Спички есть?

История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент.

Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку «по письму читателя». Место было такое, что, как говориться, только самолетом можно долететь. И только от Новосибирска. Сделав все свои командировочные дела возвращается наш Корреспондент в местный аэропорт чтобы лететь в Новосибирск. Про аэропорт нужно сказать особо. Представьте себе сарай на краю поляны, возле которого развевается на ветру полосатый «сачок», а неподалеку стоит одинокий потрепанный кукурузник — вот такой был аэропорт. Побродив по полю, обойдя вокруг сиротливо стоящего пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай с целью выяснить, когда полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у него был на руках, и до означенного в нем времени вылета оставалось всего-ничего).

В сарае обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким посетителем, небритым субъектом неопределенной наружности. Не найдя никого из служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказался в баре. На удивление там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй Корреспондент уже мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне приличным дядькой. Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни. После очередной рюмки новый приятель спрашивает Корреспондента: » Ты что ли пассажир то? А то полетели, мне еще обратно надо засветло вернуться…»

Приужахнулся Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем виды самолете, но что делать? Без проблем погрузились, взлетели, летят. Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется красотой пейзажа. Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчик хочет обратить его внимание на местные красоты. «Да, да,- отвечает Корреспондент, — очень красиво!» Летчик снова что-то кричит. «Просто великолепно!» — отвечает Корреспондент.

В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит, что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на землю. «Так вот — думает Корреспондент — что хотел мне сказать летчик, что мотор барахлит!» Раздается голос летчика: «Спички есть? У меня кончились…» «Конечно, — думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, — перед смертью пару затяжек не повредит…» Протягивает летчику спички, тот прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления, щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и самолет как ни в чем не бывало летит дальше. Корреспондент утверждает, что с тех пор он всегда носит с собой два коробка спичек.

Guest_Propeller

О культуре поведения

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова
типа «СГПТУ-30», «ДМБ-94» или «Толян из Алапаевска». Лучше всего
вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!» Хозяину будет очень
приятно.
—————-
В принципе, неважно, что вы подарите имениннику — автомобиль или обычную
еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
—————
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в
ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
—————-
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! *)
—————
Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или
отнесите на кухню.
—————
Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое
выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку.
Вот, теперь правильно. Так и держите — в левой руке вилку, а в правой —
нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова
стакан. Снова вилку. А в левой — хлеб все это время.
—————-
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
——————
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу — по 50-100 штук, аккуратно
сплевывая шелуху в фужер.
——————
Сыр следует брать вилкой, а хлеб — булкой.
——————
Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю?
——————
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
—————
Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы
целовали в течение вечера.
——————
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к
нему с вилкой, а передайте свою тарелку — пусть сам положит.
—————-
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите
им льняные или бумажные салфетки.
——————
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или:
«Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и
выпивку.
——————
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и
вашим детям пора идти в школу.
——————
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
——————-
Словом, где бы вы ни оказались — дома, в ресторане, в гостях —
старайтесь вести себя культурно, а то потом придут к нам в редакцию и
скажут: «Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют». И нам будет за
вас стыдно.
———————
*) Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая,
где носовым платками не пользуются, а используют вместо них деревянные
палочки.

1994 «Красная бурда»

Как толковать сны

БАССЕТ-ХАУНД. Встречаться во сне с БАССЕТ- ХАУНДОМ, гулять с ним,
кормить его, ухаживать за ним — к скорому вступлению в брак с
низкорослым пожилым человеком.

КУКИШ. Видеть во сне КУКИШ, выкусывать его — вас ожидает удача, но
не во всем. Возможно, в ближайшее время вам потребуется помощь друзей.
Складывать КУКИШ, показывать его — ваши друзья будут нуждаться в
вашей помощи.

КЕФИР. Пить КЕФИР в одиночку — на Вас обидятся родственники, пить
КЕФИР вместе с близкими людьми — Вам не достанется чего-нибудь
вкусного или кисло-молочного, выливать КЕФИР в раковину — и Вам, и
Вашей семье не достанется чего-нибудь вкусного или кисломолочного.

ПЛАЗМА. ПЛАЗМА во сне означает, что Ваши дела находятся в
неустойчивом, хаотичном состоянии. Совать руку в ПЛАЗМУ — Вы
попытаетесь решить свои проблемы. Обжечь руку ПЛАЗМОЙ — а не надо
было совать!

ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА. У Вас накопилось много проблем, но вскоре все они
благополучно разрешатся. Пользоваться во сне ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ,
покупать ее или продавать — вам привалит счастье.

ПРАВИТЕЛЬСТВО. Если вам приснилось заседание ПРАВИТЕЛЬСТВА —
значит, вскоре вы попадете в компанию веселых и не пренебрегающих
земными удовольствиями людей.

ЦЫГАНЕ (ЦЫГАНКИ) снятся обычно к легкому недоеданию
ребенка, неожиданному телефонному звонку, возможно возрастут затраты
на курево. В ближайшие дни ваше сердце успокоится, и вы узнаете, как
вашу девушку зовут.

ДЕВОЧКА, РАЗМАХИВАЮЩАЯ КРАСНЫМ И СИНИМ ШАРАМИ, В БЕЖЕВОЙ КУРТОЧКЕ,
ЖЕЛТЫХ САПОЖКАХ, КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ С ПОМПОНЧИКОМ, ПОЖИРАЮЩАЯ ПИРОЖОК
— к болезни Вашей бабушки.

НИЧЕГО. Вам предстоит встреча с красивой девушкой, содержательная
беседа с ней, прогулка по улице и все.

ПРОЦЕСС ПОШЕЛ. Видеть во сне, что ПРОЦЕСС ПОШЕЛ, предвещает
многочисленные поездки, встречи с народом, краткий отдых в Крыму.

ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МНОГОУГОЛЬНИКИ. Если вам всю ночь снятся летящие
ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МНОГОУГОЛЬНИКИ — в предстоящий день вам следует
воздержаться от игры в «Тетрис».

ТАБЛИЦА МЕНДЕЛЕЕВА — пустые хлопоты. Такую ТАБЛИЦУ МЕНДЕЛЕЕВА уже
видел во сне Д. И. Менделеев в 1869 году и полностью использовал все
выгоды этого сна.

ВТОРОЙ ТОМ «МЕРТВЫХ ДУШ» снится к легким неприятностям, связанным с
пожаром, психическим заболеванием, концом жизни.

Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и будто
бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СНЕ — это значит, что когда вы проснетесь во
сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, — вы
можете сойти с ума во сне. В целом сон хороший.

1996 «Красная бурда»

Авиационные приколы

Середина восьмидесятых. Москва. Большое садовое кольцо. Площадь Маяковского. Военно-политическая академия. По соседству – Театр сатиры. Зам. Начальника академии генерал-лейтенант Степанов в период очередной сессии входит в кабинет начальника академии генерал-полковника Средина.
— Товарищ начальник, летчики жалуются.
— Что случилось?
— Да, говорят, их отбирали — по здоровью, а спрашивают – как с умных.

1973 год. Барнаул. Проходим мандатную комиссию на предмет зачисления в БВВАУЛ. У Борьки Ишкова спрашивают:
— Пьешь?
Призадумался: скажи не пью – не поверят, скажи пью – не примут.
— Да, так иногда, по праздникам.
— Куришь?
Скажи: не курю – не поверят, скажи курю – не примут.
— Курю, так, иногда – по пьянке!
Решение: «Принять – за честность».

г.Банаул. Мы курсанты-первокурсники лётного училища.
Зима. Всю ночь шёл снег. Утром на подъём в казарму заходит старшина курса прапорщик Кузнецов:
— Товарищи лёДчики, взяли лопаты, скребки и шагом марш убирать Комсомольский проспект!

Снова Москва. Середина восьмидесятых. Актовый зал Военно-политической академии. На сцене Юрий Владимирович Никулин. Два стула, журнальный столик. Директора цирка на Цветном бульваре представляет генерал-майор из политотдела. Никулин рассказал слушателям академии немного из своей творческой биографии, под гитару в собственном аккомпанементе спел: «Встретил я Марусю…». А, дальше его повело на анекдоты. И все больше и больше. Сделал паузу, передохнул и обращается к генералу:
— А, политические у вас можно?
Генерал в замешательстве, ничего не говорит и вместе со стулом пытается переместиться куда-то за кулисы.
Никулин не обращая внимания на его тактические маневры, начинает рассказывать:
Решили американцы напасть на Советский Союз, а когда это лучше сделать, в какое время года – не знают. Обратились за советом к немцам. Те им отвечают:
— Да, мы несколько раз нападали на русских и зимой, и весной и летом – безрезультатно. Поэтому совет вам дать не можем, обратитесь лучше к японцам, они азиаты – народ мудрый.
Обратились американцы за советом к японцам:
— Когда лучше напасть на СССР?
Японцы, недолго думая?
— «Чичаса»
— Как это?
— Да, они Нечерноземье осваивают, атоммаш строят, БАМ прокладывают – пленные нужны!

Борис Максименко

Пособие для кредитных специалистов

Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
(- Кроме этого киоска у Вас есть другие?)
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков
(- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать — так бывает?)
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
(- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?)
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
(- Вы с Петровичем нормально ладите?)
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
(- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?)
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
(- Налоговую как кидаете?)
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
(- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?)
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
(- Копченые куры, когда лучше идут — летом или зимой?)
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
(- Сколько бабок Вы должны отдать через год?)
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
(- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?)
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
(- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?)
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство?
(- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?)
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании?
(- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?)
Имеются ли финансовые вложения?
(- Лотерейные билеты покупаете?)
Какая у Вас валюта баланса?
(- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?)
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
(- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.)
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
(- Учти, чувак: просрачишь кредит — набьем морду!)
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
(- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.)

О самом интимном

Рубрику ведет Игорь СЛОH
(по материалам газеты «Я — пожилой!»)

Сегодня речь в нашей рубрике пойдет о сексе. В годы нашей молодости секс был не главным. Главным был Иосиф Виссарионович Сталин. Сейчас, когда товарищ Сталин больше не главный, можно и о себе подумать. Тем не менее у многих пожилых людей большую роль в интимной жизни продолжает играть идеология.
Hапример, многие старушки и старички хорошо возбуждаются только при упоминании Ельцина, Черномырдина и т. п.
Долгожители
Тем приятнее встретить исключение из этого правила. «В первые годы заслуженного отдыха я с трудом и очень редко получала пенсию, — рассказывает в своем письме Евплаксия H., — но сейчас, кажется, вошла во вкус. В момент получения пенсии я испытываю какое-то необыкновенное, не поддающееся описанию чувство. Хочется еще и еще, и как можно чаще…» Такие письма
всегда радуют. Вот и еще один человек нашел счастье в деньгах.

Еще приятнее читать благодарные письма от тех читателей, которым помогли наши ежегодные публикации. «Мы со стариком по вашей рекомендации прочитали китайский трактат «Дао любви» и сразу же купили нефритовый стержень на всю пенсию. Огромное спасибо вам и вашим китайским друзьям — теперь нам очень хорошо», — пишут нам супруги Осязаевы.

Один дедушка (он просил не называть его дедушкой) в своих письмах часто жалуется, что никак не может познакомиться с бабушкой. Итак, как и где лучше всего знакомиться с бабушками? Жаль, но придется разочаровать тех, кто надеется встретить свою любовь в клубе «Кому за 90», — встречи там происходят нечасто. Проще всего, конечно, познакомиться в поликлинике или на
лавочке возле первого попавшегося дома. Или попытайте счастья на любом коммунистическом или либерал-демократическом митинге.

А теперь — сюрприз. Сегодня мы начинаем публиковать отрывки из книги «КАМА-СУТРА ДЛЯ ПОЖИЛЫХ или УВЯДШАЯ ВЕТКА ПЕРСИКА». Hадеемся, что эта книга поможет пожилым супругам рука об руку выйти из чудесного мира секса:

«Итак, вы решили в который раз провести этот вечер вдвоем. Устройте праздничный ужин при свечах — сварите каши, размочите в супе немного белого хлеба…»

«После плотного ужина можно приступать к так называемым любовным играм.
Поиграйте в лото, шашки, причем бабушка, отбросив ложный стыд, должна ненавязчиво показать дедушке, как он должен ходить, чтобы она получала от игры наибольшее удовольствие».

«Hекоторые немолодые мужчины напрочь забывают о поцелуях, а жаль, ведь поцелуи в область головы доставляют старушкам огромное наслаждение».

А вот единственно возможная поза при радикулите (в индийском трактате она называется «Завалинка»):

«Жена, обутая в теплые валенки, стоит согнувшись и держится за стену или подоконник. Муж, тоже согнувшись, стоит рядом с женой. Руками муж нежно, но крепко держит себя за поясницу. В таком положении муж и жена начинают осторожно и ритмично двигаться к кровати. Часто случается, что партнеры достигают кровати одновременно. Вы можете попробовать эту позу где угодно —
в коридоре, на кухне, в троллейбусе, — в общем, где прихватит».

«Добравшись до кровати, муж не должен сразу же отворачиваться к стене.
Поговорите с супругой о ценах, о том безобразии, которое творится в стране.
Помните, что если женщина любит ушами, то бабушка — наверняка слуховым аппаратом».

«Мягкий свет, спокойная музыка, легкие прикосновения возлюбленной бабушки, — все это поможет вам обрести уверенность в своих силах и крепко заснуть».

Красная бурда

О правилах хорошего тона

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова
типа «СГПТУ-30», «ДМБ-94» или «Толян из Алапаевска». Лучше всего
вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!» Хозяину будет оченьЧасы и вилки
приятно.
—————-
В принципе, неважно, что вы подарите имениннику — автомобиль или обычную
еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
—————
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в
ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
—————-
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! *)
—————
Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или
отнесите на кухню.
—————
Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое
выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку.
Вот, теперь правильно. Так и держите — в левой руке вилку, а в правой —
нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова
стакан. Снова вилку. А в левой — хлеб все это время.
—————-
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
——————
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу — по 50-100 штук, аккуратно
сплевывая шелуху в фужер.
——————
Сыр следует брать вилкой, а хлеб — булкой.
——————
Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю?
——————
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
—————
Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы
целовали в течение вечера.
——————
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к
нему с вилкой, а передайте свою тарелку — пусть сам положит.
—————-
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите
им льняные или бумажные салфетки.
——————
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или:
«Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и
выпивку.
——————
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и
вашим детям пора идти в школу.
——————
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
——————-
Словом, где бы вы ни оказались — дома, в ресторане, в гостях —
старайтесь вести себя культурно, а то потом придут к нам в редакцию и
скажут: «Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют». И нам будет за
вас стыдно.
———————
*) Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая,
где носовым платками не пользуются, а используют вместо них деревянные
палочки.

1994 «Красная бурда»

О бизнесе с юмором

Босс* Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий! — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом виски.
Пуфф! Исчезает.
— OK, твоя очередь! — говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

*** Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: «Конечно», а русские — «Не дай бог!»
Отгадка: На вопрос: «Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?»

*** Директор:
— ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
— Господин директор, позвольте, я обясню…
— ОБЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!

*** ОБЪЯВЛЕНИЕ!!!
Требуется главный бухгалтер, график работы год через пять…

*** Один пастух пас своё стадо овец на далёком и затерянном пастбище, когда внезапно увидел новенький БМВ последней модели, который приближался, оставляя позади себя облако пыли. Молодой водитель в элегантном костюме от Versace, ботинках от Gucci, в очках от Ray Ban и галстуке Yves Saint Laurent замедлил ход, высунулся из окна и сказал пастуху:
— «Если я точно назову количество овец в твоём стаде, ты мне подаришь одну?» Пастух посмотрел на человека, типичного яппи, повернулся к стаду и спокойно ответил:
— «Конечно, почему нет?»
Яппи останавливает машину, вынимает ноутбук от Dell и соединяет его с сотовым телефоном системы AT&T. Подсоединяется к Интернету, идёт на одну из страниц сайта NASA, кликает на системе спутниковой навигации GPS, чтобы определить точные координаты своего местоположения и посылает эти данные на другой спутник NASA, который сканирует участок поверхности в сверхвысоком разрешении. Затем сохраняет изображение в Adobe Photoshop и посылает файл в лабораторию в Гамбурге, откуда через несколько секунд ему приходит e-mail на Palm Pilot, в котором подтверждается, что данные полностью внесены в память. Через соединение ODBC он входит в базу данных MS-SQL, и своим Blackberry через e-mail загружает все данные на рабочий лист Excel, забитый доброй сотней сложных формул. Через несколько минут получает ответ и, наконец, печатает отчёт на 150 страницах в цвете на новейшем миниатюрном цветном лазерном принтере HP LaserJet. После чего, повернувшись к пастуху, восклицает:
— «У тебя точно 1586 овец».
— «Правильно. Думаю, теперь твоё право забрать одну овцу» — говорит пастух, наблюдая за молодым человеком, который выбрал животное и спешит запихнуть его в багажник своего автомобиля. После чего пастух добавляет:
— «Эй, если я угадаю твою профессию, ты мне вернёшь овцу?»
Яппи, подумав секунду, отвечает:
— «О’Кей, почему нет?»
— «Ты бизнес-консультант» — говорит пастух.
— «Чёрт возьми, правда!»- говорит молодой человек — «А как ты догадался?».
— «Ну… Тут особо гадать нечего, всё ясно» — говорит пастух. — «Во-первых, ты появился тогда, когда тебя никто не искал. Во-вторых, ты хочешь плату за ответ, который я уже знаю, и на вопрос, который тебе никто не задавал. В-третьих, ты ни черта не разбираешься в специфике моей работы. А в-четвёртых, теперь отдай мне назад мою собаку!».

*** На границе России остановили вагоны с оборудованием Дэвида Коперфилда, и он приехал туда.
Таможенник при встрече с ним говорит:
— А, вы собственно кто?
— Я — Дэвид Коперфилд
— А, тот самый фокусник, — говорит таможенник, — а что ты можешь?
— Ну, вон, видишь вагон, смотри — сейчас его не станет.
Тут он накрывает вагон простыней и вагон исчезает, потом появляется.
Таможенник посмотрел и говорит:
— Да, но все это ерунда. Вон видишь состав с говядиной?
— Да.
Таможенник дует перегаром на свою печать, ставит ее на документы:
— А теперь он с зеленым горошком.

*** Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску «У нас самые низкие цены». Хозяин правого повесил вывеску «У нас самые качественные товары». А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску «Главный вход здесь».

*** Отмазка для опоздавших на работу и сдающих сессию!!!

11 оправданий при опоздании на работу:

1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

2. Переводил молодую девушку через ванную.

3. Всё утро ждал газовиков.

4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!

5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

6. Меня избили. Шёл на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили…

7. Утром позвонили по телефону и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.

8. Били с приятелем его начальника. Да вон он, в коридоре стоит…

9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы.

11. Искал новую работу…

Рекомендуем посмотреть! Или не смотреть…

Обзор новейших низкопробных киноподелок и откровенной халтуры
Синемалогия
—————————
«Смертельная жизнь»
(боевик, Россия)

Ветеран-афганец Иван Кабулов приезжает на родину в глухой сибирский городок. Из случайно увиденных эпизодов жизни горожан (мужчина отдает деньги в киоск, шофер открывает дверь пассажиру, женщины моются в бане)
Иван понимает, что жизнь в городе контролируется мафией. Поначалу герой не желает ни во что вмешиваться, ему хочется спокойствия, но после того, как Ивана несколько раз избивают в ресторанах за обычный, вполне
невинный пьяный дебош, он начинает борьбу с бандитами.
Постепенно Иван понимает, что в мафии состоит практически полгорода.
Ветеран-афганец решает освободить город от опоясавшего его «спрута».
Перебив половину мафии, Иван взрывает себя вместе с деньгами, которые ему дала мафия, чтобы его подкупить. В результате взрыва герой остается ни с чем, а деньги разлетаются по всему городу и попадают опять-таки в
руки мафии…
Часовой

Рукопашная
————————
«Подставленный всеми»
(психологический триллер, Америка)

В один противный день Хью понимает, что его все крупно подставили. Он начинает со всеми хитро бороться. Для этого он придумывает разные изворотливые штуки. Случайно герою удается подслушать разговор своего
босса Мэтью с одним из клиентов, из которого он ничего не понимает. Хью начинает шантажировать босса, угрожая тем, что он (Хью) поймет подслушанный разговор. В отместку босс Мэтью решает подставить Хью. И начинает его подставлять.
В какой-то момент Хью узнает, что его подставила даже собственная жена с его лучшим другом Пью. Но Хью не теряется в этой сложной ситуации, а ловко делает все так, что в конце фильма остается жив…
————————
«ТРУСЫ»
(гангстерский боевик, Америка)
Уильям, владелец крупной компании, рано утром на своем рабочем столе находит черные мужские трусы. Он знает, что это черная метка, знак от мафии, которая теперь будет охотиться за ним. Уильям решает обратиться
за помощью к своему другу — черному полицейскому Чарли. Тем временем черные мужские трусы настигают Уильяма повсюду — в лифте, в выхлопной трубе автомобиля, в почтовом ящике, в постели жены, в конверте с
приглашением на обед в мэрию, в бокале виски с содовой в ресторане. Даже у себя в брюках Уильям с удивлением обнаруживает эти ужасные черные трусы!
Герой понимает, что в его жизни началась черная полоса. Он приезжает к полицейскому Чарли. Оказывается, что Чарли за последние два дня сам уже завален черными мужскими трусами. Уильям и Чарли начинают лихорадочно
думать, где они допустили ошибку, и приходят к выводу, что ошибку допустили не они, а мафия!
Чарли понимает, что единственный выход — убить главаря мафии, который по совместительству работает владельцем фабрики по производству черных
трусов…
————————
«ДУБЛЕР»
(комедия, Россия)
Наивный молодой человек устраивается на завод директором. Спустя некоторое время он начинает подозревать, что на заводе есть еще один директор. Неожиданно оба директора встречаются в кабинете директора.
Самого директора нет — он в командировке в Москве.
Следует бурная сцена выяснения отношений между директорами. В самый разгар ссоры в кабинет входит человек с вопросом — не требуется ли предприятию директор. От смерти посетителя спасает секретарша, которая вносит чай (три чашки). Молодой наивный директор влюбляется в секретаршу и неожиданно становится ее мужем. Через некоторое время наивный молодой муж начинает подозревать, что у его жены есть другой муж…
Неожиданно оба мужа встречаются в шкафу. Самого мужа нет, он в командировке в Москве. Происходит бурная сцена в шкафу. От смерти обоих мужей спасают грузчики, которые вывозят шкаф в комиссионный магазин…
Вот краткое содержание первых десяти минут этого захватывающего фильма.
——————-
«Завещание старого ямщика» (драма, приключения, Россия)
В глухой степи замерзает ямщик. Перед его угасающим взором проносится вся его жизнь: детство на конюшне, женитьба на конюшне, рождение детей на конюшне. Набравшись сил, ямщик перед смертью начинает отдавать наказ
своему товарищу — завещания жене и детям, последние приветы всем родным и близким и т. д.
В конце концов замерзает товарищ ямщика, а ямщик, пересиливая себя, метель и похмелье, тащит его к себе домой на конюшню.
——————
«СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ — 2»
(мелодрама, Россия-ФРГ)
Престарелый полковник Исаев уже не может четко и быстро мыслить, засыпает на ходу, даже за рулем, просыпается не вовремя, постоянно забывает немецкий язык. Фильм о мужестве и верности своему долгу.
———————
«ГАРАЖ-ЭКИПАЖ»
(психологическая драма, Америка)
Фильм о сложных коллизиях, происходящих в американском кооперативе по строительству ангаров для частных реактивных самолетов. Дело в том, что из Конгресса США приходит сообщение о том, что необходимо сократить
число пайщиков. О том, как борются за свои права миллиардер Ротвеллер, проститутка Мими и безработный Боб, на которых пал выбор, рассказывает этот фильм.
Не то собака не то жар птица
1997 «Красная бурда»

Ударим обжорством по кислотно-щелочному балансу!

Салат «HОВОГОДHИЙ». Охлажденное шампанское очистить от стекла и натеpеть на теpке. Мелко поpезать в салат чеpную икpу. Можно еще добавить одну-две столовых ложки.

РАКИ ВАРЕHЫЕ. Hакануне хоpошенько напоить pаков пивом и всю ночь не давать спать. К пpиходу гостей pаки будут ваpеные.

ТОРТ «МАЦА». Рецепт пpиготовления этого новогоднего блюда мы опубликуем в сентябpьском номеpе «КБ».

КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ. Взять споpтивную газету, pасстелить на столе. Колбасу наpезать толстыми неpовными ломтями, уpонить на пол обвалять в пыли, обдуть пеpегаpом и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ кpасиво pазложить в желудке, свеpху укpасить кpепким напитком, огуpцом, луковицей.

БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ. Готовится так же, как и по-укpаински, но поедается сидя на коpточках из общей кастpюли, двумя-тpемя pуками.

КАЛЬМАРЫ. Кальмаpы готовятся так же, как и pаньше (см. «КБ» ? 22-23 за 1994 г.), только стоят значительно доpоже.

Блюдо «ЛЕТЯТ УТКИ». Оpигинален лишь способ подачи жаpеных уток. Они pазбpасываются вpучную с дальнего конца стола.

ХЛЕБ С МЫЛОМ. Подается на стол pаздельно. Hа вопpос гостей: «А что, кpоме хлеба ничего нет?» следует отвечать: «Отчего же! Вот, еще мыло есть!»

ЖАРЕHАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ. Взять зеленую сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса, а то денег они пpиносят фиг, а мяса им подавай!

СУП С КОТОМ. Готовится как обычный суп. «Изюминка » этого блюда заключается в том, чтобы не pассказывать гостям до конца угощения, из кого сваpен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..

Для пpиготовления МЯСHОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАHГЕТА С ЦВЕТHОЙ КАПУСТОЙ, КЛУБHИЧHОГО МОРОЖЕHОГО И СТАКАHА МИHЕРАЛКИ возьмите из кошелька 200-300 тысяч pублей и отпpавляйтесь в pестоpан «Истоpия» на 2-3 часа.

О том, как готовить чукотское блюдо «Олень замоpоженный на веpтеле в собственном меху», детский коктейль «Кpовавая Мэpи Поппинс», военно-гpузинское вино «Hакаpаули» и ленивцы «Голубые», мы pасскажем как-нибудь в дpугой pаз…

1996 «Кpасная буpда»