AVIACITY

Для всех, кто любит авиацию, открыт в любое время запасной аэродром!

Семейные кризисы

Как пережить кризис и сохранить отношения

 

 Семья — это не просто несколько человек, живущие под одной крышей, ведущие совместное хозяйство и заботящиеся друг о друге. Состоит ли семья только из самих супругов, или в доме бегает детвора, в любом случае это единый организм, который развивается по своим законам. Так же, как и сам человек, семья рождается, растет, становится зрелой и т.д. — то есть, проходит различные жизненные этапы, переход к каждому из которых сопровождается очередным кризисом. Сегодня мы поговорим о том, какие бывают семейные кризисы, и как с ними справиться, сохранив гармонию в отношениях.

 

Свой первый кризис молодая семья переживает сразу же после рождения. Основная задача на этом этапе — адаптация супругов друг к другу и к совместной жизни. Если раньше каждый имел возможность уединиться на своей территории, уделять работе и увлечениям столько времени, сколько хотелось, то теперь необходимо постоянно считаться с желаниями партнера, учиться уступать и договариваться, одним словом — жить вместе с другим человеком. Так называемая «притирка» друг к другу рождает сильное эмоциональное напряжение, которое способно разрушить еще неокрепший союз.

 

Каковы основные причины разногласий в данный период?

 

Прежде всего, это неподготовленность супругов к совместной жизни, самостоятельному принятию решений, недостаток ответственности. Нередко бывает, что юноша и девушка, создающие семью, сами еще по сути — дети, которые не научились заботиться о себе и других людях и привыкли при возникновении малейших трудностей обращаться за помощью к родителям. Если они живут под крылышком у последних, то процесс взросления может затянуться на долгие годы — ведь некоторые родители стараются во что бы то ни стало сохранить свои позиции старших и мудрых, не давая детям по-настоящему почувствовать себя самостоятельными людьми.

 

Если брак был заключен достаточно быстро, и молодые супруги не прошли полностью период ухаживания и романтических отношений, то в течение какого-то времени они будут находиться в состоянии симбиоза, воспринимая в партнере исключительно достоинства и чувствуя себя единым организмом. Когда этот период пройден, то каждый вдруг обнаруживает недостатки супруга, которые ранее не замечались, и они кажутся более сильными, чем на самом деле. Это может привести к неприятию друг друга и даже к распаду семьи.

 

Неблагоприятные жилищные условия и сложная финансовая ситуация также могут необратимо повлиять на благополучие молодой семьи. Если вы живете с родителями, то важно установить новые правила и границы — кто может заходить в вашу комнату, нужно ли спрашивать разрешения, кто и когда отдыхает, можно ли другим в это время шуметь. Необходимо также сразу определиться, как вы ведете хозяйство — совместно с родителями или отдельно от них, как пользуетесь кухней, ванной и т.д.

 

Часто вмешательство родственников отрицательно сказывается на отношениях мужа и жены, особенно если кто-либо из родителей недоволен выбором своего ребенка. Ситуация усугубляется, если имеет место ревность — например, матери мужа к молодой жене, постоянная критика в ее адрес и т.д. В этом случае особенно важна позиция мужа — чью сторону он примет, сможет ли противостоять родительскому влиянию.

 

Если молодые живут отдельно, то возникает необходимость обустраивать быт, и на этой почве также могут возникать конфликты — что купить, куда поставить вещи, кто должен заниматься хозяйством и сколько времени этому уделять. Лучше всего подобные вопросы решать открыто, не накапливая негативные эмоции.

 

Еще один распространенный повод для развода в первый год семейной жизни — дисгармония в сексуальных отношениях. Причины могут быть различные — возможно, молодые супруги не имеют достаточного опыта в интимной сфере и не сумели найти подход друг другу. Или рассеялось первое очарование и стали видны недостатки, появились претензии к партнеру. В этой наиболее тонкой области взаимоотношений особенно важно научиться открыто говорить о своих желаниях и предпочтениях, а также понять потребности мужа или жены, найти такой компромисс, который устраивал бы обоих.

 

Рекомендации супругам в первый год жизни:

 Старайтесь в трудной ситуации обращаться не к родителям, а к своему мужу или жене — ведь вы сами выбрали этого человека, чтобы прожить с ним всю жизнь.

  

Устраивайте «семейный совет» по всем важным для вас обоих вопросам, договаривайтесь и четко соблюдайте договоренности.

  

Помните, что даже если люди любят друг друга, каждый из них — отдельная личность со своим характером и привычками. Уважайте измерение друг друга, свободу выбора своего партнера, его индивидуальность.

 

 Установите четкие границы своей семьи, дайте понять родителям, что у вас есть своя, отдельная от них жизнь.

 

 Если жизнь с родителями приносит вам немало трудностей, то постарайтесь найти пусть скромное, но отдельное жилье. Лучше пожертвовать финансами, сэкономить на одежде и развлечениях, чем разрушить отношения.

 

 Если вы недовольны условиями вашей жизни, не спешите обвинять своего партнера. Подумайте: что вы вместе можете сделать, чтобы улучшить ситуацию? Объединив усилия, гораздо легче решить даже серьезную проблему.

 

 Чтобы «любовная лодка» не разбилась о быт, старайтесь доставлять друг другу маленькие сюрпризы — наведите порядок, приготовьте вкусный ужин, займитесь благоустройством своей квартиры, сделав этот процесс увлекательным и творческим.

 

 Будьте открытыми, и если не можете решить проблему своими силами, не стесняйтесь обращаться к специалистам — семейным психологам, сексологам, юристам. Гораздо лучше сразу получить квалифицированную консультацию и определить направление дальнейших действий, чем обвинять в неудаче обстоятельства или партнера.

 

Второе серьезное испытание для семьи — рождение первого ребенка. Это событие может произойти как в первый год семейной жизни, так и гораздо позднее. Супруги становятся родителями, усваивают новые обязанности, а эмоциональные связи между ними перестраиваются — ведь в семье появился новый человек. Поводы для конфликта могут быть различными. Прежде всего, разногласия могут возникать из-за того, что супруги не готовы принять на себя родительские обязательства и спорят, кому ухаживать за малышом, стараются передать ответственность другому партнеру или родителям, высказывают друг другу претензии и т.д. Часто отношения ухудшаются потому, что жена почти все внимание уделяет ребенку, и муж, чувствуя себя заброшенным, может ревновать супругу к новорожденному и даже искать утешения за пределами семьи. Кроме того, мужу приходится находить возможности для дополнительного заработка, в ущерб другим занятиям и интересам. С другой стороны, у жены также остается гораздо меньше свободного времени для развития собственной личности, учебы, отдыха, общения с друзьями, и это становится серьезным поводом для недовольства. Резкое увеличение нагрузки, связанной с беременностью, родами, уходом за ребенком приводит также к усталости и снижению сексуальной активности, что отрицательно сказывается на отношениях. И наконец, слишком активное вмешательство родственников и неустроенность жилья и быта в это время тоже могут стать причинами раздоров.

 

Рекомендации молодым родителям:

 

 Научитесь брать на себя ответственность и вовремя выполнять то, что необходимо сделать. Уход за ребенком в некотором роде похож на работу: все должно быть выполнено в срок и настолько хорошо, насколько вы можете.

 

 Если вам хочется в чем-то оставаться детьми, то возьмите лучшее, что есть в детстве — спонтанность, творчество, игру, и внесите это в свою жизнь. Даже рутинную домашнюю работу можно превратить в увлекательное занятие.

 

 Определите постоянное время, когда вы будете общаться по всем наболевшим вопросам (например, когда ребенок спит и не требует ежесекундного внимания, или когда с ним гуляет бабушка и т.д.). Ежедневное общение даже в течение 20-30 минут может стать замечательной защитой от конфликтов, если вы сможете открыто выражать свои чувства и желания, просить помощи партнера и предлагать свои варианты решения трудных вопросов.

 

 Выделите час, когда каждый из вас по очереди сможет заниматься своими личными делами, не связанными с семейными заботами. Это поможет избежать депрессии и неудовлетворенности жизнью.

 

 Своевременно готовьтесь к принятию новых ролей — посещайте семинары для молодых родителей, читайте соответствующую литературу, общайтесь с теми, кто уже имеет опыт воспитания детей. Неоценимую помощь могут оказать разнообразные семейные клубы — в обстановке неформального общения гораздо легче найти скорейший путь к разрешению проблем.

 

 Старайтесь получать удовольствие от каждого момента общения с вашим малышом, и тогда вам не будет так тяжело исполнять свои родительские обязанности.

 

 Не забывайте о юморе — это сильнейшее средство от всех несчастий.

 

 Берегите друг друга — вы оба нужны своему первенцу здоровыми и счастливыми.

 

Этап развития семьи с несовершеннолетними детьми — долгий, и на его протяжении ситуация может меняться много раз — рождается второй, третий ребенок, кто-то только идет в школу, а у кого-то уже начинается подростковый возраст. Все это время главный вопрос, которым занимаются супруги — воспитание детей, в ходе которого может возникать множество трудностей: от родителей требуются дополнительные усилия, меняется качество общения с подрастающими детьми и т.д. Но все это — повседневные проблемы, которые обычно не угрожают самому существованию семьи. Поводом для разводов в это время обычно являются личные отношения партнеров, нарушения эмоционального общения и сексуальные дисфункции. А следующий серьезный семейный кризис наступает, когда последний ребенок покидает семью, и возникает «синдром пустого гнезда». Чаще всего это происходит на 17-25 году семейной жизни, и перестраиваться приходится даже самой гармоничной паре.

 

Наиболее ярко кризис этого периода может проявиться в тех семьях, где ребенок был единственным связующим звеном между супругами. Когда он покидает родительский дом, то обнаруживается, что мужу и жене больше не о чем разговаривать, у них нет других совместных интересов и дел. Нередко партнеры расстаются, и каждый начинает новую жизнь, что, по сути, не так уж и плохо. Но бывает и так, что чувства не остыли, а лишь глубоко спрятаны под однообразием и монотонностью действительности. Этот кризисный период во многих случаях совпадает с так называемым «кризисом середины жизни» одного или обоих супругов и сопровождается чувством одиночества, отсутствием ярких эмоций в отношениях, переживаниями по поводу семейной жизни взрослых детей и т.д. Кроме того, некоторые женщины в этом возрасте начинают опасаться появления молодых соперниц, думая, что теряют свою привлекательность для мужа, а мужчины склонны доказывать себе, что способны на подвиги не хуже, чем в молодости — и нередко активно ищут подтверждения этому на стороне. Однако время «второй молодости» можно использовать как для личностного и профессионального роста, так и для укрепления близких отношений — и тогда кризису не удастся разрушить ваш брак.

 

Рекомендации супругам в «середине жизни»:

 

 Теперь, когда ваши дети выросли и не нуждаются больше в постоянной опеке, вспомните: чем вы хотели заниматься в своей жизни, о чем мечтали? Что из этого вы можете сделать сейчас? Определите, сколько времени и средств вы можете посвятить новым занятиям.

 

 Если необходимо, найдите дополнительный источник заработка, чтобы осуществить свою мечту. Подумайте: что хорошего вы могли бы предложить людям, чтобы они захотели вам за это заплатить? Может быть, вы захотите открыть семейный бизнес?

 

 Вкладывайте свободные финансы в свое развитие — учитесь всему новому, что вам интересно, посещайте семинары, тренинги, повышайте свою профессиональную квалификацию и обогащайте духовную жизнь.

 

 Не забывайте об отдыхе — очень хорошо, если вы будете проводить свободное время вместе, занимаясь тем, что вам нравится — путешествуйте, ходите в театр и кино, просто гуляйте вдвоем. Ведь вы теперь по настоящему свободны и можете уделить больше времени друг другу.

 

 Если вы чувствуете неудовлетворенность отношениями, то замените вопрос «Кто виноват?» на «Как нам быть?». Постарайтесь поговорить друг с другом, выразить те чувства, которые, возможно, копились годами, а затем обсудите — как вы можете украсить вашу семейную жизнь.

 

 Смело обращайтесь к специалистам по вопросам семьи и брака — очень часто бывает так, что супружеский союз обретает «второе дыхание» и становится более гармоничным и устойчивым после прохождения курса семейной психотерапии.

 

 Больше заботьтесь друг о друге — теперь у вас есть для этого время.

 

Последний кризисный период в жизни семьи начинается с выхода супругов на пенсию. В это время возникают частые проблемы со здоровьем, появляется потребность в признании и уважении со стороны детей. Супруги могут столкнуться с тем, что все свободное время они теперь вынуждены проводить наедине, но это не радует уже так, как было в «медовый месяц». Могут возникать конфликты на бытовой почве, разногласия по поводу того, насколько нужно вмешиваться в жизнь детей и внуков, повышается раздражительность вследствие нарушений состояния здоровья и возрастных психологических изменений. Теперь особенно важно проявлять такт и чуткость, заботиться друг о друге. Наиболее сильно заключительный кризис проявляется, когда умирает один из супругов. Степень потрясения определяется готовностью к такому событию, а также значимостью ушедшего. Даже если супруги в последнее время были эмоционально холодны по отношению друг к другу, смерть одного из них может вызвать у другого сильнейшие чувства.

 

Что можно пожелать людям, которые прожили вместе долгую жизнь? Разумеется, рекомендации и советы, написанные более молодым человеком, не всегда будут уместны. И все же, хочется сказать несколько слов:

 

 Если в ваших отношениях возникают напряжения, старайтесь быть спокойными и проявляйте мудрость при разрешении споров. Помните: главное — человек, который вам дорог, его здоровье и долголетие.

 

 Будьте благодарны своему партнеру за все хорошее, что он когда-либо сделал для вас.

 

 При любой возможности находите повод для положительных эмоций. Чем позитивнее вы мыслите, тем больше в вашей жизни будет здоровья и счастья.

 

 Используйте все имеющиеся возможности для совместного активного отдыха.

 

 Больше общайтесь с другими людьми, особенно с теми, у кого вы можете научиться чему-нибудь новому, а также передавайте свои знания и умения другим.

 

 Старайтесь найти смысл в каждом дне вашей жизни, в каждом деле, пусть даже незначительном.

 

 Определите для себя: что вы можете сделать вдвоем для других людей?

 

 Помните самое главное: жизнь продолжается, и «расцвет сил бывает в любом возрасте». Никогда не поздно начать налаживать отношения, ведь наградой будут любовь и счастье.

 

 Развитие, как известно, никогда не происходит гладко. Кризисы были и будут, однако их можно превратить в наиболее плодотворные жизненные периоды, если у вас действительно есть желание улучшить отношения и сгладить острые углы. И тогда кризис — неизбежный спутник развития — откроет вам совершенно новые горизонты вашей семейной жизни.

 

Гражданский брак

Еще четверть столетия назад вопрос «Жениться или нет?» практически не возникал у людей, которые хотели жить вместе. Которые любили друг друга… Это казалось таким естественным: хочешь — женись! Поэтому наши папы и мамы, за редким исключением, рожали нас, будучи в браке.

 

Аргументы «за»

 

Наши предки считали позором внебрачные связи, тем более   рождение ребенка {за что могли и из дому выгнать. Но теперь таких проблем нет. И никто не осудит, если пара живет вместе несколько лет, рожает детишек, наживает совместное имущество и при этом в ЗАГС не торопится. Почему нет? Хорошо людям, и ладно.

 

Опять же, такие браки — это свобода, в определенной степени. Если не сошлись характерами, тихо разошлись и все. Никаких тебе походов в ЗАГС, дележки имущества и детей через суды. 

 

И, главное, следующей пассии можно смело заявить: «Я никогда не был женат (замужем)». И для девушек вроде как защита:

 

«Со штампом в паспорте замечена не была». И будущему мужу спокойнее, и маме его. Поскольку мамочки наших избранников очень не любят, когда сноха уже побывала по ту сторону

 

свободы…

 

Рожденному вне официального брака ребеночку и так можно присвоить папину фамилию. Правда, при этом папе придется подать заявление на «установление отцовства» и получить свидетельство о том, что это его собственное дитя. Но это мелочи по сравнению с «полусвободой». Кстати, в ссоре всегда можно задать вопрос, мучивший Шуру Балаганова:  «Ты кто такой?». И, правда — кто? Вот сиди, и молчи в тряпочку.

 

Аргументы «против»

 

Прежде всего, этот самый вопрос «Ты кто такой?» — это само по себе неприятненько. Живешь с ним (с ней), холишь, лелеешь, носочки стираешь, ватрушки печешь. А оно вот такое заявляет. Неблагодарно…

 

 Второй вопрос — юридический. Хорошо, если при расставании бывшая пара договорится полюбовно. А если нет? Вот я хочу вон тот навороченный ноутбук, который мы вскладчину купили!

 

А я тоже его хочу! И что дальше?

 

Тем более, нужно иметь в виду, что в момент ссоры чувство обиды обостряется. Может, ему и не нужен вон тот старенький «BMW», но все равно не уступит. Потому что это, ты его бросила, а не он тебя. А если речь пойдет о квартире, или вилле на Багамах?

 

На кого записано — тот и владелец, даже если и не зарабатывал денег в период совместного проживания. Остальное — тоже только по суду отобрать можно, если находится имущество в квартире, которая не твоя — да и то, при наличии свидетелей, справок о доходах, чеков…

 

Поехали дальше. Мнимая свобода незарегистрированных браков снимает с нас ответственность за тех, кого мы приручили.

 

Мы думаем, что в любой момент можем хлопнуть дверью и уйти без всяких обязательств. И эта мысль греет. А заодно взращивает в наших сердцах так называемый «пофигизм». Скажете, не так?

 

Можем поспорить. Примеров перед глазами тьма тьмущая.

 

Противоречие

 

   И к чему мы в итоге пришли? Жениться или все-таки не стоит? Живут же люди, и все у них хорошо. А поженятся — отношение меняется, появляется чувство собственности. Это мне так одна противница браков заявила. Значит, этого самого чувства в неофициальном браке нет? Но почему? Быт ведется совместно, бюджет общий. Где же тогда это самое пресловутое чувство?

 

Или люди не хотят жениться, потому что не уверены, что это и есть единственная вторая половинка?

 

В общем, сплошные противоречия. Но лично моя позиция — жениться нужно. Потому что это хорошая традиция. Потому что росписью в амбарной книге ты доказываешь любимому человеку, что можешь отдать ему свою жизнь. И потому что свадьба — это красиво.

 

 

А как думаете вы, уважаемый посетитель сайта?

 

Без права «налево»

Секс полезен для здоровья, в том числе, и для мужского. Это общеизвестный факт. Но последние исследования доказывают: для мужского здоровья особенно полезна супружеская верность. От любовницы до инфаркта – один шаг. И то, если повезет.

 

По данным исследований ученых из Флорентийского университета, риск внезапной смерти в объятиях любовницы значительно выше, чем в постели с женой. Во-первых, среднестатистический мужчина, идя «налево», нервничает, то есть испытывает стресс. Во-вторых, боязнь опозориться перед любовницей этот стресс усугубляет. С женой таких эмоций мужчина не испытывает.

 

Еще один аспект – свидание, предшествующее постели: обильный ужин, алкоголь. В результате – смерть либо от сердечно-сосудистого криза, либо от атеросклероза. Немецкие ученые подтверждают выводы своих итальянских коллег. По их мнению, именно от атеросклероза умирают треть мужчин в постели с любовницами.

В целом статистика такова: если количество мужчин, умирающих во время секса, принять за 100%, то 20% умирают с женами, а 80% — с любовницами.

 

Осталось провести лишь одно исследование: узнать, с кем и при каких обстоятельствах, мужчины мечтают закончить свой жизненный путь. Результаты наверняка ошеломят не только ученых.

 

 

Автор: Марина Владимирова

Апельсиновые корочки — 7 способов применения!

Апельсины — ароматные, сочные, яркие и очень-очень вкусные… да и полезные, особенно в разгар весеннего авитаминоза. А вот что вы делаете после того, как апельсин съеден? Спорим, выбрасываете кожуру? Зря! Апельсиновые корочки лучше не выбрасывать, а сушить — в хозяйстве пригодятся, и не раз.

 

Высушенные апельсиновые корочки можно…

 

…добавлять в чайник с заваркой, предварительно разломав корочку на мелкие кусочки — и вкус, и аромат цитруса обеспечен! Хранить корочки удобно в обычной стеклянной баночке, как и остальные приправы.

 

…поджечь, затушить и положить на блюдце так, чтобы корочка некоторое время дымилась. Аромат — лучше любого освежителя. Даже того, который украдкой унесен из родного офиса 

 

…бросать в камин для растопки. Ведь в апельсиновых корочках много горючего маслянистого вещества — лимонена, от которого отлично разгорается огонь.

 

…добавлять в выпечку. Достаточно заварить их небольшим количеством кипятка, а когда набухнут, положить в тесто. Чтобы кусочки были совсем мелкими, лучше нарезать их ножом еще в сыром виде, и уже в таком виде засушить. Или, как вариант — измельчить сухие корочки в кофемолке.

 

…использовать, чтобы отучить кота грызть домашние растения. Кошки не любят запах апельсиновых корочек, поэтому если положить их на подоконник, усатый проказник прекратит копаться в горшках с вашими любимыми комнатными растениями или рассадой.

 

…бросать в ванную. Ведь в корочках много эфирного масла и витамина С, который впитывается кожей. И пахнет чудесно, и для кожи полезно!

 

…превратить в варенье. Экзотическое, но попробовать стоит! Все, что понадобится — 1 кг апельсиновых корочек, 1 кг сахара и 2 л воды.

 Вот рецепт варенья из апельсиновых корочек:

 Заранее собранные корочки нарезать тонкими полосками или перемолоть на мясорубке, залить водой на 3-5 дней, меняя ее каждый день, чтобы вышла вся горечь. Корочки должны стать мягкими, но не чересчур. Вымоченные корочки залить кипятком, добавить сахар и варить несколько раз, по 30-40 минут. В конце варки можно добавить лимонную кислоту или лимонный сок.

 

Теперь у нас каждая корочка на счету! А у вас?

Чтобы жизнь не была серой

Владимир Чеповой – предприниматель и  бизнес-тренер, разработавший собственную гипотезу смысла жизни и формулы счастья, которую он описал в книге «ПЕРЕКРЕСТОК», — научит членов клуба WS быть счастливыми каждый день.

 

Что бы избежать серых будней, нужно их просто «разукрасить». Как в детстве вы превращали серые листы с чёрными контурами в яркие персонажи. И кроме вас с этой задачей не справится никто. Главное, подойти к вопросу играючи. Но если этому научиться, жизнь получится интересной, осмысленной и счастливой. Как это сделать? Я предлагаю простейшую систему действий, не требующую дополнительных финансовых и временных затрат.

Важно подобрать гармонию «красок» — действий для трансформации «серого» в более яркие цвета жизни. Как только наша душа чувствует гармонию – мы ощущаем себя счастливыми. Это чаще всего происходит в моменты нашей, так называемой, самореализации на любом из трёх жизненных уровней. Высший уровень реализации как Человека – это 77% затрачиваемой нами энергии любви. Средний уровень – реализация личности в социуме – это 21% нашей энергии. Еще 2% энергии мы расходуем на добывание денег. Это низший уровень реализации. Именно так надо распределять свою энергию.

 

Есть правильное определение самореализации – это когда сбываются ваши планы и мечты. Попробуйте «разукрасить» рабочую неделю в «цвета» ваших мечтаний и планов. Для этого нужно просто перевернуть свой рабочий дневник и с обратной стороны сделать  «журнал мечтаний и планов».

Планы могут записываться  от самых незначительных до «несбыточной розовой мечты». Сочетание в одном месте двух дневников (делового и мечтательного) поможет вам быстро переключаться, удерживая баланс жизненных приоритетов. Вносите в «журнал» любые мысли и идеи, которые только приходят в голову. Обратите внимание на то, что привычное словосочетание «приходят в голову» не является случайным. Значит, не зря именно вам откуда-то «пришла в голову» мысль, идея или мечта. Обязательно записывайте дату — когда и что «пришло». Спустя годы вы удивитесь, что придётся вычёркивать когда-то несбыточную мечту», а теперь – элементарную задачу.

Посмотрите на предстоящую неделю уже в рабочем дневнике и «разукрасьте» все одинаково-серые столбики своими желаниями, планами и мечтами. Расставьте нереализованные, а, значит, не зачёркнутые строки по дням рабочей недели. Делайте это каждое воскресенье. Если вам не удастся воплотить какой-то пункт – переносите на следующую неделю. Играйте в это!

 

Утром будите себя сами. Не поручайте это никому, кроме будильника. Ваше пробуждение будет первым действием, демонстрирующим, что именно вы управляете своей жизнью, и именно ваши планы сбываются. Утром не включайте телевизор. Лучше поставьте любимую музыку, которая украсит своим фоном время зарядки, завтрака  и сбора на работу. Телевизор так не умеет. Он будет выдёргивать ваше внимание, насильно пичкая чужой информацией. Каждое утро ставьте новую музыку.

Следующий этап «разукрашивания» дня – ваши приветствия соседям, даже если вы не знакомы. Здоровайтесь от души. Замечайте свою интонацию и реакцию соседей. Продолжите этот этап по приходу на работу. Во время рабочего дня старайтесь говорить, что вы чувствуете по тем или иным вопросам, а не то, что думаете. Вас приятно удивит возникшее понимание коллег. Это полезно в любом общении (особенно с близкими и родными).

Выполняя обязанности по работе, найдите, представьте и ощутите то, что с вашей помощью изменяет жизненное пространство к лучшему. Получите удовольствие от творения и созидания. Введите этот инструмент в свою рабочую практику.

Следите уже за рабочим дневником, там вписаны ваши жизненные «разукрашки». Это поможет не «прятаться» допоздна в офисе, а спешить реализовывать пункты жизненного плана.

Вернувшись домой, не «зависайте» в социальных сетях. Выделите на это занятие фиксированное время. Лучше простого человеческого общения, никто ничего не придумал. Снова попробуйте говорить с домашними обо всём – через призму ваших чувств. Не упустите возможность сказать им о вашей к ним любви, хоть каждый день! Такое повторение только добавит жизненных красок.

www.chepovoy.com

Чем грозит женщине секс без желания?

Нередко по разным причинам женщины соглашаются на интимную близость без желания. Врачи рассказали, что такая уступчивость чревата для женщины проблемами со здоровьем.

  Одно из распространенных последствий – травмы. Без возбуждения половые органы лишены естественной смазки, что приводит к физическим повреждениям и открывает путь инфекциям.

Женские проблемы: опять задержка?

 Задержка или отсутствие месячных происходят по разным причинам. Стоит ли волноваться, когда месячные «опаздывают»? 

 Секс без желания грозит женскими болезнями. Во время секса к ее половым органам приливает кровь, но без разрядки она медленно оттекает обратно, застаивается, что приводит к патологическим изменениям в матке и яичниках.

 Такой секс чреват гормональным сдвигом. Выработка гормона эндорфина нарушена, поскольку возбуждения не происходит.

 Секс «ради мужчины» не приносит женщине эмоционального удовлетворения. Если это происходит регулярно, ей грозит невроз, эмоциональный срыв, нервное истощение.

 Источник: healthinfo.com.ua

Гармония в семье

Ключи к гармонии и счастью

 

Наверное, нет ни одной семейной пары, которая бы не стремилась к счастью и благополучию. Однако отношения партнеров — это не застывшая раз и навсегда форма, а сад, который обоим супругам необходимо возделывать каждый день, расчищая каждый его уголок от сорняков и трепетно ухаживая за нежными цветами чувств. Как же достичь долгожданной гармонии между вами? Сегодня мы поговорим о тех необходимых и важных моментах, которые помогают укрепить брак и сблизить партнеров.

 

Преданность отношениям

 

Преданность супружеским взаимоотношениям означает, что каждый из партнеров готов работать над их совершенствованием и развитием. Отношения — это богатство обоих супругов, которое они готовы преумножать. Таким образом, в центре внимания каждого находится не он сам, не партнер, а их отношения, любовь и совместная жизнь здесь и сейчас. Счастье всех благополучных пар основано на вере в прочность их супружеских отношений. Такие партнеры не задают себе вопрос, правильно ли они сделали свой выбор — а наоборот, считают, что им очень повезло в жизни.

 

Обязательства

 

Преданность чему-либо подразумевает обязательство. Это означает, что вы отныне и навсегда связываете свою жизнь с жизнью другого человека, и готовы сдержать обещание, несмотря на различные трудности. Обязательство помогает супругам бороться с невзгодами; в противном случае при малейшем стрессе сама их связь может оказаться под вопросом, ведь они скорее будут утаивать все, что их тревожит, а не улаживать неприятности. Обязательства — это внутренняя опора, и в момент, когда двое дают его, рождается безусловная, безоценочная, истинная любовь. Хотя обязательства приносят ощущение безопасности, это не значит, что в жизни партнеров не будет никаких перемен, но полная уверенность в себе, в партнере и в отношениях дает возможность использовать новые ситуации для духовного развития супругов и укрепления брака.

 

Общение

 

Супруги в гармоничных парах охотно общаются друг с другом. У них существуют разные семейные традиции — совместные праздники, прогулки и т.д., когда партнеры с удовольствием проводят время вдвоем. Каждый супруг готов выслушать другого и поделиться сам своими мыслями и чувствами, но при этом уважает право человека на одиночество — если один партнер не в настроении, то другой не станет докучать ему расспросами или болтовней, а спокойно займется своими делами. К сожалению, именно нежелание общаться нередко бывает причиной серьезных семейных ссор: один супруг думает, что другой уходит от него, как раз когда ему необходимо поговорить. Здесь важно развивать терпение и понимание состояния другого человека, а не зацикливаться только на своих желаниях.

 

Выражение чувств

 

Для гармоничного и полноценного общения характерно открытое выражение всех чувств, как положительных, так и отрицательных. Конечно, такое общение всегда предполагает риск, и рискует тот, кто первый начинает говорить о своих чувствах, стараясь раскрыть партнеру всю глубину своей эмоциональной жизни. В свою очередь, другой супруг не остается равнодушным — он сопереживает, сочувствует, не критикует и не обвиняет партнера, а искренне пытается понять его. Когда такое рискованное, откровенное и внимательное общение есть хотя бы в зачаточном виде с обеих сторон, то у пары есть очень хороший шанс на раскрепощение и конструктивное развитие отношений.

 

Доброжелательность

 

Это одна из главных черт гармоничных семейных отношений. Быть доброжелательным — значит быть всегда на стороне партнера, зная, что он — на вашей. Когда супруги доброжелательно относятся друг к другу, то, даже если кто-то из них сердится, его поведение никогда не будет агрессивным. Если один партнер не согласен с другим, то все равно он изначально предполагает, что тот хотел сделать как лучше. Доброжелательность означает не сомневаться в добрых намерениях партнера, обращать внимание на положительные черты, питать благодарность, доверие и уважение.

 

Активность

 

Гармоничные пары активно стремятся сделать свои отношения ближе и богаче. Если возникают сложности в общении, то партнеры не стесняются обращаться за помощью к друзьям или специалистам. Они не хотят мириться с возникающими препятствиями, и пытаются разрешить их всеми возможными способами, не ожидая, когда все наладится само собой.

 

Собственный жизненный выбор

 

Партнеры, которые достигли гармонии в отношениях, обычно живут в соответствии с собственным выбором и не стремятся подстроиться под ожидания других людей, роли, предписанные общественными устоями, культурными и религиозными традициями. Они опираются на собственную систему ценностей, которая сформировалась в результате жизненного опыта, а не следуют навязанным извне установкам, живут в своем ритме, а не участвуют во всеобщей «гонке». При этом в гармоничной паре каждый партнер уважает выбор другого, не навязывая ему свое мировоззрение и стиль поведения.

 

Самостоятельность

 

Отношения становятся более гармоничными, когда каждый из партнеров является самостоятельной личностью, способен обеспечить себя материально, имеет собственные профессиональные и творческие интересы и занимается саморазвитием. В такой семье супруги уважают личностные границы друг друга, свободу и право каждого на собственные дела и финансы. Они поддерживают развитие личностное и духовное друг друга. Кстати, интересно, что среди гармоничных пар практически нет «трудоголиков» — партнеры распределяют свое время так, что его хватает и на работу, и на отдых, и на общение.

 

Внимание к собственному «Я»

 

Каждый партнер в гармоничном браке все время старается быть как можно ближе к самому себе, к своему внутреннему, сокровенному существу. Это подразумевает и признание, принятие самого себя. Когда человек принимает все стороны своей личности, хорошие и ужасные, трогательные и отвратительные, то он спокойно принимает и различные черты своего партнера, дает ему право быть собой — уникальным и неповторимым.

 

Жизнь без масок

 

Мы создаем маски и защиты, когда боимся, что окружающие люди причинят нам душевную боль. В процессе развития отношений гармоничные партнеры все больше освобождаются от притворства и проявляют свои подлинные черты. Они бесстрашны, потому что знают: там, где есть любовь, не место обидным замечаниям, ранящим другого человека, и даже если сорвется неосторожное слово, то партнер вовремя поймет, что допустил ошибку и искренне извинится.

 

Конструктивное разрешение конфликтов

 

При разрешении споров, которые неизбежны в любой семье, гармоничные супруги стремятся не победить другого, а найти решение, которое действительно устраивало бы каждого. Это возможно только в случае, когда каждый партнер готов услышать другого, понять его потребности и желания.

 

Любовь к жизни

 

Все гармоничные пары ценят жизнь, стараются проживать каждый ее миг как самый важный. Они дорожат вниманием и любовью, общением, новыми возможностями для развития. Для них не так важны успехи и достижения, как сам процесс жизни во всей полноте. Супруги в таких семьях обычно жизнерадостны, позитивно мыслят, свободны во всех своих проявлениях.

 

Конечно же, для того, чтобы достичь гармонии в отношениях, необходимы усилия обоих супругов. Если игра идет «в одни ворота», то рано или поздно наступит серьезный кризис: партнер, который стремится к гармонии и старается делать все для этого, может просто устать, не выдержать, или, наконец, просто перерасти данные отношения. Ведь развитие самостоятельной личности неизбежно ведет к появлению новых горизонтов — профессиональных, человеческих и духовных. Тем не менее, если в семье присутствует искренняя любовь и есть хоть малейшее обоюдное желание быть вместе и вместе расти, то один партнер, рискуя и принимая стратегию самораскрытия и выражения подлинных чувств, может стать причиной для личностного роста другого. И тогда счастье наступит обязательно.

10 вредных привычек на кухне, от которых нужно избавиться

Часто перемешиваете готовящееся блюдо или тесто? Слишком разогреваете масло? Да вы просто не знаете, что это неправильно!

 

Когда дело доходит до приготовления пищи, у вас могут оказаться вредные привычки, о которых вы даже не подозреваете. Некоторые из них лишь мешают вам довести блюдо до совершенства, другие же могут быть даже опасными для здоровья. Ниже приведены 10 самых распространенных привычек, от которых вам следует избавиться. Ну, или попытаться…

 

1. Нагревание масла, пока оно не задымится

 

Большинство рецептов начинаются с нагревания масла на сковороде. Обычно требуется немного времени, чтобы печь нагрелась, поэтому мы наливаем масло и поворачиваемся спиной к сковороде, чтобы сделать что-то еще, пока она нагревается. И когда со сковороды начинают подниматься струйки дыма, означающие, что сковорода нагрелась, вы начинаете готовить, правильно? Вовсе нет!

 

Мало того, что многие масла становятся неприятными на вкус, когда их слишком перегрели, но когда масла подвергаются повторному разогреву, они начинают разрушаться, уничтожая свои полезные антиоксиданты, и формируя вредные соединения. Тем не менее, температура герения масел имеет довольно большой диапазон (у оливкового масла, например, между 185 ° и 216 ° С), а не конкретную цифру, так как на химические свойства масла влияют многие факторы. Вы можете спокойно готовить без вреда для здоровья с любым маслом, но — не нагревая его до появления дыма.

 

Делать правильно: Чтобы получить масло, на котором можно готовить, нагрейте его, пока оно не станет слегка шипеть.

 

2. Слишком частое перемешивание

 

Заманчиво перемешивать еду постоянно, чтобы она не подгорела, но слишком частое перемешивание может оказаться не очень хорошей идеей. Постоянное вторжение не дает еде поджариться, делает ее рассыпчатой, и в результате у вас получается настоящая каша.

 

Делать правильно: Постарайтесь не мешать еду слишком часто, если только это не требуется по рецепту.

 

3. Выкладывание слишком большого количества ингредиентов на сковородку.

 

Иногда приготовление пищи требует от нас немного терпения. Возможно, легче и быстрее заполнить сковороду до краев ингредиентами, но в действительности, это может замедлить приготовление пищи. К тому же, в результате вы получите большую кучу неопределимой каши.

 

Если вы хотите обжарить продукты в масле, то, чтобы получить хрустящую корочку, не следует выкладывать на сковороду все сразу, иначе вместо жареной картошки у вас получится картофель на пару.

 

Тоже самое относится к приготовлению мяса. Если положить в сковороду слишком много мяса, то температура сковороды снизится слишком быстро, это приведет к прилипанию мяса, а также к ряду других проблем.

 

Делать правильно: Лучший выход –готовить все партиями. Дополнительное время, которое вы вложите в приготовление, сделает вашу еду гораздо вкуснее.

 

4. Нарезание мяса сразу же, как сняли его с гриля

 

Вы голодны и хотите вгрызться в ваш стейк, как только сняли его с гриля. Подождите! Оставьте ваше мясо полежать несколько минут. Пока оно так лежит, соки равномерно распределятся по всему куску и он будет гораздо сочнее. Если же вы начнете резать его сразу же, то весь сок стечет на разделочную доску и не задержится в мясе.

 

Делать правильно: Небольшие кусочки мяса следует оставлять на более короткое время (скажем, от 5 до 10 минут), а куски побольше на более длительное время (до 20 минут, если речь, например, идет о целой индейке).

 

 

5. Промывка мяса перед приготовлением

 

Промывка мяса в раковине помогает избавиться от слизи, это факт. Но этот процесс одновременно загрязняет вашу раковину бактериями, которые потенциально могут вызвать болезни пищевого происхождения.

 

Делать правильно: Промокните мясо бумажным полотенцем по большей части этого достаточно.

 

6. Использование сковородки с антипригарным покрытием на сильном огне

 

Убавьте огонь при использовании сковородки с антипригарным покрытием. Высокая температура может привести к выделению ПФУ (перфтоуглеродов) из антипригарного покрытия в виде паров. ПФУ приводят к повреждению печени и проблемам пищеварения.

 

Делать правильно: Обратитесь к производителю сковороды, чтобы узнать, какую температуру они рекомендуют.

 

7. Использование металлических лопаток

 

Использовать металлические лопатки со сковородками с антипригарным покрытием – плохая идея. Вы можете случайно поцарапать поверхность сковороды, а эта царапина может стать причиной того, что вы будете глотать ПФУ, которую выделяет антипригарная подкладка.

 

Делать правильно: Используйте деревянные или жаростойкие резиновые лопатки, когда готовите на сковородках с антипригарным покрытием.

 

8. Смешивание горячих жидкостей без снятия ограничителя

 

Вам нужно только смешать горячие жидкости (например, в супах-пюре) или же дать им взорваться, разлететься по всей кухне и попасть на вас? Бесспорно, неизгладимые воспоминания вам обеспечены. Но неужели вы этого хотите? Большинство блендеров оснащены съемным ограничителем наверху. Если вас когда-либо обжигала горячая жидкость из блендера, то, скорее всего потому, что вы забыли снять ограничитель до того, как начали смешивать жидкости. Пар, образуемый горячей жидкостью, создает давление, которое буквально взрывает крышку, если ограничитель оставлен на месте.

 

Делать правильно: Чтобы ослабить давление, снимите ограничитель и закройте отверстие сложенным полотенцем, чтобы жидкость не разлеталась при смешивании.

 

9. Использование жаропрочной посуды на открытом огне

 

Жаропрочная посуда идеальна для запекания, например цыпленка. Но если ваш рецепт требует жарки на огне – используйте металлическую сковороду. Жаропрочная посуда не предназначена для жарки на открытом огне. Если ее слишком перегреть, то она разлетится вдребезги, и вам придется убирать осколки и мыть печь.

 

10. Слишком долгое перемешивание теста.

 

Когда вы делаете тесто для выпечки (или что-нибудь с большим количеством муки), вы хотите, чтобы все было хорошо перемешано. И для этого вы его мешаете. Но слишком долгое смешивание не означает, что все идет правильно. Механическое воздействие на тесто при смешивании становится причиной образования клейковины в муке, и выпечка получается твердой.

 

Делать правильно: Поэтому мягко перемешайте смесь до образования однородной массы, а затем отложите миксер в сторону. «Довести» тесто до нужной кондиции лучше руками.

 

По материалам huffingtonpost.com

Как распорядиться деньгами

    Презирать деньги легко человеку богатому или то­му, кто лишен потребностей. Но есть ли люди, начисто лишенные потребностей? Самая непритязательная старушка должна где-то жить, как-то отапливать свое жилье, что-то есть. Обет бедности дает монах, а не мо­настырь, да и сам монах не живет святым духом. Я думаю, вы будете нормальным человеком: вам при­дется содержать жену, детей. Доходы ваши должны несколько превышать расходы, чтобы вы могли откла­дывать на черный день.

Зарабатывать деньги — с большим или меньшим успехом — способен каждый, кто владеет каким-либо ремеслом и не увиливает от работы. Куда труднее рас­порядиться заработанными деньгами.

Нечего и мечтать о том, чтобы абсолютно надежно поместить деньги. Но это не значит, что вы не должны стремиться поместить их относительно надежно. Вспомните народную мудрость: «Не кладите все яйца в одну корзину»… Оставьте себе несколько путей к от­ступлению.

Влезать в долги всегда опасно. Самый дружелюб­ный кредитор станет лютым зверем, если утратит к вам доверие, и дружбе придет конец.

Быть бедным и не иметь самого необходимого — большое несчастье; не меньшее несчастье — родиться богатым. В этом случае человек вырастает, не общаясь по-настоящему с другими людьми, не разделяя их тру­дов, печалей, радостей. Он живет в пустыне, населен­ной метрдотелями. «Золотая молодежь» часто терпит поражение и впадает в нужду. Люди, которые начали с нуля и сами сколотили свое состояние, более человеч­ны. Они помнят о том, кем они были. Правда, посте­пенно воспоминания изглаживаются из их памяти. Наступает день, когда они начинают мыслить как бо­гачи.

Миллиардер может быть полон добрых намерений, но он теряет ощущение реальности. Успех делает его слишком доверчивым, но по воле рока его карточный домик внезапно рушится. Никогда не будьте слишком богаты. Для богача, как для завоевателя, главное — умение вовремя остановиться.

Богатство особенно опасно для вас, если вы доро­жите способностью к художественному творчеству. Природа творчества такова, что чем несчастнее и бед­нее художник, тем выше он воспаряет в своих произ­ведениях.

Богатство погубило талант не одного музыканта и художника. Участи этой удается избегнуть лишь тем, кто и разбогатев продолжает трудиться так же, как во времена бедности.

Обеспечьте по мере возможности настоящее и буду­щее себе и своим близким. Сделав это, живите скром­но. Это будет полезнее для вашей печени, нашего сер­дца и вашего ума.

Проблема не в том, чтобы иметь деньги на черную икру, а в том, чтобы находить в ней вкус.

Выработать правильное отношение к деньгам очень трудно. С одной стороны, глупо их презирать. Раз лю­ди тысячелетиями использовали эти знаки, которые можно обменять на товары или передать другому ли­цу, значит, они не могли без этого обойтись.

С другой стороны, быть рабом денег низко. Хва­лить человека и заискивать перед ним только потому, что он богат, недостойно. Конечно, богатство не меша­ет человеку быть умным и обаятельным; можно дру­жить и с богачом, ценя в нем ум и обаяние. Но богат­ство как таковое не должно вызывать у вас ни любви, ни ненависти. В особенности это касается людей твор­ческого труда: художник может принять (и даже по­требовать) плату за свою работу, но он ни в коем слу­чае не должен опускаться до торговли своим талантом. Другая сложная проблема — это деньги в семейных от­ношениях. Я не могу одобрить отца, который, живя в довольстве, оставляет своих детей прозябать в нужде. Зависть, интриги вокруг наследства рождаются в тех семьях, тде голодные волчата кружат вокруг старого разжиревшего волка. Если у вас есть возможность, по­могите своим детям встать на ноги. Конечно, в том случае, когда их планы кажутся вам разумными. Если один из них чувствует сильную, непреодолимую тягу к какому-либо роду деятельности, не мешайте ему, пусть даже вкусы его не совпадают с вашими!

 

Он, она и его мама! Свекровь: инструкция по применению

 Ваш муж миллионер и круглая сирота?! Аллилуйя! Вам повезло – эта статья не для Вас. Но для всех остальных эта статья станет настоящим помощником и расскажет, как правильно вести себя со свекровью.

Если Вы еще не в браке…

 

Начнём с рекомендаций для тех, кто только собирается принять вызов. Ваш молодой человек приглашает в «гости к маме». Ни в коем случае не отказывайтесь, это отличный способ провести разведку боем. Запомните правило номер один: Вы идёте туда не себя показать и не пирожки трескать, а слушать и ещё раз слушать, а также оценивать психологическую ситуацию в семье. Поэтому одеваемся не броско «Маму» ничего не должно отвлекать.

 

Итак, слушать начинаем прямо с порога. Все эпитеты в вашу сторону, какими бы глупыми они ни казались, это её настоящее мнение о Вас. Самое интересное начинается, когда она заводит разговор о своём сыне.

 Например: «Мой мальчик такой чувствительный и требует должного ухода». В переводе это значит, что ваша совместная жизнь для Вас будет заключаться в постоянном уходе за супругом (то есть заботиться будете Вы, а не о Вас). И так следует отфильтровывать всё, что она скажет – это сублимированная призма, через которую Ваш будущий супруг смотрел на мир всё свою сознательную жизнь, в частности на отношения супругов.

 

И если Вас не устраивает услышанное, следует серьёзно задуматься, готовы ли Вы к такой перспективе. Мысли типа: «Я всё изменю» – МИФ! Если Вы хотите счастья в браке, заранее оцените обстановку и взвесьте все за и против.

А для дам семейных…

 

Но что делать, если Вы уже семейная дама и баталии со свекровью и проблемы с мужем – это Ваша реальность? Для начала разберёмся с классификацией. Существует три вида свекровей:

 

1. «Заботливая Кобра»

 

2. «Кукушка»

 

3. «Лиса».

 

Теперь о каждой подробнее.

Свекровь – «Кобра»

 

«Заботливая Кобра» (удушающе заботлива), причём от её заботы не уйдёт никто. Муж, был заботливо замучен (возможно, до сих пор мучается). Если супруг имеется, то сыну достались лишь 65% её «любви и заботы». Если супруг каким-либо образом улизнул от «кобры», то все 150% идут сыну. Как правило, у неё один сын, и он, бедолага, всем в своей жизни обязан МАМЕ!

 

Сыновья в подобных ситуациях делятся на два вида.

 

Первый: согласен с мамой, что он обязан всем ей и неустанно об этом повторяет. СТОП! ОПАСНАЯ ЗОНА!!! Если Вы не сознательный мазохист бегите, оставьте их вдвоём, так будет лучше для всех!

 

Второй вариант: сын не перечит маме, но вам он говорит, что это мамино личное мнение, и он его не разделяет. С этим можно работать. Хорошо, если этот мальчик имеет свою жилплощадь, хотя в большинстве случаев оформленную на маму. Вас также откровенно могут предупредить, что в случае развода Вы ничего не получите, и поинтересуются Вашим материальным положением. И будьте уверенны, Вы действительно ничего не получите.

 

Основной принцип поведения: соглашайтесь с тем фактом, что Ваш муж, и Вы вместе с ним, всем обязаны маме. Что всё, буквально всё, делает лучше она, и никаких сомнений в этом быть не может. Помните «Кобры» нападают тихо и из-за угла. Поэтому правила открытого боя здесь не работают. Вы можете только усыпить её бдительность и самой быть всегда на чеку, ни на минуту не расслабляться.

 

Если живёте на её жилплощади, то приготовьтесь к бытовому рабству с призывом к действию в следующей фразе: «Деточка, если тебе не сложно приготовь обе / убери в квартире,мне сегодня нехорошо». А после приготовьтесь выслушать критику в свой адрес. Здесь совет только один – лесть и ещё раз лесть. Ваш ответ: «Тамара Ивановна, конечно, мне не трудно, но борщ я готовлю хуже Вас, а так хочется побаловать Петю вкусненьким, да и пыль с Ваших статуэток протирать у меня не получается, может, покажите ещё раз» и всё в том же духе. И ни в коем случае не пытайтесь настроить мужа против неё – это априори не получится!

Свекровь – «Кукушка»

 

Вторая группа «Кукушка». Эта женщина живёт своей жизнью, активна, деятельна, как правило, вступала не в один брак. Детьми не занималась, общение сводится к дружеским прогулкам (растят их её родители или родители бывших мужей).

 

Такую маму сын не интересует в принципе до тех пор, пока он не начинает приносить доход (работать), так же она использует его для решения своих проблем. С появлением Вас данный интерес соответственно переходит и на Вашу персону. Причём всё это завуалированно под дружеское общение (подруги, не меньше). Вы и не заметите, как будете выполнять все её прихоти по-дружески. Сын настроен против неё, так как обижен с детства за отсутствие внимания, но, несмотря на это, делает то, что просят.

 

Эта дама не скрывает, что хочет устроить своих детей поудобней. Так как живёт по принципу «Моё – это моё, а всё что детей – это тоже моё». Поэтому если Вы не представляете какой-либо выгоды для неё, от Вас избавятся тоже «по-дружески». Если же Вас пустили в семью, то жить Вы будете отдельно, но мама всегда будет в трубке телефона. И приготовьтесь к тому, что, если Вы собрались в гости с мужем, но звонит мама и просит перевести ей цветы или ковёр, муж с психами поедет возить. Вечер испорчен, мама рада. И так всегда.

 

Она ведёт с вами задушевные разговоры, и всегда в курсе вашей жизни, но здесь, как во время следствия, все сказанное Вами может быть использовано против Вас.

 

Основной принцип поведения: научиться говорить «нет», поменьше болтать и не пилить мужа за то, что он ей подчиняется. Постепенно приучать его к тому, что дела мамы могут подождать.

Свекровь – «Лиса»

 

Третий тип (смешанный) «Лиса». Умна, изворотлива, обычно изображает жертву. Основное её оружие шантаж и жалость. Всё выше описанное применимо к ней в совокупности и помножено на два.