке оторвать монетку от ступеньки.

 

С плёнкой:

 На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно).

 

 

Телефонные розыгрыши : Телефонные приколы

 

 Значит так: ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание… Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту… Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил…

 

Звонишь по любому телефону без определителя, и говоришь: «Извините, я ваш сосед этажом ниже, ваша сосиска (трусы, одежда…) упала на мой балкон, спуститесь и снимите её!»

 Реакция гарантирована

 

 

 Вы звоните и говорите:

 — Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?

 — Нет! — отвечают растерянно.

 — Ну, тогда мы сейчас приедем.

 — Зачем?!

 — За телевизором.

 

— Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну…

— Большое спасибо ,что предупредили.

— Да мы всех обзваниваем…

(Перезваниваете через полчаса):

— Алло, Вы в ванну воды набрали?

— Да…

— Теперь идите и пускайте кораблики!

 

 

 Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

 «Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи».

 Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

 

 

 Звонок ночью.

 — Алло.

 — Здравствуйте, это стадион?

 — Нет.

 — А почему в трусах?

 

 

 Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном  что-то типа:

 — Это Иванов Александр Петрович?

 — Да.

 — Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание.

 Несмотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), все, кого я так разыграл, впадали в шок и молчали в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто наитупейшие вопросы.

 

 

 Звоните по любому номеру:

 — Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

 — Это квартира.

 — Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

 — Нет.

 — Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

 

 

 Звоните по любому номеру телефона:

 Берут трубку: «Аллo».

 Вы: «Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке».

 Стучат.

 Вы: «А теперь по голове».

 

 

 Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.

 Говоришь так грозно:

 — Передайте ему, что муж звонит, — он знает, чей!

 

 

Прикольные стихи к 1 апреля:

 

 Отмечают праздник смеха.

 Ну, потеха! Вот потеха!

 Словно целый белый свет

 Съел смешинку на обед!

 А шальная детвора

 Прямо с самого утра

 Заключила договор:

 Веселить любимый двор.

 

 Смех задорный отовсюду

 Глушит слух и тут и там,

 Отчего решили люди,

 Что день этот Дурака?

 Разве радость без причины,

 Всегда признак дурачины?

 Я хочу чтоб мы смеялись

 На друзей не обижаясь!

 

 

 Если вдруг у вас с утра

 Побелела вся спина,

 Поступил звонок из банка

 Что вам выдан миллион,

 В календарь скорей взгляните,

 Лист вчерашний оторвите,

 И на дату посмотрите,

 Там апреля первый день.

 Тут же все дела бросайте

 Позабудьте сон и лень,

 И с Днем смеха поздравляйте,

 Всех знакомых вам людей!

 

 

 Первое апреля наступает!

 Светятся улыбки там и тут,

 Добрых шуток люди ожидают,

 И веселых розыгрышей ждут.

 Так пускай же это поздравленье

 Принесут веселые ветра,

 Чтоб чудесным ваше настроенье

 Стало ровно в пять часов утра!

 

 

 Пусть печали и невзгоды

 Прочь уйдут на все года!

 Смейся от души сегодня

 Завтра, всюду и всегда!

 

 

 Улыбайся, сей повсюду

 Радость, мир и позитив.

 Никогда не унывая,

 Забывая негатив!

 Этот день пропитан смехом,

 Полон шуток необычных,

 Шуток сказанных с задором,

 От простых до неприличных,

 И тебе шепну я тоном,

 Закадычного дружка,

 У тебя спина вся в белом,

 С денем тебя – днем дурака!

 

 

 Первое апреля — день сюрпризов,

 День загадок, шуток и капризов,

 День, когда на нервах все играют,

 Ну и что! Ведь это забавляет!

 

 

 В первое апреля я желаю смеха

 И поменьше всяких неудач.

 От приколов остальных ты увернись,

 Да и сам в свои, смотри, не попадись!

 

 

 Серьезным вредно долго быть,

 Занудой можно так прослыть.

 Чтоб нам не перенапрягаться,

 Лишь нужно просто рассмеяться.

 

 

 Апрель начнем мы с шутки и потехи,

 Отметим, как положено День смеха

 И сразу станет наша жизнь чудна.

 Да, кстати… у вас белая спина!

 

Юмористический сборник «Байки Авиагородка»

 

Любители юмора Авиагородка!

Приглашаю вас на просмотр нового компакт-диска «Байки Авиагородка».

Новый диск выпущен к международному Дню юмора 1 апреля и является продолжением серии сборников сайта «Авиагородок – ваш запасной аэродром».

 

  Что дарит вам юмористический сборник «Байки Авиагородка»?

 

На страницах этого необыкновенной книги читателя ждут незабываемые минуты и часы прекрасного весёлого настроения.

Как вы понимаете название книги должно быть подтверждено тематикой. Конечно же, материал юмористического сборника – это тема авиации, оформленная в обложку баек, анекдотов, тостов и фотографий.

 

 Читатель жаждущий отдохнуть после трудового дня, окунётся в авиационные байки об учебных буднях курсантов, о боевых подвигах военных лётчиков и мирных днях тружеников гражданской авиации.

 

 География событий сборника – Заполярье и Афганистан, Дальний Восток и Средняя Азия, Западная Европа и Америка.

  Герои нового сборника – люди, не понаслышке знающие, что такое АВИАЦИЯ и умеющие даже в самых критических жизненных ситуациях сохранять чувство юмора!

 

Один лётчик одессит рассказал мне анекдот, когда в полнейшем отчаянье из-за разгулявшейся стихии, мы третьи сутки ждали лётной погоды в кафе аэропорта Амдермы:

-Рабинович! У вас есть часы?

 — Конечно, у меня есть часы!

 — Так шо ж вы их не носите?

 -Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

 

Так поверьте мне, что сборник «Байки Авиагородка» это не часы из анекдота.

Это совсем другое дело!

 

Что даст читателям компакт-диск «Байки Авиагородка»?

 

Прежде всего, прекрасное настроение!

Сборник снимет физическую усталость!

Вы избавитесь от нервного напряжения!

Книга излечит любой стресс и депрессию!

 

  Медики из университета Берна (Швейцария) пришли к выводу, что целебное действие физических упражнений несравнимо с целительным эффектом смеха.

На основании многочисленных исследований было доказано, что безудержный хохот в течение 5 минут, не только снимает состояние депрессии, но и оказывает благотворное влияние на деятельность сердца и легких.

 Как удалось подсчитать швейцарским ученым, одна минута смеха равноценна сорокаминутной пробежке.

 

Вы не верите швейцарским медикам и словам составителя сборника?

Тогда убедитесь в этом сами и закажите сборник прямо сейчас!

Сборник «Байки Авиагородка» — это, ко всему ранее сказанному, ещё и прекрасный подарок вашим родственникам и друзьям!

 

  Смейтесь на здоровье! 

Ведь как говорит главврач профилактория Авиагородка: «Лучше синица в руках, чем утка под кроватью»!

 

Всегда ваш,

комендант и по совместительству главнокомандующий авиабайкарь Авиагородка

Олег Ильич

Как получить «Байки Авиагородка» в руки, читайте на странице «Заказ»