Юморина

*** Самолет при посадке сломал носовую стойку шасси.. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:

— Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…

Штурман:

— Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…

Бортинженер:

— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…

Второй пилот (отряхиваясь):

         Блин! Чуть не убили, сволочи!

 

*** — Кто такой первый пилот? — Первый пилот — это голова экипажа!

— Кто такой штурман? — Штурман — это глаза экипажа!

— Кто такой бортинженер? — Бортинженер — это руки экипажа!

— А кто такой второй пилот? — Второй пилот это… ну… член экипажа.

 

*** По тревоге поднимают экипаж самолета дальней авиации. Командир экипажа:

— Штурман! Карты взял?

— Да! Две колоды! Вчера купил.

— Я спрашиваю про летные карты!

— О, черт! Забыл!

— Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.

 

*** Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман выходит в салон и говорит:

— Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, справляет нужду в небо, стряхивает, закрывает дверь:

— С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину.

Командир:

— Ну что? Взбодрил?

— Да!!!

— Ну и хорошо, девчонки в первый раз прыгают!

 

*** Пилот вертолета на посадке нечаянно зацепил спецмашину.

В объяснительной: «Лечу, высота 100 метров, машина как подпрыгнет!

 

*** Письмо к Главкому авиации

 Письмо к Главкому авиации, 

Попало с почтою на стол.

Май бушевал, цвели акации,

В конверте, вскрытом, он нашёл:

 

Корявый почерк, строчки шалые,

Неровной выгнуты дугой.

Так часто пишут бабки старые,

Дрожащей сухонькой рукой.

 

«Я не искала тихой гавани,

Душа в полёт рвалась сама,

Чтоб первой стать в воздухоплаванье,

По зову сердца и ума.

 

До Терешковой, до Гагарина,

Я проложила к звёздам путь.

Теперь с горбом, больна, состарена,

Век доживаю как-нибудь.

 

На старость мне не обязательно,

Звезду Героя, блеск погон.

Но крайне буду  вам признательна,

За самый скромный пенсион.

 

Ведь я ж летала не за почести,

Мечтала лишь прославить Русь,

Теперь страдаю в одиночестве,

И нищей старости боюсь.

 

Живу в избушке омерзительной,

С печи угар, болит нога…

Вы уж решите положительно».

И подпись: бабушка Яга.

 

 *** Если на вас накакала птичка,. не расстраивайтесь.

Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!

 

*** В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.

Иногда это выглядит примерно так:

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.

Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о»кей, но автопилот работает с трудом.

О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.

О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!

О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.

О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!

О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в кабине.

О.: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

З.: Кокпит грязный — для свиней не годится!

О.: Кокпит вымыт — для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.

О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.

О.: Без комментариев.

 

*** Журналист приехал в авиаполк взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на стоянке оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу… Журналист спрашивает:

— Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?

— Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

 

*** Ещё в советское время было. Летим как-то из Баку в Москву. На досмотре служащая аэропорта, русская, спрашивает у пассажира: «Что везёте в чемодане? « У того маленький ручной чемоданчик туго забитый чем-то.

Пассажир, тоже русский, на полном серьёзе отвечает: «Гранаты. « Тётка уже строже: «Гражданин, я вас серьёзно спрашиваю. « Тот опять: «А я вам серьёзно отвечаю – гранаты. « Вскрыли, а там действительно гранаты… плоды гранатов. Очередь валялась.

           

 *** Тест для рыбака

1. Как вы думаете, рыба умная, потому что большая, или большая, потому что умная?

  а)полностью с вами согласен — 1;

б)никогда над этим не задумывался — 2;

  в) там я уже искал — 4.

 

2.Как вы сами оцениваете свои способности к рыбной ловле?

а)отлично, я знаю, что Байкал — это озеро — 1;

б)посредственные, рыбу, что я ловлю, кот есть отказался;

в)в нашей квартире рыба вообще не водится — 4.

 

3.Какую посуду вы возьмете с собой на рыбалку?

а)рюмку — I;

б)граненый стакан -— 2;

в)кипятильник — 4.

 

4.Что из спиртных напитков вы возьмете с со­бой на рыбалку?

а)водку — 1;

б)пиво — 2;

в)а зачем? — 0.

 

5.Чем вы обычно занимаетесь на рыбалке?

а)пью — 1;

б)размышляю о жизни — 2;

в)мне чужого не надо — 4.

 

Если вы набрали от 4 до 8 очков, то вы — прирожденный рыбак. Рыба, попадая под ваше очарование, сама прыгает в ваше ведро, и вам совсем не нужно использовать динамит.

 

Если вы набрали от 9 до 13 очков, то вы ры­бак — посредственный, но потенциал явно имеете неплохой. При условии разминки с большим ко­личеством горячительных напитков и сети уве­личенной длины у вас есть все шансы поймать русалку.

 

Если вы набрали от 14 до 18 очков, то вам не следует вообще приближаться к водоемам. На­питься можно и дома, так что незачем позорить своим присутствием приличное общество на­стоящих рыбаков.