Ссора. Как не перегнуть палку и быстро помириться?

Конфликты, увы, неизбежны в нашей жизни. На работе, в семье и даже на отдыхе неизбежно возникают ситуации, когда мы вынуждены спорить, что-то доказывать, кому-то противоречить.
Однако если в общественной жизни мы, конфликтуя, в какой-то мере набираемся жизненного опыта, то ничто так не удручает нас, как конфликты с собственными детьми.
Сколько раз, в пылу гнева, в сознании собственной «правоты», просто потому, что накопили массу негативных эмоций извне, мы обрушиваем на собственного ребенка упреки и нравоучения, резкие приказы и одергивания, а порой и подзатыльники со шлепками… Мы повелеваем… наслаждаемся своей властью над маленьким человеком!
И пусть все объясняется заботой о здоровье, успехах, интересах ребенка — благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад. Но пока, после конфликта, «ад» зачастую наступает в нашей душе. Любящий и чуткий родитель всегда понимает, когда был неправ, «перегнул палку». Как же открыть путь к примирению, не роняя своего «родительского» достоинства? Пусть верный ответ подскажут советы детских психологов и педагогов НИИ гигиены и охраны здоровья детей и подростков РАМН.
Для начала нужно определиться со спецификой возрастной психологии ребенка. Мириться с дошкольником или, например, подростком, — совсем не одно и то же.

Дети четырех-семи лет
Условно именуются дошкольниками. Название говорит само за себя: мы имеем дело с маленьким человечком, который уже вполне осознанно взирает на мир, начинает ощущать себя личностью. Именно в этот период мы начинаем срываться, выходить из себя, использовать свое возрастное и физическое превосходство. Очень легко совершитьосновную родительскую ошибку — привыкнуть заглаживать свои огрехи в воспитании подарками и подношениями. Помните — это срабатывает раз или два, дальше ребенок привыкает получать от вас «отступные» и зачастую даже неосознанно провоцирует конфликт. К тому же этим способом вы в некотором роде «развращаете» и себя, «распоясываясь» в любой ситуации. Вы отдаляетесь друг от друга, иребенок реагирует на ваш метод воспитания как на неизбежное приложение к подарку. На этом возрастном этапе бывает достаточно сказать, что вы очень любите своего котика (зайку, мишку) и что вы просто устали или плохо себя чувствуете. Вспомните вместе какой-то смешной случай из жизни, фильма, книги — ничто так не примиряет, как совместный смех. Похвалите ребенка за хорошо проделанную работу, оказанную вам помощь. Пусть он чувствует, что он очень дорог вам, несмотря на все недоразумения.

Семь-одиннадцать лет — младший школьный возраст
Авторитет взрослых еще достаточно крепок, слова родителей — непререкаемая истина. Но и в этом случае конфликты со своей спецификой имеют место. Жизненный опыт ребенка этого возраста делает его внимательнее к нашим эмоциям, настроению, поведению. Он все отчетливее сознает несправедливость, проявленную нами, и тем сложнее становится найти пути к примирению. Именно в этот период психологи рекомендуют начинать использовать так называемое «активное слушание» и «я-посыл». Это означает, что в конфликте вам обязательно нужно слышать и осознавать то, что хочет сказать ваш ребенок. Вы осознали свою неправоту? — Не бойтесь признаться в этом ребенку! Опишите ему свое душевное состояние, и чем старше ребенок, тем подробнее. Расскажите, что вы чувствовали в момент ссоры, как переживали и беспокоились за него. Начинайте свою речь со слова «я»: «я переживал», «мне было трудно», «я очень надеялся». Не опасайтесь показаться слабым или непоследовательным, это ваши искренние чувства, которыми вы делитесь с близким человеком. Не забывая, что общаетесь с ребенком, говорите на его языке. Помните о чудодейственной силе непосредственного контакта: иногда нежное прикосновение, дружеское объятие, скажут больше, чем беседа. Не стесняйтесь открыто выражать вашу любовь!

Двенадцать-семнадцать лет
Подростковый, так называемый «переходный» возраст, пожалуй, самый конфликтный. В организме ребенка идет активная перестройка, гормональные сотрясения меняют не только внешность, но и характер. Милые кроткие «зайки» становятся вдруг неуправляемыми, вчерашнее покладистое чадо день ото дня подносит новые, не всегда приятные сюрпризы. Вот где простор разгуляться нашему «непререкаемому» авторитету! «Да я в твои годы!», «как ты смеешь!», «это ты говоришь мне?!» — и нескончаемый поток столь любимых нами нравоучений, упреков и обвинений. Все правильно, учить нужно, именно в этом возрасте допускаются ошибки, которые могут изменить судьбу. Но вот как это делать, чтобы не обидеть, не натолкнуться на глухое неприятие?
Отношения должны перейти в стадию активного сотрудничества. Вы не наставляете, а подсказываете, не приказываете, а рекомендуете. Пусть все это выглядит таким образом, что ваш тинейджер додумался до верного решения сам, а вы были лишь направляющей силой. Аналогичная ситуация рекомендуется и в вопросах примирения после конфликта. Предложите своему обидевшемуся чаду обмен ролями — пусть он представит себя на вашем месте в тех условиях, когда ваши эмоции вышли через край. Смог бы он по-другому повести себя? Пусть предложит свою модель поведения в этой ситуации. Помогите ему прочувствовать то, что испытали вы. Еще один совет — в примирительной беседе чаще используйте собственное имя ребенка. Причем не полное — оно делает вашу речь холодно-официальной, но и не уменьшительно-ласкательное — тогда ребенку будет казаться, что вы заигрываете, «сюсюкаете». Обычное — Таня, Коля, Саша — будет звучать доверительно и располагающе.

«Мирись, мирись, мирись…»
Конечно, эта присказка вряд ли сможет помочь, в примирении с подростком, да еще при серьезной размолвке. Но начать с чего-то надо.
Начните свою примирительную беседу с рассказа о похожем эпизоде из вашей жизни. Как правило, подобные истории вызывают живой интерес у наших детей. А еще вы можете слегка «подкорректировать» сюжет, максимально приблизив его к реальной ситуации, произошедшей с вами и вашим ребенком. Пусть он поймет, что вы тоже испытали нечто похожее со своими родителями, но поняли, а главное — простили их.
Изредка, если ребенок особенно обижен и не идет на контакт, попробуйте сказаться немного больным. Сочувствие и сострадание, которое наверняка испытает к вам ребенок, его забота, участие и желание помочь и станут тем психологическим мостиком между вами, который поможет в восстановлении отношений. Главное — не переигрывать и использовать этот способ в исключительных случаях.
Очень помогает прием «зеркального поведения». Понаблюдайте, чем занят, как сидит ваш обиженный ребенок, и попробуйте вести себя так же, копируя его действия. Только не в комичном, пародийном стиле, а максимально естественно, как бы случайно. Это расположит вашего ребенка к примирению.
Только ваша чуткость, внимательность и бесконечная любовь помогут правильно постичь сложную науку воспитания…

Александр Сонин

Оставить комментарий