Типовой сценарий типовой свадьбы

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

 Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

 По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.

 

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.

 

1. СВАДЬБА

 1. 1. Прелюдия

 Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру.

Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый «выкуп») за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается «выкупать» невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

 

В ЗАГСе на вопрос чиновницы: «Согласны ли вы стать мужем и женой?» жених должен ответить: «Лично я согласен стать мужем», а невеста добавить: «Hу, а я тогда женой, что ли…»

 

1. 2. Столовая (основная часть)

 

После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: «Чтобы денег было много, надо мужика другого!», «Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!» и «Если Коля не разиня, он убьет того грузина!»

 

В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.

 

Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!

 

Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)

 

Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.

 

Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!

 

Вот уже прошло два года,

Как ты встретила урода,

Hо, ты смогла его забыть,

Решила Колю полюбить!

 

Горько!

 

Жених и невеста целуются между собой.

 

Hи одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:

 

«ОБРУЧАЛЬHОЕ КОЛЬЦО — HЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕHЬЕ,

А ОЧЕHЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА «СЭЛДОМ».

 

Друг жениха: Hу, а теперь молодым надо побыть одним!

 

Все: Да ты что, еще рано!

 

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)

 

После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие

методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя

всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.

 

Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет…

 

Свидетель:

 

Пусть жених лицом не вышел,

Он мужчина — будь здоров!

 

Свидетельница:

 

Ты, Валюша, помни крепко,

Что не главное — лицо!

 

Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):

 

Поглядите на невесту —

Вроде не на что взглянуть!

 

Свидетельница (отводя руку Свидетеля):

 

Ты, Колюня, не волнуйся —

Постарайся как-нибудь!

 

Друг жениха (ударив по столу кулаком): Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!

 

Все: Да подожди ты!

 

Свидетель и свидетельница (хором):

 

Сколько звезд на небе,

Сколько крошек в хлебе —

Сосчитать все вместе —

Столько лет невесте!

 

Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)

 

Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное — любовь!

 

Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей… (Выпивает.)

 

Друг жениха (громко): Вся эта свадьба — ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!

 

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору нэбалшой конь. Мэдленно скакал… (Выпивает.)

 

Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена — это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!

 

Свидетельница (сохраняя равновесие):

 

Ублажи-ка ты народ

Крепким поцелуем в рот!

 

Все: Горько! Горько! Горько!

 

Жених и невеста целуются.

 

Все: Раз! Два! Три!..

 

Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..

 

(Окончание следует.)

 

 

ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ

 

(Окончание)

 

Свидетель: Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)

 

Свидетельница: (говорит стихами)

 

Как у наших у ворот

Петух курочке поет.

Hу, и пусть себе поет,

 

А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны!

Слово — родителям жениха!

 

Отец жениха: «Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)… Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает — в силе, в скорости, в сообразительности… Скажи, мать!»

 

Мать жениха: «Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе, убивай эту змею, пока не вырастет сын!» (Плачет.)

 

Свидетель: «Дорогие гости! А теперь — сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово».

 

Мать невесты: «Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать»… (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)

 

Отец невесты: … «Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает…»

 

Мать невесты: «А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..»

 

Мать жениха: «Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!»

 

Отец невесты: «А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!»

 

Бабушка невесты: «Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!»

 

Тамада (с английским акцентом): «Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен… «(Выпивает.)

 

Друг жениха (очень громко): «А водка-то горькая!»

 

Все: «Горькая!!!»

 

Друг жениха (громко): «А салат-то тухлый!»

 

Все: «Тухлый!!!»

 

Друг жениха (негромко): «Да и свадьба-то плохая!»

 

Все (громко): «Плохая!!!»

 

Друг жениха (про себя): «И невеста — дура!»

 

Все (вслух): «Дура!!!»

 

Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: «Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет».

 

Дядя невесты: «А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл…»

 

Отец жениха: «Я хочу выпить… этот бокал… потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить…»

 

Свидетель: «Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном — Державин с Бабаяном!»

 

Гости запевают песню:

 

«Ах, это бра-ко-со-че-танье

Пело и!.. Плясало!»

 

Отец невесты: «Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!»

 

Свидетель: «Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!»

 

Дядя со стороны невесты (тете со стороны): «Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.»

 

Отец жениха: «А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь — обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю…»

 

Hевеста (тихо): «Ты меня любишь?»

 

Жених (прочувствованно): «А как же?! А ты меня?»

 

Hевеста (потупившись): «И я тебя также «а как же»».

 

Свидетель: «А вот вы, я вижу… кто?!»

 

Шофер: «Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!»

 

Друг жениха (другу невесты): «Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: «Ты готовить умеешь?» Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: «А шить умеешь?» Она — головой мотает. Я: «А говорить умеешь?» Она — опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!»

 

Отец жениха: «Hу, и где она теперь?»

 

Друг жениха: «Да вон там, в углу стоит. Головой мотает…»

 

Тамада: «Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу… Коля и Краля!.. А теперь… гостям надо побыть одним!..»

 

Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): «Hу, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!»

 

2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА

 

Входит долгожданный дядя Петя…

 

И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!

 

Управление воздушным шаром

Общая информация

 

Воздушный шар – это летательный аппарат легче воздуха, который движется не с помощью моторов, а при нагревании находящегося в куполе воздуха. Воздушный шар всегда летит в направлении ветра, т. е. туда, куда дует ветер, и столько, сколько дует ветер.

Летом, как правило, на воздушных шарах летают рано утром (5.00 – 9.00 час.), пока не начались термики (вертикальные потоки воздуха), и вечером (18.00 – 21.00 час.), когда термики успокаиваются. Осенью – весной утренние полеты начинаются немного позже (8:00 часов утра), а вечерние – немного раньше (в 16:00 часов).

 

Полет на воздушном шаре в среднем продолжается около часа, хотя с технической точки зрения может продолжаться и 2-3 и более часов.

За час воздушный шар пролетает в среднем 10 – 20 километров.

 

Воздушный шар может подняться на высоту более 10 км, однако на высоте 3 км человеку уже не хватает кислорода. Поэтому на воздушных шарах, как правило, летают невысоко.

 

Подготовка к полету

 

Управление воздушным шаром начинается с тщательной подготовки к полету. Во-первых, пилот узнает метеорологическую информацию. Для полета на воздушном шаре самыми главными являются три метеорологические параметра:

облачность – чтобы не было бури или кучевых облаков,

видимость – не менее 5 км,

скорость ветра – не более 5 м/сек.

 

Имея цель полета, зная направление и скорость ветра, пилот планирует траекторию полета. Поскольку метеорологическая ситуация постоянно изменяется, точно спланировать полет или место посадки невозможно. Поэтому при выборе места старта пилот всегда должен оценить, есть ли в направлении полета достаточное количество площадок для безопасной посадки воздушного шара.

 

Если планируется полет над городом, пилот воздушного шара обязан иметь разрешение самоуправления, а перед самым полетом пилот должен предъявить план своего полета Службе управления полетами.

 

Полеты над городом специфичны и тем, что здесь предоставляются услуги по управлению воздушным движением. Поэтому пилот должен внимательно подготовить свои карты, а детали полета согласовывать со службой управления полетами.

 

Взлет воздушного шара

 

 

Полет на воздушном шаре начинается со старта воздушного шара. В старте воздушного шара принимают участие пилот и все его команда, всего 4 человека. В этот процесс также включаются пассажиры, если, конечно, они согласны. Для пассажиров старт – это не менее впечатляющее зрелище нежели сам полет.

 

Во-первых, выбирается подходящее место для старта воздушного шара. Лучше всего, если это луг размером не менее 50 x 50 метров. На лугу (поле) не должно быть каких-либо препятствий: деревьев, столбов, электрических линий. При более сильном ветре ищется защищенное от ветра место.

 

После выбора места выгружается все оборудование воздушного шара. На корзину крепятся горелки, они с помощью специальных шлангов подсоединяются к газовым цилиндрам. Пилот испытывает, как работают горелки и система подачи газа.

После чего растягивается купол. Купол всегда растягивается в направлении ветра. Купол с помощью специальных карабинов соединяется с корзиной и горелками.

 

В подготовленный купол с помощью вентилятора запускается холодный воздух.

Мощный вентилятор наполняет купол воздухом примерно за 5 минут.

 

Когда купол достаточно надут, пилот с помощью пламени горелок начинает греть находящийся в куполе воздух. Нагретый воздух расширяется и поднимается вверх. Таким образом купол надувается и начинает подниматься с земли.

До надувания воздушный шар привязывается к автомобилю. Это делается для того, чтобы ветер не откинул полностью не подготовленный воздушный шар. Когда пилот удостоверяется, что воздушный шар и пассажиры надлежащим образом готовы к полету, и когда воздух в куполе нагревается до необходимой температуры, воздушный шар начинает подниматься. После чего воздушный шар отцепляется от автомобиля и поднимается.

 

Подготовка воздушного шара к полету занимает 10-15 минут.

 

Пилотирование воздушного шара

 

Хотя пилотирование воздушного шара с первого взгляда кажется очень простым, на самом деле оно требует особенных знаний и навык пилота.

 

Поскольку у воздушного шара нет ни мотора, ни крыльев, во время полета воздушный шар управляется двумя главными приборами: горелками и клапаном. При нагреве воздуха шар поднимается вверх, а открыв клапан, шар начинает спускаться. Поэтому высота воздушного шара регулируется путем изменения температуры внутри купола.

 

У многих людей возникает вопрос: если пилот может регулировать только высоту полета, то как же шар долетает до необходимого места?

Ответ скрывается здесь: для полета на воздушном шаре используются атмосферные условия. Направление и сила ветра на разных высотах отливается, поэтому пилоты при изменении вертикальной позиции шара могут направлять полет шара в одном или в другом направлении. Сила ветра, как правило, бывает сильной в более высоких слоях атмосферы, поэтому пилоты могут частично контролировать и скорость полета.

 

Хотя даже самые опытные пилоты не могут полностью контролировать направления полета воздушного шара. Обычно, ветровые условия предоставляют пилоту небольшой выбор. В редких случаях на шаре можно вернуться на место старта. Поэтому пилотирование воздушного шара обычно является импровизацией по существующим условиям погоды.

 

По этой причине шар всегда сопровождает наземная команда, которая позже помогает шару спуститься, собрать оборудование и пассажиров.

 

Спуск

 

Еще во время полета пилот предварительно планирует, в каком месте он спуститься. Об этом по телефону или с помощью радиосвязи информируется команда на земле.

 

Как правило, к площадке спуска не применяются какие-либо особенные требования. Важно, чтобы она была достаточно большой для безопасного спуска воздушного шара, и чтобы спускающийся воздушный шар не нанес ущерб владельцам земли. Если ветер несильный, воздушный шар может спуститься на обычном стадионе. Если ветер сильнее, пилот ищет площадку большей площади.

 

Опытные пилоты умеют так посадить шар, что контакта с землей почти не чувствуется. Посадить шар помогает и команда, находящаяся на земле. Однако при большом ветре спуск воздушного шара может быть «твердым». Пилот еще до полета проводит для пассажиров инструктаж, как надо себя вести во время «твердого» спуска. Многим пассажирам такой спуск является самой веселой частью полета.

 

Как правило, пилоты стараются спуститься рядом с дорогой, чтобы смогла подъехать сопутствующая машина. Однако иногда воздушный шар спускается на большом лугу. В таком случае работающая на земле команда и помощники помогают перенести шар в лучшее место.

 

После того как пилот открывает клапан купола, воздух из купола выходит. Шар склоняется и ложиться на землю. На земле работающая команда полностью выпускает воздух и упаковывает шар.

 

Процесс спуска продолжается примерно 20 минут.

История воздушных шаров

Француз Жосеф Монгольфье (JosephMontgolfier) родился в 1740 г. Он чувствовал большую страсть к новым аппаратам, которые в то время были очень модными. Вместе с младшим братом Этьенном (EtienneMontgolfier) они часто мечтали о том, как Человек поднимется в воздух. Братья даже придумали оболочку набить тучами, которая держала бы корзину. Однако они не знали, как реализовать эту идею.

 

Один раз Жозеф заметил, что рубашка, которую он держал над каминным огнем за воротник, раздулась, и ему на ум пришла гениальная мысль. Он рассказал о своем открытии Этьенну и братья начали думать, какой формы мог бы быть воздушный шар, который они использовали для первых своих экспериментов.

Сначала они сшили шелковую оболочку размером в один кубический метр. Нагреваемый над огнем шелковый воздушный шар поднялся на высоту тридцати метров. Это произошло в ноябре 1782 г. Данную дату можно считать началом воздухоплавания.

 

14 декабря 1782 г. 3 м3 воздушный шар поднялся над заводом Видалона в городе Анноне (Annonay. Франция). Для получения тепла братья Монгольфье сжигали мокрую солому, смешанную с шерстью и бумагой.

25 апреля 1783 г. в воздух на высоту 400 м поднялся 800 м3 воздушный шар.          

 

 

Странный предмет в небе

 

Братья работали тайком в своем саду. Однако, когда экспериментальные шары поднимались все выше и выше, они испугались, что соседи увидят их открытие и …«украдут» идею. Итак, они решили публично продемонстрировать свой шар на главной площади города Аннона. Приглашенные почтенные лица должны были засвидетельствовать, что основоположниками данной идеи и были братья Монгольфье. 4 июня 1783 г. в среду братья организовали выступление. На площади Кордельеров для данного выступления они изготовили 900 м3 шар: для него братья использовали хлопчатобумажные обрезки формы, которые пришили к бумажным листам и петлями соединили друг с другом. Ткань укрепили вертикальными стержнями. Под хлопчатобумажным абажуром повесили корзину для соломы и шерсти. Когда нагретый воздух поднял шар, братья обрезали веревки.

 

Воздушный шар за 10 минут поднялся на высоту 1000 м. Люди, участвующие в его подъеме, могли засвидетельствовать его аутентичность: был составлен протокол, с которым братья Монгольфье обратились в Парижскую Академию наук, чтобы их официально признали первыми создателями «летающего» аппарата. Это было начало воздухоплавания.

Спустя десять минут, после того как в оболочке находящейся воздух остыл, шар спустился на поле и загорелся от тлеющего в корзине огня. Неподалеку работающие крестьяне испугались с неба упавшего странного предмета и, к сожалению, не старались его потушить. Первый тепловой воздушный шар полностью уничтожил огонь.

           

 

4 июня 1783 г.

на главной площади города Анноне Монгольфье публично продемонстрировали свой шар

 

 

Академия Наук пригласила братьев продемонстрировать свое открытие: в августе 1783 г. Этьенн приехал в Париж. Он познакомился с несколькими физиками, заинтересовавшимися его открытием, а также с Пилатром де Розье (PilatredeRozier). Последний позднее станет первым человеком, поднявщимся в небо на аэроплане, который в то время еще не называли «монгольфьером» (в честь братьев Монгольфье).

Первые храбрецы: утка, петух и овца

Почти в тоже время известный французский физик Жак Александр Шарль (JacquesAlexandreCharles) изготавливает шар, наполненный водородным газом. Он думал, что 4 июня 1783 г. братья Монгольфье использовали водород во время презентации своего аэростата. Он хотел подняться на шаре в воздух и провести физические испытания. Вместе с братьями Роберами (Robert) Шарль изготовил шар диаметром 4 метра «Глобус» (leGlobe), который 27 августа 1783 г. поднялся с Марсового поля и спустился недалеко от деревне на севере Бурже. Тогда никто еще не знал, что этот аэроплан будут называть «шарльером» — в честь физика Шарля.

 

19 сентября 1783 года поднимаются первые «воздухоплаватели» — утка, петух и овца        

Этьенн провел множество экспериментов в Париже, в садах бумажника Ревейлон (Reveillon), пока решил сделать еще один шаг – поднять в воздух человека.

Пилатр де Розье вызывается стать пассажиром, однако полет считается слишком опасным, поскольку еще не ясно, как изменения высоты влияют на организм человека или другого живого существа. Изобретатели решают в первый полет отправить утку, петуха и овцу.

Это произошло в Версале в сентябре месяце 1783 г. За взлетом наблюдал король Франции Людвиг XVI-ый. Все три животные были помещены в корзину и шар поднялся. После полета, который продолжался 3 — 8 минут, животные спустились здоровыми и живыми в Вокрессоне (в 3 км); овца спокойно щипала солому. Правда, петух вернулся немного ощипанным, но только потому, что мешался под ногами у овцы…

Братья Монгольфье доказали, что живые существа, конечно, за исключением птиц, могут без малейшей опасности летать.

 

 

Монгольфье взламывает лед

 

15 октября 1783 г. в среду Монгольфье надувает шар и Пилатр де Розье влезает в отдельную корзину, которая закрепляется внизу шара. Пилатр поднимается примерно на 25 метров – на столько, на сколько позволяют веревки. В пятницу 17 октября тот же эксперимент повторяется. Парк заполняется любопытными людьми, многие из них – известные личности Парижа. В тот день шар поднимается на высоту 108 метров. Единственный Людвиг XVI-ый не одобряет, чтобы люди летали. Король чувствовал ответственность за их жизни. Однако после долгих переговоров государь наконец дал разрешение, но сам участвовать отказался. Сами братья Монгольфье также не летели, так как обещали отцу никогда не летать на своем шаре (последний не был уверен, что открытие сыновей является полностью безопасным). Поэтому для полета был выбран Пилатр де Розье. Для сохранения равновесия необходим был еще один пассажир. Им стал маркиз де Арленд (dAriandes). Корзина пассажиров была разделена на три части: по обеим сторонам – места для пассажиров, по середине — горелка. При необходимости пассажиры могли подбросить в огонь солому и таким образом контролировать высоту полета. 21 ноября 1783 г. в воздух поднялись первые люди. Кажется, Пилатр прекрасно знал, как надо управлять шаром. Он точно чувствовал, когда необходимо погреть воздух, а когда позволить ему охладиться. Маркиз де Арланд был менее активен, его больше интересовало полюбоваться Парижем с птичьего полета. Пилатр де Розье и маркиз де Арланд поднялись на воздушном шаре Этьенна Монгольфье объемом 2200 м3 в Мюетене (Париж) и спустился в Бутее (Кай) за 10 км. Полет продолжался 25 минут, воздушный шар поднялся на высоту 1000 метров. Для поддержания необходимой теплоты жгли сырую солому, обрезки старой ткани и испортившееся мясо. Первый полет человека на воздушном шаре удался. Братья Монгольфье праздновали победу.

 

Достижения и потери

 

1 декабря 1783 г. профессор Шарль и Робер поднялись на шаре, наполненном водородом. За ними наблюдали 400 000 зрителей. Поднявшись в Париже, спустя двухчасового полета они спустились в Несле Ла Вале. Шарль высадил своего попутчика и снова поднялся на высоту 3 000 метров, газовый шар Шарля был почти идеальный: оболочка шара покрытая лаком, оболочку покрывала сеть, корзина была сплетена из лозы, был аппендикс для заполнения газом, клапан, балласт и якорь. В корзине находились даже барометр и метеорологические инструменты.

Первой женщиной, поднявшейся на воздушном шаре, была госпожа Тибль (1784 г.).

В 1784 г. в Лионе, Дижоне, Марселе, Страсбурге и в других городах Европы проходили экспериментальные полеты. Первый «коммерческий» полет произошел в Лионе, во время которого Жозеф Монгольфье поднялся вместе с 7 пассажирами.

 

В головах пилотов аэростатов появилась новая мечта – перелететь Ла-манш. Несколько лет подряд осуществлялось множество полетов и научных испытаний, чтобы были улучшены летательные качества воздушного шара. Пилатр изготовил тепловой воздушный шар, к которому прикреплялся еще один, размером немного меньше, наполненный водородом шар. Не послушав Монгольфье, которому это показалось слишком рискованно, в январе 1785 г. Пилатр улетает из Франции. Спустя несколько минут после взлета, огонь горелки достиг маленький шар с водородом, и вся оболочка моментально загорелась. Пилатр погиб, так как воздушный шар упал. Он стал не только первым человеком, поднявшимся в воздух, но и первой жертвой.

 

Парашют Гарнерена В тот день в ноябре 1783 г., когда Пилатр де Розье и маркиз де Арланд пролетели над Парижем, в толпе нескольких десятков тысяч удивленных французов стоял и юный Андре-Жак Гарнерен (AndreJacquesGamerin). Тогда зародившаяся страсть к воздушным полетам его не оставила. Вместе со своим учителем физиком, изобретателем водородного аэростата Жаком Шарлем, он множество раз поднимался в воздух. В конце 1796 г. и в начале 1797 г. в Париже Гарнерен изготовил водородный аэростат и несколько раз его испытал, во-первых, не отпуская веревки, и два раза позволив шару свободно подняться. Во время второго полета он привязал к своей собаке парашют и выбросил животное из корзины. Собака удачно приземлилась.

22 октября 1797 г. Гарнерен созвал сливки Парижа для наблюдения за первым прыжком человека с парашютом. К шару привязали корзину с парашютом. Гарнерен расположился в корзине и шар поднялся на высоту 200 сажень (400 метров). В 17 час. 29 мин. Гарнерен обрезал связывающие веревки. Растерявшиеся зрители наблюдали за тем, как корзина вращалась в воздухе, и уже никто не надеялся, что Гарнерен останется жив. Однако храбрецу был диагностирован простой вывих кости, которую он вывихнул при ударе о землю.

           

21 ноября 1783 года первыми на воздушном шаре поднялись Пилатр де Розье и маркиз де Арланд

 

 

12 октября 1799 г. с парашютом выпрыгнула первая женщина. Это – Жанна Лаброс (JeanneLabrosse), ученица Гарнерена, позже ставшая его женой. В 1815 г. племянница Гарнерена Элиза начала карьеру парашютистки: она с парашютом выпрыгнула даже 39 раз. В течение четырех лет Гарнерен организовал множество учебных выступлений для своих зрителей – поднимался на воздушном шаре, прыгал с парашютом. 23 августа 1823 г. Гарнерен умер от травмы, которую перенес при подготовке платформы для взлета: его смертельно искалечила на голову упавшая балка.

 

Все выше и выше

 

В XIX веке шары стали атрибутом праздников: шары поднимали в день коронации Наполеона I, за день до битвы у Рима. Продолжались полеты и в научных целях. Воздухоплаватели поднимались все выше и выше: в июне 1802 г. на воздушном шаре поднялся Гумбольдт (Humboldt) и Бомплан (Bompland), которые провели множество наблюдений за температурой и атмосферным давлением.

В 1836 г. английский воздухоплаватель Грин (Green) впервые преодолел расстояние в 800 км – от Англии до княжества Насо. В 1858 г. журналист, карикатурист, фотограф и художник Надар (Nadar) поднялся на воздушном шаре столько, сколько позволили веревки, сделал первую фотографию с воздуха.

 

По заказу Надара был изготовлен 6000 м3 воздушный шар «Великан» (leGeant). Была надежда, что производственные расходы будут покрыты путем платных полетов. Первый раз шар поднимается 9 октября 1863 г. с Марсового поля и спускается около Мо.

18 октября «Великан» улетает из Парижа вместе с девятью пассажирами. Он за 16 часов пролетел 600 км и спустился в Ганновере (Германия).

 

Воздушный «великан» поднимал пассажиров в Брюсселе, Амстердаме и Лионе, однако полученные доходы покрывают только небольшую часть расходов. В 1867 г. на выставке Генри Жиффар (HenriGiffard) представил первый 5000 м3 шар, поднимаемый на паре. Он достиг большого успеха, даже сама императрица выразила желание испытать его. Похожие шары четыре десятилетия царили на выставках. Они стали классическим развлечением выставок, позволяющим десяткам тысяч людей впервые прочувствовать, что значит оторваться от земли.

 

Единственное средство для передвижения

 

Во время осады Парижа в 1870 г. Надар предложил свои услуги и все оборудование для наблюдения за действиями врага. Шары стали единственным средством передвижения с пригородами Парижа. 23 сентября 1870 г. — 28 января 1871 г. из Парижа вылетели 66 шара. На них переместили 168 человек, 400 голубей и 11 тон почты (2 500 000 писем). Известнейший пассажир – министр внутренних дел Леон Гамбетта (LeonGambetta), который 7 октября 1870 г улетел на «Арманде Барбесе» (LArmandBarbеs).

 

На лаврах популярности

 

Гвоздем в 1878 г. прошедшей выставки был огромный шар, который Жиффар построил во дворе Тюлри. Это великан диаметром 36 метров и высотой 55 метров, объем которого достигал 25 000 м3 чистого водорода. Шар мог подняться на высоту 600 м, а в корзине диаметром 6 метров могли поместиться 50 пассажиров. 10 июля — 4 ноября 1878 г. на большом великане поднялись 35 000 пассажиров. Все прошло складно, без инцидентов. В газетных статьях того времени выражалось восхищение: Воздушный шар! Кто его не видел. Заметите его из любого квартала Парижа, он пролетает по улице, поднимается над крышами, этот великан появляется везде — от Бастилии до самой Триумфальной арки. Он как член семьи: старый ученый следит за ним, мама показывает его своим детям, мужья – женам {…}. Великана везде узнают. («Пантеон Промышленности», 30 сентября 1878 г.). В 1879 г. великана уничтожил ураган.

 

 

После невероятного подвига Жиффара шары распространяются по всему миру. В 1884 — 1899 г. г. он демонстрировал шары во многих городах: Ницце, Турине, Барселоне, Буэно-Айрес, Риме, Копенгагене, Чикаго, Мексике, Будапеште, Лейпциге, Каире, Женеве.         

 

Во время осады Парижа в 1870 году министр внутренних дел Франции Леон Гамбетта воспользовался шаром как средством передвижения

 

 

Конец XIX века известен тем, что в воздух поднимаются шары-зонды, которые, поднявшись очень высоко, могут взять пробы воздуха. Эта идея возникла еще в конце XVIII века, однако осуществить ее удалось только в 1899 г. В 1900 году начали организовать разные конкурсы шаров (преодолеть самое большое расстояние за как можно короткое время, как можно выше подняться и как можно точно спуститься).

Однако в скором времени популярность «тех, кто легче воздуха» (водородных, тепловых воздушных и гелиевых шаров) угасает.

Некоторые события третьего десятилетия (взрыв дирижабля Гинденбурга) приносят вред имиджу дирижаблей. Становится ясно, что данное воздушное транспортное средство не противостоит новой волне, приближающей на всей скорости, — «тем, кто тяжелее воздуха», т. е. самолетам.

 

Несколько воздушных шаром просуществовали еще до 1930 г. в Швейцарии, в цирке Кни под открытым небом, воздушный шар применяли в выступлениях акробатов.

 

Современный воздушный шар

 

Несмотря не на что, научные исследования продолжались. Луи Годар (LouisGodard) с помощью Cornier и Japy раннюю горелку меняет на керосиновую.

 

27 мая 1931 г. Огюст Пиккар (AugustePiccard) становится первым человеком, поднявшимся в стратосферу на воздушном шаре. Для этого он использовал свое изобретение – капсулу постоянного давления.

 

В 1937 г. профессор Пиккар и HeyCosyns испытали пропановую горелку.

 

При появлении новых материалов идея шаров возрождается и ее продолжают совершенствовать. EdYost и DonPiccard учреждают «Ravenlndustrie». Таким образом рождается современный воздушный шар, который, спустя несколько лет, достигает Европу таким, какой мы знаем сегодня.

Аэродром Моздок. Стоянка.

Воскресенье 10 часов 05 минут. Осень 20….г.

 — Товарищ майор, вертолет к вылету готов. Заправка 4300, зарядка полная. 2 блока Б8-В20. По 4 коробки к пулеметам. Бортовой техник ст.л-т Дубцов.

 — Вольно. Пассажиры прибыли?

 — Да, вон кучкуются. Их перонщик гоняет. Когда летим?

 — Не знаю пока. Вообще на 10.30 запланировано. Леха от диспечера приехал?

 — Пока нет. Праваки подписываться уехали минут 15 назад.

 — Ясно. Смотри пока за пассажирами, я отойду. Воды в баклашки набрали? — Виктор, развернувшись в сторону домика, направляется к курилке.

 — Не знаю, не смотрел… — Игорь пожимая плечами идет к рулевому винту.

 — Чег-о-о-о!? А ну бегом на створки!!! — Дуничкин почти бегом возвращается обратно. — Совсем оборзели!!!

 — А я чего, Леха ж должен был набрать…- пытается держать оборону Дубцов.

 — Да мне пофиг кто должен!!! Где вода!!! — Виктор «залетает» в грузовую. — Я спрашиваю ГДЕ НАША ВОДА!!!!

 Борттехник начинает в панике бестолково бегать возле борта, размахивая руками. Пассажиры, наблюдая за «танцами народов мира», почтительно замолкают. Подъезжает АПА (АПА — Аэродромный Пусковой Агрегат на базе автомобиля «Урал». Предназначен для электростартерного запуска (одиночного и группового) авиационных двигателей и питания бортовых электрических систем ЛА в наземных условиях). С нее спрыгивают правый летчик и два вояки в потертых «Горках», в РПСках и с рюкзаками. Нет. С РЮКЗАКАМИ. Про оружие не говорим. Тут без комментариев. По виду — два типичных «разведоса». АПА стартует к домику.

 — Витя, тут два армейца с нами на «Северный» просятся. Мы утром на пробе за них с «Распиской» говорили и…

 — ГДЕ НАША ВОДА-А-А!!!!- раздается рев командира экипажа из грузовой кабины. Правак роняет папку, разведчики — рюкзаки. Правак стоит, открыв рот, разведчики уже успели перевести автоматы в положение для стрельбы стоя.

 — Командир, ты чего так орешь?! Я чуть ежа через жопу не родил. Смотри, у спецов рефлексы уже сработали. Счас завалят тут всех и пешком уйдут в ЧеЧеНию…

 Из грузовой на перон выскакивает Дуничкин и смотрит на спецуру. Спецура, опустив автоматы, молча смотрит на Дуничкина.

 — Мужики, с вами позже, ладно, у нас тут семейное. Там постойте пока — показывает на группу пассажиров метрах в 10 позади вертолета. Пассажиры, конечно же, все военные, а ничто так не воодушевляет военного человека как бесплатный спектакль на тему «Кровавое воскресенье» с показательной казнью тебе подобного. Перонщик, предвкушая незапланированный «бакшиш», уже продает билеты в на первые ряды.

 — Да без проблем, — говорят спецы, так же мгновенно убирают автоматы и, подхватив свои РЮКЗАКИ, отходят чуть назад, не вливаясь в общую массу военных и, наверное, по привычке сканируя обстановку вокруг.

 — Алексей, ты воду набрал?- немного успокаиваясь, спрашивает Дуничкин.

 — Естественно. Сразу после завтрака. Я что, совсем идиот что ли, — отвечает Чухинцев, поднимая с перрона свою папку.

 — А где она?

 — У «Старого» в камере. Валера сейчас на АПА привезет нашу и свою. Я ж не ишак на себе все переть.

 — А-а-а… ну ладно тогда. А то я у Игоря спрашиваю, он не в курсе.

 — А «Дерево» никогда не в курсе ничего. Он тока в курсе когда разливать начинают! Вот тогда он в курсе!!!- с возмущением отвечает Алексей и поднимается на борт. Дубцов, делая вид, что его это никоим образом не касается, с умным видом проверяет люфт рулевого винта. Подъезжает АПА. С нее спрыгивает Валера — правый летчик «Старого» и вытаскивает две полных парашютных сумки, заполненных «полторашками» с водой.

 Небольшое отступление для тех, кто не в курсе. Что на «Северном», что на «Ханкале» с питьевой водой всегда полная ЖОПА! Поэтому летчики всегда, улетая из Моздока после паркового дня или транзитом, в общем, с любой оказией, заливают все емкости пластиковые по максимуму. Потому как наши и на «Ханкале» и на «Северном» тоже пить хотят. Если нет пассажиров (что бывает очень редко) или их мало, тогда и пару бочек с водой везем для столовой на приготовление пищи. Продолжим.

 — ВиктОр, забирайте свою воду. Я к себе поехал. Вон «Дед» уже руками машет,- говорит Валера и уезжает к своему борту.

 — Игорь, грузи воду. И попробуй счАс что-нибудь вякнуть! — Дуничкин машет перонщику. — Давай пассажиров!

 «Банда» военных ломится к вертолету. Спецы молча, не торопясь, подходят и останавливаются чуть позади.

 -Стоя-я-ть!!! — Кричит Дуничкин. — В две шеренги встали здесь.- Указывает рукой. — Алексей. Проверяй.

 Из вертолета спускается штурман и подходит к перонщику.

 — Списки давай. — Зачитывает фамилии. — 14 человек и вещи. Как быть с армейцами?

 Разведчики молча стоят за спиной ВВ-шных пассажиров.

 — И чего, одним больше одним меньше. Возьмем, конечно. Один к «Деду» сядет, один к нам.

 — В списки вносить их? — Правак достает ручку.

 — Пока не пиши. Запустимся — впишешь.

 Со стороны домика подъезжает УАЗ. Из него выходит туловище поперек себя шире и, хлопая щеками по плечам, подходит к вертолету.

 — Кто командир? — вопрошаеит «тело» с астматической одышкой, потея лицом и всеми остальными выпуклостями. — У меня 100 кг. груза для штаба группировки. Загружайте.

 Пассажиры, услышав «Штаб Группировки», с понурым видом отходят о Ми-8-го.

 — А вы кто, разрешите уточнить? — спрашивает командир и подходит к УАЗику. За ним подтягиваетя Чухинцев и Дубцов.

 — Я СТАРШИЙ ПРАПОРЩИК З….В. У меня указание от полковника В….ва. Разгружайте машину.

 -Кто-о-о-о?!…. Прапорщк З…..в???.. Угу… А не пошел бы ты, ОЧЕНЬ СТАРШИЙ ПРАПОРЩИК, ну, допустим… Леха, что у нас тут ближе всего?

 — Ближе всего у нас ПОПА, командир, а если чуть дальше, то…

 — Я думаю, и этого вполне достаточно, в самый раз. Слышал, чучело?

 Прапор краснеет так, что, кажется, сейчас созреет.

 — Вы… Т-ты-ы… Я-а-а…

 — Да мне насрать. У меня вон люди на войну едут, а ты, сука, водку мне всучить хочешь.

 Пилоты поворачиваются и идут к борту.

 — Мужики, — Виктор машет разведчикам, — давайте ко мне. Леха, пару пассажиров к «Старому» перекинь.

 За спиной раздается визг прапора:

 — Ну-у-у все-е-е!!!! Тебе пипец, летчик!!!! Я все доло…- поросячий визг умолкает мгновенно, прапор закатывает глазки и поддерживаемый одним из «спецов» тихо ложится возле УАЗа.

 — Какого хрена сидишь, обалдел!!!- рявкает «Рекс» водиле. — Видишь, «куску» херово стало!!! Давай, к доктору вези, быстро!!!!

 Водило в ужасе начинает метаться возле туловища.

 

 — Спасибо, мужики. А как вы его? Я и не заметил…

 — Да-а-а… много ли нужно умеючи…. — отмахиваются «Рексы». — Командир, а деньги тебе платить?- спрашивают спецы, шагая рядом с экипажем.

 Летчики резко останавливаются, как будто натыкаются на стену.

 — Не понял… Какие деньги???… — Виктор начинает покрываться красными пятнами. Правак «пучит» глаза, бортач превращается в рыбу — молча открывая и закрывая рот.

 — Ну-у-у… по штуке за брата до «Северного», тыща триста до «Ханкалы»… А что? Что-то не так? — «Спецы», видя состояние летунов, тоже начинают нервничать и рефлекторно перехватывают автоматы поудобнее.

 — Гм… Хххх-тоооо… Гм… КТО ТЕБЕ СКАЗАЛ ЗА ДЕНЬГИ?!!!!- шипит горлом Дуничкин.

 — Да вон, перонщик ваш…. Такса у вас такая, он и собирает….- «Спецы», не понимая в чем проблема, переглядываются между собой. — Ну, мы не первый раз летим с «ВоВанами» и…. — конец фразы тонет в вопле Дуничкина:

 — УБЬЮ СУКУ-У-У!!!!! — выхватывая из разгрузки пистолет, майор как заправский спринтер стартут в сторону 49-го, где перонщик вместе с экипажем руководит посадкой на борт.

 Быстрее всех сориентировался в ситуации Чухинцев:

 — ВАЛЕРА-А-А!!!! ЛОВИТЕ ЕГО!!!! СЧАС ПИПЕЦ БУДЕТ!!!! ОН ЕГО ПРИСТРЕЛИТ!!!!! — Алексей стартует вслед за своим командиром.

 

 Разгрузив свою воду Валера подходит с «Старому»:

 — Сергеич, я на левое сяду сегодня?

 — Посмотрим… Ты пассажиров проверил?- спрашивает м-р Шершнев, наблюдая за суетой, которая творится у 135-го борта. — Я пойду посмотрю, что там у ВиктОра, что-то мне не того…

 — Пока нет. Перонщик еще списки сверяет. А что там? — Валера с любопытством высовывается в блистер.

 -Не знаю пока, но УАЗик подъехал. Пойду гляну. Ты давай к запуску готовься. Чует моя морщинистая задница, линять надо… — задумчиво говорит Шершнев.

 

 -ВАЛЕРА К ЗАПУСКУ!!!!! — Шершнев, услышав крик Чухинцева, стартует в сторону 135-го навстречу Дуничкину.- Пассажиров всех на борт!!!!- на бегу дает указания Сергеич.

 Валера тоже все мгновенно просчитав, кричит борттехнику на «Пальму» («Пальма» — несущий винт вертолета).

 — Женя!!! Запускай АИ-шку от своих !!! — (Запуск «от своих» — это запуск от бортовых аккумуляторов без привлечения АПА).

 Борттехник 49-го «проваливается» в верхний люк, на лету начиная щелкать АЗС-ами.

 

 — Командир, у «Восьмерок» на стоянке начинается «Армагеддон» — надевая ЗШ, говорит оператор. (На Ми-24 не летчик-штурман, а летчик-оператор. Он располагается в «нижней» кабине)

 — И хде-е-е?….- зевая во весь рот и поворачиваясь в сторону «Восьмерок» вопрошает Вова Неверхний. — НУ НИ ФИГА СЕБЕ!!!…. БЕГАЮЩИЙ «ДЕД»!!!… Олежек, срочно запускаемся, ЧиЧаС чевой-то будет, надо тикать по-скорому…

 

 Перонщик услышав крики, видя целенаправленно перемещающегося в его сторону вооруженного майора Дуничкина и догоняющего его правака с разведчиками, решил, что ожидать финиша военных пятиборцев наверняка не стоит. Приняв, как оказалось в последующем, столь правильное для своего здоровья и организма в целом решение, «ВВ-шный комерсант» начинает процесс телепортации в сторону капониров, разбрасывая листы списков с пассажирами, как фазан перья. Оказалось, что защитный прием отряда куриных неплохо сыграл свою роль в процессе отвлечения преследующего его «хищника» в виде майора-вертолетчика.

 — Пустите-е-е… Эта сука продавала места-а-а… — хрипит пойманный и скрученный ловкими «разведосами» летчик.

 — Витя, все, успокойся!!! Оно уже где-то в районе дальнего привода бежит, пузырясь от страха через задницу!!! Полетели отсюда… Алексей, сядешь на левое, понял? — Шершнев, обнимая Дуничкина за плечи, поворачивает оного в сторону вертолетов. — Все, все, пошли.

 — Понял….

 — Мужики. Извините ради бога… Никогда мы денег не брали. Слово офицера! Прошу вас, пока летим, вспомните кто, когда и сколько с вас и ваших вообще брал. Мы разберемся.

 Разведчики, переглядываясь между собой и пожимая плечами:

 — Ладно, командир, без вопросов. Сук везде хватает, не берите в голову. Мы свом скажем.

 -Спасибо. Еще раз — простите за этого урода….

 Под звуки запускающихся АИ-шек летчики расходятся по своим бортам.

 

 -«Расписка 132-му, запуск произвел, вырулить для взлета группой».

 — «132-й на полосу группой разрешил по первой.. Курс взлета 84 градуса»

 — «Разрешили 132-й».

 ***

 — «Расписка 132-й. Взлет группой произвел. На первом 100, выход по заданию»

 — «132-й с первого по заданию выполняйте»…

 

 Пара Ми-8-х в левом пеленге уходила в сторону Чечни. Выше, с отставанием, шла 24-ка Неверхнего — «восьмерашная крыша»… Впереди ждал «Северный» и очередная неделя очередной командировки…

 

Историю рассказал Кадет Биглер

Кто такие «профессиональные» невесты?

Как мы выходим на этот путь. Эта статья — начало дневника, который я когда-нибудь выпущу под названием «Дневник профессиональной невесты. Мой путь». Что значит «профессиональная» невеста? По моему мнению, это молодая и не очень девушка, активно занимающаяся поиском мужа. Все легко и просто. Идея писать дневник пришла ко мне после того, как мой круг общения за последнее время очень поменялся, и я вошла в мир профессионального дэйтинга (от англ. date, dating — знакомство).

Сразу оговорюсь, невесты делятся по географическому признаку. Часть ведёт «охоту» на локальных, российских сайтах, другая часть — на международных.

 

В этой статье я постараюсь составить портрет второй категории девушек и попробую проанализировать причины, толкнувшие их на такой нелёгкий путь.

Кто же она такая — «профессиональная невеста»?! «Протусив» на сайтах, где девушки обсуждают проблемы знакомства, переписки, первой встречи и т.д., могу выделить общие тенденции. На сегодняшний день, это девушка, разочаровавшаяся в российских мужчинах. Если в годы пост-перестройки девушки стремились замуж зарубеж, выходили замуж за страну, дом, будущее, то сегодня ситуация поменялась. На путь дейтинга выходят девушки, у которых не получилось построить отношения здесь, которые устали от эгоизма, огромного самолюбия российских мужчин, их избалованности и инфантильности. К данному списку можно добавить пьющих, женатых, голубых.

Это не значит, что на наших просторах нет настоящих мужчин! Проблема в том, что, очевидно, кому-то везёт, а кому-то нет. Это девушка, которая хочет любви и счастья, хочет на бесконечных просторах Интернета встретить любимого мужчину и построить с ним отношения.»Профессиональная» невеста имеет высшее образование, владеет иностранными языками (английский обязателен, расширяется география выбора), мобильна (часто у профессиональной невесты открытая виза «шенген»), космополитична (считает, что любовь не знает языковых барьеров, расстояний и границ).

У неё европейский менталитет, она провела некоторое время за границей.

Она не воспринимает такие отношения как брак с иностранцем; она общается с ним, как общалась бы с русским мужчиной, только на чужом ей языке.

Это очень романтичная девушка. Она ищет именно любовь, того самого СВОЕГО человека. Она понимает сложности любви на расстоянии, грусть от редких встреч, звонков. Она представляет как это сложно — порой от момента знакомства до свадьбы проходит не один год, она иногда не понимает, что толкает её на такой сложный и тернистый путь, но она верит в то, что в конце тоннеля увидит свет. Она верит в свою мечту, ждёт, что с ней произойдет чудо. Она проводит все вечера и выходные на сайтах знакомств и в мсн мессенджере. Пишет информацию о себе на всех возможных языках мира, подучивает французский (немецкий, испанский), ведет переписку.

В это время её подруги выходят замуж, строят семейные отношения, рожают детей, а этакая webgirl проводит время в Интернете, надеясь, что ей повезет.

А ещё, как это ни странно, она любит свою родину, она очень любит свой город. Она осталась бы здесь с большим удовольствием, но жить ей здесь не с кем..

 

Итак, я попыталась раскрыть образ девушки, которая ищет мужа-иностранца, изнутри. Показать ту маленькую часть её эмоций и переживаний, надежд. Потому что это очень сложный путь, но такая девушка легких путей не выбирает.

 

** Автор никаким образом не хотела обидеть представителей сильной половины человечества, но в то же время, нужно понимать, что кроме сильных мужчин, есть слабые и трусливые, которые, к сожалению, не в единственном экземпляре, появляются на пути наших девушек.

Ирина Когай

 Источник: http://shkolazhizni.ru

 

Грицевец Сергей Иванович. Биография

Родился 19.07.09 г. в селе Боровцы Новогрудского района Гродненской области, в семье крестьянина. Белорус. С пяти лет жил в селе Шумиха Курганской области. В 1925 г. окончил семилетку. Работал чернорабочим на станции Шумиха. С 1927 г. — ученик слесаря, а затем слесарь эфесного цеха Златоустовского механического завода. Был секретарем цеховой комсомольской ячейки и заводского комитета комсомола, делегатом 1-го съезда ударников.

 

В РККА с 1931 г. По комсомольской путёвке был направлен на учёбу в 3-ю военную школу летчиков и летнабов в Оренбурге. Член ВКП(б) с 1931 г. В 1932 г. окончил авиашколу.

 

С сентября 1932 г. служил в Киевском истребительном авиаотряде, а с 1933 г. – в 1-й Краснознамённой истребительной авиационной эскадрилье им. Ленина Забайкальского военного округа. Был командиром звена.

 

В 1935 г. возглавил рекордный перелет шести истребителей И-16 по маршруту Бочкарево — Спасск-Дальний с посадкой в Хабаровске, завершив его за 3 часа 10 минут.

 

В 1936 г. был направлен на учёбу в Одесскую школу воздушного боя, а по завершении учёбы оставлен в ней летчиком-инструктором.

 

С 1938 г. старший лейтенант Грицевец служил летчиком-инструктором в Кировабадской школе особого назначения, известной как 20-я военная школа летчиков. Готовил к воздушным боям испанских лётчиков-республиканцев. Неоднократно подавал рапорты с просьбой направить его в Испанию.

 

Прибывшая в начале апреля 1938 г. в Испанию очередная группа из сорока двух советских летчиков-истребителей за 23 летных дня с 10 апреля по 23 мая 1938 г. потеряла выбывшими из строя по различным причинам двадцать пять человек. Из них четверо погибли в боях, один — в тренировочном полете, двое пропали без вести, десять были ранены, двое заболели и еще шестерых пришлось отчислить, как непригодных к боевой работе на фронте.

 

Им на смену была спешно отправлена новая группа из 34 летчиков-истребителей, в состав которой вошли летчики-инструкторы и наиболее опытные строевые летчики.

 

В июне 1938 г. последняя группа советских летчиков-добровольцев, в составе которой находился и Грицевец, прибыла в Испанию.

 

Участвовал в национально-революционной войне в Испании с 10.06.38 по 26.10.38 гг. под псевдонимом «Сергей Иванович Горев». Командовал эскадрильей И-16. Совершил 115 боевых вылетов, провел 57 воздушных боев, сбил 30 самолетов противника.

 

21.06.38 г. в письме к жене он писал: «Дорогая Галочка! Сегодня прибыл на место. Климат здесь не из легких, выдерживают его не все. Но я — выдержу». Такая уверенность звучит и в других письмах: «К работе я уже приступил… Погода очень жаркая, да и работа жаркая, даже в глотке пересыхает, но ничего — на то и работа».

 

8.07.38 г. английская газета «Дейли Ньюс» вышла под крупным заголовком «Русский летчик Сергей Грицевец — человек изумительной храбрости, впервые за всю историю военной авиации уничтоживший в одном бою 7 самолетов!»

 

В этом боевом вылете на И-16 тип 10 в течение получаса Грицевец сбил 7 самолетов, в т.ч. 5 «фиатов» Cr.32. Его машина тоже была изрешечена, но он смог ее посадить на своем аэродроме. Бой происходил на глазах у многочисленных свидетелей, один из которых, корреспондент английской газеты, описал его затем в своем репортаже. Из этого полета Грицевец возвратился на самолете практически без элеронов, с наполовину срезанным правым крылом.

 

18.08.38 г., в День советской авиации, Грицевец сбил 2 «фиата».

 

Особенно Грицевец отличился в заключительных, тяжелых боях на реке Эбро, где мятежники широко использовали свои новые истребители Messerschmitt Bf.109, вооруженные пушками и значительно превосходящие И-16 в скорости.

 

Над Эбро только за 20 дней августа 1938 г. республиканскими летчиками было сбито 72 вражеских самолета.

 

4.10.38 г. пять республиканских летчиков (С. Грицевец, М. Федосеев, Н. Герасимов, И. Свергун и М. Онищенко) «не дойдя до Эбро, завязали бой с 10-ю М/Шмидтами, бой длился 45 минут, в результате боя сбит 1 (один) М/Шмидт, с нашей стороны потерь не имеется. Задание выполнено». Немецкий летчик, сбитый в этом бою, выпрыгнул с парашютом и был взят в плен. Им оказался один из наиболее опытных и результативных асов Легиона «Кондор» Отто Бертрам.

 

15.10.38 г. пилоты группы Грицевца участвовали в бою в последний раз. В воздух было поднято 7 эскадрилий республиканских ВВС — около 100 истребителей. В этом бою республиканские летчики сбили 3 «мессершмитта» и 5 «фиатов». Наши потери составили 3 самолета (все летчики спаслись на парашютах).

 

Составляя отчет о своей работе в Испании, военный советник А.П. Андреев писал: «Бывали случаи на Эбро, когда наша эскадрилья из 9 самолетов атаковала и разгоняла группу в 36 «фиатов», когда один летчик дрался с 5 истребителями и разгонял их. Таких случаев особенно много было в эскадрилье Грицевца, которая покрыла себя славой. Ее знали и с восторгом говорили о ней друзья-испанцы. Даже немцы и итальянцы узнавали в воздухе нашу эскадрилью и старались не вступать с ней в бой. Об этом говорили и взятые в плен фашистские летчики».

 

Однако, ко времени окончания 113-ти дневной битвы за Эбро, из тридцати четырех летчиков прибывших в Испанию вместе с Грицевцом в июне 1938 г., в строю осталось лишь семеро.

 

В октябре 1938 г. республиканское правительство приняло одностороннее решение о выводе из Испании всех бойцов, не имеющих испанского гражданства, после чего большинство «интербригадовцев» покинули страну. Лишь группе советских истребителей попросили продлить срок спецкомандировки. Однако с такой постановкой вопроса советское руководство не согласилось. Видя, что война в Испании фактически проиграна, оно отказалось пожертвовать ценными летными кадрами.

 

В декабре 1938 г. Грицевцу было присвоено внеочередное воинское звание майор.

 

22.02.39 г. за образцовое выполнение специальных заданий Правительства по укреплению оборонной мощи Советского Союза и за проявленное геройство майор Грицевец Сергей Иванович был удостоен звания Герой Советского Союза.

 

Отказавшись от предложенной ему должности начальника Борисоглебской Краснознаменной военной авиашколы им. В.П. Чкалова, он направляется в строевую часть на Дальний Восток.

 

2.06.39 г. в составе группы летчиков, имевших боевой опыт, прибыл в Монголию для укрепления частей, участвующих в советско-японском конфликте у реки Халхин-Гол.

 

Участвовал в боях у реки Халхин-Гол с 22.06.39 по 30.08.39 гг. Командовал эскадрильей 70-го иап, а затем — группой истребителей И-153 «Чайка», проходивших войсковые испытания. Совершил 138 боевых вылетов и лично сбил 12 самолетов противника.

 

Он был не только прекрасным воздушным бойцом, но и замечательным наставником. Десятки молодых летчиков учились у Грицевца искусству воздушного боя. Он учил их сочетать маневр и огонь: «Только секунда отводится летчику на прицельную очередь, — говорил он. — Только одна секунда!» Сам он атаковал всегда неожиданно, никогда не допуская шаблона в тактике.

 

Генерал-майор авиации Ворожейкин вспоминает: «Бой кончился на преследовании… Мой новый ведущий догнал противника и попытался с ходу атаковать. Японец, обладая лучшей маневренностью, ускользнул… Незнакомец на И-16 шел одним курсом с японцем и немного в стороне, выбирая момент для атаки. Противник, видя, что его никто не атакует, мчался по прямой.

 

Последовавшее затем движение моего ведущего изумило: словно предупреждая врага о своем дальнейшем намерении, он покачал крыльями, привлекая к себе внимание, заложил глубокий крен в сторону японца. Противник понял, что это разворот для атаки… также круто развернулся на атакующего. Но тут я заметил, что наш истребитель, заложив демонстративный крен, удерживает машину в прямолинейном полете. Это была имитация атаки, тонкая хитрость. И японец клюнул… В следующее мгновение он уже понял свою ошибку и попытался ускользнуть. Но было поздно… Блеснул огонь — и противник, словно споткнувшись, рухнул в реку. Это был Сергей Грицевец».

 

26.06.39 г. в 15.20 у озера Буир-Нур появилась группа из 17 японских истребителей Кi-27. Навстречу ей взлетело 27 И-16 и 13 И-15бис из 70-го иап во главе с командиром полка майором Забалуевым. Японцы развернулись и, не принимая боя, ушли в направлении Ганьчжура. Наши истребители бросились в погоню. Но первая группа японцев была лишь приманкой. Над Ганьчжуром к ним присоединилось еще до 40 истребителей. На помощь истребителям 70-го иап, были подняты в воздух 20 И-16 и 21 И-15 бис из 22-го иап во главе с майором Кравченко. Помощь подошла вовремя: у наших летчиков уже кончались боеприпасы и горючее.

 

Подбитый в ходе боя, Забалуев совершил вынужденную посадку на маньчжурской территории, у дороги, идущей из Ганьчжура в Обо-Сумэ. Грицевец увидел происходящее, приземлился в степи и вывез Забалуева на своем И-16. С воздуха их прикрывал лейтенант Петр Полоз.

 

Рассказывает Ворожейкин: «В первую минуту это известие… произвело на меня ошеломляющее впечатление. Мне показалось вначале, что такой поступок просто невозможен. Разве кто-нибудь имеет право садиться на территории противника? Достаточно какой-то ничтожной случайности — камера лопнет или мотор заглохнет на малом газу, — и отважившийся на такое дело сам может остаться там, на чужой земле! Кто докажет тогда, что он не сдался добровольно в плен, не изменил Родине? Позор падет не только на него, но и на всю семью, на родственников. Допустим, кончится война, его обменяют как военнопленного. Кто же поверит ему, что он сел к врагу, движимый благородными намерениями?!

 

Грицевец рассказал, как это было. При этом лицо его, сухое и сильное, обтесанное ветром больших высот и в то же время полное какой-то детской чистоты, с необыкновенной живостью меняло выражение.

 

— Был у нас воздушный бой с японцами. Не стану вам описывать его. Врага мы потрепали здорово и гнали его далеко. Вдруг замечаю я, что Забалуева нет. А бились мы рядом. Делаю круг, ищу его сначала вверху, потом внизу и вдруг вижу: Забалуев сидит на земле. А земля-то чужая, маньчжурская. От границы километров шестьдесят. На горизонте уж город виден — Ганьчжур. Крыши домов, столбы телеграфные, грузовые машины. И уже я ничего не чувствую, ни о чем не думаю. Одна мысль у меня: забрать командира и улететь. Начинаю спускаться. Все время, не отрываясь, смотрю на Забалуева. И вижу: он выскочил из самолета и бежит. Бежит и на ходу все с себя скидывает — парашют, ремень, ну, словом, все тяжелое. Бежит с пистолетом в руке.

 

Мне плакать захотелось, честное слово! Ну, куда, думаю, ты бежишь? Ну, пробежишь сто, двести метров, а дальше? Ведь до границы шестьдесят километров. А там еще перейти через фронт надо. Я так думаю: вероятно, он застрелился бы. Не такой человек Забалуев, чтобы сдаться живым в руки врага.

 

Рассказываю я это вам долго, а подумать — тысячная доля секунды. В это время я вижу, что он мне машет рукой: дескать, улетай, не возись со мной! Он, конечно, не знал, что это я. Он думал, какой-то советский летчик просматривает местность и маленько заблудился. Каков Забалуев! Сам он в таком положении, а за другого испугался.

 

И вот интересно: казалось бы, не до этого, а вдруг я вспомнил, как он накануне про своего сынка маленького рассказывал. Черт его знает, какая-то отчаянная нежность у меня была к Забалуеву в этот момент. «Погибну, — думаю, — а выручу тебя!».

 

Захожу на посадку, и, знаете, так спокойно, на горке, ну словно сажусь на свой аэродром. Рассчитываю при этом так, чтоб сесть возможно ближе к Забалуеву. Тут ведь каждая секунда дорога… Приземляюсь. Беру Забалуева в створе — так, чтобы подрулить к нему напрямую, не теряя времени на повороты. Самолет уже бежит по земле. Прыгает. Место кочковатое. Конечно, была опасность поломки. Но что же, остались бы двое, все же легче. А он уже бежит ко мне, на перехват. Самолет остановился. Момент решительный. Надо было действовать без промедления, секунда решала все. Беру пистолет и вылезаю на правый борт. Сам озираюсь: не видать ли японцев? Все боюсь: сбегутся, проклятые, на шум мотора. Забалуев уже возле самолета. Лезет в кабину. Говорить нет времени. Лихорадочно думаю: «Куда бы тебя, дорогой, поместить?» Самолет ведь одноместный. В общем, втискиваю его между левым бортом и бронеспинкой.

 

Вдруг мотор зачихал. Забалуев в этой тесноте захватил газ и прижал его на себя. И винт заколебался, вот-вот остановится. А повернуться ни один из нас не может. Вот момент! Ведь если мотор заглохнет, завести его невозможно здесь! Но тут я даю газ «на обратно», и самолет у меня как рвануло — и побежал, побежал! Новая беда. Не отрываемся. Уж, кажется, половину расстояния до Ганьчжура пробежали, а не отрываемся. Поднимаемся! Думаю: «Только бы ни одна кочка под колесо не попалась…» Оторвались! Убираю шасси. Теперь новое меня волнует: хватило бы горючего. Ведь груз-то двойной. Высоты я не набираю, иду бреющим, низенько совсем, чтобы не заметили. Таким манером скользим мы над зеленой маньчжурской травой.

 

Как дошли до речки, легче стало. Тут и фронт показался. Взяли машину «на набор». Взвились. Ну, черт побери, как будто выкарабкались. Нашел я свой аэродром, сел, выскочил.

 

— Ну, — кричу всем, — вытаскивайте дорогой багаж!

 

Никто не понял, думали, что японца привез, вот история! А когда Забалуев вылез — такой восторг, честное слово! Ведь его в полку страшно любят. Человек он замечательный. Как командир и вообще. И семья у него замечательная. Он с ней меня после познакомил. Я его сынка увидел, про которого, помните, он мне накануне рассказывал.

 

— Смотри, — говорит мать, — вот дядя, который нашего папу привез. Что надо сказать?

 

— Спасибо, — говорит мальчик».

 

29.08.39 г. за образцовое выполнение боевых заданий и выдающийся героизм, проявленный при выполнении боевых заданий, дающий право на получение звания Героя Советского Союза, майор Грицевец Сергей Иванович первым в СССР был удостоен звания дважды Герой Советского Союза.

 

Генерал-майор авиации Смирнов вспоминал позднее: «Сергей Грицевец добился у командования разрешения принимать участие в боях на «Чайках» не только над монгольской территорией, но и за ее пределами. Новый самолет И-153 оказался неплохой машиной, особенно во взаимодействии с самолетами И-16.

 

Грицевец сумел сплотить нашу, летавшую на «Чайках», группу, как я уже говорил, состоящую из опытных бойцов. Старшие лейтенанты, капитаны и майоры летали в ней в качестве рядовых летчиков. И хотя каждый из них мог быть ведущим, никаких недоразумений не возникало. Всех объединяла боевая дружба. Грицевец всем нам очень нравился. Предельно откровенный, всегда с открытой душой, он умел поддержать и подбодрить любого человека в трудную для него минуту. Когда Николай Герасимов брал в руки баян, Грицевец любил ему подпевать. Отличительной чертой его характера была смелость, сочетавшаяся с мгновенной находчивостью. Всех нас без исключения поразил его беспримерный поступок, когда в одном из воздушных боев Грицевец… приземлился… на прифронтовой полосе и… вывез оттуда… майора Забалуева…

 

Что побудило Сергея Грицевца пойти почти на верную гибель? Слава? Нет. Он имел ее. За подвиги в Испании он уже был удостоен звания Героя Советского Союза — высшей награды Родины. Принять благородное, но крайне рискованное решение его побудила боевая дружба, только она одна!

 

Как-то в перерыве между вылетами я услышал от Сергея совершенно неожиданную оценку событий на Халхин-Голе. Он сказал, что эта война идет в очень благоприятных условиях и его как бойца вполне устраивает. Такое на первый взгляд странное рассуждение о войне озадачило меня, но Грицевец объяснил:

 

— А ты вспомни Испанию! Там рушились города, горели деревни, гибли дети и женщины, а здесь, в Монголии? Мирное население из зоны боев давно откочевало. Здесь гибнут только те, кто сражается на земле и в воздухе. Пусть уж будет лучше так!..

 

Грицевец любил людей и делал для них все, что было в его силах. Не помню сейчас, кто мне это рассказывал. В Испании Сергей вынес из пылающего дома после бомбежки двух детей. А теперь здесь, в Монголии, выхватил из объятий смерти товарища. Кстати, в этом же воздушном бою участвовали многие летчики, не менее опытные и смелые, чем он, но из всех решился на этот подвиг именно Сергей Грицевец, не думая и не догадываясь, что станет за него первым в стране дважды Героем Советского Союза».

 

О Грицевце его товарищи всегда отзывались исключительно тепло. Окружающих подкупала его простота, скромность, отзывчивость.

 

Ворожейкин вспоминает: «Ни словом, ни одним жестом не выказывал Грицевец своего превосходства перед другими летчиками и был совершенно свободен от благосклонной, всегда унижающей других снисходительности. Немного смущенный повышенным к нему интересом, он охотно говорил о товарищах, и все видели, что делается это не из дешевого кокетства, а потому, во-первых, что он прекрасно их знает, во-вторых, потому, что говорить о них доставляет ему удовольствие. Его суждения о людях были коротки и отличались меткостью. Отзываясь о ком-нибудь из летчиков, он любил подчеркнуть не столько его профессиональные, сколько человеческие качества: «Очень добр душой, но не мямля», «Свободно входит в чужие беды, но принципиален».

 

В начале сентября 1939 г. еще до завершения боев на Халхин-Голе, началось сосредоточение авиации в западных приграничных округах — предстоял освободительный поход в Западную Украину и Белоруссию.

 

12.09.39 г. группа Героев Советского Союза вылетела на двух транспортных самолетах из района реки Халхин-Гол в Москву. В Улан-Баторе советских летчиков приветствовал маршал Чойбалсан. В честь их был дан торжественный обед.

 

14.09.39 г. в Центральном Доме Красной Армии в Москве также состоялся торжественный обед в честь героев Халхин-Гола. В зале прибывших встретил Ворошилов. Он отечески обнял Грицевца и Кравченко и посадил их рядом с собой за стол.

 

Грицевец стал рассказывать Кравченко о встрече с семьей в Одессе, куда он успел слетать сразу же после возвращения из Монголии. Появился он дома неожиданно. Радости родных не было границ. Жаль только, побыть дома пришлось всего лишь сутки. Во время этого душевного разговора обоим было что вспомнить: ведь оба выросли в Курганской области. Родители Грицевца были переселенцами из Белоруссии, жили в селе Шумиха, всего в ста двадцати километрах от Звериноголовского. Семья тоже была немалая: четверо сыновей и дочь.

 

После приема Грицевец вылетел к новому месту службы в Минск.

 

16.09.39 г. в Минске состоялся Военный совет Белорусского особого военного округа. Перед собравшимися выступил Маршал Советского Союза Буденный. Он проинформировал о сложившейся обстановке, поставил перед командным составом округа конкретные задачи. Грицевец был назначен советником в истребительную авиабригаду. Вечером, на своих истребителях, офицеры этой бригады и советники вылетели в Болбасово, близ Орши.

 

Над аэродромом, где базировалась Оршанская авиабригада, уже нависали сумерки, но еще вполне можно было обойтись без ночных огней. Летчик снизился, не делая круга над аэродромом, приземлился и стал рулить на нейтральную полосу. Невдалеке от посадочной полосы собралось много людей. Грицевцу это бросилось в глаза. Отстегивая ремни, еще не заглушив мотора, он спросил у финишера:

 

— Что случилось?

 

— Должен прилететь дважды Герой Советского Союза, и люди вышли его встречать, — ответил красноармеец.

 

— К чему это? — недовольно проговорил Грицевец и в это время заметил мчавшийся на него истребитель. Он схватился за сектор газа, мотор взревел… Но отрулить он не успел. Вращающимся пропеллером Грицевцу отрубило голову. Второй пилот, капитан Хара, отделался ушибами.

 

Грицевец был похоронен в Балбасово. Из-за начавшейся военной операции по освобождению Западной Белоруссии похороны были скромными.

 

Вспоминает летчик-истребитель Петров Н.И.: «Усиленно по плану боевой подготовки проходили тренировку на боевых самолетах И-16 и к началу боевых действий против Польши, то есть к 17 сентября 1939 г. уже летали в составе пары. Находясь в боевой готовности на аэродроме Балбасово перед перебазированием на аэродром Лида (Польша) (до переименования и присоединения к Западной Белоруссии), на глазах у летно-тактического состава произошла катастрофа с гибелью прекрасного советского аса майора Грицевца, дважды Героя Советского Союза. При следующих обстоятельствах. Возвращаясь с разведки аэродромов, на которые должны были перебазироваться во время боевых действий 31-й и 21-й ИА полки к боевым действиям с поляками, с предполагаемыми изменениями при наступлении – командиры 31-го ИАП майор Путивко, 21-го капитан Хара, инспектора ВВС майор Кравченко дважды Герой Советского Союза, и майор Грицевец, дважды Герой Советского Союза – заходили на посадку по одному. Капитан Хара и майор Грицевец зашли на посадку с противоположными стартами, произвели посадку на встречных курсах, на пробеге столкнулись правыми бортами, в результате майор Грицевец погиб, притом нелепо, такой боевой летчик. Похоронили его с почестями у Дома Красной Армии в гарнизоне Балбасово».

 

Именем Грицевца названы Харьковское высшее военное авиационное училище летчиков, улицы в Москве, Минске, Кургане. В г. Балбасово ему установлен памятник.

 

Дважды Герой Советского Союза (22.02.39, 29.08.39). Награжден орденом Ленина и орденом «За воинскую доблесть» МНР.

 

Приятные ошибки

Дед в магазине услышал диалог. Сын, лет 5: «Мама, купи шоколадку!» Мама, симпатичная, молодая с интеллигентным и умным лицом. «А ты, сынок, попроси красиво, как положено. Тогда куплю». Малый завыл «Мама, будь ласочка, купи шоколадку. Я тебя очень люблю, а купишь, еще больше любить буду. Ну, пожалуйста, купи-и-и-и!».

Шоколадка к обоюдному удовольствию куплена. Первый кирпичик в воспитание униженного, с опущенной головой, но с гордо протянутой рукой, идущего по жизни человека, заложен. Время отшлифует осанку и позу просителя, отрегулирует тембр голоса.

   Такие мысли пронеслись в голове у деда. О чем он с рабоче-крестьянской прямотой и поведал молодой маме. Продумал ответы и наметил пути отхода. Ошибся. Реакция молодой мамы была прямо противоположной его ожиданиям. Она поблагодарила деда, за вставление недостающего ей ума и навыков в воспитание ребенка. Рассказала, что работает на ЖД, бухгалтером, но ей часто приходится подменять кассиров. Только вчера столкнулась с таким просителем: «Дайте мне билет до Львова, но только нижнюю полку. Я Вас прошу, ну пожалуйста, найдите-е-е-е».

— Объяснила, что комп выдал наличие только верхних мест. «Ну, пожалуйста. Вы такая красивая. Я Вас обожаю. Ну, пожалуйста, попросите у компа, очень надо»

 — Он еле засунул квадратную голову в окошко, уставился умоляющими глазами мне в лицо и доверительно сказал: «Я Вам сейчас, как другу объясню, Вы такая добрая, что войдете в мое положение. Я еду в командировку. Мы то, с Вами понимаем, что значит вырваться от недремлющего ока супруги и вволю погудеть, не боясь травм, при падении с верхней полки. Попросите от моего имени у компа, уверен, он войдет в наше положение и выдаст один билет!»

— Объяснила ему русским языком, что комп послал меня далеко и посоветовал и его туда послать. На всякий случай сказала на украинском языке. В ответ услышала: «Ну, пожалуйста, очень надо».

 — Его попытки встать на колени прервала бранными словами. Теперь дошло. Отошел, что-то бурча себе под нос. Подумала «И откуда такие слизняки вылазят? Теперь знаю, что вылазят откуда и все, а становятся такими от неправильного воспитания.

  Девушка еще раз поблагодарила деда, за шлепок по мягкому месту и за науку. Занялась сыном.

Дед забрал внука из садика. Шли по переулку. Проезжающая мимо машина, обрызгала деду джинсы. В десятке метров от них остановилась. Водитель оглянулся. Дед показал ему жест. Обмотал условной удавкой шею и вытянул вверх руку. Из машины вышел плечистый, высокий, молодой парень и направился к ним с внуком. Дед на всякий случай придвинулся к куче строительного мусора, в которой наметил подходящую для головы парня, половинку кирпича. И опять во второй раз за сегодня, ошибся. Парень подошел к нему и сказал: «У меня большие проблемы по работе, да и в семье. Вы уж извините меня, гада такого, я честно не хотел, Вас обрызгать, задумался, потому и…»  Парень посмотрел на джинсы деда и достал бумажник.  «Я Вам компенсирую химчистку», — смущенно сказал.

«Вы уже компенсировали, извинениями, они подороже любых денег. Высохнут штаны, отряхну, всех делов, ерунда», — улыбнулся и махнул рукой дед, протянул парню руку на прощанье.

«Скажите, а что означает Ваш красноречивый жест?» — спросил парень.

«С такой ездой, вешаться надо», — ответил дед.

«Эт точно. Еще раз извините» — сказал парень и побежал к машине.

«Два раза ошибиться в людях за один день, это уже перебор», — подумал дед и вслух добавил

— А ошибки, приятные!

Самолёты ТБ-3 и Ту-2

Туполев ТБ-3.

 

 История создания ТБ-3 началась еще в 1925 г. переговорами Остехбюро с ЦАГИ о постройке тяжелого бомбардировщика мощностью в 2000 л. с. в сухопутном и поплавковом вариантах. Проектирование такого самолета началось под руководством А. Н. Туполева в мае 1926 г. Требования со стороны управления ВВС несколько раз уточнялись и приняли окончательный вид в декабре 1929 г. Тяжелый бомбардировщик АНТ-6 представлял собой выдающееся достижение советской конструкторской мысли.

 

Это был первый в мире четырехмоторный свободнонесущий моноплан с двигателями, установленными в ряд по размаху в носке крыла. Созданный коллективом конструкторов во главе с А. Н. Туполевым АНТ-6 представлял дальнейшее развитие своего предшественника ТБ-1(АНТ-4). Схема этих двух самолетов стала классической для машин подобного назначения. Конструкция АНТ-6 — цельнометаллическая. Все наружные поверхности — из гофрированного дюраля толщиной от 0,3 до 0,8 мм. Фюзеляж в своих контурах был образован прямыми линиями поверху и понизу, в поперечном сечении был трапециевидным со слегка выпуклой палубой, над крылом борта были вертикальные. Конструкция повторяла в увеличенном виде фюзеляж ТБ-1.

 

Шпангоуты были из труб, некоторые были снабжены переборками с дверями почти в рост человека, чем были образованы отдельные кабины летчиков, штурмана и радиста. Нос фюзеляжа под турелью — остеклен, кабина летчиков — открытая, что было в духе того времени. Фонарь поставили только в арктическом варианте. Закрытая передняя турель появилась значительно позже, а задние так и остались открытыми. Двухколесное шасси тележечного типа потом было заменено колесами двухметрового диаметра, костыль — хвостовым колесом. Средняя часть фюзеляжа составляла одно целое с центропланом, крыло — четырехлонжеронное с несколькими эксплуатационными разъемами, что позволяло перевозить самолет в разобранном виде по железной дороге на обычных платформах.

 

Первые машины АНТ-6 выпускались с двигателями М-17Ф в 500/715 л. с. Затем их оснащали более мощными и высотными М-34 и М-34Р в 750/830 л. с., а с 1936 года — М-34ФРН в 900 л. с. конструкции А. А. Микулина. В этих экземплярах были устроены выдвижные пулеметные вращающиеся башни (по типу Р-6) в центроплане, между вторым и третьим лонжеронами, ближе к крайним двигателям. Были установлены бомбодержатели балочного типа и радиооборудование.

 

Колеса шасси — в тандемных тележках. Стрелковое вооружение — турель Тур-6 с одиночным или спаренным пулеметом ДА в носу фюзеляжа, башни с одним ДА, турели Тур-5 (перекатные) за крылом с одним или двумя ДА. Боезапас — всего 100 дисков по 63 патрона. Общая масса стрелкового вооружения — 439 кг. Бомбовое вооружение — держатели для 2000 кг различных бомб массой до 1000 кг (Дер-9, Дер-13, Дер-15 и Дер-16), бомбосбрасыватель Сбр-9 общей массой 437 кг. Масса оборудования (тогда полностью включавшаяся в нагрузку) — 349 кг.

 

Менялось вооружение, оборудование, шасси, улучшалась аэродинамика самолетов, соответственно росли и летные качества. Первые серийные самолеты показывали скорость 167 км/час, а потолок — 3800 м. Машины же выпуска 1935 и последующих годов развивали скорость до 288 км/час и поднимались на высоту 7740 м. На улучшенных экземплярах самолета летчик А. Б. Юмашев в 1936 году установил пять международных рекордов подъема на высоту с грузом в 5, 10 и 12 тыс. кг. Первый опытный экземпляр ТБ-З опробовал в воздухе 22 декабря 1930 года летчик М. М. Громов. Проведенные затем всесторонние испытания показали, что самолет обладает хорошими летно-техническими данными и был принят в 1932 году к серийному производству. Несмотря на огромные размеры (площадь крыла 230 квадратных метров, вес пустого более 10 тонн) и сложное по тому времени оборудование, самолет в короткие сроки был освоен производственниками.

 

На самолетах АНТ-6 с двигателями М-34Р в 1933- 1934 годах были выполнены три больших международных перелета — в Варшаву, Париж и Рим. В каждом участвовало по три самолета. Высокие качества гражданского варианта АНТ-6 особенно ярко проявились в знаменитом «прыжке на крышу мира» в 1937 году. Четыре могучих машины под управлением летчиков М. Водопьянова, В. Молокова, И. Мазурука и А. Алексеева, имевшие взлетный вес свыше 24 тыс. кг (вместо нормального 18 тыс. кг), произвели посадку на ледовом поле Северного полюса. Высадив научную группу И. Папанина, все самолеты возвратились на материк. Военные варианты АНТ-6 (ТБ-З) хорошо показали себя в боях с японскими захватчиками у озера Хасан и в районе реки Халхин-Гол.

 

Некоторое количество самолетов ТБ-З использовалось для бомбовых ударов в первые месяцы Великой Отечественной войны, а также для доставки срочных грузов к линии фронта и в партизанские районы. С 1935 года самолет АНТ-6 начал широко использоваться как военно-транспортный. Он брал на борт 30-35 парашютистов, пушки, танкетки. Под маркой Г-2 (грузовой-второй) машины АНТ-6 много лет эксплуатировались на линиях гражданской авиации. За несколько лет заводы построили более 800 машин различных модификаций, что ярко свидетельствовало об успехах молодой авиапромышленности.         

 

Туполев Ту-2.

 

 Создание самолета Ту-2 (фронтового бомбардировщика) началась в конце 1939 года конструкторской группой во главе с А. Н. Туполевым. В январе 1941 года вышел на испытания, опытный самолет, обозначенный «103». В мае того же года начались испытания его улучшенного варианта «103У», отличавшегося более сильным оборонительным вооружением, измененным расположением состава экипажа, который состоял из летчика, штурмана (мог в случае необходимости быть стрелком), стрелка-радиста и стрелка. Самолет оснащался высотными моторами АМ-37. На испытаниях самолеты «103» и «103У» показали выдающиеся летные качества.

 

По скорости на средних и больших высотах, дальности полета, бомбовой нагрузке и мощи оборонительного вооружения они существенно превосходили Пе-2. На высотах более 6 км они летали быстрее почти всех серийных истребителей, как советских, так и немецких, уступая только отечественному истребителю МиГ-3. В июле 1941 года было принято решение о запуске «103У» в серию. Однако в условиях начавшейся войны и широкомасштабной эвакуации авиационных предприятий организовать выпуск моторов АМ-37 не удалось. Поэтому конструкторам пришлось переделывать самолет под другие моторы. Ими стали М-82 А. Д. Шведкова, которые только что начали выпускаться серийно.

 

Испытания нового варианта самолета, названного «103В», а затем Ту-2, начались в декабре 1941 года, а уже в 1942 году с конвейера сошли первые серийные машины. Завод выпустил уже 80 Ту-2, когда вышло правительственное решение о замене его на истребитель Як-9. Ошибочность этого решения стала очевидна очень скоро, и производство Ту-2 возобновили на другом заводе. Первые бомбардировщики там вышли в 1943 году. От ранее выпущенных они отличались более мощными моторами АШ-82ФН, усиленным оборонительным вооружением (вместо пулеметов калибра 7,62 мм поставили 12,7 мм), упрощенной конструкцией. Самолеты этого типа применялись на фронтах с 1944 года. Производство этого типа бомбардировщиков продолжалось еще несколько лет после войны, пока их не сменили реактивные бомбардировщики. Всего было построено 2547 самолетов.

Чего нельзя делать в армии США

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

 

 1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

 2. По уставу ко мне надо обращаться «Рядовой Шварц», а не «Принцесса Анастасия»

 3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией. 

 4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

 5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

 6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из «Криминального чтива» при помощи самодельного самострела.

 7. Не разрешается добавлять «… как говорится в пророчестве.» в конец ответов на вопросы офицера.

 8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

 9. Не разрешается называть любой продукт «Это прокатит».

 10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

 11. Не разрешается вступать в компартию.

 12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.

 13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

 14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

 15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на «Апорт гильзу!»

 16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои «Подобные Самсоновским сверхспособности» .

 17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

 18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный «Танец Барби» во время исполнения служебных обязанностей.

 19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

 20. Не разрешается смеяться над французской армией.

 21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

 22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

 23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

 24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

 25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

 26. Не разрешается говорить немецким солдатам «Мы надрали вам зад во Второй Мировой!»

 27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

 28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

 29. Ирландские военные полицейские не хотят «Теперь банановый».

 30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

 31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

 32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

 33. Не разрешается жевать жвачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

 34. (след. день) Не разрешается жевать жвачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

 35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

 36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

 37. Нашего военврача надо называть «Сержант Ларваса», а не «Доктор Айболит»

 38. Нашего снабженца надо называть «Сержант Уоткинс», а не «Богатый Папочка»

 39. Не разрешается просить отгул «в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света» более одного раза.

 40. У меня нет сверхспособностей.

 41. «Стучат колеса тук-тук-тук» *не* является «одним из приемов психологической войны».

 42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

 43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

 44. Я не являюсь «атеистским священником».

 45. Мне не разрешается «Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.»

 46. Я не могу увольнять офицеров.

 47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

 48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

 49. Не разрешается менять военное снаряжение на «волшебные бобы».

 50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

 51. Не разрешается цитировать «Науку для детей» во время обсуждения военных операций.

 52. Не разрешается орать «Получите, черножопые» в ружейном тире.

 53. Не разрешается цитировать «Цельнометаллическую оболочку» в ружейном тире.

 54. Фраза «Напалм хорошо липнет к детям» *не* поднимает боевой дух.

 55. Приказ «Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы» *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

 56. Приказ «Сделай эти сапоги черными и блестящими» *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

 57. Не разрешается отвечать «Зачем?» на правильно отданный приказ.

 58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный щеночек, а также любые упоминания кальмаров.

 59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

 60. «Гигантские Муравьи из Космоса» не являются наивысшей командной структурой.

 61. Если у солдата погоны старлея, а у меня — сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит «Меня повысили в звании четыре раза, а тебя — один».

 62. Аксиома «Лучше просить прощения, чем разрешения» к рядовому Шварцу больше неприменима.

 63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

 64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на «отпуск по семейным обстоятельствам» или «надбавку за разлучение».

 65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

 66. В Боснии нет движения «Против Мим».

 67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

 68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы «заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры».

 69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

 70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

 71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

 72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

 73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение «костюма нудиста».

 74. Краска вайда не может использоваться вместо камуфляжной пасты.

 75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

 76. «Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…» *не* является маршевой командой.

 77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им «Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов».

 78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

 79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

 80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

 81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

 83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

 83. Не разрешается начинать любой отчет словами «Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…»

 84. Не разрешается использовать военную технику чтобы «Плющить» что-либо.

 85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат «с целью психологического воздействия на противника».

 86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на «честный поединок в чистом поле».

 87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

 88. Не разрешается называть сержанта «Мама».

 89. Не разрешается называть капитана «Папа».

 90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

 91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

 92. Когда офицер просит меня «сказать несколько слов» на военной церемонии, он *не* имеет ввиду «шурум бурум там там тададам».

 93. Нервно-паралитические газы — это не повод для смеха.

 94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

 95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

 96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом военной тренировки.

 97. В моем холодильнике нет гремлинов.

 98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из «Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах».

 99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

 100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

 101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

 102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются «жертвами военных действий».

 103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

 104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) — неудачная идея.

 105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

 106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

 107. Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы.

 108. Не разрешается насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

 109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

 110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

 111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

 112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы «Парашютисты во всем первые! — кхм… извините, сэр.»

 113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мюзикла, услышав песню из него.

 114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

 115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

 116. Распинать мышей на крестах — плохая идея.

 117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

 118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей — не нужно танцевать вокруг них голым.

 119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

 120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

 121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

 122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

 123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы.

 124. «Лимит выпитого — две рюмки» не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

 125. «Лимит выпитого — две рюмки» не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

 126. «Лимит выпитого — две рюмки» не значит что рюмки могут быть любого размера.

 127. «Распитие спиртного запрещается» не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

 128. «Спадоинкль» — придуманное слово.

 129. «Танцующая Скрепка» фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

 130. «Я пьян» является плохим ответом на любой вопрос капитана.

 131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

 132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

 133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

 134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

 135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

 136. Орать «Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю эту грёбанную деревню!» во время боевого задания воспрещается.

 137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

 138. Даже если комбат это делал.

 139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться.

 140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

 141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание «Перо сильнее шпаги».

 142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

 143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

 144. «Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы» не могут заменить униформу.

 145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

 146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

 147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

 149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения — не смешно.

 149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

 150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

 151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это «Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр», а не «Вы ничего не докажете!»

 152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

 153. Мне не разрешается назначать новобранцев «охранять маршрут самолетов».

 154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

 155. Не разрешается учить Албанских детей издеваться над другими солдатами.

 156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

 157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

 158. Время революции еще не пришло.

 159. Будучи задержанным военной полицией, я не имею «права на полный обыск с раздеванием».

 160. Также, проводить его на старших офицерах — плохая идея.

 161. В моей униформе нет съедобных деталей.

 162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

 163. Take that hat off.

 163. Убери ЭТО с головы.

 164. Такого существа как «вер-девственница» не существует в природе.

 165. У меня не бывает месячных.

 166. Штаны обязательны к ношению.

 167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

 168. Особенно если это студия порнофильмов.

 169. Даже несмотря на «исключительную патриотичность» продукции.

 170. Не разрешается «переходить на сторону вероятного противника» во время учений.

 171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

 172. «Полный рожок и немного одиночества для размышлений» — неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

 173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

 174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин. Обороны).

 175. Мы не будем «Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты»

 176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

 177. Мне воспрещается называть строй «эта квадратненькая угловатая штучка».

 178. Я не «лесбиянка, запертая в теле мужчины».

 179. Мне запрещается указывать свою расу как «Иной» в любых армейских документах.

 180. Так же запрещается указывать ее как «Секретариат, в третьей».

 181. «Тренер покемонов» не является утвержденной военной специализацией.

 182. Полевого руководства «Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты» не существует.

 183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

 184. Я не должен пытаться выполнить что-либо что я «видел в мультике» на армейской технике.

 185. Мое имя не убийственное слово.

 186. Я не являюсь Императором чего-либо.

 187. Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

 188. Мне не разрешается вызывать офицеров на «дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете».

 189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

 190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

 191. Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота.

 192. «Это только вы так думаете» — неправильный ответ на ориентировку.

 193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

 194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

 195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

 196. Запрещается наносить татуировки.

 197. Запрещается еще хоть раз петь «Жил был Генрих Четвертый…» до 68 куплета.

 198. Не разрешается возглавлять «Бунт» во время учений.

 199. Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

 200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

 201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

 202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, «Танец Спасателей» и «Тренинг Спасательный» не сочетаются.

 203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня, что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать «Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян» — плохая идея.

 204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве «Пасхальной Дерьморации»

 205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. («сломана катапульта», «третья турбина часто выбрасывает пламя», «гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении»)

 206. Быть подстреленным противником непозволительно.

 207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обязательно должно быть упомянуто)

 208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые «слышат приказы» от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

 209. Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

 210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском «Ешь свинину или умри!» во время службы в мусульманских странах.

 211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии «Black Hawk Down».

 212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

 213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики — результат редкого паразитического заболевания.

 

Как выйти из драки с минимальными потерями?

В жизни всякое бывает, и вот ты уже втянут в словесный конфликт с опасным противником. Как избежать знакомой ситуации — ты о подобных читал в газетах: тебе вдруг посреди перепалки заехали в лицо, ты упал навзничь, ударился затылком об асфальт и умер?

 

Главное — не показывать противнику, что ты не готов. Когда ты пытаешься удержать дистанцию и пятишься назад, он думает, что ты отступаешь, и это лишь провоцирует на продолжение (или начало) физического прессинга. Когда ты начинаешь осматриваться (например, чтобы понять, нет ли у тебя за спиной чугунного люка или лестницы, на которую не хотелось бы упасть), твой бегающий взгляд тоже расценивается как признак тревоги и слабости. Бить тебя, скорее всего, будут по лицу — это же твоя «личность», которую хотят подавить. Будь готов.

 

1. Наклони голову, выставив лоб, подсогни ноги в коленях, по возможности выставив левую вперед (если ты правша). Так ты в случае внезапного нападения сохранишь равновесие. Подними руки на уровень груди, как бы говоря «мужик, ну ты чего?» (это не должна быть боевая стойка, это как бы обычная жестикуляция).

 

2. Если успел заметить удар, подставляй под него предплечье или локоть, кладя кисть руки себе на голову (не отклоняйся назад — так ты откроешь подбородок, а это опасно).

 

3. Не успел среагировать на удар подставкой предплечья? Ну тогда хотя бы кивни головой, подставив нападающему лоб, — пусть ломает кулак.

 

4. Пропустил удар, но удержался на ногах? Не паникуй. Разбитый нос и подбитый глаз — не повод разрыдаться. Если попали так, что ты «поплыл», тут же сближайся и висни на противнике, мешай ему бить.

 

5. Всегда береги челюсть. Пропустишь сильный удар — наверняка упадешь в тяжелый нокаут и попутно ударишься головой об асфальт. А тело без сознания не сможет себя защитить.

 

6. Если все пошло не так, как надо, и ты падаешь, моментально группируйся, согнув спину и прижав к груди подбородок, — так ты обезопасишь себя от удара затылком. Упав, быстрее разворачивайся на спину и пинай противника ногами. Вставай как можно скорее.

 

7. Что делать после того, как ты отразил (или пропустил) первый удар, решай по обстоятельствам. Если чувствуешь в себе силу и перед тобой не чемпион мира по боевому самбо, сделав подставку — бей в ответ. И не один удар, а серию, все, на что ты окажешься способен.

 

Эксперт: Максим Шрамков, инструктор клуба «Самооборона 100%»